Hallo ihr tollen Menschen,

ich lese schon seit einigen Tagen eure hoffnungsvollen Nachrichten und ich bin einfach begeistert.
Mir selber geht es eigentlich schon mein ganzes Leben so, dass ich immer wieder von vorne anfangen will. Wenn ich gut bin, gehen diese Phasen dann 2 Wochen; in schlechten Phasen fange ich jeden Tag neu an.

Ich finde es ganz wunderbar, mit welchen Mut ihr diese ganzen schwierigen Situationen meistert und ihr habt mich motiviert.
Ich habe es bisher nicht geschafft. Ich weiß nicht, warum...

Darf ich vielleicht bei euch mitmachen? Auch wenn ich nicht am 1.10 starte. Ich will neu starten und ich will es packen. Ich würde mich ganz doll freuen, wenn ich hier meine Gedanken und schwierigen Momente reinschreiben dürfte.

(Aber fühlt euch deswegen jetzt bitte nicht gezwungen. Wenn das lieber "euer Ding" bleiben soll, dann sagt es ruhig einfach.)

Eure ikki
***

öööhm *räusper* hallo ikki,

entschuldige, bin etwas verstärt jetzt....deinem ersten thread zufolge ging es um deine deine freundin?

schreiben "darf" hier jede/r, also - feel free udn willkommen!

Ja, das stimmt. Bulimie habe ich nicht.
Aber ich will mein Leben endlich auf die Reihe bekommen. Es läuft so viel schief. Auch in Bezug auf Essen, was bei mir vielleicht keine Krankheit ist - weiß ich nicht...

Ich muss jetzt leider los, sonst würde ich mehr schreiben...

Bin endlich wieder daaaaaa!!!

Ich saß die letzten Tage immer in meinem Zimmer rum und habe gewartet,dass meine Mum endlich mal wieder wegfährt,damit ich an den PC kann. Na und dann war sie mal weg und ich bin runtergesprintet zum Laptop, hab ihn hochgefahren und was hat sich herausgestellt?

Sie hat ein Passwort eingerichtet!!

Na super. Also konnte ich die letzten Tage nicht ran...obwohl ich so viel Zeit gehabt hätte!

Naja,dann fang ich mal an, zu berichten:

Mir geht's mal wieder saugut!
Meine Fastenzeit habe ich noch bis einschließlich Freitag durchgezogen, um wenigstens sagen zu können, ich hätte ne Schulwoche lang gefastet und nicht, dass ich abgebrochen habe. Ich wollte ja noch meine Würde behalten
Ich habe mich die letzten Fastentage echt schlapp und kraftlos gefühlt, obwohl das gar nicht sein durfte...deshalb war ich dann doch froh, dass es zu Ende war.
Und das Schlimmste daran ist, dass meine Mum der festen Überzeugung ist, ich hätte gar nicht richtig gefastet!!

Als ich ihr am Freitag nämlich gesagt habe, dass ich mich so schwach fühle, da meinte sie:
"Ja, das kommt, wenn der Darm noch nicht vollständig leer ist. Aber eigentlich ist er das ja schon am 3.Fastentag..(Freitag war ja mein 5.)."

Ich daraufhin: "Keine Ahnung. Ich habe ja eigentlich alles richtig gemacht..oder?"

Sie:" Die ist aber schon klar, dass du in der Fastenzeit auch keine Kleinigkeit essen darfst?"

Ich: "Hä,klar. Wieso sagst du mir denn das?"

Sie: "Ich habe ja am Samstag 3 Scheiben Brot eingefroren und als ich sie letztens rusholen wollte, lagen da nur noch 2...du hast also in deiner Fastenzeit gegessen!"

Ich:" Nein! Ich habe mir die Scheibe Samstagnacht noch um 23 Uhr rausgeholt! Und am Sonntag war ja erst mein Vorbereitungstag,an dem ich wirklich nur Äpfel gegessen habe! Und auch die Fastentage über habe ich alles so gemacht, wie du gesagt hast!"

