ALLES ODER NICHTS.................

.....ich habe mich lange nicht mehr gemeldet...weil ich einen abstand gebraucht habe...von alles und allem...seit ungefähr einem jahr habe ich nun diese sucht....mal mehr mal weniger....heute war es wieder mal einer der schlimmsten anfälle...eine Fa..nach der anderen...** insgesamt. Ich bin 22 Jahre alt und versuche mich selbst zu finden meine gedanken zu ordnen mein leben auf die reihe zu bringen...schon seit jahren. Ich habe lange gebraucht um zu verstehen dass es sich bei der bulimie nicht um das essen...oder das k**** handelt..sondern um eine fehlfunktion...bulimie ist nur der auslöser..eine form selbstzerstörung des eigenen körpers..um gefühle einerseits weg zu hungern...zu verdrängen und einerseits.aufzusaugen..das ausmas dem nicht mehr aushalten zu können und weg zu k***ich beobachte mich und meine sucht die letzten tage akribisch genau..um hintergründe und lösungen zu finden ..es ist aber sehr schwer zu verstehen...wie,was wo,wieso...

Momentan habe ich die bulimie mit anorektischen phasen..d.h. ich hungere bis zu ** tagen..um dannach um so mehr in eine fa zu fallen..und dies rückgängig zu machen...

Was bedeutet diese krankheit..diese sucht..für euch??? geht es darum sich dünn zu k***??? darum nicht erwachsen werden zu wollen und konsequenzen tragen zu wollen??? verantwortung tragen zu wollen??? Perekt zu sein??

Perfektion...dieses wort begleitet mich und seit meiner kindheit....alles oder nichts das ist immer eine frage die mich überall begleitet...ja oder nein...schwarz oder weiß...ein mittelmaß existiert für mich nicht.....entweder ich hungere oder ich esse...entweder ich bin abgemagert..oder adipös....hat es jemand von euch wirklich geschfft die wahren hintergründe heraus zu filtern??? wieso gerade diese sucht??? wieso gerade jetzt???

ist es so das mir diese sucht mir doch hilft heraus zu finden wo meine grenzen sind und wer ich bin???

Doch die aller größte frage ist...Wie sehen mich die anderen???, wie sehe ich mich selbst???....und wer bin ich
tatsächlich???.....

Disziplin....die Götter in Weiß behaupten das bulimie die undiszplinierte form von magersucht sei...Bulimiekranke...wünschen sich die ausdauer und disziplin einer magersüchtigen...sie wünschen sich nie wieder auch nur einen bissen in den mund zu nehmen...weil sie ganz genau wissen...mit nur einem bissen...oder nur einem unerlabten lebensmittel was auf der blacklist steht und nicht vorherr akribisch geplannt worden ist...einer FA zu verfallen!!!!!!!

Wieso machen wir uns jedes mal...jeden tag aufs neue vor DAS WAR DAS LETZTE MAL??? wieso nehmen wir uns jeden tag
aufs neue vor ich werde nie wieder was verbotenes essen..???..ich werde mir nie wieder den finger in den hals stecken müssen weil heute das letzte mal war??? ich plane ab morgen alles perfekt genau was ich esse??? ich übe mich in disziplin??? ich übe das hunger???? ich werde nie wieder......und doch passiert es fast jeden tag...jeden tag wenn ich aus der toilette aufstehe sag ich mir...oh gott nie wieder...ich will nie wieder diesen schmerz im hals spüren...ich will nie wieder diesen geruch riechen...nie wieder dieses völlegefühl haben...NIE wieder ESSEN!!!!!

Ich liebe es an meine grenzen zu gelangen...ich liebe es meine extremitäten auszulleben..ich liebe es entweder in schwarz oder weiss zu denken...ich liebe es..perfektionistisch zu sein doch alles ist nicht möglic..weil es einen umbringt....

Diese sucht treibt uns in den wahnsinn...einen wahnsinn den wir niemals verstehen werden....wir dürfen all das nicht mehr zulassen....doch ich tue es..immer wieder..jeden tag....

welchen weg geht ihr???? versucht ihr einigermaßen lösungen zu finden????

Lg philosophie*******************

Herzlich Willkommen

Dein Text ist wirklich sehr ergreifend!

Ich liebe es an meine grenzen zu gelangen...ich liebe es meine extremitäten auszulleben..ich liebe es entweder in schwarz oder weiss zu denken...ich liebe es..perfektionistisch zu sein

Bei mir ist es GENAU SO. Dabei hat nie jemand von mir verlangt, perfekt zu sein. Ich glaube, dass ich es mir von anderen abgeschaut habe. Diejenigen, die etwas besonders gut konnten, bekamen Bewunderung und Anerkennung. Mir reichte es einfach irgendwann nicht mehr, meine Mutter mit einer 1 in einer Klassenarbeit zu beeindrucken. Mein Perfektionismus breitete sich auf immer mehr Bereiche aus.

Das Schwarz-Weiss-Denken hat meiner Meinung auch sehr gefährliche Seiten. Denn wer unfähig ist, einen Kompromiss zu bilden oder zu akzeptieren, weil er das "Grau" nicht duldet, der läuft Gefahr, nach und nach ins Abseits zu geraten. Sei es in der Schule oder im Beruf. Was dann in der Seele desjenigen vorgeht, ist wohl auch ziemlich krass: Zum einen die Kränkung/Enttäuschung durch das Ausgeschlossen werden, zum anderen Selbstzweifel und Gram über sich selbst (was ja im Selbsthass enden kann ).

