Ja, das ist so eine Sache mit dem Wollen.
Zwischendurch war ich auch oftmals so fertig und einfach am Ende, ich wollte und konnte einfach nicht mehr... Ich wünschte mir einfach: Kommt her und macht was, helft mir doch, ich bin nicht mehr in der Lage mir selbst zu helfen...

Aber Therapie ist nicht einfach, wenn man selbst nicht will, ist es schwierig Erfolg zu haben. Aber trotzdem: Lass dich nicht unterkriegen, bei mir war es so, dass ich zwischendurch auch immer wieder viele Tage hatte, an denen ich wollte (obwohl ich oftmals auch nicht wollte)!

Wie ist es gelaufen, bist du hingegangen?

Gib dir zumindest eine Chance, es kann nichts Schlechtes sein... Ich wünsche dir Kraft!

hey danke tomma ja ich war dort zwischen durch dachte ich mal "was tu ich hier überhaupt" aber na ja jetzt hab ich den berricht der aber noch bei mir zuhause liegt ich bring ihn aber heute zu meiner therapeutin...na ja und iwe gehts dir grad so?

oh man es wird immer schlimmer also auch die bulemie..wenn ich mir vor nehme nur ein bisschen was zu essen und das auch drin lassen will,wird es immer zu einem fa mit kotzen ich kann einfach nicht mehr normal essen...jetzt war ich auch noch so doof und habe micht bei einem p*** forum angemeldet,wurde aber nicht aufgenommen....es klappt grad echt gar nicht mehr und fast täglich ritz ich mich ist doch echt scheiße...echt ich hasse grad meinem körper so sehr und würde am liebsten echt noch ein paar kilos abnehmen..na ja ich hab laut bmi wert schon ug aber ich finde mich viel zu fett...irgendwie will ich ja die thera die hoffentlich bald anfängt und irgendwie auch nicht..ich mein das kotzen und dünn sein wollen und ritzen, das bin ICH

wieder nicht geschafft..auch wenn ich mir vor nehm nur ein ganz kleines bisschen zu essen so das ich eben kein schlechtes gewissen habe und nicht kotzen muss...es geht einfach nicht

Vielleicht solltest du dir mal vornehmen,ein NORMALE Portion zu essen ?
Wenn du dir von vorne herein vornimmst zu wenig zu essen, ist doch klar,dass der Körper nach mehr schreit.
3x am Tag eine normale Portion und dein körper lässt dich sehr wahrscheinlich in Ruhe...
Ich denke die körperlichen ursachen deiner FAs sind klar.
Logisch, dass die psychischen nicht ausbleiben, aber zumindest auf dem einen Sektor kann man schon mal viel bewirken (das sehe ich gestern und heute wieder bei mir selbst)...

danke bumble-bee... vielleicht sind diese portionen wirklich zu "klein" aber"normal" große trau ich mich erst gar nicht (zwecks dick werden und so) ich dachte halt das ich mal ganz klein anfang aber hat nicht wqirklich funktioniert ..na ja hey danke für den tipp

Hi,

ich hab mal so ein bisschen mitgelesen, leider nicht alles, da das zu viel ist^^.

mimi hat geschrieben:ich mein das kotzen und dünn sein wollen und ritzen, das bin ICH

Diese Gedanken kann ich vollkommen nachvollziehen. Mir geht es genauso, ich denke, wenn ich mir helfen lasse, "verliere" ich diese Dinge, obwohl sie so grausam sind, und somit verliere ich auch einen Teil von mir, etwas, das mich ausmacht. Diese Gedanken sind ein Teufelskreis. Ich wünsche dir trotzdem viel Kraft und Mut.

Alles Liebe
black butterfly

danke black butterfly... lieb von dir...das wünsch ich dir auch

..das wochenende ist wieder vorbwi...mein mann ist grad nur wochenendes daheim jetzt zum 3.mal,und wir haben uns alle 3 wochenenden nur gestritten ..na ja eigentlich er!!! er ist grad so agressiv voll übel er fehlt mir so aber reden kann ich grad gar net mit ihm ..egal was man sagt.. habe ihn heut nur gefragt welche tasse er will (weil ich ja alles richtig machen will) und er fängt an rum zu brüllen und hat wieder die hand erhoben..man was geht grad? echt kein plan ...unter der woche am telefon vermissen wir uns und kaum ist er da würd ich mich am liebsten trennen weil er dann echt ein arsch grad ist...ja gut er ist nie wirklich "leicht" aber zur zeit weiß ich echt nicht weiter...wir haben uns am wochenende weder wirklich im arm noch haben wir geküsst oder gar sex gehabt....er fehlt mir so sehr,aber auch wenn er grad da ist fehlt er mir.. würde ihn gern wieder riechen und küssen und so...na ja sorry fürs voll sülsen,hab grad halt liebeskummer...ich liebe ihn aber weiß niocht mehr ob ich so weiter machen kann

ich fühl mich so schlecht hasse mich so sehr find mich widerlich fang an fang ich vielleicht an aufzugeben? das darf ich nicht,darf es nicht wegen meinen kindern...hab keine kraft mehr fühl mich einsam..versteht mich überhaupt ifrgend jemand? oder bin ich ganz alleine? vielleicht gehts mir wie jedem anderen und es sind keine probleme und ich stelle mich einfach nur an..... dann ist es eben so...vielleicht bin ich einfach nur hoch sensibel...so ne scheiße.ich weiß doch selber nicht so gebau.

...na ja wird alles net wirklich besser,aber zumindest kann ich en´dlich bald mit der thera anfangen

...

oh man kenn ihr das? also ich nehm ja tabletten und die "helfen" ja auch eigentlich nur ist es so na ja ich bin tagsüber voll oft müde,und wenn ich dann noch nen schub bekomme und ich die tabletten nehm dann muss ich mich erst mal hinlegen... nicht nur wegen der müdigkeit wenn ich die medis nehm dann wird der "schub" meist kurzzeitig sehr schlimm,deswegen leg ich mich oft dann auch hin... abends bin ich wiederrum bis 00:30 uhr oder so wach...komm abends einfach net wirklich zu ruhe... na ja fühl mich ( sicher dadurch) zu zeit auch körperlich sehr zitterich und schlapp,einfach irgendwie kraftlos...mh kennt ihr das auch? würd mich freuen wenn mir jemand zurück schreibt

Das mit den Medis kenne ich, wenn ich meine nehme in der Früh, dann werde ich auch erst mal müde und Abends bin ich total wach und kann ewig nicht einschlafen.

Das ist wirklich echt bescheuert, wenn man schlafen will und es nicht geht.

vielleicht sollte ich die medis tatsächlich a´bends nehmen steht ja auch so dran..nehm sie halt mittags wenn so ein schub kommt...na ja versuche es mal bis abends,dann klappts vielleicht auch wieder mit dem schlafen...ach ja danke schlumpfine