Stille.

Sie glaubt mir eh nicht...obwohl ich wirklich stark war und das Fasten durchgezogen habe.
Das kann einen echt aufregen, wenn die eigene Mutter meint,dass das ein Fake-Fasten war..egal.

Und jetzt darf ich endlich wieder futtern!!
Ok,nicht so viel,wie normal,aber heute darf ich schon einiges mampfen-ich freu mich schon!

So, und jetzt zu euch,liebe Mädels- boah ich habe euch total vermisst!!!
*alleeinmalgaaaaaaaaaaaaaanzdolleknuddel*
Es ist echt Wahnsinn, wie lieb ich euch gewonnen habe. Wir haben uns halt immer in allen Situationen geholfen und können uns aufeinander verlassen. (Ok, auf mich momentan gar nicht, weil ich ja ein Internetproblömchen hab^^)
Weiter so,Mädels!

Putzen, das ist so ne Sache.
Putzen mag ich nicht so gerne, aber Aufräumen! Mein Zimmer muss immer total ordentlich sein, wenn es mir mies geht. Damit wenigstens ETWAS in meinem Leben ordentlich ist, wenn schon nicht in meinem Kopf

Und Luni, nein,ich werde nie wieder sagen, dass ich dumm bin.
Das ist echt so eine Sache, an der ich arbeiten muss- mein Selbstwertgefühl ist einfach manchmal so im Keller, dass ich solche Sachen sage- aber das ändere ich jetzt!

Zum Thema Fernweh: Dann bin ich wohl die Einzige, die kein Fernweh hat.^^
Ich bleib gerne immer schön in meiner Umgebung und bin voll unflexibel. Veränderungen und somit auch andere Orte verunsichern mich total, obwohl es nicht so ist, dass ich gar nicht reise oder so.
Es kommt aber natürlich auch auf die Begleitung drauf an. Wenn ich eine tolle Begleitung hab,dann ist mir auch egal,wie weit wir wegfahren..es ist ja trotzdem schön!
Aer wenn die Begleitung doof ist, dann krieg ich noch immer schnell Heimweh.

So, ich bring meinen Beitrag jetzt langsam mal zu Ende...mit einem:

TSCHAKAAAAAAAAAAAAAAAA MIAUMIAUUUUUUUUUUUUUU

Ich habe euch echt total super dolle lieb,Mädels!!!

Das ist lieb von dir!!!!!!!! Mir gehts da aber genauso . Tut gut gemeinsam den Weg zu gehen!

Sag mal Kätzchen, weißt du was ich irgendwie nicht verstehe: Dass deine Mutter dir trotz deiner Essstörung zum Fasten ermutigt und gleichzeitig dir vorwirft, dass du es nicht richtig gemacht hast und dass du gegessen hast. Das verstehe ich überhaupt nicht. Wie geht es dir denn damit?
Jedenfalls, schön, dass es dir wieder gut geht!

@ikki: So wie maruja sagt, jeder kann schreiben, wo er will! Herzlich Willkommen!!!

Lg Crisu

crisu1 hat geschrieben:Sag mal Kätzchen, weißt du was ich irgendwie nicht verstehe: Dass deine Mutter dir trotz deiner Essstörung zum Fasten ermutigt und gleichzeitig dir vorwirft, dass du es nicht richtig gemacht hast und dass du gegessen hast.

