Probier es, Du hast nichts zu verlieren und wenn es schon extra droben steht, dann haben Sie sich dabei auch was gedacht.

Ich knuddle Dich!

danke i di au...

diese leere nach dem ko*** sie ist unerträglich dieser hass und die lämende trägheit kann nicht aufstehen
nchts machen sollte den haushalt jetzt machen aber bin u schwach zumindest fühl ich mich so würde am liebsten mit dem selbst verletzten weiter machen fühle keine ruhe mehr nach dem ritzen hass und kraftlosigkeit siegt grad mal wieder...fühl mich schwach und zittrig,will das nicht mehr

guten morgen oh man also ich habe jetzt um 10 uhr noch mal ein vor termin bevor es dann endlich mit der thera anfängt ( in 3 oder 4 wochen) na ja meine therapeutin hat jetzt erst mal urlaub 3 wochen lang ...mein problem ist jetzt nur was soll ich heute bei ihr sagen? will sie au net mit irgendwelchem seelenmüll voll stopfen,ich mein die geht jetzt erst mal in den urlaub und dann muss sie ja keine doofe themen gedanklich mit dort hin nehmen... ich komm voll gut mit ihr klar aber ich trau mich nicht wirklich bei ihr gefühle zu zeigen oder sogar tränen zu bekommen....hatte schon etwa 5 oder 6 termine bei ihr aber ich kann mich nicht bei ihr öffnen. bei der ersten therapeutin ( leider nur 2 mal) hab ich gleich beim ersten mal tränen....und um so öfter ich jetzt diese meine jetztige ( echt ne liebe) seh fällt es mir immer schwerer gefühl zu zeigen,würd ich ja eigentlich gern aber irgendwie geht das nicht ...na ja mal schauen,ich weiß halt voll wieder net was ich heut reden soll...na ja hätte schon was aber wie gesagt sie geht jetzt ja auch in den urlaub...

oh man schon krass...na ja "musste" mich grad selbst verletzten (ritzen) aber das problem war wo? weil mein mann heut wieder nach hause kommt und das nicht sehen soll...na ja muss jetzt halt immer socken tragen erst mal.... aber die"erleichterung" war echt spürbar....schon heftig was ein bisschen blut ausmachen kann..bzw was es bei mir ausmacht...eine spürbare erleichterung und na ja eben druck abbau

ah ich hass mich dafür was ich tu,....komm heim und fang erst mal mit fressen an wie mich vorher fang zu fressen an und geh dann kot*** so lang bis ich wieder das gewicht wie davor habe.... klar meine kids spiele echt "toll" miteinander im zimmer aber jetzt ist fast 15 uhr und ich hab noch net wirklich was im haushalt gemacht...komm nach dem geschäft heim und fang erst mal zu fressen an,mit dem wissen das ich wieder auf dem klo lande... wie "absichtlich" kann nicht mehr und will auch gar nicht mehr,mich kotzt das echt an...und dadurch hab ich auch keine zeit für meine kids...klar ab jetzt gleich aber das ist doch scheiße...will nicht so ne "mutter" sein...

ich will endlich gesund werden ich will und kann so nicht weiter leben...es macht mich kaputt...ich will nicht von morgens bis abends nur ans nicht essen oder ans fressen und kotzen und ans gewicht und an kalorien und an models und so ne scheiße denken müssen...ich wills nicht mehr....es soll aufhören...sobald ich ein paar trauben ess und das ist echt nicht viel,es bleibt eben nie bei ein paar trauben oder bissle obst oder mal ne kleine portion,nein es wird immer zum fa... sobald ich was ess kann ich net aufhören... ich will nicht mehr,ich will da raus,bitte

jedes tier sogar zecken und jede noch so kleinste pflanze ist nicht ohne grund auf der erde...aber was tu ich hier? ich mach alles falsch und alles kaputt...für was soll es mich geben? es ist ein stillstand,ich kann ihn fühlen fast sogar hören....nichts dreht sich mehr..ich "leb" wie eine puppe...warum bin ich da? ich will das so nicht mehr,hab keine kraft mehr,bin am ende....

hallo liebe mimi

es tut mir weh deine zeilen zu lesen. ich weiss auch gar nicht recht, was ich schreiben soll, aber ich wollte dir auf deinen beitrag irgendne antwort geben

natürlich gibt es auch einen grund warum DU hier bist. du bist doch ne ganz ganz liebe *ichdrückdich*

sorry, ich weiss wirklich nicht, was ich schreiben könnte um dich a bisschen aufzumuntern, aber ich denke, es gibt wahrscheinlich gar nichts, womit ich das könnte.

