So toll, habe eine Blasenentzündung - mal wieder.
War nach der Schule beim Arzt....
Hmm... ja toll, womit meine Symptome erklärt wären, warum es mir auch heute nicht gerade blendend geht. Schei**e....
Habe jetzt Antibiotika bekommen.

Ja Schule war heute gut, auch wenn wir eine Klausur geschrieben habe, die nicht so leicht war zumind. teilweise nicht.

Ja nun esse ich was leckeres - war extra einkaufen.

Von gestern geht es mir besser, ich bin (heulend) eingeschlafen und habe dann nachts gelernt als ich aufgewacht bin.

Liebe Grüße
Jule

Heute geht es mir okay, bissl schwach so von allem....

War noch Kaffee trinken mit Leuten aus meiner Klasse, erläutere ich vllt nachher näher... .

Und juhu ich habe eine glatte 1 für mein Referat bekommen

Jetzt gehe ich noch ins Schwimmbad... auch wenn das für meine Entzüdung gift ist, aber balsam für die Seele.

Liebe Grüße
Jule

Guten Abend,

ja ich will mal wieder schreiben.

Ich bin so auf der psychischen Sicht ziemlich gut (gelaunt), mir geht es innerlich sowas von gut. Nächste Woche habe ich Geburtstag und habe mich dazu entschlossen auch mit meinen (engeren bis engsten; bah es war so schwer zu entscheiden wen und wen nicht) Freunden zu feiern, einen Tag später. Nun habe ich sie am Wochenende eingeladen (da ich mit Schrecken festgestellt habe, dass ja schon bald der 18. bzw. 19.Juni ist... und bevor sich die Leute da verplant haben...).
Ich habe mich dazu entschlossen mitten in Karlsruhe in (m)einer (Lieblings-)Lounge zu feiern. Am Freitag habe ich dann dort reserviert für nächste Woche und es klappt - juhu.
...was mich am meisten freut ist, dass mir lediglich eine Person abgesagt hat (und bei einer ist es wegen Arbeit noch nicht ganz sicher, ob sie kommt), aber sonst alle zugesagt haben. *freuuu* Das hätte ich nicht gedacht... wenn es so bleibt sind wir (mit mir) 16Leute.
Ich wünsche mir ein Fotoshooting, es klingt für manche vllt etwas komisch, aber ich hätte sooo gerne schöne Bilder von mir (oh Gitt mir schwebt da was vor...lach), mit meiner besten Freundin hatte ich es auch davon und da man mit ihr ja eh alles besprechen kann mal ein Wunschbild. Lach. Ich hätte so gerne ein Bild von mir in Jeans mit einem T-Shirt, auf dem das Shirt ein Stückchen nach oben weg ist und ich so von hinten leicht von der Seite fotografiert werde und im Mittelpunkt meine Beine und vorallem mein Popo ist, lach, einfach damit ich dann jedes Mal drauf schauen kann und mir denken kann "Sieht das gut aus!"
Voll super, mal sehen wie und was damit wird...

An meinem eigentlichen Geb. werde ich mit meiner Familie und noch zwei Freunden der Family in eine Studentenkneipe essen gehen. Worauf ich mich auch schon sehr freue.
Ja mit meiner Mutter habe ich das schon besprochenund sie darum gebeten mir nicht´s zum Geb. zu schenken, da meine Eltern gerade sehr knapp bei Kasse sind. Ich hoffe sie hält sich daran... Mir ist es das wert esslebst zu bezahlen und nicht meine Eltern! ...geht eben diesem Monat dafür mein Gehalt druaf, dafür habe ich eine schöne Feier! (Also meine Kohle, die ich sonst frei zur Verfügung hätte, eben abzug von Benzinkosten, Handy, usw.).

Ja nun zum schlechten Teil... physisch geht es mir wie die ganze vorgangene Woche schon absolut nciht gut.
Ich habe immer noch so Anfälle von Kalt/Heißfühlungen (oder wie man das nennen will), mir ist ziemlich oft schwindlig, oft so schlecht dass ich würgen muss (auch wenn ich nachts aufwache und mein Magen leer ist, gaaanz eklig), ich so ein stetiges Gefühl habe neben mir zu stehen und wie in Trance weiterzuleben... ich weiß nicht wie ich das genau beschreiben soll, also alles in allem einfach gar nicht gut.
Morgen Abend habe ich einen weiteren Arzttermin, da ich mir echt nur damit rumquäle... und fast wahnsinnig werde, da es schon so lange anhält und ich mich so nicht wirklich kenne... ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, ob ich morgen in die Schule gehe, da ich mich die letzten Tage so gequält habe und das nicht noch einmal aushalte... naja ich werde morgen früh sehen wie es mir geht.
Ach ja es kotzt mich ehrlich gesagt an, da ich meine letzte Woche Schule eigentlich noch genießen möchte....

Gute Nacht mireinander,
Jule

....es darf einfach alles nicht wahr sein, das kann doch alles nicht sein.....