Ich habe es versucht, mich nach und nach vom Perfektionismus zu lösen. Es ist nicht schlimm, wenn ich mal versage, denn es gibt Alternativen, andere Wege. Ausserdem mag man mich auch so, egal, ob ich perfekt bin oder nicht. Ist doch bei anderen "nicht-perfekten" auch nicht anders

Denke nach, was Dir Dein Perfektionismus bringt und was Du dafür in Kauf nehmen musst.
Und ob es sich überhaupt lohnt, überall gut gewesen zu sein und dann ein frühes Ende zu nehmen, da der Stress und die Bulimie den Körper zu Tode geschunden haben.

lg

Liebe philosophie,

meiner Meinung nach arbeitest du genau in die richtige Richtung. Nur wer sich kennt, wer sich versteht, wer weiß wann und warum der Körper nach Essen schreit, wird die Sucht irgendwann besiegen.
Viele von uns sind Perfektionisten oder wollen es sein. Perfekt in der Schule/Uni/ dem Beruf, die perfekte Tochter/ Partnerin/ Freundin, ein perfektes Aussehen, sportlich.... eigentlich logisch, dass wir uns mit unseren unereichbaren Ansprüchen kaputt machen. Kein normaler Mensch kann dem gerecht werden und wir sind auch nur Menschen mit Stärken und Schwächen. Wovor haben wir Angst? Das andere irgendwo einen Fehler an uns entdecken könnten?
Schwarz/ weiß passt wie die FAust aufs Auge bei mir. Entweder ich bin super zufrieden, voller Hoffnung und Vorsätzen, beginne den Tag mit joggen, dann Uni dann Bibliotek, abends noch mal Sport und dann noch zu meinem Freund bei möglichst wenig Essen oder ich bekomme meinen Hintern nicht hoch, muss mich an die Uni quälen, gehe meistens früher, schließe mich im Zimmer ein und verbringe den restlichen Tag fressend und kotzend in der Einsamkeit. Ich bin mir sicher, dass ich mich in der Zeit, wo es mir "gut" geht total auspower und mein Körper nach und nach alle Energieresourcen aufbraucht. Die Bulimie zwingt mich wieder runterzuschalten, den Stress von mir zu schieben und mich zu entspannen.

Nun gilt es unseren Perfektionismus zu hinterfragen und daran zu arbeiten. Bei mir ist es so krass, dass wenn ich ein bisschen zunehme, mich nicht traue zu den Eltern von meinem Freund zu gehen. ICh will, dass sie ein perfektes Bild von mir haben und da passt es meiner Meinung nach nicht rein, dass man sich gehen lässt. ICh weiß, das ist krank! Und genau hier werde ich anfangen!
Was ist es bei dir philosophie? Wovor hast du Angst? Wo liegen deiner Meinung nach die Ursachen?

Liebe Grüße Andalucia

Andalucia hat geschrieben:Liebe philosophie,
Schwarz/ weiß passt wie die FAust aufs Auge bei mir. Entweder ich bin super zufrieden, voller Hoffnung und Vorsätzen, beginne den Tag mit joggen, dann Uni dann Bibliotek, abends noch mal Sport und dann noch zu meinem Freund bei möglichst wenig Essen oder ich bekomme meinen Hintern nicht hoch, muss mich an die Uni quälen, gehe meistens früher, schließe mich im Zimmer ein und verbringe den restlichen Tag fressend und kotzend in der Einsamkeit.

ohhhja, da erkenne ich mich ja!!!!!!!
am heftigsten ist's bei mir bei arbeit/ praktika. wenn ich da nen fehler mache ist's ganz aus. dann mach ihc mich endlos fertig waehrend schon kein anderer auch nur noch einen gedanken daran verschwendet. ist ja auch abgesehen davon logisch fehler zu machen, wenn man noch lernt bzw man lernt indem man fehler macht. aber fuer mich ist das inakzeptabel! und ich weiss es ja, aber auch wenn ich mir sage 'ist ok, nicht schlimm' werd ich die boesen gedanken nicht los. genauso wenn ich was 'boeses' gegessen habe. oder gar zugenommen hab!

interessant was du danach schreibst:

Andalucia hat geschrieben:Ich bin mir sicher, dass ich mich in der Zeit, wo es mir "gut" geht total auspower und mein Körper nach und nach alle Energieresourcen aufbraucht. Die Bulimie zwingt mich wieder runterzuschalten, den Stress von mir zu schieben und mich zu entspannen.

na klar! und dann fragt man sich wieso. es geht einem doch so gut!
es faellt mir wirklich schwer einen mittelweg zu finden!!!!!!!! ich will doch alles einfach nur gut machen.

ich bin wirklich froh das ihr euch genau so gedanken macht und versucht hearus zu finden was uns den wirklich dazu bringt diese vrrückte sache tag ein tag aus zu machen. ich hab mir gedacht vielleicht bin ich schon so tief drinn das mich die depressiven phasen dazu bringen nach gründen und fehlern zu suchen.....aber nein...ich will entdlich die gründe hearaus finden damit ich an mir arbeiten kann......

