Hallo Feli

ich habe deine Beiträge gelesen und was jetzt mal meine frage wäre: bist du mit deinem freund noch zusammen, wohnst du mittlerweile bei ihm, hat sich ansonsten irgendetwas geändert?

auf jeden fall kann ich ziemlich gut nachvollziehen, wie, was, warum, du manchmal so denkst (ausser das eine mit: 5 sekunden im auto die augen schliessen und abwarten was passiert) - dass find ich wieder nicht so toll, da du dadurch nicht nur dein Leben riskierst, sondern auch unschuldige Menschen, die eventuell gesund sind und leben wollen.

und ich kann dich in dem nur bestätigen, von wegen, dass alle immer meinen das man alles richtig macht, aber innerlich schaut es ganz anders aus. leider. und man findet keinen weg aus diesem sogenannten "gefängnis".

auch das thema therapie ist für mich eher unvorstellbar, da ich ja eh weiss was alles schiefgelaufen ist (vergangenheit, kindheit etc), und ich mittlerweile jemanden habe, der so ziemlich alles davon weiss. (ausser dass ich in letzter zeit auch wieder des öfteren in die Bulimie verfalle) - dass weiss ausser ich keiner. dass ich es früher schon mal hatte weiss sie, aber nicht dass ich es jetzt "wieder" habe. ich glaube dass es fast so ist wie bei alkoholkranken, du musst IMMER abstinenz sein, und sobald man mit dem FA wieder anfängt, ist man wieder drinnen, egal wie lange man es vorher nicht mehr getan hat, bzw. sich es normalisiert hat.

leider ist es so......................... klar gibt es menschen die die Bulimie geschafft haben, aber sind es wirklich so viele. auch statistiken stimmen nicht immer, vor allem wenn es mehrere menschen gibt, die nach aussen hin immer die perfekten Menschen spielen, 100%ig wissen tun es nur die, die ES haben.

ich hoffe für dich, dass du bald einen weg findest.

aja, noch eine frage: wissen es deine eltern?

schönen tag noch, vielleicht schreibst du ja mal bei gelegenheit retour!!! würde mich freuen

drücker

Hallo Nadine...

Also diese Phase der vollkommenen Gleichgültigkeit ist momentan zumindest wieder verschwunden... ich WILL ja LEBEN... und am Leben teilhaben, es genießen können... Das WILL ich ja... aber die Bulimie macht mir stets einen Strich durch... Ich kann sie einfach nicht loslassen... oder sie lässt mich nicht los... Sucht eben...

Mit meinem Freund bin ich nicht mehr zusammen Er wollte mir nicht helfen am Ende... In meinen Augen hat er von mir verlangt, mich zwischen ihm und der Bulimie zu entscheiden...

Meine Eltern wissen nicht bescheid... ich habe auch nicht das Bedürfnis ihnen davon zu erzählen solange ich noch im gleichen Haus wohne und ihnen täglich in die Augen schauen zu müssen... Diese Enttäuschung, Angst, vll auch Selbstvorwurfsvollen und auch Vorwurfsvollen Blicke... Nein...
Es würde nur ständig zum Eklat kommen...

Was mich wohl noch tiefer reinziehen würde, den Stress, Ärger, Trauer... Das alles sind typische Auslöser...


Andererseits... ich weiß momentan einfach absolut nicht wo ich stehe, wo ich stehen WILL... ich hasse dieses Gefühl... Momentan lebe ich von Ablenkung zur Ablenkung... ich versuche möglichst viel zu tun und unternehmen, weil ich mir da sicher bin... Schlimm ist es wenn ich alleine bin und NICHTS zu tun habe...
Aber gleichzeitig würde ich am liebsten ständig nur alleine sein und nichts tun...
Zum Glück habe ich teilweise zuverlässige Freunde, die nicht mal was von der ES wissen, aber mich geradezu zwingen, was mit ihnen zu unternehmen... Dafür bin ich ihnen dankbar Wenn die wüssten inwiefern sie mir helfen

Ach ja...

Ich wünsche allen Lesenden noch einen schönen Restsonntag...

Hallo Feli,

sorry hab gestern nicht mehr reingeschaut, weil ich auch abgelenkt war (zu deinem satz von wegen ablenken, ablenken). hatte echt einen schönen NM mit meiner besten freundin, wir haben zwar nicht viel gemacht, aber schon mal nicht ALLEINE herumsitzen etc. ist total gut.

ich kenne dein gefühl (wenn man nicht wirklich was zu tun hat) sehr gut, dass sind auch genau diese tage, oder stunden wo ich dann auch rückfällig werde. oder eben, wie du geschrieben hast, stress, streit, chaos, etc. aber es gibt auch bei mir momente wo ich "eigentlich" glücklich sein müsste, und dann hab ich doch wieder eine FA. im moment (oder sagen wir die letzten 3 tage waren eher schlimm). heute geht es wieder. da könnt ich auch nicht sagen, dass ich mich jetzt mit einer FA beschäftigen will, sprich, essen und naja du weisst schon.
ich versuche, wenn ich am abend nichts mehr mache (sprich fortgehen,treffen etc) mich dann mit den vorbereitungen für eine geburtstagsfeier zu beschäftigen. und die dauern eh schon ziemlich lange, bin auch fast fertig, aber ist eh gut so. muss bis anfang oktober fertig werden.

aber dann gibt es wieder tage, wo einfach alles in die hose geht. stress in der firma, oder lauter mist, oder schicksalsschläge (war leider in diesem jahr des öfteren). und dann ist entweder dass eine Extrem (von wegen nicht essen) oder eben FA. und wenn ich wieder mal eine hatte, dann ist es sicher 2-4 tage danach auch so. bis ich dann einfach mal so richtig die augen aufmache und sage, hey, was soll der ganze scheiss eigentlich.

und dann geht es wieder einige tage, wochen gut. hmm, glaubst du dass wir dass irgendwann schaffen??? ich weiss es nicht, wenn ich ehrlich bin. (aber ich weiss dass ich vernünftig sein muss).

aber ehrlich gesagt wundert mich dass schon, warum dein freunde bis jetzt nichts mitbekommen haben. sind dass eher nur normale freunde, oder gibt es auch jemanden, der dir näher steht (sprich best friend, mit dem man ja doch über einige sachen reden kann, was nicht mit jedem "normalen freund" funktioniert.


ich unterscheide mittlerweile zwischen Freunde (leute mit denen man alles oder vieles bequatschen kann, oder machen kann) und bekannten (leute die ich zwar auch kenne und was unternehme, aber denen ich sicher nicht details von meinem leben erzählen möchte).

kannst du dir nicht vorstellen, dass du dir eine eigene wohnung suchst??? klar, bist du dann nicht mehr so unter Kontrolle, aber ich kann nur von mir sagen, seit ich den absprung von dem elternhaus (dass seit ich 8 war nur von meiner naja, nennen wir sie mal "mutter" bewohnt war, da sich meine eltern zu diesem zeitpunkt trennten) geschafft hab, geht es mir von dieser seite her besser. ich hab auch gott sei dank KEINEN KONTAKT mehr zu ihr. Sie war / ist ein großer bestandteil warum es überhaupt so wei kam, dass ist mir mittlerweile klar geworden, da ich alte tagebüch von mir gefunden habe und es in kindheitstagen schon so war, dass sie mich immer zu irgendwas gezwungen hat und wenn ich es nicht getan habe- tja, mal eben mal ausgezuckt ist.