ohje...

ich drück dich ganz fest.
wenn du reden willst, bin ich gerne da...

liebe grüße
jersey

hey danke jersey ...freut mich das du geschrieben hast....ja ich hätte sicher auch nix anderes schreiben können,aber das von dir tat schon echt gut...danke...ich weiß selbst nicht wie ich da weiter komm. na ja hab am 2 sep wieder einen termin bei meiner thera...und da sollte jetzt endlich die richtige thera anfangen,ich hoffe es.... kann mich bei ihr nur nicht wirklich öffnen...na ja und vor zwei tagen ist mir "bewußt" geworden das meine mom kaum zeit für mich hatte...hatte nie eine vesperdose in der schule dabei,morgens wurde nicht drauf geachtet ob ich was ess (obwohl es schon bekannt war das ich probleme habe mit dem essen), es wurde nicht wirklich nach gefragt was die hausaufgaben machen oder die noten ( war ja bei einer tagesmutter) und bei schlechten noten gab es ärger.... hab meine mom nach der scheidung (als ich 5 war) nur abends gesehen..außer wochenendes...unter der woche war ich von klein auf immer irgendwo...und abends da ging sie noch ab und zu in den sport oder in einer kneipe arbeiten...mein bruder oder meine oma haben auf mich aufgepasst... ich liebe meine mom aber seit mir das bewußt geworden ist...ich weiß nicht...weißt mein dad hat krebs aber frägt beim telefonieren immer nach wie es mir geht so mit threa und gewicht und so.. und meine mom? sie weiß auch alles mit thera und so aber sie frägt nie ( fast nie) bin ich überhaupot gewollt? manchmal muss ich ganz oft in den arm genommen werden,eigentlich ständig...vielleicxht fehlt mir die mütterliche zuneigung? ich weiß es nicht,ich weiß auch das ich das nieeeeee meiner mom sagen kann ,ich will sie nicht verletzten ich liebe sie und es war ja auch schön,irgendwie,nur hatte sie halt oft mit sich selbsdt zu tun gehabt... so wie es jetzt bei mir ist ..will nicht das es meinen kids mal genau so geht ..sorry musste mal raus

hallo mimi

mimi hat geschrieben: na ja hab am 2 sep wieder einen termin bei meiner thera...und da sollte jetzt endlich die richtige thera anfangen,ich hoffe es.... kann mich bei ihr nur nicht wirklich öffnen...

ich war leider nie in therapie, deswegen kann ichs nur vermuten: aber ich denke, man kann sich doch einem total fremden menschen nicht von vornherein öffnen, oder? ich glaube, das wird besser, wenn du dir das vertrauen aufgebaut hast und du weisst, du kannst und darfst über alles reden ohne dich zu schämen oder dich schlecht zu fühlen.

tut mir leid mit deiner mutter. wahrscheinlich fiel es ihr nie wirklich auf.
leider kann sie es jetzt im nachhinein nicht mehr gut machen - auch wenn sie wollen würde. es ging mehr "kaputt" als ihr vielleicht bewusst war. ich denke, wenn sie wüsste, wie es dir jetzt ginge, würde sie sich wünschen, einiges anders gemacht zu haben.

du kannst es aber wieder gut machen - indem, dass du es mit deinen kindern anders machst. du weisst, was passieren kann, wenn man "vernachlässigt" wird oder nie mütterliche liebe bekommt. ich denke, daraus kann man nur lernen. natürlich hätte man es dir dabei auch leichter machen können, denn du hast jetzt die schwerste last zu tragen und ich hoffe für dich, dass dir die therapie dabei hilft, das alles zu verarbeiten und hinter dir zu lassen.

