Hey ihrs,

oh man. Ich weiß garnicht wie ich anfangen soll. Fällt mir echt schwer darüber zu schreiben, aber grade habe ich das Gefühl dass es mich erdrückt.
Ich wusste lange nicht was der Grund für meine Bulimie ist. Nur noch ganz wenige Dinge aus der Vergangenheit sind mir klar im Bewusstsein. Innerhalb der letzten JAhre Therapie ist mir immer mehr aufgefallen wie wenig ich eigentlich weiß. Naja und es gab halt viele Sachen die immer sehr komisch waren. Flashback, Albträume, Dissoziationen, mein Umgang mit Männern usw. War alles immer sehr auffällig. Ich wusste lange selber nicht wohin damit und musste lange in der Therapie auch erst lernen wie ich damit umgehen soll. Mitlerweile kann ich damit ganz gut umgehen und habe für mich in der Therapie rausgefunden dass es wohl so war, dass ich als ich klein war s*x**ll* m*ssb**ch* und scheinbar auch v*rg*wa*ig* wurde. Es gibt Tage da bin ich mir eigentlich sehr sicher. Man spürt das einfach.... und Tage an denen ich mir alles schön rede und denke, dass das garnicht sein kann. Sonst könnte ich mich ja an mehr als nur die Tatsache errinnern DASS es so war. Beispielsweise wer es war...............
Das ist das was mir am meißten zu schaffen macht. Ich weiß nie wem ich vetrauen soll. Es fällt mir schwer ein gutes Verhältnis mit meiner Familie (ich lebe in einer Wohngruppe) aufzubauen, weil ich nei ausschließen kann dass die davon wussten oder es sogar einer von denen war.
Außerdem möchte ich endlich wissen wen ich verachten muss,,,, dann muss ich mich vielleicht nicht mehr selber so verachten..

Naja. Und eigentlich rede ich über das alles nicht. Halt ab und an in der Therapie und meine Beteuer wissen das sowie ein Teil meiner Familie. Aber man spricht natürlich nicht drüber.

Heute hatte ich mal wieder Fahrstunde (bin schon relativ lange dabei). Ich verstehe mich super gut mit meinem Fahrlerer. Der ist auch grade mal 4 Jahre älter als ich. Da es Anfangs wegen des Führerscheins einige Probleme gab weiß er von meinem KLinikaufenthalt. Ich musste damals ein Neurologengutachten erstellen lassen, weil das Verkehrsamt Angst hatte dass ich wegen der Dissoziationen nciht fahrtauglich sei.
Jedenfalls haben wir heute mal wieder ziemlich lange gequatscht. Irgendwie kamen wir darauf, dass er fragte ob ich Angst vor ihm habe. Eher ironisch fast. Auf jeden Fall kamen wir dann darauf, dass ich echt sehr wenig Angst vor ihm habe im Verhältnis zu sonst. Und irgendwie ging das weiter bis er fragte ob ich da mal schlechte Erfahrungen gemacht habe... und als ich das bejate, fragte er ob ich v*rg*wa*ig* wurde oh man, das hat mich irgendwie umgehauen. Ich weiß auch nicht. Ich hab einfach ja gesagt. Ich hab mich in dem Moment sehr sicher da gefühlt und da war das irgendwie ok.

Im Nachhinein habe ich ein tierisch schlechtes Gewissen. Ich habe das Gefühl irgendjemanden verraten zu haben. Ich hätte da nicht drüber reden dürfen. Ich komme mir vor, als hätte ich jemanden m*ssb**ch* und v*rg*wa*ig*... Ich fühl mich einfach total schlecht und verlogen....
als hätte ich was erzählt was garnicht meins ist. schließlich kann ich mich nicht an alles errinnern...... oh man....

ich weiß grad garnicht wie ich damit umgehen soll....

hey habs mir grad durchgelesen ich kann dir zwar leider nicht wirklich helfen aber sei erst mal aufgefangen, hoffe dir gehts gut...

Hallo Mia,

Erst mal die Ruhe bewahren, du hast niemanden verraten und auch niemandem weh getan, indem du ja gesagt hast. Du musst deshalb kein schlechtes Gewissen haben, es ist alles in Ordnung und keiner wird dir deshalb was tun. Du hast nichts schlimmes oder böses getan.