Hast du dir vielleicht auch schon mal so gedanken gemacht, warum, weshalb es soweit kam?????

Wünsch dir noch, bzw.den lesenden noch einen schönen wochenstart, bald ist wieder wochenende.

nadine hat geschrieben: und dann geht es wieder einige tage, wochen gut. hmm, glaubst du dass wir dass irgendwann schaffen??? ich weiss es nicht, wenn ich ehrlich bin. (aber ich weiss dass ich vernünftig sein muss).
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Ich weiß mittlerweile zumindest das ich nicht ohne Hilfe rauskomme... Die Einsicht hat jedoch lange gedauert, ich bin gespannt wie lange der Schritt dauert, bis ich es dann wirklich mache...

Sowas wie beste Freunde habe ich nicht wirklich, dafür bin ich nicht anhänglich, zuverlässig genug... Ich habe gute Freunde, teilweise wissen diese auch Bescheid. Aber scheinbar warten diese immerzu nur darauf, das ICH auf sie zukomme zwecks Hilfe, verständlich, natürlich... Mich irgendwo hinzwingen bringt schließlich auch nichts, auch wenn ich das zu glauben scheine, um mich selber von der Verantwortung zu drücken...


Ausziehen... Ja das ist stets so ein Thema, das mich zwiespaltet... Ich würde gerne, habe aber riesen Angst davor, alleine zu sein, hm soweit ich mich jetzt einschätze, wäre das mein Untergang... Hier in der Familie fehtl mir jetzt ja eigentlich nix, ganz im Gegenteil, hier leben die, die mich überhaupt aufrecht erhalten... Meine Hunde... Und die kann und darf ich nicht mitnehmen, da sie die Hunde meine Eltern sind und ich darüber hinaus nichtmal die Zeit hätte und vom Platz gar nicht zu sprechen...

Und finanziell ist ein Auszug momentan halt auch nicht drin... Was soll ich den in einer billigen, kleinen 1zimmer-Wohnung, Glücklich werden ganz sicher nicht....

Oftmals habe ich schon das Gefühl, es würd mir besser gehen, wenn ich alleine wohne, da mich natürlich meine Familie oft stresst und nervt... Aber ist das nicht normal ab einem gewissen Alter?!

Wo genau der Knackpunkt liegt, der zur ES geführt hat, ist mir nicht ganz klar... Zum einen war ich ein dickes Kind, das plötzlich viel abgenmmen hat, und nie wieder das dicke Kind werden wollte, zum andren lief in der Familie auch viel falsch (Alkoholmissbrauch, diverse Schicksalsschläge etc)

Um diese Frage klären zu können bedarf es woh lauch prof. Hilfe... Natürlich... Ich weiß das ich es nicht alleine schaffe...

Und langsam gebe ich mich auch einfach auf...

hallo feli,


hmm, dein satz gibt mir zu denken: LANGSAM GIBST DU DICH SELBER AUF???? Hey, denk an die sachen die dir wichtig sind, und glaubst du nicht, dass du für jemanden in deinem Umfeld (auch wenn es die hunde sind) nicht wichtig bist. ich schreib dass jetzt auch nur, weil ich auch mal soweit war, aber ich hab mich irgendwie motiviert. ich hab ja selber nicht mehr viele denen ich wichtig bin, aber ich kann mich auf diese wenigen personen verlassen.(mein dad, meine beste freundin, eine alte (schul)freundin, die mittlerweile auch schon viel weiss). und ich denke mir irgendwie, wenn es das schicksal will, dann passiert eh etwas mit mir. und solange dass nicht ist, muss es einen GRUND, ZWECK haben warum wir da sind (am leben). ich bin weder esoterisch, noch gottglaubend, im gegenteil, bin sogar aus der kirche ausgetreten (nur dass du bescheid weisst). aber ich nenn es einfach "Schicksal". es macht sowieso was es will. ausserdem hab ich einen job, der mir ermöglicht, mir einige dinge zu leisten (auto, wohnung, fortgehen, freunde treffen, klamotten kaufen etc). und es gibt ja auch tage wo es super funktioniert, aber ist mal einmal am berg angekommen, kommt irgendwann der zeitpunkt, da fällt man ganz schön tief.

ich hatte auch ein wenig angst vorm alleine sein, aber mittlerweile bin ich echt froh dass ich ausgezogen bin, ansonsten wäre ich sicher nicht mehr da(gerade mit so einer "mutter"). aber ich versuche zu kämpfen............... ob jetzt der eine weg besser ist (sprich, mal tage nichts oder eine kleinigkeit essen, oder eben FA) kann ich selber nicht sagen. ich weiss nur, dass es auch für meinen dad und meine beste freundin nicht leicht ist (sie wissen es beide), naja, ok, mein dad nur dass mit dem wenig essen, meine beste freundin weiss von früher mehr. aber dass es wieder war (wochenende) weiss sie nicht, könnte ich ihr aber auch nicht sagen.

glaubst du nicht, wenn du deine eltern fragen würdest ob sie dich unterstützen, zwecks ausziehen, dass sie dir da helfen????


wie sind deine letzten 2-3 tage so verlaufen???? wenn ich fragen darf???

aja und zu dem thema, warum es zu einer ES kommt, kann ich dich nur bestätigen, dass es sicher mit der vergangenheit zu tun hat (bissal stärker zu sein, schicksalsschläge, alkohol (was bei mir gott sei dank nicht war), aber dafür jeden tag schläg, was auch nicht gerade besser ist).

ich frage mich auch manchmal, wie gewisse leute kinder in die welt setzen können und ihnen dann schreckliche dinge antun........es ist doch ihr eigen fleisch und blut...........oder seh ich dass falsch????

naja, hoffen wir mal dass es dir bald besser geht, versuch dich mit schönen sachen zu motivieren, ich versuch es auch, manchmal klappt es, manchmal eben nicht, aber dass passiert auch "gesunden" menschen, die unser problem nicht haben.

schönen abend.

Ja du hast schon recht, natürlich gibt es Dinge in meinem Leben die mich motivieren, in erster Linie das kleine Ding das man in meiner Sig sieht, die gerade auf mir rumstapft und nach Aufmerksamkeit bettelt
Genau wie es Menschen gibt die mir viel wert sind, wenn auch nur wenige, ganz wenige...

Und ich halte auch fest an diesen Dingen... Auch das ich zum Glück einen Beruf habe, der mich mehr oder weniger erfüllt... So wär es ja gar nicht...

Aber all das rückt vollkommen in den Hintergrund wenn ich "drin" bin... Das kotzen zieht mich dermaßen runter und macht mich so kaputt, das ich in dem Moment all das schöne nicht mehr sehen kann...
Natürlich gibt es tolle Tage, an solchen Tagen bin ich so extrem voller Tatendrang und versteh nicht, wieso ich das brauche... Und denke mir, es geht mir so gut und ob ich jetzt mehr oder weniger wiege, is mir so scheißegal...
Aber es hält eben nicht lange an... Und dann dreht sich irgendwie auch wieder alles nur noch ums Essen, einen flachen Bauch und all den scheiß...

Ich nehme mir auch jeden Tag vor, nicht zu essen oder wenig zu essen, normal eben... Aber ich halte nicht durch, ich schaff es einfach nicht, ich bin zu schwach das zu kontrollieren... wenn ich anfange kann ich nicht Stop sagen..