Ja weil es eben gestern so krass zugegangen ist mit den Fa`s und mit dem übergeben...war ich heute in der früh total am ende...ich wusste nicht was ich machen soll for allem WIE ich denken soll...
auf der einen seite voller hoffnungen und vorsätze denn tag beginnen???? und sich einzu reden es wird alles wieder...du wirst stark sein...du wirst einen perfekten tag verbringen... zur uni zu gehen...anschließend auf einen espresso ohne zucker mit einer freundin...du gehst dann nach hause..und wirst alles bis ins kleinste detail sauber machen...und dann dich mit dem fitnesstraining...belohnen.

Komischerweise war es huete nicht so...ich hab an nichts gedacht..ich bin aufgewacht und bin nicht zur uni gegangen ich sahs einfach nur da und sah aus dem fenster...mit einer zigarette im mund..und langsam aber sicher kamen die gedanken wie geistesblitze...nun ich habe angefangen über meine kindheit und denn gefühlen damals nach zu denken...und bin in einem 3-stündigen heulkrampf gelandet..weil ich zum ersten mal ein paar kleine aber bedeutsame gründe gefunden habe...

es war das verhältniss zu meinem vater....seiner meinung nach...egal was ich in meinem leben angefangen habe...es war nie gut genug,es war nicht das richtige,ich hatte nicht den nötigen ehrgeiz dafür,es passt nicht zu mir,es ist zu extrem.....ja das war seine meinung....er hat mir dadurch das ich es nie richtig gemacht habe auch immer ratschläge zur besserung gegeben....ich habe sie mir zu herzen genommen immer...doch das, die strategie und wie ich es gemacht habe..obwohl es einfach die befolgung seiner ratschläge war...nie gut genug war...nie perfekt genug..nie anstängig...nie logisch genug....nie mit einem gewissen ehrgeiz....
und genau DAS spiegelt sich in meiner krankheit wieder....ich denke mir..ok du willst unbedingt abnhemen...du wirst das und das ab soort nicht mehr essen..und du wirst soviele stunden am tag trainieren gehen...so bis hierhin perfekt!!!! doch ich werde schwach..ich denke mir ok ich habe jetzt wirklich hunger und wahrscheinlich braucht mein körper das jetzt auch...iss denn nur was kleines....prompt esse ich dann was verbotenes ist es aus.....es ist nicht richtig...du bist wieder schwach geworden..du hast es wieder nicht geschfft eine sache durchzu ziehen...du bist nicht ehrgeizig ung gut genug...schon esse ich alles was mir in die finger kommt und ich denke nur...jetzt ist eh alles egal....ich werde es sowieso nie schaffen wirklich dünn zu sein....der nächste schritt..ich denke mir und fühle mich wie der letzte dreck..schlimmer noch...wie ein stück mist....mein bauch geht in die breite schwillt an ich kann nicht mehr gehen...ich hasse mich,ich hasse mich dafür das ich es wieder nicht geschafft habe meinen körper von meiner seele zu trennen..und einfach meinen willen durch zu setzen...ja ich habs wieder nicht geschfft ich bin es nicht wert....gang zur toilette...excessiveerbrechen...eine art: ich mache alles rückgängig und fange mit meiner diät von forne an....ich erbreche alles um von vorne anzufangen es darf nichts drinn bleiben...kaum aus dem bad raus....morgen schaffst du es...und voller hoffnung, traurigkeit und misserfolg...depression...schwäche..halsschmerzen...bauchweh..schlafe ich ein und warte bis der nächste tag kommt voller hoffnung...
es ist schlimm....ich muss weiter nach gründen suchen...und jeder von uns...sonst werden niemals eine erkenntniss kriegen..über das was uns kontroliert....bulimie kontroliert uns....wir müssen nach gründen suchen...
Wir dürfen nicht mehr auf morgen warten..weil es vielleicht morgen besser wird..nein!!!!! wir müssen handeln erkennen suchen lösen...heute hier jetzt.....

ich hoffe ihr könnt mich verstehen...das wäre eine große hilfe....

