Ich habe mich schon länger nicht zu Wort gemeldet und das ist bei mir immer ein Zeichen dafür, dass ich wieder tiefer drin stecke und keine Erfolge melden kann. Dann lieber gleich gar nichts melden.
Ich habe in den letzen 2-3 (?) Wochen wieder täglich erbrochen, mehrfach und quasi auch gar nichts drin behalten, sodass ich jetzt fast wieder mein niedriges Gewicht habe, das ich vor meiner Ich-hör-auf-Periode hatte. Warum?
Hmm, erstens habe ich beschlossen in eine klinik zu gehen im Herbst nach meinen Diplomprüfungen (dann der Gedanke: Ich bin nicht krank genug, ich werde zunehmen, ich muss es noch ausleben etc etc )
Dann der Lernstress und auch sonstige Ausreden, die ich zu gerne benutzt habe um den nächsten Einkauf zu rechtfertigen.
Dann die Waage, deren Faszination ich wieder entdeckt habe und deren Reiz ich mich nicht entziehen konnte.

Naja, dann hatte ich in der letzten Therapiestunde aber dieses Gespräch-
Über meine Einsamkeit, die so schmerzhaft und so real ist. Jeden Tag.
Und mit jedem FA, jedem verschenkten Tag wächst die Gewissheit meine Zeit zu verschenken. Wieder ein Tag an dem ich zwei Gesichtern gerecht werden musste, wieder ein Tag in dem mich meine Einzelteile zerissen haben, wieder ein Tag, an dem ich meine Energie darauf verwenden musste, nicht zu zerbrechen, mich irgendwie zusammenzuhalten und zu funktionieren.
Und ich will doch nur mein Leben genießen. Ich will meine wenigen freien Stunden nicht mit dem Pendeln zwischen Supermarkt und Toilette verschwenden, ich will mit Freunden in den Biergarten gehen, mich im Schwimmbad sonnen. All das. Eine Einheit sein. Zu mir stehen, mit mir glücklich sein.
Ich habe gerade ein Gespräch über meine Zukunft hinter mir. Über Kinder usw.

Ich will nicht mehr nein sagen zum Leben. Ich will keine Zeit mehr verschwenden. Sie ist so kostbar.

Hey meine Liebe!

Habe mich schon gefragt, was du machst... Hört sich gut an. Auf nach vorn. Du kannst das. Und ich finde es toll, dass du in eine Klinik gehen wirst.

Alles Liebe, deine Colour

Hi,

ich habe mich schon gefragt, ob du aus dem Forum gegangen bist, aber jetzt bist du ja wieder hier

Es tut mir aber leid, dass es dir so schlecht geht momentan. Macht dich der Stress so fertig oder ist die Einsamkeit der Grund, warum du wieder so tief drin steckst?
Ich wünsche dir, dass du mit deinem Klinikaufenthalt wieder mehr Kraft tankst!

Lg

Guten morgen, ihr beiden!

Ich hoffe sehr, dass ich in der Klinik gesund werden kann, oder auf den richtigen Weg gebracht werde, um endlich gesund zu werden, allerdings ist in diese Richtung erst der erste Schritt gemacht (meine Therapeutin hat die Klinik kontaktiert und ein Gutachten geschrieben) es folgen noch Ambulanzgespräch, die Frage der krankenkasse etc etc und frühestens im Oktober wäre die Aufnahme.

Das Gespräch gestern nacht war sehr Augen öffnend für mich.
Und es ist so, wie du in deinem anderen Thread geschrieben hast, dass diese Einsamkeit auch ein Selbstläufer ist. (Ich bin allein = keiner mag mich...). Ist aber nicht so. Bloß wel keiner da ist heißt das nicht, dass keiner mich mag.
Und satt dann im Selbstmitleid zu versinken und mich aus Trotz, weil ich ja so einsam bin, zu isolieren, könnte ich einfach raus gehen.