Wegen ausziehen, sicher würden mich meine Eltern zu nem gewissen Teil unterstützen, wenn ich das unbedingt möchte… Aber ich will wenn dann vollkommen selbstständig sein… Und irgendwo verlangen sie das auch von mir, auch wenn sie mich letztenendlich wohl nie im Stich lassen würden… Aber im Geld schwimmen tun sie natürlich auch nicht und ne, ich will nicht zusätzliche Last sein…

Meine letzten paar Tage… hm die waren alle gleich… Unterwochs geh ich arbeiten, wo es mir nicht allzuschwer fällt mit Essen und so, weil ich gar nicht zu komme… Abends immer das gleiche, ich versuche normal zu essen, schaff es nicht… Egal ob ich in meiner Mittagspause normal oder gar nicht gegessen habe, das hab ich schon ausprobiert…
Wochenende ist schlimm… irgendwie verfalle ich da regelmäßig in eine FA… v.a wenn ich alleine bin… ich schaff es Mittag nicht, ich schaff es Nachmittag nicht, ich schaff es Abend nicht…
Inzwischen bin ich scho so tief gesunken, das wenn ich Abends weggehe und mitten in der Nacht heimkomme… Das ich sogar da schon…

Klar es is nicht jeder Tag gleich… Aber meist sieht es so aus… Leider Der Teufelskreis engt mich immer weiter ein… je mehr ich kotze, desto mehr will ich was… tja… Aber wem erzähl ich das… Ich denke das dir solche Gefühle nicht unbekannt sind…

Schönen Abend...

hi feli

tja, stimmt, wem erzählst du dass. kenne ich nur zu gut. im moment (sprich die letzten 3 tage) passt so ziemlich alles, naja, ok, ich hab hald keine FA. eher im gegenteil, esse eher gaaaanz wenig. aber bei mir ist da noch ein anderes problem-ich vertrage auch gewisse sachen nicht, da denk ich mir hald dann - hey, willst du morgen nur bauch oder magenschmerzen haben? NEIN, und da ist es auch nicht so schwer, dass wenn ich was esse, eher vernünftig esse. muss auch zugeben, dass ich schon seit sicher 3 jahren KEINE süßigkeiten (egal, ob schoko,chips oder dergleichen) esse. hab ich leider früher immer gemacht. aber ich hab nicht mal einen gusta (falls man dass so schreibt) auf dieses zeug. aber gerade am WE weiss ich genau was du da durchmachst, ich hab zwar wenns mal wirklich "schlimm" ist höchstens 2 FA, aber eine immer. ausser ich bin von freitag bis sonntag abend immer unterwegs, natürlich zwischendrin auch mal schlafen, aber dann gleich wieder in action. und WE's die eben ohne action ausfallen sind fatal. hmm,aber ich vermute mal, wenn du selber zu dir sagst, OK dass esse ich jetzt, aber dann ist genug, dass du dir da selber schon druck machst, zumindest weiss ich dass von mir. und wenn ich einfach morgens aufstehe und sage, gut, schaun wir mal was der tag so bringt, wenn ich einen hunger habe, esse ich eben was (aber was gesundes-muss ich ja, wie oben geschrieben) und wenn ich keinen habe, dann eben nicht. aber dass mit dem flachen bauch kenne ich auch............LEIDER. ich bin zwar (lt.aussage von vielen menschen) sowieso ein strichal, aber ich denke dass ich zwar schon zuwenig wiege, aber nicht so wie die was man oft in fernsehbeiträgen, zeitschriften, dokus sieht, so richtige gerippe. denkst du dass du eher "normal"(was auch immer normal ist....???) ausschaust??? DENK WIRKLICH VORHER BEVOR DU SCHREIBST................ *lieb gesagt*

und zu dem thema, du würdest deinen eltern nicht zusätzlich zur last fallen wollen, kenne ich nur zu gut. ich habe, seit ich alleine wohne (ist ja doch schon 5 1/2 jahre) einmal meinen dad um hilfe gefragt, da hat er mir geld gegeben. aber da gings mir auch nicht so gut, weil ich einige zahlungen hatte (versicherung etc.).aber ansonsten frag ich da nicht nach oder bitte ihn weil ich dass auch nicht will. ich hab mich dafür entschieden und da muss ich auch selber klarkommen.

und zu dem thema, wenn du mittags ist, habt ihr eine kantine oder geht ihr ausswärts essen???was sagen deine kollegen wenn ihr essen geht?? wie fühlst du dich dabei??? ich frage deshalb, weil ich am anfang dieser "krankheit"auch nur mittag essen war, und auch nur mit kollegen.würde mich nur interessieren.


hmmm, darf ich dir noch eine frage stellen???bekommen deine eltern dass nicht mit wenn du am abend oder an den wochenenden eine FA hast??? oder wollen sie es nicht sehen??? bist du schon mal erwischt worden??? also ich könnte mir nicht vorstellen, dass ich mal zB weihnachten wo ich bei meinem dad bin und es raclette gibt, aufs klo gehe und k****. NO GO. oder wenn ich mit meiner besten freundin essen bin. ich hätte davor viel zu viel angst, darum funktioniert dass da auch dass ich zum essen aufhöre wenn ich nicht mehr mag, aber ich schätze mal dass es daran liegt weil ich weiss, es bleibt drinnen. ich hab keine andere chance.......!!aber wenn ich alleine zuhause bin und eben nicht viel vorhabe, passiert es schon...........zwar zuerst ungewollt (manchmal) und dann doch eher gewollt!!!!!! ist echt ein teufelskreis, dass ganze.

naja, aber irgendwie wird es weiter gehen..................ich bin noch nicht mal annähernd sowei dass ich sage ich geh zu einem psycho doc, NO GO. die verdienen ihr geld damit, und sehen mich als geldwuelle. (SORRY ist meine meinung) ich weiss sie ist nicht toll, aber warum soll ich lügen................

nice evening

N´abend.... Ich versuche mal deine Fragen etwas zu beantworten...

denkst du dass du eher "normal"(was auch immer normal ist....???) ausschaust??? DENK WIRKLICH VORHER BEVOR DU SCHREIBST................ *lieb gesagt*

Also ICH brauch da gar nicht drüber nachdenken, ich fühl mich zu dick. ENDE... Ich seh mich an und alles hängt, schlabbert, schwabbelt und überhaupt... Obwohl ich irgendwo weiß, nein das stimmt nicht, immerhin passe ich in die gleichen Klamotten wie meine Schwester, und die finde ich keineswegs dick... Einfach wahrnehmungstört... Ich bekomm auch teilweise wieder von meiner Mutter gesagt, das ich abgenommen habe, sie fragt mich ob ich wieder ausschaun will wie "damals" (ich hm ich sag mal ich stand vor einer Zeit mal kurz vor der MS... Bevor dann eben die Bulimie als "Plan B" in Kraft trat...)Aber ich finde mich einfach nur häßlich... Wiederum an guten Tagen fühl ich mich gut so wie ich bin, das ein oder andere Meckerchen gibts immer... Aber die Guten Tage, die sind so selten...

habt ihr eine kantine oder geht ihr ausswärts essen???was sagen deine kollegen wenn ihr essen geht?? wie fühlst du dich dabei???

ich gehe immer auswärts essen und zwar meist alleine... liegt daran das wir neben Cheffe nur 2 sind... Und gemeinsam mittag gibts da ned... Is auch gut so... Den teilweise esse ich Mittags einfach fast gar nix... Weil ich weiß, ich muss zuhause... ich kann mich nicht immer rausreden ich hätte groß in der ARbeit oder so gegessen... und dann geht die panik ja schon los... ich will normal essen, weiß aba das ich es wohl wieder nicht schaffe... es isit einfach ein ständiger Kampf...
„Normal denkende“ finden das wahrscheinlich nicht vorstellbar… ich denk mir ja teilweise wenn ich das schreibe auch, mein gott… Iss doch Mittag normal, dann is der Heißhunger, der Hunger allgemein weg… Aber es geht nicht… Es geht einfach nicht…

Wenn ich mit Kollegen/Freunde etc essen bin, steh ich einfach permanent unter Stress… Wenn es geplant ist, ist vorher radikalfasten angesagt, weil ich weiß, es wird mir nix übrigen bleiben als es zu essen und es drin zu behalten… Aber angenehm oder so, wie es normal sein sollte, Genuß etc ist es in keinster Weise…

bekommen deine eltern dass nicht mit wenn du am abend oder an den wochenenden eine FA hast??? oder wollen sie es nicht sehen??? bist du schon mal erwischt worden???