In liebe philosophie

Liebe philosophie,

und wie ich dich verstehe. Wie du siehst haben wir alle, Marie Jane, COcoRiCo, myfriend, du und ich was gemeinsam. Irgendwann haben wir in unserer Kindheit/ Jugend wohl zu wenig Aufmerksamkeit bekommen und dann versucht uns durch Leistung das zu holen, was uns fehlte. Mittlerweile habe ich mit meiner Mutter ein gutes Verhältnis, denn sie hat sich verändert. Allerdings war sie früher oft gemein zu mir, hat mich ständig auf meine Gewichtsprobleme (die nur minimal waren) angesprochen, mich in der Öffentlichkeit bloßgestellt alla "Streck dein Bauch nicht so raus" und ich war sehr, vielleicht zu sensibel.
Auf jeden Fall mangelt es uns allen an Selbstbewusstsein. Und dies einen wir immer mit Leistung und Aussehen ausgleichen zu müssen. Wir können nicht zu unseren Schwächen stehen sondern wollen überall perfekt sein.
Ich finde du hast deinen FA sehr gut beschrieben, mir geht es da sehr ähnlich. Im Grunde nehme ich mir ständig vor Diät zu halten, weil ich nie zufrieden mit mir bin. Daher ist fast jedes Essen der Horror für mich und endet im FA. Denn wenn schon, denn schon
Gestern hatte ich ein interessantes Gespräch mit meiner besten Freundin. Vor drei Jahren sind wir zusammen in eine fremde Stadt gezogen. Sie hatte damals viel schlimmer Bulimie als ich ( und ich bin schon ein Extremfall!!!) Auf jeden Fall wollten wir dann zusammen aufhören. Sie hat zugenommen und ich habe zugenommen. ICh bin wieder in die Bulimie gerutscht und sie hat weiter gemacht. Es war eine wirklich harte Zeit für sie. DOch heute 3 Jahre später, kann sie sau viel essen und hat ein Gewicht, das sie jahrelang vorher nicht mehr erreichen konnte. Ihr Körper hat sich an das Essen gewöhnt und sie hat Stück für Stück wieder abgenommen. Sie ist der Meinung, da muss man durch. Es muss einem egal werden, was die anderen denken. Und... mitllerweile glaube ich, sie hat Recht Während sie damals gegessen, teilweise auch gefressen hat, habe ich meine strikte Dauerdiät gehalten und nach einem halben Jahr aufgegeben.
Unser Ziel sollte es sein uns gegenseitig zu motivieren! Wir sollten uns die Ängste nehmen bzw schreiben, sobald Ängste auftauchen. Wenn wir weiterhin etwas Fiktivem hinterher rennen, werden wir es nie schaffen.
Ich wünsch euch einen schönen Abend

hey mädels.....

lange nichts mehr gehört....ich fühle mich grad soooooo unwohl das ich gleich die wände hoch gehen könnte oder gleich einschlafen könnte.....habe heute zum ersten mal nicht mehr gek*....hatte aber einen ja sozusagen FA aber mit eher gesunden sachen...also mit eher den nicht verbotenen sachen.....

Ihc habe es aber falsch heute angefangen..leider...habe ich in der früh nichts gegessen...wie immer und dann erst am abend mir den bauch vollgeschlagen....damn it....ich könnte mich wirklich umbringen.....

Es ist soooo verdammt schwer...das alles irgendwie drinn zu behalten....es kommt schwerer vor als zu k* es macht mich depressiver...unwohl...un und....aber es ist eben irgendwie ein anfang um diesen ganzen sumpf zu entkommen.....weil ich es nicht mehr will....!!!!! oh gott.....es ist zum verrückt werden...fuck...wie gehts euch eigentlich???? irgend welche besserungen??? wie läufts mit der suche nach den wahren gründen???? ich bin irgendwie am ende.....es stockt alles....gewicht,essen,lösüngen,uni,gefühle......ich hasse es einfach...es ist zum K`*

hallo!!
du hast also seit langem heute dich nicht uebergeben? du fuehlst dich schlecht? ja, geh schlafen oder fang an zu schreiben wie besessen. ich lese gerne!! ich kann leider nie schlafen, wenn ich mal aussetze oder ein paar tage laenger, dann wirds nur schlimmer. hab schon lange nicht mehr ausgehalten bis es dann wieder in ordnung war mit dem schlaf und der muedigkeit, kopfschmerzen und so weiter. neulich 3 tage. am 4. haette ich jemanden umlegen koennen! es laeuft schon lange absolut katastrophal!!! habe mir fast kein essen erlaubt und das wo ich koerperlich solche anstrengungen hatte!! und ich will ja immer abnehmen, aber jetzt nicht mehr als sonst also ging es mir nicht direkt darum. ich brauchte es mal wieder als ersatz fuer etwas... fuer die gefuehle, die nicht da zu sein scheinen, denke ich.
ja, mir faellt es auch wahnsinnig schwer 'voll' zu sein. zu verdauen! schlimm, auch wenn es was gesundes ist. ich mag das gefuehl nicht.
heute ist anders. hab fuer mich gekocht. zwar gesund, aber hab gut gegessen. abends noch obst gegessen und bisher alles gut. bin ganz gelassen.
hab soooo viel zu tun, aber hey, ich sag mir einfach, dass ich das schon schaffe.
mir wurde grad gesagt, dass ich zu klein bin. da musste ich schon fast drueber lachen. ich bin wirklich nicht klein, haetten sie gesagt meine nase passt denen nicht oder ich bin eben zu fett. haette ich alles so hingenommen und wohlmoeglich nocht geglaubt! aber nein, ich bin nicht zu klein.

philosophie hat geschrieben:Ihc habe es aber falsch heute angefangen..leider...habe ich in der früh nichts gegessen...wie immer und dann erst am abend mir den bauch vollgeschlagen....damn it....ich könnte mich wirklich umbringen.....

nein liebes, so darfst du niemals ueber dich sprechen! morgen kannst du es besser machen, aber bis dahin mach dich nicht fertig und sag dir, dass es fuer die umstaende schon toll war, dass du nicht gekotzt hast!