Und es ist nicht so, dass mich die anderen Menschen stressen. Nur wenn ich Verabredungen treffe empfnde ich sie oftmals dann als so stressig, dass ich sie meistens kurz vorher wieder absage.
Dabei habe ich es, wenn ich denn tatsächlich mal hingehe, nie bereut, sonderm im Gegenteil, mich immer besser gefühlt! Trotzdem bleiben es Stresssituationen.
Und in Zeiten in denen es ohnehin schon stressig ist, komme ich allzuleicht in einen Zustand in dem ich zusätzlichen psychischen Stress nicht aushalte und vermeide.
Dass ich damit in die FA-Schiene rutsche und meinen Körper damit dem schlimmsten physischen Stress ausstetze ist wohl klar.

Gerade bin ich wie gerädert, weil ich einfach nicht schlafen kann. ich versuche seit heute um 7 weiter zu schlafen, aber es ist zwecklos, dabei bin ich soo müde...

bumble-bee hat geschrieben: Und es ist so, wie du in deinem anderen Thread geschrieben hast, dass diese Einsamkeit auch ein Selbstläufer ist. (Ich bin allein = keiner mag mich...). Ist aber nicht so. Bloß wel keiner da ist heißt das nicht, dass keiner mich mag.
Und satt dann im Selbstmitleid zu versinken und mich aus Trotz, weil ich ja so einsam bin, zu isolieren, könnte ich einfach raus gehen.

Also ich meinte das nicht ganz so. Ich habe nur mal ein paar Gedanken aufgegriffen, die bei MIR mit da waren. Ich meine, es ist schon klar, dass man dieses Alleinsein nicht behalten möchte und wieder Kontakt haben will- das will jeder und das ist auch wichtig. Wir Menschen sind ja auch Gesellschaftswesen^^
Mir aber hilft es, dass ich mich bei solchen Gedanken bewusst stoppe und mir sage, dass ich mich nicht so fühlen muss, ich die Situation in der Hand habe und sie auch wieder ändern kann.

Wie auch immer, du schaffst das ganz bestimmt. Denk mal an die Zeit, in der du so lange clean warst! Dafür hab ich dich echt bewundert und das bekommst du auch wieder hin, ganz sicher.

Stress ist bei mir auch immer ein sehr großer Auslöser und ich empfinde viele Situationen als sehr stressig, die es objektiv vielleicht gar nicht so sind. Ich glaube, da müssen wir auch noch an unserer Einstellung arbeiten.

Liebe bumble-bee,

weiß nicht, ob's hierher passt, aber ich wollte Dir sagen:
In Deinem ersten Beitrag im thread hier, also der von heute gaaaanz früh am morgen..., da hast Du das mit der Einsamkeit, der Einheit und den zwei Gesichtern usw. wie ich finde ganz sehr gut beschrieben.

Und ich finde auch wie die anderen, dass sich das doch alles schonmal sehr gut anhört. Du scheinst wirklich bereit, diese Therapie nun zu machen.
Und ich glaube Du hast auch Recht: Einsam ist man, wenn man sich zurückzieht. Würde man rausgehen, würde einem wohl kaum irgendwer in eine Einsamkeit bringen. Jedenfalls gibt es immer - so meine Erfahrung - irgendwer, mit dem man zwei Sätze oder auch mehr wechseln kann (wenn man raus geht!).

Ich wünsche Dir auch alles Liebe,
Laona

Hallo Bumble-Bee,

hab dich schon vermisst. Schön dich zu lesen. Auch wenns nicht so positiv ist. Diesen Effekt, dass man noch mal abrutscht vor der Therapie kenne ich auch.

lg

aire

Ps: Aufgabe Teil 2

Hmm... ja, kraxel mich heute noch mal aus dem Abgrund und starte wieder neu.
Habe mal angefangen mit einem Frühstück.

Ich hatte schon gelesen, was du geschrieben hast im Thread der 2. Aufgabe aber ich bin gerade irgendwie nicht in der Lage dazu selbst was sinnvolles schreiben zu können

Therapeutin: Irgendwann müssen sie aufhören zu kotzen... Warum hat es denn nach den 43 Tagen nie wieder geklappt?

Ich weiß es nicht...

Therapeutin: Doch natürlich wissen Sie es. Wenn nicht Sie, wer denn dann?