Das ist eine gute Frage… Die stell ich mir auch desöfteren… Ich denke mal es liegt daran, das sie es sich wohl nie vorstellen können, und deshalb auch nicht auf den Gedanken kommen… Und weil es einfach wunderbar klappt… Nach der Arbeit essen, dann duschen… tja… Auffälliger und wesentlich schwerer ist es natürlich am WE, v.a wenn’s mehr FA werden… Aber bisher bin ich noch nie auffällig geworden denk ich mal…
Wobei letztens eine Situation war, wo ich mit der FA ned warten konnte, bis ich endlich alleine war, also hab ich losgelegt und meine Mama meinte dann auf einmal zu meiner Schwägerin, die gerade zu besuch war „die frisst den ganzen Tag und nimmt ned zu… Wahrscheinlich geht sie nachm Essen zum kotzen und ich kriegs ned mit“… Sie wusste ned das ich das höre…
Das hörte sich irgendwie aber so an, als wenn es das letzte wäre, was sie sich vorstellen würde… Also nicht wirklich besorgt… Eher hmmm sarkastisch…
Ich wurd noch nicht einmal erwischt… Nach 4 Jahren eine Leistung…



Das was du schreibst, wegen dem Psychologen… hm eine interessante Einstellung muss ich sagen… Ich sehe da weniger den Geldgedanken… ich bin davon überzeugt, das sicherlich der ein oder andere jemanden helfen kann, v.a weil die ja genau wissen, wo man anpacken muss um die Verhaltensmuster etc zu ändern oder wirklich helfen, Traumas aufzuarbeiten…
Da bei mir sowas aba nicht vorliegt, denke ich z.b auch eher weniger das mir eine ambulante Gesprächstherapie oder so wirklich hilft…
Ich habe immer so ein Gefühl, mir wirklich helfen könnte nur ein stat. Aufenthalt, wo ich lerne, kontrolliert zu essen… wo ich wirklich in fachlicher rundherum Aufsicht lerne, wie wo was essen geht… Wenn ich darüber nachdenke war ich eigentlich schon immer Essgestört… Anfangen mit einer Art Fresssucht, zur Fast-MS und nun die Bulimie… Mein Verhalten zu Essen ist einfach durch und durch falsch…
Aber ich hab eben schreckliche Angst vor einem stat. Aufenthalt, zum einen müsste ich sehr sehr viel aufgeben, ich weiß ja nicht wie das beruflich ist… Ob man da normal „krankgeschrieben“ ist oder so… und na ja, es würde halt jeder mitkriegen irgendwie…
Und dann die innere, tiefbrodelnde Angst, NACHHER zuzunehmen…

Es ist so idiotisch… Dying to be perfect… oder so ähnlich…

hallo,

hmm, , ja dass mit dem "essgestört" sein, da muss ich echt zugeben, dass ich da auch früher schon nicht "normal" war. im gegenteil, obwohl wir zb gut und auch nicht wenig zu mittag hatten (also was warmes), keine 20-30 min später kam mir vor ich muss schon wieder was essen. tja, und so gings eigentlich die ganze pubertät und auch bis dass ich 17 wurde dahin. besser wurde es mit der fresssucht als ich zu arbeiten angefangen habe. tja, und dann 2 1/2 jahre später war es soweit. ich gefiel mir selber nicht mehr und da begann dann das fast gar nichts mehr essen, von 3 mahlzeiten pro tag, gings mal herab auf eine (aber zumindest warm), danach fast gar nichts mehr warmes. da war ich auch eher in der extremen phase MA, tja und dann erkrankte eine freundin an Bulimie und nach fast 1 1/2 jahren "hungern" probierte ich es auch. tja, echt ein teufelskreis. mittlerweile sind es eben abwechselnd MA und Bulimie. fresssucht ist weg.(gott sei dank).

aber der satz, den deine mutter da gesagt hat, und du ihn auch gehört hast, gibt mir auch zu denken. eventuell vermutet sie was, aber sie hat eher "angst" davor dass es wirklich stimmt. ich hab in büchern gelesen (was ich dir auch vorschlagen will), dass sie vielleicht sowas wie eine Co-Abhängigkeit hat!!! dich eher in schutz nehmen oder eben nicht wahrhaben wollen um ja nicht negativ gegenüber anderen aufzufallen.

und was das thema psycho-doc's angeht, hmm, ja kann schon sein, dass es echt ein paar gibt, die wirklich gut sind, aber ich könnte es nicht.freue mich aber für jeden, der den schritt wagt und es auch schafft, weil es eine "krankheit" ist und keiner von uns weiss wann unser körper nicht mehr kann.

aja, weil du geschrieben hast, von wegen stat.aufenthalt, und krankenstand, dass weiss ich leider auch nicht, aber erkundige dich einfach mal im netz oder so.


hmm, tja, und heute ist donnerstag, das Wochenende steht wieder mal vor der tür. morgen und am samstag(zumindest bis samstag nachmittag) bin ich "gerettet", aber dann......................???? ich fürchte mich jetzt schon davor.

und weisst du was noch schrecklicher ist...............(ist mir heute eingefallen)...........in fast 3 monaten ist schon wieder "Weihnachten" - HILFE..........................also dieses fest, könnte abgeschafft werden. die feiertage natürlich nicht.....

wie war dein heutiger tag so?????

aja, und du kannst mich ruhig auch sachen fragen oder so, nicht dass es für dich so rüberkommt, als würd ich dich ausfragen, dass möchte ich auf keinen fall..................!!!

bis bald

Hey du...

Oh ich merke immer mehr, wir "ESsler" ticken irgendwie alle gleich...

Weihnachten... ich hab dieses Fest echt geliebt, es war mir fast heilig... Aber die Bulimie hat es total kaputt gemacht... Inzwischen hab ich total Angst davor... Weihnachten sind halt die reinsten Esstage... Zuhause, dann wird man am Tag 1 da eingeladen, am zweiten da, Mittag, Kuchen, Gebäck... Die reinste Folterhölle...