philosophie hat geschrieben: wie läufts mit der suche nach den wahren gründen???? ich bin irgendwie am ende.....es stockt alles....gewicht,essen,lösüngen,uni,gefühle......ich hasse es einfach...es ist zum K`*

ich verstehe!!!!
also bei mir ist es so, dass ich so viele jahre brauchte mir einzugestehen, dass ich bulimie habe. jaja, ich weiss. aber als ich das 'wusste' war mir klar, das MUSS ich ALLEINE schaffen. das wollte ich mir beweisen, dass ich es kann. ICH brauche doch nicht hilfe!! bin doch STARK etc.
naja, ist doch idiotisch. man kann es doch auch als staerke sehen, wenn man hilfe annimmt!
wie auch immer... ich hatte neulich ein gespraech mit einer psychologischen beraterin. sehr interessant, ich hatte keine moeglichkeit zu sagen, dass ich ES habe. ich glaube sie weiss es vielleicht trotzdem schon. auf jeden fall seh ich sie jetzt jeden freitag!!!! diesen freitag faengt die therapie also an. ich freu mich total auf den termin, denn ich habe soooooo lange soooo sehr gekaempft und ich denke ich finde den weg alleine einfach nicht. ich brauche hilfe. hinweise die zu den wahren gruenden fuehren.
ich kann noch so sehr versuchen die bulimie zu bezwingen oder loszulassen, sie sucht mich immer wieder heim! dieses mal muss ich sie fuer immer loslassen!

oh gott süsse....ich bin stolz auf dich wegen heute;-) es war soo entspannend zu hören dass du für dich gekocht hast und es dir einfach gut dabei gegangen ist....
tja mit den schlafstörungen...puh...ich habe schon lange nicht mehr 6 stunden am stück geschlafen und immer gehe ich gegen 3 in der früh erst ins bett...!!!!
Es ist ganz einfach dieser verdammter teufelskreis...du hast eine FA..daraufhin verbittest du dir die nächsten tage oder stunden zu essen...doch dann ist der FA schon vorprogrammiert..das ist das einzig sichere!!! ich hab grad ein paar infos herausgefischt aus dem net...es geht einfach darum diesen kreis zu durchbrechen..Das heisst: akribisch genau essenszeiten zu haben...früh mittags abends....anfangs eben kleinere mahlzeiten..mittags MUSS es was warmes sein damit hat man schon die halbe miete...und falls dann ein FA kommt as natürlich ganz sicher vorkommen wird...weil es eben eine sucht ist...diesen geregelten essensplan genau einhalten..egal ob man hungrig ist oder nicht!!!...Aber die Bulimie ist eigentlich eine reine Psychische erkrankung..und daher muss man sich auch darum bemühen die hintergründe zu erforschen...
Und vor allem es ist eine krankheit in der nicht verdaut wird...deshalb ist so schwer diesen kreis zu durchbrechen...

Draf ich dich fragen wer denn bitte gemeint hat das du zu klein bist???? Oder besser gesagt wer nimmt sich das recht über dein aussehen zu richten???...Das ist so eine frechheit...ich meine das ist wirklich unterstes niveu...

Seit ca wie lange bist du schon bulimikerin???

P.S. glaub mir weil du eben heute gesund gekocht hast und zum glück alles bei dir behalten hast, wirst du morgen umso mehr energy haben den tag zu überstehen;-)

hey, gute idee mit dem essplan. versuch's mal, vielleicht hilft es ja.
ich finde es wahnsinnig schwer so geregelt zu essen zur zeit. aber ich versuch jetzt auch wieder mehr jeden tag was warmes zu essen. koch nicht mehr als eine portion!
also das mit dem schlafen laeuft bei mir eher so, dass ich immer schon fertig und muede ins bett gehe und auch wahnsinnig lange schlafen kann, wenn ich so richtig drin haenge, aber eben schlafstoerungen habe, wenn ich aufhoere!! komisch, aber geht wohl vielen so. gestern gings grad noch. hab aber eh so viel zu tun, dass es mir grad gelegen kommt! auch das mit der energie... klar, wenn ich so richtig tief drin haenge fuer ne weile, gehts mir immer schlechter und schlechter. aber meist ist es auch so, dass ich alles besser hinkriege, wenn ich's tu. ich brauch das um zu funkionieren. deshalb denk ich mir dummerweise auch oft, wenn ich wirklich vieles wichtiges zu tun hab, ach ich mach das jetzt halt, danach kaempfe ich weiter! hmm, naja, es hilft mir halt durchzuhalten!
angefangen hat's vor zig jahren, ... so 9 glaube ich. aber zwischendurch wars fast weg. aber ich hatte es damals nur unterdrueckt. mir nicht eingestanden oder nach gruenden gesucht. nur durch pure willenstaerke unterdrueckt. das funktioniert einfach nicht!!! irgendwann kommt es doch wieder.
sorry, haette ich erwaehnen sollen, dachte nur es klingt arrogant oder so... ich war bei einem casting. die haben also sehrwohl das recht zu sagen, dass ich zu klein bin.. naja, haette das geld so gut gebrauchen koennen. ich musste das nur irgendwie loswerden... ich dachte mir nur wie laecherlich es ist... wie man versucht perfekt zu sein, indem man schoen und schlank ist. aber gegen die koerpergroesse kann man ja auch ncihts machen! die muss man doch auch einfach so hinnehmen!!

naja, berichte mal wie's dir mit deinem plan ergeht! hoffe es klappt!!