klar lass nur raus... was muss das muss

boh danke ...voll lieb...weißt das doofe ist das ich auch noch unter depressionen leid und wenn mir dann so was auffällt (mom) dann na ja dann fühl ich mich noch ungewollter oder abstoßend oder so....na ja ich weiß sie hats sicher net böse gemeint aber sie könnte doch zumindest jetzt ab und zu mal nach fragen...ich werd am telefon von allen immer voll gemüllt,war schon immer da wenns sich leute ausheulen mussten....sogar meine mom macht das....ich red echt gern mit ihr aber fast jeder auser mein dad müllt mich zu wenn ich am telefon bin...immer hör ich mir an wie den anderen geht,obwohl es manche bei mir wissen (es frägt aber keiner wirklich nach,wie gesagt auser mein dad)...na ja will meiner mom auch keine vorwürfe machen...hab grad mit meinen kids kresse eingepflanzt und spiele gespielt,war echt schön...ich liebe die beiden über alles und will echt nix kaputt machen....will eigentlich nur ganz feste in den arm genommen werden.... (wie ein kleines kind das keine verantwortung haben muss und das einfach nur lieb gehabt wird)

is doch selbstverständlich

naja, ich kann das mit deiner mutter jetzt schlecht beurteilen, aber es gibt leute, die sehen das leid der andere nicht so, sondern eher nur das eigene. vielleicht fällt es ihr nicht mal auf.
weiss denn deine mutter, WIE schlecht es dir geht? weiss sie, dass du wirklich darunter leidest?!
kannst du nicht mit deinem vater darüber sprechen? er könnte doch deine mutter darauf ansprechen, oder?

schön, dass dir die kinder gut tun - ich finds toll sowas zu hören. super, dass du dich so um sie sorgst und um sie kümmerst. ist nicht selbstverständlich, denn du hast ja auch genügend sorgen. aber ermögliche ihnen eine andere kindheit als die deine. du hattest es sicherlich nicht schlecht, aber es ist schlimm, wenn man das gefühl hat, die eigene mutter wäre nicht an einem interessiert.

kann dich denn dein mann/freund nicht in den arm nehmen?
fühlst du dich wohl bei ihm? geborgen?
ich brauche das auch oft. aber ich geh dann einfach zu meinem freund und umarme ihn - er macht dann schon mit

na ja mein mann ist nur wochenendes da...unter der woche bin ich allein..hab dafür meine kids..na ja trotzdem nicht immer leicht allein ( 3 und 6 jahre) mit meim dad red ich net viel drüber, "verschon ihn ein bisschen...er hat schon selbst mit seiner krankheit genug um die ohren...na ja meine mom weiß das ich ne thera machen will und das ich alles selbst gemacht hab bis jetzt und so,sie hat auch schon meine narben gesehen,ja wenn wir zusammen sind ( meine mom und ich) da frägt sie schon und redet bissle mit mir aber wenn miur telefonieren,na ja als ob sie es nicht wüßte,sogar wenn ein wichtiger termin ist ( den ich ihr aber schon gesagt habe) als ob sie es nicht wüßte... und mein dad weiß es halt...will auch keine vorwürfe machen, mit sicherheit nicht aber es verletzt mich sehr und..na ja aber vielleicht werd ich es so verdient haben....

mimi hat geschrieben: na ja mein mann ist nur wochenendes da...unter der woche bin ich allein..hab dafür meine kids..na ja trotzdem nicht immer leicht allein ( 3 und 6 jahre)

oh... das ist natürlich alles andere als einfach. versteh ich...
und wie ist es am wochenende, wenn er da ist? verbringt ihr dann die zeit zusammen?
darf ich fragen, warum er nur am wochenende zu hause ist? wegen beruf wahrscheinlich, ne?


klar verletzt dich das. ist ja total verständlich. und ich versteh auch, dass du mit deinem dad nicht so darüber reden willst. ich wär genauso. obwohl er doch mit sicherheit nicht fragen würde, wenn es ihn nicht interessiert - du bist doch schliesslich seine tochter und man will doch, dass es seinen kindern gut geht.
wie geht es ihm denn? ist er in behandlung? dieser sch*** krebs...

naja, das mit deiner mutter is schon irgendwie komisch. weil sie ja darüber spricht, wenn ihr zusammen seid... nur am telefon nicht. hmm... vielleicht kann sie es aus irgendeinem grund nicht. vielleicht will sie bei dri sein, wenn ihr darüber sprecht, weil sie angst hat, sie würde etwas aufwühlen und du könntest dir wehtun!?
ich weiss es nicht... tut mir wirklich leid für dich.


du, meine liebe. ich bin jetzt fertig mit arbeiten, komm dann erst morgen früh wieder online. nur dass du bescheid weisst...
ich wünsch dir noch einen schönen, entspannten abend.