Mein diesiges WE ist auch gerettet... Samstag bin ich komplett verbucht und Sonntag auchsogut wie... So kann ich immer ganz entspannt ins WE starten... Wie viel man doch vom Essen abhängig machen kann, das ist ja wahnsinn...
Die 1,5 Tage wirste doch auch irgendwie rumkriegen hast du eigentlich spezielle "Hobbys" mit denen du dich explizit ablenkst...?
Weil ich mach manchmal echt Sachen, die ich denke ich ohne der ES nicht machen würde, ich mache sie, weil ich weiß, das sie mich ablenken, die Zeit rumbringen, weil ich in der Zeit nicht Essen kann!!!
Ich gehe z.b jeden Mittwoch (mein einzig freier NAchmittag) und sofern es geht auch Samstag auf die Hundeschule, obwohl es uns absolut nichts bringt Mein Hund ist nicht der begnadeste Lerner... Und wenn es die ES nicht gäbe, würd ich auch sicherlich nicht so regelmäßig gehen... Sowas in der Art?

Ich denke übrigens nicht das meine Mutter wirklich was ahnt... Sie war zwar jahrelang "Co-Alkoholabhängig" wg meinem Vater, aber sie war dann auch lange auf Kur und hat dort einfach viel gerlernt und ich kann mir nicht vorstellen, das sie sowas nochmal mitmacht, v.a gibt sie MIR ja absolut keien Anzeichen das sie was weiß, ich denke wenn eine Mutter ahnt, das das Kind Bulimie hat, würde sie mit mehr Sorge und Sorgfalt reagieren und nicht einfach alles so hinnehmen.. Denke ich... Nein, also ich glaube wirklich, ich würde das in einer gewissen Art spüren, wenn sie es weiß, nur nicht wahrhaben will oder sowas...

Hast du deinem Vater eigentlich von dir aus erzählt oder auch eher zufall?Wenn ja, wie hast du es gemacht? Wie hast du den anfang gemacht?

Einen schönen abend und ein trotz allem schönen Start ins wohlverdiente Wochenende
Feli

hi feli,

tja, wie ich dir geschrieben habe,war ich gestern und bis heute nachmittag ca. 16 uhr beschäftigt/abgelenkt. und was passierte danach....................(also heute um ca. halb fünf???) jetzt hab ich seit montag letzer woche "durchgehalten" und heute passierte es wieder.............FA und ab aufs Klo...........

aber jetzt kann ich eh nichts mehr daran ändern.............leider. aber ich hab es gewusst, "eigentlich" wollte ich es nicht, aber naja...... bin selber schuld.

ok, nun mal zu deinen fragen bzw. stellungnahme:

hmm, so spezielle hobby's hab ich NICHT mehr, früher, als ich noch eher NORMAL gegessen habe, (war es zwar nieee, da ich ja früher eher viel gegessen habe) war mein ausgleich der sport, aber dass geht jetzt nicht mehr, da ich viel zu kaputt bin für sowas. damals wog ich auch *kg mehr als jetzt, aber da ging dass auch alles, (radfahren, laufen, beachvolleyball, fussball, basketball, etc....). aber dafür hab ich keine Kraft mehr, (das geb ich ehrlich zu),.... hmm, naja, und ich muss ziemlich viel "urlaubsvertretung" machen, sprich, so jeden tag bis zu 9 oder mehr stunden arbeiten schlaucht doch, da hab ich danach keinen kopf mehr, dass ich sport betreibe. ich hatte bis vor 1 1/2 jahren eine katze,(die ich vom ganzen herzen geliebt habe), aber die war (meiner meinung nach) eher arm, da ich ja fast nie daheim war,(hab sie mitgenommen, als ich ausgezogen bin von zuhause) selbst an den wochenenden, also hab ich sie einem netten menschen gegeben, und ich hab mich danach auch erkundigt, wie es ihr geht, und sie(katze) hat sogar einen neuen freund (einen hund) gefunden. war echt eine gute entscheidung. ich wollte sie einfach nicht leiden lassen, da sie einfach so liebenswert war. und da es viele menschen gibt die so ein tier haben wollen, war es bis jetzt auch die richtige entscheidung. aber vermissen tu ich sie schon, wenn ich ehrlich bin...........

also so richtige hobby's hab ich "nicht"mehr.

hmm, tja und dass von wegen ob ich meinem dad dass erzählt habe............Nein, im gegenteil, war eher so, dass er meinte ich bin bulimisch, obwohl es zu der zeit ( wo es angefangen hat eher umgekehrt war-sprich-fast nichts mehr essen)...........tja und da wo dass war mit der damaligen freundin die bulimisch wurde, da kam alles raus, weil sie mich anrief und sagte, ok, sagen wir es meinen (sprich ihren eltern) aber nur wenn wir es auch deinen eltern sagen, gesagt getan, weil ich eben wollte dass sie gesund wird.

aber ich hab meinen dad unterschätzt da er sich schon vorher "schlau gemacht" hat, er hat soagar ein buch bestellt und nachdem er es gelesen hat, mir gegeben, eben über essgestörte. hab ich immer noch (buch).

aber ich muss sagen, obwohl meine damalige freundin und ich uns um einen therapieplatz umgeschaut haben, funktioniert hat es nicht, im gegenteil, wir hätten ein halbes jahr warten müssen............tja, so hab ich bis jetzt keine therapie gemacht. sie hat es geschafft, durch einen neuen freund, ich bis jetzt noch nicht. aber ich hab ja gott sei dank nicht so oft die FA sondern dann auch wieder dass gegenteil, sprich, ich ernähre mich durch kaffee, wasser etc.....

dass es auf dauer nicht funktioniert oder eben "irgendwann" was passiert, kann ich mir denken, bis jetzt ist es gut gegangen......(bin aber nicht stolz auf das)
im gegenteil, gerade wenn ich mir denke ich muss verdammt wichtige menschen "anlügen"....................... aber was soll ich machen?????

ich hab zwar meinem dad klar gemacht dass wenn ich was in beisein von anderen esse, nur "gesunde"sachen zu mir nehme, wo auch wirklich nichts passiert (sprich salat mit käse, putenstreifen, etc) aber wenn ich irgendwo bin und es heißt essen, ist dass wirklich nur "STRESS". mein körper zittert und ich fühl mich auch nicht wohl dabei............mir kommt dann vor, als wenn sich mein körper dagegen wehrt (was zu sich zu nehmen)...........heute ist echt wieder mal ein tag wo ich mir denke, "WARUM"???????????????

aber wir haben ja schon vor ein paar tagen darüber geschrieben, dass es früher schon nicht normal war (essen), also ich denke dass es voraussehbar war..................

was jetzt noch dazu kommt sind PROBLEME mit denen ich nicht gerechnet haben, mein dad ist scher krank, ein guter freund von mir liegt im krankenhaus, meine beste freundin ist körperlich und seelisch kaputt, also die momentane situation wünsche ich keinem..................

aber ich motiviere mich einfach "irgendwie" selber, nach einem verdammt langen dunklen weg kommt irgendwann dass licht.............(klingt bescheuert, aber es hilft)...............

aber jetzt mal wieder zu dir, ok also deine mum war Co-Abhängig-wegen deinem dad................aber was ich einfach nicht verstehe, dass sie manche "rituale" die du ja hast, nicht sehen...........(soll jetzt kein vorwurf gegenüber dir sein).....

wie würdest du darauf reagieren, wenn jetzt zb. deine eltern dich auf das problem "essstörung" ansprechen????

hmm, aber ich bin froh, bzw. ich freue mich für dich, dass dein wochenende gerettet ist........... bereichte mal bei gelegenheit am montag, oder wann du eben im netz bist!?!?!?!?

bin ja echt gespannt, wie der morgige tag so verläuft, aber ich bin (zumindest JETZT gerade frohen mutes), dass ich eher "vernünftig" sein will, möchte etc.................

schönes wochenende.................. bis bald

Hallo Nadine...