Ich kann nachfühlen, wie du dich fühlst, ich kenne das von mir selbst. Bis oktober 2009 war ich auch nicht sicher, ob ich v... wure als Kind. Da waren die Flashbacks, die Alpträume, die Körpererinnerungen, alles deutete darauf hin und Menschen, mit denen ich über alles redete glaubten es mir eher als ich selbst.
Selbst als ich erfuhr wer es war und wann und wo, konnte ich es noch nicht glauben, bis heute.
Manchmal fühle ich mich auch wie ein Lügner, der einem Toten (meinem Vater) übel nachredet.
Aber andererseits weiß ich, es ist geschehen.

Ich kenne auch dieses Hin und Her, das du beschreibst - am einen Tag wissen, am anderen leugnen und sich nicht vorstellen können was war... Das ist reiner Selbstschutz und es ist ganz gut, dass es den gibt. Dieses heftige hin und her wird mit der Zeit weniger werden, nicht mehr ganz so heftig, nich mehr so komplett hin und her reissend.
Auch das schlechte Gewissen es zugegeben zu haben, wird abnehmen.
Sicher wurde dir als Kind dabei auch gesagt, dass du nich drüber reden darfst, oder zumindest dies vermittelt. Das hält heute noch, daher das schlechte Gewissen, als hättest du was sehr schlimmes getan.
Vielleicht fühlen sich auch Teile deiner Seele verraten, die alles leugnen und nicht wahrhaben möchten möchten, dadurch, dass du es jemandem gesagt hast.

Du sollst dich auch nicht verachten Was kannst du dafür? Wer der Täter war, wird dir irgendwann kommen.
Ich vermutete bis 23 nur, dass was war, dann kamen die Flashs und Körpererinnerungen. Erst im letzten Oktober mit 25, sah ich in den Flashbacks und den Alpträumen meinen eigenen Dad als Täter Erst, als ich es verkraften konnte. Erst einmal muss man verkraften, dass es überhaupt passiert ist.

als hätte ich was erzählt was garnicht meins ist. schließlich kann ich mich nicht an alles errinnern...... oh man....

Wieder ein Selbstschutz. Das Gefühl sich verlogen zu finden kenne ich auch. Wenn ich jemandem aus meinem Leben erzähle, dann fühle ich mich auch oft verlogen, denn das muss doch alles eingebildet sein, das kann nicht wahr sein. Und doch ist es das, ich kanns nur nicht als meins verkraften irgendwie.

Ich hoffe es hilft dir etwas, zu wissen, dass andere auch so fühlen und denken, denen ähnliches passiert ist und dass du dich beruhigen kannst,

LG Naturelle

Hey,
vielen Dank für eure lieben Antworten.

Danke Naturelle für deine Offenheit. Ich habe zum Teil deinen Thread mitgelesen in dem du von deinem Vater geschrieben hast und wirklich bewundert mit wie viel Kraft du das alles schaffst. Da ziehe ich wirklich den Hut vor dir....

Ich weiß, dass mir keiner was tun wird. Auch wenn das Gedanke, dass noch viel mehr passiert wenn ER mitbekommt dass ich mich langsam dran errinnere, immer mal wieder da ist.

Darf ich fragen wie das bei dir kam, dass du dich plötzlich doch errinnert hast ????
Ich habe oft Angst, dass ich niemals die Wahrheit kennnen werde...Es tut mir wirklich Leid was du erlebt hast. Es tut aber irgendwie gut zu wissen, dass man nicht alleine ist. Grade weil einem das so irreal vorkommt, habe ich ganz oft das Gefühl mir alles nur ein zu bilden. Manchmal habe ich echt das Gefühl, dass ich mir das alles nur Wünsche dass das passiert ist. Das macht mich echt verrückt, weil ich mich dann Frage wie man sich sowas nur wünschen kann.....und was da bitte in meinem Kopf vorgeht.
Es kommt mir vor als würde ich sowas nur erzählen um Aufmerksamkeit zu bekommen...

Warum ich mich dafür verachte weiß ich auch nicht. Ich weiß, dass ich nicht Schuld sein kann. Zumindest an guten Tagen weiß ich das.....ach das ist irgendwie alles total verwirrt.

Hoffe wenn ich ein wenig geschlafen habe ist mein Kopf morgen nicht mehr ganz so verknotet....

Schlaft gut,
mia-marie

mia-marie hat geschrieben: Danke Naturelle für deine Offenheit. Ich habe zum Teil deinen Thread mitgelesen in dem du von deinem Vater geschrieben hast und wirklich bewundert mit wie viel Kraft du das alles schaffst. Da ziehe ich wirklich den Hut vor dir....