Ich habe es nie wieder geschafft, weil ich zu Ihnen gekommen bin. Weil Sie in der ersten Sitzung gesagt haben, dass ich mir jetzt mal anschauen soll, welche Seiten an mir ich nicht mag. Weil ich nur noch das schlechte in meinem Leben gesehen habe. Weil alle Beziehungen aus Ihrer Perspektive schlecht für mich waren, ich meine Beziehung beendet habe deswegen.
Ich bin depressiv gewesen unter dem permanenten Einfluss, schlechte Gefühle auszuleben.

Therapeutin: Sie haben Ansichten wie ein kleines Kind. Sie sind blauäugig

Sie haben mich nicht ernst genommen, haben sich über mich lustig gemacht. Ständig haben Sie mir das GEfühl vermittelt was ich tue/denke/fühle ist inadäquat, ist nicht relevant, ist falsch.

Therapeutin: Sie können hier nichts falsch machen

Nein, aber sie.
Ich brauchte die Bulimie nicht mehr, weil ich mich sicher gefühlt habe, in dem Leben, was ich mir so lange erarbeitet hatte. Ich hatte gute Freunde, ich hatte einen Freund, den ich über alles liebe, ich war erfolgreich. Ich habe das endlich annehmen können und brauchte die Bulimie schon fast nicht mehr.
Sie haben mir alles genommen. Meine Lebensfreude, meinen Freund, meine Zuversicht, meine Zufriedenheit, meine Sicherheit.
Ich hatte nichts mehr innerhalb weniger Monate und brauchte darum meine Bulimie wieder umso mehr. Ich habe mich fest an das geklammert, was ich schon fast losgelassen hatte.

Aber ich bin nicht das selbstunsichere einsame Wesen, das Sie in mir sehen wollen. Ich weiß so viel besser, wer ich wirklich bin und was ich brauche. Und diese Therapie bei Ihnen ist es mit Sicherheit nicht.

Therapeutin: Überlegen Sie bis zum nächsten Mal, was Ihnen die Therapie bisher gebracht hat und was Sie noch erreichen möchten.

Was sie mir gebracht hat?
Eine Depression, eine Verschlechterung der Bulimie, eine Trennung von meinem Freund, Selbstunsicherheit, Pessimismus.
Was ich erreichen möchte?
Mich endlich einmal darauf verlassen, dass ich weiß, was das Beste für mich ist. Mich nicht weiter blenden lassen von Ihrer vorgefertigten Meinung über mich, die auf Fakten basiert, die sich falsch gemerkt haben. Ich werde mich nicht länger sehen, wie Sie mich sehen.
Ich weiß sehr viel besser, wer ich wirklich bin.

meine liebe bumble,

ich hab schon länger nichts mehr von dir gelesen, war aber selber auch nicht so oft hier; hauptsächlich aus zeitgründen, aber vermutlich zu einem kleinen teil auch, weils mir mal kurz irgendwie nicht so gut ging wie sonst immer. in der hinsicht sind wir uns wohl ähnlich, wenns nicht gut läuft ist erst mal rückzug angesagt. wie früher schon habe ich es auch das letzte mal nicht bemerkt, dass es mir ja gar nicht so gut ging; der rückfall war dazu da, mich darauf aufmerksam zu machen. ich habe mich wieder gefangen, es geht mir wieder richtig gut und ich fühle mich sehr wohl.

wenn du die thera abbrechen willst, dann tu das. das gesund-werden muss von dir kommen, aus dem inneren heraus; von außen kann nur unterstützende hilfe kommen.

gibst du der thera schuld daran, dass du deine beziehung beendet hast? wie ist denn die derzeitige lage?

bumble, hör nicht auf zu kämpfen; der ganze prozess dauert einfach sehr lange. aber mit der zeit veränderst du dich, du kommst weiter. auch ein rückfall verurteilt dich nicht zum scheitern, solange du deinen weg weiterverfolgst.

es lohnt sich.