Das mit deiner momentanen Situation tut mir Leid Wenn sowas dann auch noch kommt, ohje, wie soll man dann an sich selber arbeiten und kämpfen... Hoffentlich regelt sich das alles wieder... das wünsch ich dir...

Das sich dein Vater damals so selbstständig und souverän über die Krankheit informiert hat, find ich klasse Andere eltern reagieren ja oftmals total unsicher, hysterisch oder so... Wenn ich da oft lese, Schlüssel von Badezimmer verschwinden, man wird aufs KLo verfolgt etc... DAS ist sicher auch nicht der WEg den man wählen soll...

würden mich meine Eltern auf eine ES ansprechen, würde ich knallhart alles abstreiten, also da bin ich mir sicher, dafür hab ich zuviel Stolz


ABER... Gestern war ENDLICH mal wieder ein Klick-Tag...

Ich habe solche Klick-Tage öfter... Von jetzt auf gleich komm ich mir so dämlich und blöd vor, ich merke WAS es heißt, leben zu dürfen... Und zwar in den Verhältnissen wie ich es tue... Klar, die familiäre Situation könnte hier besser sein, aber Reibereien gibt es überall...
Tja und jetzt bin ich wieder auf einem aufsteigenden Ast... Ich kämpfe jetzt wieder, ich hab wieder neuen Mut, neue Motivation, neue Ziele... Ich haben Wünsche und ich möchte etwas aus meinem Leben machen und nicht an der Kloschüssel draufgehen...
Diesmal war ich sehr sehr lange in dem "Loch" drinnen... fast ein halbes Jahr jettz wieder wo ich vll mal 2-3 Tage ohne Kotzen geschafft habe... und nie war der Anreiz da das ich selber gesagt hätte, ES REICHT!!! Außer einmal, da hab ich sogar 2 Wochen geschafft glaub ich... Aber jetzt fühl ich mich noch stärker...

Gestern war der Ausschlaggebende Punkt… Mein größtes Hobby sind ja zweifelsohne meine Hunde, sie nehmen im Prinzip meine ganze Freizeit ein, mein Leben dreht sich eigentlich um sie… Und es macht mich auch glücklich! (auch wenn ich meinen Rüden heute echt boooh ich könnt ihn selber kopfvorran in die Kloschüssel stecken und runterspülen…)
Und es steht jetzt schon länger so vage im Raum das ich nächstes Frühjahr/Sommer endlich MEINEN eigenen Hund bekomme, obwohl ich noch zuhause wohne (meine Mutter war der Meinung 3 Hunde reichen in ihrem Haus…) und gestern waren wir auf ner Hundeaustellung wo ich ein ganz liebes Züchterpaar kennengelernt habe und von welchen ich wenn alles klappt im März ein kleines Hündchen haben darf
Das gab mir jetzt irgendwie einen extremen Anreiz dafür, aufzuhören… Den DAS ist es was ich will, worauf ich mich freuen kann, wofür es sich doch lohnt weiterzuleben… und zu kämpfen!!! Und nun habe ich mit mir selber vereinbart, das ich mir das nur erfülle, wenn ich es endlich schaffe, aufzuhören… Zum einen brauch ich jetzt auch jeden Cent, kann also nicht mehr wahllos mein Geld verfressen bzw das klo runterspülen und dann will ich FIT und GESUND sein und nicht nach 20min Spazieren gehen mit dem Hund vollkommen platt sein…
Und ich kann in solchen Sachen echt konsequent sein !!!

Und wenn man dann erstmal drin ist, über alles nachzudenken, kommt einem so viel, wie bescheuert es doch ist was man da macht… Und wie sinnlos einerseits auch… Den ich nehme nur geringfügig ab durch die Kotzerei… Im Prinzip halte ich seit den ganzen 4 Jahren Bulimie mein Gewicht… Ich nehme zwar mal auch ein paar Kilochen ab, aba die sind wieder drauf, sobald ich mal ein paar Tage das Kotzen sein lasse…

Ich kämpfe jetzt…. GEGEN die Bulimie und für ein glückliches Leben mit mir selber…!!!! Ich muss niemand anderen gefallen, dem ich nicht so gefalle wie ich bin, wichtig ist es doch, das ich mich akzeptieren lerne wie ich bin… Und mit meinem Leben so zufrieden bin, wie es ist… und wenn es nicht passt, dann muss ich eben was ändern, das es wieder so läuft wie ich mir das Wünsche… Es fällt einem eben nicht alles in den Schoß, man muss auch selber was für sein Glück tun, man muss aufstehen und loslaufen und nicht sitzen bleiben und zusehen wie alles andere dich überholt!!!
Und lernen auch mit Kleinigkeiten glücklich zu sein uns sich darüber zu freuen und nicht immer nur den Schwarzen Peter zu sehen…

Ich hab es im wahrsten Sinne SATT so zu leben wie ich es tue…. Eine ständige Lüge, v.a eine Lüge gegen mich selber…
Schluss…
In 3 Tagen werde ich 21, Zeit, endlich mein Leben mal selbst in die Hand zu nehmen!!!

Ich bin motiviert, ich bin zuversichtlich und ich schaffe das, ich habe ein Ziel!!! Ich habe mehrere Ziele!!! Das erste Ziel erfüllt sich dann hoffentlich im März, und bis dahin bleibe ich stark…
Man muss nur an sich glauben, oder nicht?

Liebe grüße
Feli, am Tag 2!!!!

hy feli,

also ich muss sagen, dass mich dein beitrag jetzt auch ziemlich motiviert hat. obwohl gestern nachmittag und der bis vor 1 stunde verlaufene tag nicht so toll waren, aber du hast eindeutig recht. geld für gewisse FA ausgeben kann echt nichts. im gegenteil. und ich muss sagen, dass ich es wieder in angriff nehme, dass ich keine FA habe. gerade weil anfang oktober meine beste freundin geburtstag hat und ich noch ein paar kleinigkeiten besorgen muss. hab aber gott sei dank eh schon seit ende juni damit angefangen, hab also fast alles "wichtige" erledigt. dass schlimme ist ja, dass ich JETZT (also in den letzten 5 Monaten) nicht wirklich mit jemanden darüber reden konnte. mein dad sagt mittlerweile nicht mehr viel dazu, er hat sich vermutlich damit abgefunden, wo ich auch einerseits froh bin, eben dadurch dass er geschwächt ist von einem herzinfarkt. und die leute in meiner firma sehen mich auch mittlerweile so wie ich bin. klar kommen hier und da mal kommentare, aber ich weiss mittlerweile damit umzugehen. und ich werde es sicher wieder schaffen (nehm ich mir zumindest vor). und da bin ich auch konsequent.

was dann nächstes wochenende ist...............??? keine ahnung, aber ich werde schauen, dass ich mich am freitag irgendwie beschäftige, da ich jetzt schon weiss dass samstag und sonntag gerettet sind. ich werde es auch schaffen-dass ziel setze ich mir.
ob ich irgendwann wieder "normal" essen kann, weiss ich nicht. da (wie wir geschrieben haben), dass problem nicht seit gestern haben, und es sicher nicht einfach wird. aber ich hab zumindest die letzte woche jeden tag ein joghurt gegessen und hatte keine FA. mir gings auch so ziemlich gut. und ich möchte dass auch weiterhin. klar am ende der woche merke ich schon, dass mein körper morgens um fünf uhr nicht aufstehen will, wie auch, nach einem joghurt.............???? aber ich fang zumindest an, JEDEN tag eines zu essen und wenn ich es dann mit anderen dingen kompiniere, dann wird das auch ............................leider darf ich nicht das gemüse, obst so essen, da ich es nicht vertrage, aber ich werde einen weg finden.