Naja, so richtig ermutigt hat sie mich ja nicht zim Fasten. Sie hat ja eher einfach mal geholfen, als ich gesagt habe, dass ich Fasten will. Ok, das kann vielleicht auch schon zeigen, dass sie es akzeptiert, aber ich weiß nicht, ob sie es im Zusammenhang mit meiner ES gesehen hat...ich habe sowieso das Gefühl das sie lieber so tut, als hätte ich keine ES und es manchmal sogar glaubt.
Und somit bin ich der Meinung, dass sie nur gesehen hat, dass ich fasten will und mich deshalb unterstützt hat mit ihren Ratschlägen und Tipps, weil sie halt selber so ein Fastenfreak ist. Aber dabei gar nicht über meine ES nachgedacht hat, weil sie für sie nicht existiert.
Das glaube ich, aber ich weiß ja auch nicht, ob es stimmt.

Aber wieso sie mir das mit dem Brot nicht glaubt, weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil ich vor der Fastenzeit wieder angefangen habe, ihre Lebensmittel zu essen und es verheimlichen wollte, sie es aber gemerkt hat. In Sachen Essen vertraut sie mir deswegen sowieso nicht so sehr..

crisu1 hat geschrieben:Wie geht es dir denn damit?

Ach, momentan ist mir das total egal- nur am Anfang habe ich mich irgendwie ziemlich dreckig gefühlt. Weil meine Leistung halt gar nicht gewürdigt worden ist...
aber ich habe mir gesagt, dass alles, was ich mache, im Hauptkern für mich bestimmt ist und nicht für andere.
Und das und mein Idealgewicht haben mir geholfen!

wir haben dich natüterle auch vermisst und haben ja jetzt ne neue person in unserer runde. haben ja alle ein wenig ein anderes problem zu bewältigen - also TSCHAKAAAAAAAA auf uns!!

bin endlich zu hause und muss noch einiges erledigen, aber montag ist mein hausfrauen-tv-abend *lalalallalaaaa*

Stimmt Kätzchen! Alles was du tust, tust du nur für dich!

@Luni: Dann mal viel Spaß und einen schönen Abend!

Schick euch alle liebe Grüße und einen ganz, ganz festen Drücker
Crisu

hört euch zuerst einmal das lied an (ok.. es muss nicht das ganze sein)

ooops sollte ja noch den link reinschreiben hihihihihi

http://www.youtube.com/watch?v=JqkFgeBFTWU

derweilen hab ich zeit meine geschichte zu tipperln

...an dem alles anders war

Bereits gestern Abend ging es mir nicht so doll, aber ich freute mich auf eine neue Woche. Am morgen erwachte ich und merkte bereits da, dass heute alles anders kommt. Nur schon am Morgen war die Zeit so schnell vorbei, dass ich gar nicht mehr nach kam. Als ich dann im Geschäft ankam fragte mich mein Sonnenschein gleich ob etwas nicht in Ordnung sei. Ich lächelte sie an und beruhigte sie mit den Worten: nein, nein, alles ok.
Aber trotzdem merkte ich, dass sie es mir nicht so abkaufte. Auch andere Mitarbeiter bemerkten, dass heute etwas in mir broddelt. Schon komisch, wenn man so tolle Menschen um sich hat und sie einem darauf ansprechen - weil sie wirklich interesse daran haben!!!

Mir ist absolut bewusst, dass ich nicht SCHEISSE oder dick aussehe. Ich weiss, dass ich genug hab, aber für mich auch eine Frau rundungen haben muss. Und genau heute in meine etwas grossem Sturm der Emotionen wurde mir mehrmals gesagt, dass ich richtig chic aussehe mit dieser tollen Bluse (lach.. ja.. die bluse.. ne andere geschichte.. hihi..). Sei das von Mitarbeitern, der besten Freundin und sogar der Chefin gewesen. Eigentlich hätte ich mich doch echt super fühlen müssen, da mir Komplimente von Frauen mehr sagen als von Typen. Doch es klappte nicht.