Danke. Vielleicht liegts auch daran, dass ich es einigermaßen geschafft hab die eigenen Selbstvorwürfe von wegen ich sei ne Schlampe und so oder schuld daran, etc. etwas von mir zu schieben und zu akzeptieren, was es mit mir angerichtet hat.

Ich weiß, dass mir keiner was tun wird. Auch wenn das Gedanke, dass noch viel mehr passiert wenn ER mitbekommt dass ich mich langsam dran errinnere, immer mal wieder da ist.

Oh je, ich hoffe das macht dir keine zu große Angst Vor allem, da du nicht weiß, wer es war.
Wenn ich meinem Dad die letzten Monate in die Augen schaute, dann fragte ich mich oft ob er noch daran denkt, ob er spürt, dass ich es weiß... Ich habs nie erfahren.

Darf ich fragen wie das bei dir kam, dass du dich plötzlich doch errinnert hast ????

PN

Ich habe oft Angst, dass ich niemals die Wahrheit kennnen werde...Es tut mir wirklich Leid was du erlebt hast. Es tut aber irgendwie gut zu wissen, dass man nicht alleine ist. Grade weil einem das so irreal vorkommt, habe ich ganz oft das Gefühl mir alles nur ein zu bilden. Manchmal habe ich echt das Gefühl, dass ich mir das alles nur Wünsche dass das passiert ist. Das macht mich echt verrückt, weil ich mich dann Frage wie man sich sowas nur wünschen kann.....und was da bitte in meinem Kopf vorgeht.

Das kenne ich auch, diesen Vorwurf. Ich konnte mir diesen Gedanken dadurch erklären, dass ich mir nicht wünschte, DASS es passiert ist, auch wenn es sich so anfühlte, sondern viel mehr, dass mein Inneres, das natürlich irgendwo im Unterbewusstsein weiß was passiert war, mich dahin bringen wollte es zu wissen und die alten Wunden behandeln zu können. Ich wollte Klarheit und wünschte mir, mit diesen Vermutungen richtig zu liegen um zu wissen, dass ich nicht nur was zusammenspinne.

Es kommt mir vor als würde ich sowas nur erzählen um Aufmerksamkeit zu bekommen...

Vielleicht suchst du im Inneren auch einen Menschen, der dir Aufmerksamkeit gibt und dir hilft die Wunden zu heilen und dich zu erinnern. Mit ziemlicher Sicherheit sogar. Aber dass du es nur tust um nur Aufmerksamkeit zu bekommen und dich wichtig zu machen, glaube ich nicht, denn du würdest dann jedem ständig davon erzählen, der dir über den Weg läuft.

Hoffe wenn ich ein wenig geschlafen habe ist mein Kopf morgen nicht mehr ganz so verknotet....

Ich wünsch dir eine erholsame, entkotende Nacht

LG Naturelle

Hey naturelle,

danke für deine Antwort und deine Pn (die beantw ich gleich )

Ich finde es wirklich beeindruckend, dass du es geschafft hast deinem Vater zur Seite zu stehen ohne ihn darauf anzusprechen. Ich glaube das hätte ich nicht gekonnt. Ich mein, vielleicht ist das JETZT meine Sicht der Dinge und irgendwann ganz anders, aber zum jetzigen Zeitpunkt glaube ich ich wäre ausgerastet und hätte heulend und schreiend gefragt wie er tun kann als wäre nichts gewesen.

Ich weiß nicht WAS das wirkliche Gefühl ist. Vielleicht hast du recht und es ist wirklich nur der Wunsch nach Gewissheit. Oft glaube ich dass ich einfach besser damit abschließen kann wenn ich es weiß. Mir ist total bewusst, dass es das ganze wahrscheinlich erstmal wahnsinnig erschwert...aber dann habe ich vielleicht die Chance daran zu arbeiten und irgendwann damit klar zu kommen. Verstehst du ? Oft, wenn meine Familie ect. mal wieder voll in ihrem Heile Welt-tripp sind, frage ich mich ob ich mir das alles nur einbilde.... ob ich einfach SAchen glaube die garnicht so sind um was besonderes zu sein.. Und dann gibts Tage wo ich mich am liebsten verstecken würde, weil ich das Gefühl habe, dass es leider doch meine Geschichte ist. Einfach wie so ne Achterbahnfahrt im Kopf. Ich denke du wirst wissen was ich meine...

wie geht es dir denn zur Zeit ?

Liebe Grüße
mia