ich möchte auch nächstes jahr im sommer auf urlaub fliegen und fahren, wir haben auch schon einiges geplant und da möchte ich mich dran festhalten.

aber auf der einen seite quält mich mein schlechtes gewissen(gegenüber meinem dad und meiner besten freundin), da ich es ihnen nicht erzählen kann. es tut schon manchmal weh, aber da werde ich auch noch einen weg finden,dass wenn ich was esse, es einfach gesund ist und ich "danach" kein schlechtes gewissen haben MUSS.

und zum thema haustiere, ehrlich gesagt, vermisse ich meine katze schon ganz schön, aber diese bescheuerte krankheit hat mich sogar soweit gebracht dass ich sie weggegeben habe. ihr geht es zwar gut, aber ich vermisse sie trotzdem. weil sie früher als ich 16 war und die jahre danach, doch ein lichtblick in meinem leben war. heute bin ich echt auf dem standpunkt dass ich einsehe, wieviele fehler ich in meinem leben gemacht habe.

und ich einiges ändern möchte.

was mich selber wütend macht, ist, dass wir nicht wirklich was dafür können, dass wir diese bescheuerte krankheit haben, im gegenteil, ich weiss ja warum, und was daran "schuld" war/ist. ich hoffe ich bekomme echt die kraft zusammen um aus dem teufelskreis heraus zu kommen.

aber ich hoffe du bleibst noch eine zeit lang in dem forum, mich würde es schon interessieren, wie es bei dir weiter ging.

hmm, wie geht es dir eigentlich mit dem thema "beziehung"??? also im moment kann ich mir nicht vorstellen, dass ich eine beziehung führe, da ich eben noch zusehr mit mir selber beschäftigt bin, aber ich hoffe dass ändert sich auch bald.


witzigerweise bin ich eher froh dass ich morgen wieder arbeiten "darf-muss" (wie auch immer), denn da bin ich abgelenkt, von sovielen gedanken und danach muss ich auch einiges erledigen. wird also sowieso 17 uhr werden (oder später) bis dass ich daheim bin und dann wieder den Laptop einschalten. - da kann auch dann nichts mehr passieren, *gott sei dank*

hmm, aja, wann genau wirst du 21 jahre??? (wenn ich fragen darf).

was hast du denn am wochendende so gemacht????

schönen tag noch und ich bin echt stolz auf dich, was du vorhin so geschrieben hast - und ich sag einfach DANKE.

schönen sonntag noch, werde morgen wieder reinschauen, oder später, kommt drauf an.!!!! aber ich bau heute sicher keinen mist mehr, im gegenteil, hab ich dir eh geschrieben. ICH WILL STARK SEIN UND KÄMPFEN.

Hallo Nadine...

Es freut mich wenn ich dir mit meinem Beitrag eine gewisse Motivation geben konnte... Ich weiß nämlich selber, das manche Beiträge auch teilweise runterziehen können...
Wenn du willst, können wir diesen Threat hier auch gerne weiterführen, als unseren persönlichen "Ich/Wir sind stark-Threat"
Es ist einfach manchmal enorm wichtig, das man sich mit anderen , die gleich ticken austauschen kann, den nur die wissen, wie man sich wirklich fühlt und wissen, wie das Gefühl ist, wenn man sich beherschen konnte... Ich hab z.b eben ein halbes Brötchen gegessen... ein Erfolg in 2erlei Hinsicht... ich hab nach dem halben Brötchen aufhören können und es lebt noch immer bei mir im Magen und ich möchte es auch darin lassen...

Das mit der Arbeit, ja da hast du recht... ich habs in der Hinsicht noch besser, ich komm erst um 7 heim nur DANN ist es schlimm... Weil ich hungrig bin, aba iwie will ich auch nicht, weil es schon so spät ist und/oder weil ich Mittags ja auch gegessen habe... Irgendwie muss ich da noch eine passende Lösung finden... Aber das schaff ich auch.... Wichtig ist, v.a beim Abendessen, das ich einfach STOP sagen kann, das ich aufhören kann nach ein bisschen was, den ich hab ja keinen Bärenhunger mehr... Und daran muss ich extrem arbeiten, aber ich WILL es schaffen!!!!

Was arbeitest du eigentlich genau?

Das mit dem Urlaub ist dann ein weiteres Ziel… Ich plane mit meiner „besten“ Freundin das wir gemeinsam so im Sep-Okt zusammen in den urlaub fahren, mit unseren Hunden also nen gewissen Frauen-Relax-Hunde-Urlaub zu machen… Dafür muss ich auch wieder sparen und es ist ein erneuter Anreiz, es sind so kleine Sachen auf die man sich freut, die alles wieder lebenswert machen und einen Sinn haben und woran man festhalten kann…

Hast du den jetzt keine Zeit für Haustiere? So 2 Kätzchen gemeinsam kann man ja notfalls auch ein paar Stunden alleine lassen… Ich hab ja das Glück, das ich (hoffentlich) meinen Hund mit zur Arbeit nehmen kann, ich arbeite ja mit Tieren… Warum also sollte es nicht gehen…. Hab nur etwas schiss meinen Chef zu fragen, weiß zwar ned wieso… aber auch das werde ich die nächsten Tage, bei der nächsten guten Gelegenheit in Angriff nehmen…

Zum Thema Beziehung geht es mir wie dir… meine letzte ist ja auch wieder an der Bulimie gescheitert… und ich habe momentan auch keine Lust auf einen Kerl… Bisher brauchte ich die meiste Zeit ja für mich, weil meine Gedanken nur ums Kotzen gingen… Jetzt werde ich meine Zeit wohl für mich brauchen, weil ich an mir arbeiten möchte…
Ich möchte jetzt viel ändern in meinem Leben… Neben der Bulimie gibt’s jetzt auch keien Alkohol mehr (leider in letzter Zeit oftmals als „Ausflucht“ m*ssb**ch* worden) und überhaupt möchte ich viel gesünder leben… Ich möchte Sport in normalen Maße betreiben, nicht dieses exzessive Rennen, nur weil ich dachte ich hätte dieses Stück nicht gekotzte Schoki ned verdient…
Ich möchte jetzt noch mal ganz neu anfangen, mehr oder weniger… Und mein Leben lernen zu genießen… MEIN Leben…!!!