Heute Mittag merkte ich schon diese Gedanken. Ich hatte seit gut 3 Wochen wieder dieses ich-weiss-nicht-wie-viel-essen-gefühl. diese unsicherheit. doch ich hatte kein verlangen auf fressen.
zu hause angekommen hatte ich derart hunger. ich merkte, dass es mich überkommen könnte. das ganze fing gut an, als ich bemerkte was mit mir geschah suchte ich hilfe im chat. doch irgendwie half es mir nicht. keine ahnung. ich weiss nicht ob ihr drei mädels mir einfach am besten hättet helfen können... klingt doof, aber es fehlte mir in diesem zeitpunkt sehr. ich hatte sogar einige mal alles wieder verräumt, aber der fehler kam. versteht ihr was ich sagen will? DER FEHLER!!

bin ich nun gescheider? bin ich nun schlanker? bin ich nun besser? bin ich nun mit weniger kcal vollgetopft? bin ich nun befreiter?? ich glaube nicht! nein falsch ich weiss es, dass ich es NICHT bin.

sorry. muss nochmals nen neuen abschnitt öffnen (das forum spinnt mal wieder bei mir)...

der dritte teil folgt gleich

heute abend musste ich sehr oft an euch denken, daran, dass ihr hoffentlich nie nie nie diesen fehler auch wieder tut! daran.. dass es einfach ein absoluter bullshit ist diese krankheit!

ich habe es nicht vermisst - das klo zu reinigen
ich habe es nicht vermisst - der gestank der mir entgegen kommt
ich habe es nicht vermisst - meine zwei buben weg zu schicken, weil ich am futtern bin
ich habe es nicht vermisst - mir selbst damit weh zu tun und mich ab zu strampeln weil es nicht will wie ich will
ich habe es nicht vermisst - den abfall zu entsorgen und hinterher aufzuräumen
ich habe es nicht vermisst - total k.o. zu sein danach
ich habe es nicht vermisst - danach selbt schlecht zu riechen
ich habe es nicht vermisst - peinlich laut die musik aufzudrehen, damit mich die leute weniger hören
ich habe es nicht vermisst - leute an zu leugnen
ich habe es nicht vermisst - betrübt zu sein
ich habe ES - DIE KRANKHEIT - nicht vermisst

nun wollte ich noch so viel schreiben.. doch ich bin so müde.. so müde.. so k.o. mir ist so absolut wichtig, dass ihr nach vorn schaut. auch wenn euch irgendwann auch dieser fehler unterläuft, blickt nicht zu fest zurück.

vieleicht war es von mir ein fehler, dass ich gestern etwas ansah, das mir nicht gut tat... ich fand beim räumen mein ausland-tagebuch in dem ich sehr detailiert meine situatio dort aufschrieb.. ich steckte da in meiner allertiefsten phase der ES. gar nicht schön sag ich euch.. dies nahm mich doch ganz doll mit. zudem passierte mir noch ein fehler, dass ich ein neues gerät ausrobieren wollte um eier zu kochen. ich sagte zu mir, dass ich nicht immer rührei essen soll, ich könnte ja mal ein weichgekochtes probieren... doch es wurde hart.. und ich vertrag das zeugs so was von ned. ass es aber trotzdem (schmeiss kranhafterweise ungern dinge weg - obwohl ich das ja durch die bulimie stehts tat...).
ich wollte eigentlich noch weiter lesen. doch ich muss zu mir selbst sagen, dass ich dammitw arten muss...

ich wnsch euch nun nen tollen abend und sage trotzdem ein kräftiges TSCHAKA AUF ALL DAS WAS IN DER NÄCHSTEN ZEIT AUF UNS ZU KOMMT. EGAL WAS ES IST - WIR SCHAFFEN ES GEMEINSAM. DENN WIR SIND EIN SUUUUUUPER TEAAAAMMMM

Hallo,

erstmal danke für die nette Aufnahme.
Vielleicht schaffe ich es auch irgendwann mal über mein Problem zu schreiben. Aber jetzt will ich erstmal nicht dran denken, denn euer Tschaka! ist so aufbauend, dass ich viel zu glücklich bin, als mich daran festzuhalten.