oooo mary jane....9 jahre???? verdammt das ist echt ne lange zeit...aber respect das du es einigermaßen irgendwie doch hinkriegst...und wirklich ein paar sachen drinn behälst;-) bei mir war das so das die ersten 2 wochen relativ selten ich erbrochen habe aber dann gings soo éxtrem weiter das ich nicht einmal gemerkt habe das ich tief drinstecke....mein höchstes war eben 3 FAs und schließlich erbrochen(versteht sich) an einem tag....ich war blank mit meinen nerven.
In bezug auf meinem essensplan: es hat wirklich geklappt!!!!! ABER!!!!!!!!! war heute im Fitness-studio und hab mich nach einer woche gewogen!!!! 2 verfickte kilos sind drauf!!!!!!!!!!! ich hätte mich umbringen können.....ich packs nimmer....es ist soooooo schlimm...ich hoffe die zwei renken sich wieder ein...naja irgendwie bin ich zur zeit so wie du unter permanentem stress und warte nur darauf wann der anfall kommt..ich glaube so lange wirds nicht mehr dauern....!!!!!

Apropos...casting???? respect!!!! Mit der größe nimm es nicht persöhnlich...man sagt bei uns( also da wo ich her komme) die teuren parfums sind immer in kleineren flakons verpackt...sonst wären sie nicht so wertvoll!!!! (oh gott ich glaube ich klinge nicht sooo kitschig... ).....gute nacht....und morgen aufs neue zum kampf...

Ich bin auch nur 1.60 m groß
Liebe philosophie lass die Waage weg, die macht dich nur verrückt. Ich wiege mich vielleicht zweimal im Jahr wenn ich bei meinen Eltern bin. Ist doch auch logisch, dass man mehr wiegt, wenn man was im Magen hat, oder?
Ja diese verflixten Schlafstörungen.... Mein Kopf fährt abends einfach Achterbahn. Die Gedanken drehen sich so schnell und wirr, dass mir richtig schlecht dabei wird. Oder ich kann vor lauter Euphorie nicht einschlafen und schmiede stundenlang Pläne, die ich nach ein oder zwei Tagen wieder über Bord werfe.
Es ist ein absoluter Teufelskreis und meine Kräfte neigen sich dem Ende zu. Es wäre fast schon lustig, wenn es nicht so bitter wäre, wie lange ich mir schon einrede, ich werde es schaffen und dann doch wieder auf die Fresse fliege.
Mehr als 10 Jahre, fast mein halbes Leben lang habe ich die Bulimie und davor habe ich meinen Körper gehasst und eine Diät nach der anderen gemacht.
Man sollte irgendwann glauben, man würde schlauer werden und sich endlich sagen, dass die Figur und das Äußere nicht alles sind, doch ich mache sturr weiter. Jahr für Jahr kommen mehr Probleme hinzu. Am Anfang war es nur der Selbstwert, dann die Bulimie, Schlafstörungen, Depressionen, zu viel Alkohol, Panikattacken...dass mein Körper noch top funktioniert verwundert mich selbst immer wieder.
Warum machen wir uns das Leben so schwer, wo es doch eigentlich schön sein sollte?
Was meint ihr, wie könnten wir anders mit den Tagen umgehen an denen es uns schlecht geht? Wie den Stress abbauen ohne zu kotzen? Wie eine normale Portion essen und danach auch aufhören?
Warum bestrafen wir uns so? Warum gehen wir so brutal mit unserem Körper um? Warum können wir zu allen nett sein, nur zu uns selber nicht? Wie lernen wir uns selber wieder wertschätzen?
Warum machen dich und uns *kg auf der Waage verrückt?

Doch nun werde ich ausbrechen aus diesem Teufelskreis. Durch ihn habe ich alles verloren: ICh habe nur wenig Kontakt zu meiner Familie, zu meinen Geschwistern gar keine Bindung. Ich habe keine Hobbies mehr, mein Geld gebe ich fürs Essen aus, meine Energie verschwende ich für FAs statt für die Uni und anderes und das schlimmste, ich spüre nur ganz selten Sonne in mir.
Heute hatte ich seit langem mal wieder einen sonnigen Tag und dachte mir: Mensch, es gibt sie noch, die glückliche, unbeschwerte Johanna, die sich über die Natur freuen kann. Ich war bei Sonnenaufgang joggen, dann Kaffee trinken bei meiner Freundin, dann hab ich mich mit nem Kumpel getroffen, dann war ich bei meinem vierstündigen Blockseminar, danach habe ich mein Zimmer aufgeräumt, 2 Stunden mit meinem Freund telefoniert, mir ein leckeres Essen gekocht und nun schreibe ich hier.