Hallo Feli,
wie schön mal wieder direkt mit dir zu kommunizieren ! Ja, da sind wir uns beide wohl wirklich sehr ähnlich... Es freut mich aber, dass du dich wieder gefunden hast, und ich glaube wirklich, dass auch ich jetzt wieder da bin.

Felidae hat geschrieben:wenn du die thera abbrechen willst, dann tu das. das gesund-werden muss von dir kommen, aus dem inneren heraus; von außen kann nur unterstützende hilfe kommen.

gibst du der thera schuld daran, dass du deine beziehung beendet hast? wie ist denn die derzeitige lage?

es lohnt sich.

Ich brauche die Thera gar nicht abbrechen, ich habe nur noch 4 Sitzungen und es ging um die Frage ob ich eine Verlängerung beantragen soll oder nicht. Aber so wie ich die Sache jetzt sehe, will ich das wirklich NICHT.
Alles was ich mir so mühsam erarbeitet hatte wurde zunichte gemacht, weil sich die Therapeutin meiner Meinung nach nicht auf meine Ressourcen konzentriert hat, sondern darauf, alles in meinem Leben in Frage zu stellen (was natürlich interessant ist, da man nicht unreflektiert einfach vor sich hinleben sollte, aber wenn es die Dinge sind, die mir ursprünglich die Sicherheit gegeben haben, die Bulimie nun endlich loslassen zu wollen, ist es eher kontraproduktiv mich da wieder zu verunsichern)
Ich habe die Beziehung natürlich selbst beendet (nciht meine Therapeutin) aber ich wäre gar nicht auf die Idee gekommen ohne sie. Die derzeitige Lage ist, dass wir wieder fest zusammen sind und ich bin glücklich darüber, sehr sogar, aber ich weiß genau, dass meine Therapeutin immer noch Zweifel hat und sähen will und meint besser zu wissen, was gut für mich ist.

Ich weiß aber sehr gut selbst was gut für mich ist.
Ich habe mich sehr verunsichern lassen und mich auf sie verlassen, dass sie weiß, was das mit mir machen wird, weil ich dachte, dass es so vielleicht besser funktioniert.
Aber dieses Vertrauen habe ich nicht mehr. Was ich aber wieder gefunden habe, ist das Vertrauen in mich selbst. Ich weiß wer ich bin und was ich will und welche Energie und Lebensfreude in mir steckt.
U-nd ich bin bereit ALLES aus mir herauszuholen und weiter für mich zu kämpfen!

So - meine Wut ist endlich abgeklungen, nachdem sie mich den gesamten Tag energetisiert hat.
Das dominierende Gefühl ist gerade Verwunderung. Darüber wieviele Stunden der Tag hat. In den letzten Wochen verflogen die Tage und ich habe nicht im Ansatz alles geschafft was ich wollte. Es ist schon erstaunlich wieviel Zeit das einkaufen, fressen, kotzen, putzen kostet. Jetzt ist es erst 10 uhr und der Tag war schon bis jetzt so wahnsinnig lang ich habe soviel gemacht!!!

Seit langem endlich mal Tag 2 und mein Körper fühlt sich an wie ausgeknockt. Ich finde es immer wieder erstaunlich, wie es mir körperlich scheinbar besser geht, wenn ich fresse und kotze - weil der Körper sich in einen Stresszustand hochschaukelt, wo er nicht mehr signalisiert, wie scheiße es ihm geht und was ich ihm antue. Bin ich dann endlich mal wieder so vernünftig und ihm die Ruhe gönne, sich zu regenerieren. Dann erst merke ich, was ich da wieder für Raubbau betrieben habe
Ich bin ja gespannt wie lange es dauern wird, bis er sich erholt hat!

ARRRG
Musste gerade ja unbedingt alle Nüsse aus meinem Müsli essen
Selbst schuld.
Aber gekotzt wird nicht

OMG bin ich voll....
Hab gerade zu abend gegessen, war ja nur Gemüse, aber bin sooo satt/voll, würde am Liebsten zum Supermarkt und Scheiß kaufen und mich wieder "leer machen".
Ich hasse dieses Gefühl soooo sehr, ich hatte es schon vergessen...