@lunbella: Ich glaube, dein "Fehler" war nicht schlimm. Vielleicht war er sogar ganz wichtig. Guck doch mal, wie viel Mut du jetzt trotzdem noch in dir hast. Bei mir ist es so, dass gerade am Anfang der Neuanfänge immer irgendwas kam, was mich dann wieder total runtergezogen hat. Ich bin da dann nie rausgekommen und habe erst wieder einen neuen Neuanfang gebraucht. Man muss nur an dem einen festhalten. Deswegen denke ich auch, dass das mit dem Datum eine gute Idee ist.

Leute, ich muss euch einfach nochmal danke. Das kommt jetzt vielleicht total komisch rüber, weil ich euch ja nicht kenne. Aber hier im Forum sind so viele Leute, die mir wirklich aus der Seele sprechen. Ich werde es diesmal packen, das weiß ich.

Ganz liebe Grüße,
eure ikki
***

Hey Luni! "Ichdichgaaaaaaaaaanzfestdrückenundknuddelntu"
Ich würde das nicht als Fehler bezeichnen. Irgendwie ist doch ein kleiner Rückschritt auch ein Schritt vorwärts in Richtung Gesundheit. Ich denke, dass gewisse Rückfälle zur Genesung dazugehören.

Mir ist absolut bewusst, dass ich nicht SCHEISSE oder dick aussehe. Ich weiss, dass ich genug hab, aber für mich auch eine Frau rundungen haben muss. Und genau heute in meine etwas grossem Sturm der Emotionen wurde mir mehrmals gesagt, dass ich richtig chic aussehe mit dieser tollen Bluse

Da geht es mir ganz gleich. Ich fasse Komplimente auch immer umgekehrt auf, vor allem wenn sie bezüglich meines Aussehens sind. Ich denke dann immer, ob ich dick bin, ob ich nicht abnehmen sollte, mehr Sport machen sollte etc.
Wie es auch sei, wie gesagt, sieh es nicht als Fehler und mach dir ja keine Vorwürfe deswegen. Sieh es besser als Lektion, du hast wieder was gelernt!

mir ist so absolut wichtig, dass ihr nach vorn schaut. auch wenn euch irgendwann auch dieser fehler unterläuft, blickt nicht zu fest zurück.

Genau so gehts. Daraus lernen und nach vorne schauen. Einfach weiter machen! Du schaffst das, wir schaffen das

TSCHAKA AUF ALL DAS WAS IN DER NÄCHSTEN ZEIT AUF UNS ZU KOMMT. EGAL WAS ES IST - WIR SCHAFFEN ES GEMEINSAM. DENN WIR SIND EIN SUUUUUUPER TEAAAAMMMM

Genau das sehe ich auch so! Also Mädels, wünsch euch noch einen schönen Tag

sooooooooooooooooooooooo meine mädels!
bin auch mal wieder da!!!

war die tage nicht zu hause, deswegen keine nachricht von mir... war samstag bei meiner besten freundin und fernweh-leidensgenossin und dann von sonntagmorgen bis vorhin bei meinem herzallerliebsten (mit 4 stunden unterbrechung weil arbeit!)! (und ich schreib irgendwie ungern an seinem pc im forum... voll paranoid! )

puh, ist ja einiges geschrieben worden....
erst mal Herzlich Willkommen ikki!! klar kannst du in unserer fröhlichen ponyhof-runde mitmachen! und wegen deinem problem: lass dir ruhig zeit! wenn dir danach ist, schreib drüber, wenn nicht, dann lass es. aber es tut immer gut, wenn man sich was von der seele reden kann, find ich. entlastet.