Wieso krieg ich solche Schmerzen wieder nur durch mein verdrec*tes Unterbewusstsein??!! Oder wie auch immer.

Also ich war bei meiner Ärztin, die drückte an/auf mir rum: nix! Fieber: nix!
Koooot* nix organisches Fetsstellbar und dann folgendes.
Meine Ärztin, "Steck mal deine Zunge raus" sie weiter "Ja Mädel du hast Streß!" "Nein des kann gar nicht sein, ich fühl mich wohl in der Klasse, ich habe meine Leute, die Lehrer sind nett, ich habe gute Noten" sie wieder "Ja das liegt vllt nicht daran, vllt denkst du immer so im HInterstübchen, dass du es ja noch besser könntest, dass es immer wie gut du es auch machst noch etwas besser ginge, das du nicht gut genug bist dir einfach nie genügst?" ich "Hilfe, ich verzweifel noch mit mir, des kann doch alles nicht sein, ist es doch alles prima wieo dann wieder so??? Des kann doch alles gar nicht wahr sein..."
"WAs sagt deine Therapeutin dazu?" "Was soll die dazu sagen, bislang war ich ja nicht mehr bei ihr!" "Ja sag ihr mal ein lieben Gruss, sie soll das mal aus dir rausprügeln..." Ich dachte mir nur so "Ha ha guter Witz wie deenn, wenn selbst ich an mir verzweifel, aber gut."

Toll, ich bin diesmal echt verzweifelt (so sas ich auch vor meiner Ärztin und wäre ihr am liebsten an die Gurgel gesprungen....), mein Leben läuft doch (gut), wieso drück es mir anscheinend immer noch selbst rein??? Häää? Waaaaaarum verdammt....*verzweifel*

Naja mal sehen was meine Thera dazu meint.

Liebe verzweifelte Grüße
Jule

Hallo Jule

Auf deine Berichterstattung habe ich gewartet.

Unterbewusstsein.
Hmm... für mich ist es schwer abzuschätzen oder zu erkennen wovon das kommen könnte.
Ich habe keine Ahnung. Wohl genau so wenig wie du sie hast/hattest.
Aber... das was deine Ärztin sagte stimmt ja... ich habe auch den Eindruck, dass du dich zwar wohl fühlst, in der Klasse und sonst, du jedoch immer noch mehr erwarten würdest und denkst, dass das was du tus (noch) nicht genug gut ist.
Schade, denn ich bin sicher, dass du das wirklich(!) alles sehr gut machst! Ohne Verbesserungsnotwendigkeit.

Wann hast du denn Therapie, sodass du das ansprechen kannst?
Wenn du doch am Verzweifeln bist, Jule... dann heisst es doch nicht, dass deine Thera nichts mehr aus dir herausbekommt was das offensichtliche Problem betrifft, oder?

PS: sieht man den vorhandenen Stress an der Zung(enfarbe)? Wusste ich gar nicht. Toll!
Aber ja... man sieht ja sowieso überall viel

So. Liebste Grüsse aus dem höllischen Regen hier!!!

Larissa

*Larissa* hat geschrieben:Auf deine Berichterstattung habe ich gewartet.

Du bist süß. Hat mich gefreut den Satz zu lesen, liebe Larissa. *mega-freu*

Hmm... für mich ist es schwer abzuschätzen oder zu erkennen wovon das kommen könnte.
Ich habe keine Ahnung. Wohl genau so wenig wie du sie hast/hattest.
Aber... das was deine Ärztin sagte stimmt ja... ich habe auch den Eindruck, dass du dich zwar wohl fühlst, in der Klasse und sonst, du jedoch immer noch mehr erwarten würdest und denkst, dass das was du tus (noch) nicht genug gut ist.
Schade, denn ich bin sicher, dass du das wirklich(!) alles sehr gut machst! Ohne Verbesserungsnotwendigkeit.

Wirkloch? Hmm...dann will ich das mal wieder nicht sehen??!!! Krass, ich denke leider peinlicherweise tatsächlich immer ich könnte das noch besser....

Wann hast du denn Therapie, sodass du das ansprechen kannst?
Wenn du doch am Verzweifeln bist, Jule... dann heisst es doch nicht, dass deine Thera nichts mehr aus dir herausbekommt was das offensichtliche Problem betrifft, oder?

Ja klar, aber weisste ich war/bin immer der Meinung ich kann mich schon gut einschätzen, wohl doch getäuscht... ist nicht gerade so eine tolle Erfahrung. Klingt vllt blöd, aber ich wusste es schon wenn mir jm Sachen sagte (wie z.B. meine Thera od. Ärztin) wollte es nur nie hören aber das es so ist war mir trotzdem bewusst.....
Habe am Donnerstag in einer Woche wieder Thera, aber ich überlege sie vllt anzurufen.