Andalucia....

mir geht das herz auf wenn ich deine letzte zeile lese...
ich habe seit 3 tagen nicht mehr erbrochen....es geht langsam aber sicher bergauf...am anfang ist es die hölle....ich hofe ich schaffe es diesmal..meine pläne diese sucht zu bekämpfen auch durchzuziehen....sonst habe ich keine chance mehr mein leben und meine sucht in den griff zu kriegen...

ich fühle mich zwar auf einmal richtig voll,mein magen und meine verdaung funktionieren...aber das komische ist seit dem ich nicht mehr erbreche: ich spüre eine komische ruhe in mir...in meiner seele...alles ist irgendwie ungezwungen und relaxter..ich fühle mich nihct mehr angespannt....ich hoffe das ist der anfang vom ende(der sucht).....mädels ich wünsche es mir sooo sehr!!!! ich wünsche es mir vom ganzen herzen das wir es alle irgendwann schaffen...ich habe nur diesen wunsch...und weil ja bald weinachten ist das est der familie,liebe,geborgenheit und vertrauens...sollten wir zumindest 1 mal wirklich versuchen unseren körper mit unserer seele in einklang zu bringen....wir sind es unserem körper, unserer seele und uns selber schuldig....und wer weiß vielleicht wird es nicht einmal so schwer wie gedacht;-)

ein schönnen samstag noch mädels..und kopg hoch...es wird......irgendwie...irgendwo...inregendwann

lg

hallo ihr lieben, ich les so gern von euch.
ja, philosophie, wie man da reinrutscht und es erstmal gar nicht merkt. ich dachte natuerlich beim ersten mal auch 'aach, nur dieses mal' tzz. wie schoen man sich selbst beluegen kann.
oh man, bin ich froh, dass ich keine waage habe!!! ich glauch ich wuerd mich umbringen! spiegel sind mies genug! ohh da faellt mir ein, montag werd ich beim arzt gewogen. ohh oh. ich weiss jetzt schon, dass es mir nicht passt, egal was die boese waage sagt. :S
oh andalucia, du bist ja auch schon so lange dabei! man, wie traurig. fuer viele ist bulimie praktisch das ganze leben lang dabei. kindheit, dann bulimie. bis ins erwachsenen alter!! ja, ich bin auch immer wieder ueberrascht was der menschliche koerper so alles aushaelt!!

Andalucia hat geschrieben:Warum machen wir uns das Leben so schwer, wo es doch eigentlich schön sein sollte?
Was meint ihr, wie könnten wir anders mit den Tagen umgehen an denen es uns schlecht geht? Wie den Stress abbauen ohne zu kotzen? Wie eine normale Portion essen und danach auch aufhören?
Warum bestrafen wir uns so? Warum gehen wir so brutal mit unserem Körper um? Warum können wir zu allen nett sein, nur zu uns selber nicht? Wie lernen wir uns selber wieder wertschätzen?
Warum machen dich und uns 2 **kg auf der Waage verrückt?

ich habe immer das gefuehl, dass ich mich schon so sehr mit bulimie beschaeftigt habe und trotzdem kann ich es einfach nicht loslassen! etwas in mir haelt so hartnaeckig fest. ich kann nicht herausfinden was es ist. bei mir gibt es schon gar keine guten oder schlechten tage mehr. im moment brauche ich es einfach jeden tag. ich kann es nicht ertragen mich so ... ich weiss nicht mal wie ich es beschreiben soll... unruhig und nervoes und ruhelos zu fuehlen. ich kaempfe im moment gar nicht mehr. ich weiss nicht woher ich die kraft holen soll. ich sitz hier halt immer allein, aber ich will ja auch niemanden sehen. das waere so anstrengend.
manchmal denke ich es waere schoen, wenn da jemand waer mit dem man reden koennte. der einen versteht und so. aber ich brauch immer soo lange bis ich jemandem vertraue und dann wuerde ich auch ungern mit so ner hammer story rausruecken!
ich verstehe so gut was ihr schreibt... was leute in diesem forum allgemein so schreiben. es fasziniert mich immer wieder wie aehnlich unsere wahrnehmung und unsere erfahrungen sind. und unsere gefuehle, falls denn vorhanden.
die art und weise wie sich die leute hier unterstuetzen zeigt wie einfuehlsam sie sind. in anderen foren geht es oft so 'grob' zu.
sind wir eigentlich alle zu sensibel... haben wir uns ereignisse in der vergangenheit/ kindheit einfach viel zu sehr zu herzen genommen? haben wir es dadurch zugelassen, dass wir mit diesem problem enden?
meine geschwister sind schliesslich in den gleichen verhaeltnissen aufgewachsen... ja ja menschen sind verschieden...

ich freu mich, dass du einen schoenen tag hattest, andalucia! was du beschreibst kommt mir bekannt vor. was war passiert, dass du so einen schoenen tag verlebt hattest?? was war anders?


mich beruehren eure beitraege so sehr.

3 tage, philo? und nun fuehlst du dich ganz ruhig? das klingt wunderbar!!! ich freue mich sehr fuer dich!
ich fuehle auch, dass es langsam zeit ist die bulimie zu ueberwinden. es gab ne zeit, da haette ich mich gefreut, wenn's mit mir zu ende geht, aber jetzt will ich leben. allerdings tue ich meinem koerper furchbares an. seit langer zeit. wie lange haelt so ein koerper das aus! man denkt immer es geht ewig gut. aber...

philosophie hat geschrieben:hoffe das ist der anfang vom ende(der sucht).....mädels ich wünsche es mir sooo sehr!!!! ich wünsche es mir vom ganzen herzen das wir es alle irgendwann schaffen...ich habe nur diesen wunsch...

ich auch! ich auch...