Mein WE war sehr schön, gestern war ich eben auf besagter Hundeaustellung, was schöneres gibt es eh nicht für mich als den ganzen Tag Hunde und Menschen die so ticken wie ich…
Heute hab ich schön ausgeschlafen, bin dann erstmal 1 Stunde mit meinem Mädchen im schönen Herbstnebel (ich liebe den Herbst alles ist morgens so romantisch und ruhig) dann rumgegammelt, dann hab ich mich mit meiner lieben Freundin (siehe oben ) getroffen und eben war ich mit nem Freund noch im Café… Leider erwartet der scheinbar mehr von mir… Ich hasse das, warum können Mann und Frau nur so schlecht NUR befreundet sein… IMMER wollen die Kerle dann mehr von mir und die „Freundschaft“ geht dabei irgendwie kaputt, wenn man nicht das gleiche fühlt…
Ich habe einfach die Gesellschaft immer gerne, weil sie mir gut tut, mich ablenkt und mir Spaß macht… Aber mit Männern ist das immer so eine Sache… *seufz*
Was hast du eigentlich getan bis heute was dich so gut abgelenkt hat? Erzähl mal

Geburstag hab ich am Mittwoch… Is nix großes für mich, ich feier sowas auch nie wie andere… Dieses Jahr freu ich mich halt, weil ich etwas Geld zugeschustert krieg, für mein Hundi

Ich freue mich auch, deine Erfolge zu hören… Kämpfen zu zweit ist doch gleich doppelt so leicht

Ich wünsche dir noch einen ganz schönen Abend
Viele motivationsgrüße
Feli

hi feli, *freu*

also ich muss sagen, dass wir ziemlich gleich "ticken" (nicht böse gemeint, im gegenteil )............. hab heute bis kurz nach 16 uhr gearbeitet, wollte dann das paket abholen für meine beste freundin - ist aber irgendwie verschwunden, naja, mal schauen, ob die es noch irgendwie finden.und um kurz vor fünf bin ich heim und ich muss sagen, ich freue mich total drauf, den lappy einzuschalten und zu schauen ob was kam................(witzig irgendwie). aber ich find es auch gut so, *grins*

hey, ich freue mich total für dich, dass das WE so schön war. so war ja meines auch ganz ok, aber samstag am NM war hald nicht so toll.

wie mein WE so verlaufen ist? hmm, naja, freitag NM heim, dann hab ich mich mit meiner besten freundin getroffen, haben dann einen freund im KH besucht und danach sind wir noch auf einen quatscher gegangen. um ca. halb elf sind wir dann eh heim........ist aber meistens am freitag so, da ist man ja doch kaputt von der woche und immer mit wecker aufstehen. am samstag sind wir dann gegen mittag in so eine berühmtes "brauhaus" gefahren und sind in der sonne gesessen, haben gequatscht, bier (was wir beide auch gerne mögen) getrunken und am NM ist sie wieder ins KH und ich eben heim. tja, was danach passierte, hab ich dir eh geschrieben (dass war eher mehr als schei......), naja, und am sonntag hab ich auch ausgeschlafen, dann sind kurz ihre eltern (ohne ihrem wissen, da es ja um ihren geburtstag ging) zu mir gekommen und dann war eben wieder sowas (hab ich gestern auch schon geschrieben-schreib nicht mehr genauer darüber, da ich immer noch motiviert bin, ). danach, war ich eh im netz, dann hab ich die wohnung geputzt,zusammengeräumt und geputzt. und eher früher ins bett, da ich heute um 4:20 aufstehen musste.

ich arbeite in der automobilbranche im büro. was arbeitest du genau??? hey und dass mit deinem chef bekommst du auch hin, du musst ihn nur auf dem richtigen fuss erwischen. siehst eh, wie er so drauf ist (morgen,übermorgen) und dann schnappst du ihn dir, *liebgesagt*

JA, dass mit dem gemeinsam Threat klingt super, bin ich natürlich sofort dabei.

nein, ich vermisse zwar meine kleine maus, sie war echt super (fast wie ein hund, aber eben nur fast, sie hat sogar die kleinen spielbälle die ich ihr öfters beim spielen geschossen habe, wieder retour gebracht, dass war echt witzig, oder sie hat sogar, wenn sie ein leckerli bekam, auf kommando "sitz" und "platz" gemacht. habe ich ihr als sie noch ganz klein war, einfach gelernt, und irgendwann hat sie es immer gemacht) , aber im moment ist es besser wenn ich keine tiere habe. kann sich ja wieder ändern.


hmm, ja dass mit den männern ist bei mir auch so. so eine richtige normale "freundschaft" mit einem mann, ist schwierig, da die sich immer gleich hoffnungen machen - dieses thema war eh erst vor kurzem. tja, und bei mir gings zwar nicht ganz soweit (mi......) aber kurz davor, dass zweite war, dass mein bruder meinte er könne mich als puppe verwenden und noch einige dinge erkunden - ekelhaft, sag ich dir.................... (schäm mich doch ein wenig dafür, hab es meinem dad aber nieee erzählt, könnte ich auch nicht, ich glaub der würde weiß gott was mit meinem bruder machen).


tja, dass mit dem thema alkohol, stimmt, war jetzt doch öfters ein wenig zuviel, unter der woche eh nicht, da ich da eh so bin, hey, arbeit ist wichtig (wohnung, auto, etc). aber am wochenende, wars dann doch des öfteren ein bissal ZUVIEL. hmm, naja, werde ich auch noch hinbekommen.(sind hald so richtige frust-trink-abende), nicht jetzt mit schwer %igem, aber dass ist auch egal. aber so 3-4 Bier reichen da auch, gerade bei meinem körper, der ja doch eher nicht so der fels in der brandung ist, so wie früher, *lach* - der satzt kling ja witzig, naja, ich hoffe du weisst was ich meine!!!!???

ja stimmt, der meinung bin ich auch - zu zweit kämpfen macht auch mehr spaß und doppelt mut.

ich hab es heute auch geschafft - joghurt gegessen und aufgehört, weil ich heute auch nicht so viel appetit habe. und es lebt immer noch (magen), grins. würde zwar auch manchmal gerne ein brötchen essen, aber ich vertrag es nicht, und bei einem vollkornbrot muss ich mich dann immer zusammenreissen, weil ich bissher immer zuviel davon gegessen habe....aber das werde ich auch schaffen............*bin immer noch motiviert*

hmm, ich überlege schon die ganze zeit, was ich dir für einen tipp geben kann, zwecks, dass du am Abend nicht mehr soviel isst.......was ist wenn du dir da nur einen salat mit putenstreifen, thunfisch, oder käse machst, aber eben von anfang an eine KLEINE portion. dass du dir dann sowieso denkst, na jetzt mach ich mir sicher nichts mehr dazu, und lenkst dich dann ab, dass hungergefühl kommt ja erst nach ca. 20 min. oder du isst ein joghurt, oder so gemüsesticks, karotten mit einem kleinen dip, hab ich dann auch öfters gemacht,(wo ich auch motiviert war - hoffe dass ich diesmal hart bleibe) - bin aber eh positiv eingestellt. *freu*


bin gespannt was ich dann morgen zu lesen bekomme (wie es dir heute mit dem abendessen gegangen ist) und wie dein ganzer tag so war.

aja, wissen deine eltern von dem Mi***b***??? (aber nur wenn du darauf anworten willst).

was hast du denn so geplant, bzw. weißt du schon wie dein geburtstag so ablaufen wird. feiert ihr in der familie, firma, freunde???? (zusammensitzen, quatschen, blödeln)????

ich werde jetzt dann noch einige sachen machen (für den geb.von meiner besten freundin) und dann eher mal faul werden, damit ich für morgen auch fit bin. ist ja doch wieder ein 9-10 stunden arbeitstag. aber egal, überstunden sind eh gut, dann kann ich so mal einen tag auf zeitausgleich gehen, *freu*.

aber ich schau sowieso, morgen nach der arbeit wieder rein, ich könnte zwar in der arbeit auch, aber dass ist mir zu gefährlich, gerade mit dem nachvollziehen, wann und wo die mitarbeiter im internet waren, nein dass riskiere ich sicher nicht.

wünsche dir einen schönen abend und eine gute nacht. BLEIB SO MOTIVIERT, und ich auch - ok????