luni... mach dir keinen kopf! das wichtigste ist, dass du dir dadurch nicht alles vermiesen lässt... mach genauso weiter wie zuvor, lass dich nicht runterziehen! mit einem kräftigen
TSCHAKAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA WAAAAUUUUU WAAAAUUU in den himmel gebrüllt geht's weiter!
ich bin auch der meinung, dass wir ein suuuuuuuuuuuuuuper team sind und mir tuts richtig leid, dass ich gestern mittag nicht ins forum schauen konnte... ich glaube auch nicht, dass es ein "fehler" war. vielmehr wars ein überfordert sein mit einer situation (sei's die blusengeschichte oder alte erinnerungen oder vllt noch was ganz anderes)... aber hey - 1€ ins Phrasenschwein - es ist noch kein meister vom himmel gefallen! in zukunft weißt du, was dir evtl noch probleme bereitet und kannst dann gezielter darauf achten und damit umgehen. wenn alles immer friede-freude-eierkuchen wäre, wie würden wir dann jemals weiterkommen? so lange er nicht eskaliert, kann so ein RF durchaus positiv sein...

kätzchen! schön wieder von dir zu hören!
sag mal, können deine mam und du nicht ein kompromiss eingehen, was die pc benutzung angeht?? dass sie ihn dir wenigstens mal für ne halbe stunde oder stunde am tag überlässt? sie sitzt doch bestimmt nicht pausenlos dran oder? (bin ich froh, dass ich meinen lap hab, musste früher auch mit meinem dad um die pc-sitz-zeit feilschen... )
und dann noch ein großes zu dem verhalten deiner mam wegen dem fasten. versteh ich auch absolut nicht. unterstützung (v.a. unter berücksichtigung deiner ES) hab ich mir irgendwie anders vorgestellt. na ja...
was meinst du denn damit:

kätzchen hat geschrieben:Und das und mein Idealgewicht haben mir geholfen!

inwiefern??

crisu, du hast gar nix mehr zu dir geschrieben! wie geht es dir? alles paletti? (so nach dem motto keine nachricht ist eine gute nachricht?! )

und last but not least was zu meiner wenigkeit:
alles in butter........!
ich bin heute total erschrocken, als ich gesehen hab, dass heute der 20. okt ist! 20!!!! morgen haben wir 3 Wochen!!! und zwar alle!!! weil wir da begonnen haben, zu kämpfen!!
ich hatte auch, wenn ich zurück denke, 3 Tage an denen ich echt zu viel/schnell/unkontrolliert/wieauchimmer gegessen hab. aber ich weiß jetzt warum, wo ich noch probleme hab, woran ich arbeiten muss und versuche alles, damit ich in zukunft besser damit umgehen kann!

also weiter geht's!!!

uuuuuuuuuuäääääääääääääähhhh!!!
wo sind denn alle?
jetzt gönn ich mir noch einen letzten faulenzer-tag und keiner ist da und schreibt! uuääähhh!!

hehe - nee, im ernst (nein im detlef): bin so was von mimöschenhaft und faul geworden die letzten wochen (gesund werden und ordentlich essen ist ganz schön anstrengend! )...
morgen muss ich packen und bin noch mal bei meinem schatz und donnerstagmorgen fahr ich dann ne freundin besuchen und komm erst montagabend zurück (vllt schreib ich aber zwischendurch hier ein paar zeilen).
und DANN - also ab dienstag - hab ich mir ganz fest vorgenommen, mein mimöschendasein zu beenden und meinen hintern mal wieder öfter nach draußen zu schwingen! mir fehlt einfach die bewegung, als ob sich zu viel energie in mir anstauen würde...! nicht gut! außerdem ist es gut für die abwehrkräfte, wenn man auch bei kälte und regen draußen ist und die sonnenstrahlen sind gut gegen winterdepression und sowieso ist es drinnen doch noch viel schöner, wenn man vorher in so nem richtigen herbstlichen dreckwetter war!

also - auf dass das flügelgetier wieder nach draußen flattert!

(so und jetzt gibt's keine ausreden mehr, nachdem ich das so schön öffentlich gemacht hab muahahaha!)