Es ist unglaublich aber ich fühle total mit euch, wie ihr, denke ähnlich... das fühlt sich wirklich komisch an, aber gut
philosophie, deine Verdauung funktioniert und du hast schon ganze 3 Tage hinter dir, das freut mich total zu hören. Mach weiter so, ich schließ mich dir an.
Auslöser bei mir war ein totales Tief am Donnerstag und ein 3-stündiges ehrliches Gespräch mit meiner Freundin. Sie hat mir u.a. geraten anders mit FAs umzugehen, mir zum Beispiel jeden Tag einen zu erlauben. Einmal vollstopfen, einmal auf die Toilette und dann aufhören. Keine Schuld- und Schamgefühle, dafür den FA aber sozusagen planen. Das gleiche gilt für Alkohol. Gestern hatte ich einen Rückfall mit Alkohol. Ich war wieder so hippelig und aufgedreht, gleichzeitig total übermüdet und erschöpft weil ich den ganzen Tag ein Blockseminar hatte, ruhelos, nervös... Hab hin und her überlegt und mir dann aber doch eine Flasche Wein gekauft und 0,5l davon getrunken. Eigentlich wollte ich es dabei belassen, aber es ist wie bei FAs ich kann dann einfach nicht aufhören. Bei meinem Freund war noch ein Kumpel und ich war immernoch ruhelos. Hab dann ständig Ausreden gesucht um in die Küche und zum Alkohol zu gehen. Aber die Jungs waren so zuvorkommend und haben die Sachen entweder für mich geholt oder sind mit mir in die Küche geangen Irgendwann meinte ich dann, ich müsse noch ne Überweisung einschmeißen und hab darauf bestanden, alleine zu gehen. Ich habe mir dann noch 2 Bier geholt, eines schnell runter gekippt und bin wieder zurück. War dann entspannter aber immernoch ruhelos. Wollte noch das zweite trinken, hab es dann aber zum Glück gelassen.
Sorry dass ich das so detailliert schreibe, aber ich muss mir glaube ich selber bewusst machen, dass es mir schadet zu trinken und die gewüschte Entspannung ausbleibt.
Heute hätte ich mir normalerweise bittere Vorwürfe gemacht, mich für meine Undiszipliniertheit und Schwäche verachtet und einen FA nach dem anderen gehabt.
Doch nein, ich will mein Leben ändern Ich will doch irgendwann glücklich werden Mit Selbstvorwürfen komme ich da nicht weiter, ich muss die Rückfälle akzeptieren und versuchen sie zu deuten, nicht sie zuverurteilen.
Wie geht es euch da? Wie kommt ihr mit euren FAs klar. Verachtet ihr euch danach auch immer so? Fühlt ihr euch schuldig oder könnt ihr euch sagen es ist eine Krankheit und ihr könnt nichts dafür?

philosophie hat geschrieben:ich hoffe das ist der anfang vom ende(der sucht).....mädels ich wünsche es mir sooo sehr!!!! ich wünsche es mir vom ganzen herzen das wir es alle irgendwann schaffen...ich habe nur diesen wunsch...

Dann lasst es uns zusammen anpacken! Lasst uns aktiv werden!
Damit meine ich nicht, wir müssen gleich ganz symptomfrei sein, sondern einfach ganz ehrlich mit uns. Jedes Gefühl hinterfragen , jeden FA...

mary jane hat geschrieben:sind wir eigentlich alle zu sensibel... haben wir uns ereignisse in der vergangenheit/ kindheit einfach viel zu sehr zu herzen genommen? haben wir es dadurch zugelassen, dass wir mit diesem problem enden?

Diese Frage stelle ich mir auch sehr oft. Und in der Tat ich bin total sensibel und nachtragend. ICh kann mich an Dinge erinneren, die mir im Alter von 5 Jahren an den Kopf geworfen wurden. Aber diese Sensibilität macht uns ein Stück weit auch aus. Sie macht uns einfühlsam, verständnisvoll... wir sollten lernen sie als wertvolles Geschenk zu betrachten.

mary jane hat geschrieben:ich habe immer das gefuehl, dass ich mich schon so sehr mit bulimie beschaeftigt habe und trotzdem kann ich es einfach nicht loslassen! etwas in mir haelt so hartnaeckig fest. ich kann nicht herausfinden was es ist. bei mir gibt es schon gar keine guten oder schlechten tage mehr. im moment brauche ich es einfach jeden tag. ich kann es nicht ertragen mich so ... ich weiss nicht mal wie ich es beschreiben soll... unruhig und nervoes und ruhelos zu fuehlen. ich kaempfe im moment gar nicht mehr. ich weiss nicht woher ich die kraft holen soll. ich sitz hier halt immer allein, aber ich will ja auch niemanden sehen. das waere so anstrengend.

Es ist als würdest du meine Gedanken und Empfindungen niederschreiben. Und es tut weh zu lesen, dass es anderen genauso geht. Doch die Isolation macht es nicht besser. Du bist im Moment in England, richtig? Wie lange schon/ noch? Ich frage mich auch ständig, was man gegen diese Ruhelosigkeit machen kann, doch bisher habe ich noch kein Patentrezept gefunden. Das einzige was mir hilft sind Gespräche mit vertrauten Personen. Doch solche Menschen sind schwierig zu finden und ich bin froh, dass ich zwei ganz wichtige Menschen in nächster Nähe habe- meinen Freund und meine Freundin.
Ich bin mir sicher, mit euch würde ich mich auch blendend verstehen
Macht weiter so ihr beiden