PS: sieht man den vorhandenen Stress an der Zung(enfarbe)? Wusste ich gar nicht. Toll!
Aber ja... man sieht ja sowieso überall viel

Frag mich nicht aber ich fande das auch faszinierend...

Habe eben deine PN gelesen.
Werde dir hier antworten, wenn das recht ist.

Jule hat geschrieben:Wirkloch? Hmm...dann will ich das mal wieder nicht sehen??!!! Krass, ich denke leider peinlicherweise tatsächlich immer ich könnte das noch besser....

Ja, und ich denke das ist (wie bei mir) eine Fehldenkweise. Ja, echt!
Ehrlich... mir fällt das bei dir deutlich auf. Du sagtest mir ja selber von deiner Note, die du für das Referat erhalten hast.
Und: was willst du da noch besser machen?
Besser zu machen wäre höchstens noch, dass du eben VORHER versuchst dich weniger zu stressen.
Obschon... ja, das Thema, das du hattest war auch nicht so einfach zu bearbeiten, da du erst nicht wusstest was denn eigentlich verlangt wird etc.
Ich denke schon, dass das bei dir liegt, Jule. Diese eigene Meinung... Sichtweise, dass du das nicht gut genug tust.

Jule hat geschrieben:Ja klar, aber weisste ich war/bin immer der Meinung ich kann mich schon gut einschätzen, wohl doch getäuscht... ist nicht gerade so eine tolle Erfahrung.

Vielleicht kannst du dich schon gut einschätzen. Das hatte ich eigentlich bisher immer das Gefühl.
Bloss vielleicht in gewissen Dingen nicht oder weniger. Oder aber... du stellst schlichtweg zu hohe und vielleicht sogar unerreichbare Anforderungen an dich selber, hm? Anstatt das Gute zu sehen (das ja durchaus vorhanden ist!) und zu lernen, dass man sich darüber freuen darf/kann.

Die Thera anzurufen ist sicher eine gute Idee. Immerhin dauert es bis am Do in einer Woche noch eine ganze Weile.
Wäre eventuell besser wenn du vorher mit ihr reden könntest darüber...

Grüsse und einen guten Abend wünsche ich Dir!
Larissa

*Larissa* hat geschrieben:Ja, und ich denke das ist (wie bei mir) eine Fehldenkweise. Ja, echt!
Ehrlich... mir fällt das bei dir deutlich auf. Du sagtest mir ja selber von deiner Note, die du für das Referat erhalten hast.
Und: was willst du da noch besser machen?
Besser zu machen wäre höchstens noch, dass du eben VORHER versuchst dich weniger zu stressen.
Obschon... ja, das Thema, das du hattest war auch nicht so einfach zu bearbeiten, da du erst nicht wusstest was denn eigentlich verlangt wird etc.
Ich denke schon, dass das bei dir liegt, Jule. Diese eigene Meinung... Sichtweise, dass du das nicht gut genug tust.

...und ich dachte ich hätte das irgendwie trotzdem schon "durch"... so kann man sich täuschen und ich weiß leider gerade überhaupt nicht wie ich das wieder "wegbekomme"/umdenkeen kann.

Larissa hat geschrieben:Vielleicht kannst du dich schon gut einschätzen. Das hatte ich eigentlich bisher immer das Gefühl.
Bloss vielleicht in gewissen Dingen nicht oder weniger. Oder aber... du stellst schlichtweg zu hohe und vielleicht sogar unerreichbare Anforderungen an dich selber, hm? Anstatt das Gute zu sehen (das ja durchaus vorhanden ist!) und zu lernen, dass man sich darüber freuen darf/kann.

Ich sehe doch das Gute... und freue mich... . Hmm...vllt zu wenig in Bezug auf Schule??? Aber sonst freue ich mich doch und das wirklich nicht zu knapp.

Larissa hat geschrieben:Die Thera anzurufen ist sicher eine gute Idee. Immerhin dauert es bis am Do in einer Woche noch eine ganze Weile.
Wäre eventuell besser wenn du vorher mit ihr reden könntest darüber...

Ja ich werd einfach mal schauen.

Danke den schönen Abend wünsche ich dir auch.

Alles Liebe,
Jule

Jule hat geschrieben:Ich sehe doch das Gute... und freue mich... . Hmm...vllt zu wenig in Bezug auf Schule??? Aber sonst freue ich mich doch und das wirklich nicht zu knapp.

Ja. Und du bist glaube ich in meinem Repertoire die Einzige, die ich kenne, die lacht. Beziehungsweise so viel lacht!
Finde ich aber toll. Aber... auch dir kann es nicht immer gut gehen und auch du kannst nicht immer lachen.
Völlig normal.
Du kannst das schon umdenken... manchmal wird einem das einfach in gewissen Situationen wieder mehr bewusst. Das heisst ja nicht, dass es deswegen gerade Horror hoch 3 ist und man da gerade denken muss, dass man sich falsch eingeschätzt hätte.
Du lernst aus solchen Dingen ja selber auch immer wieder mehr, Jule!

Danke für den schönen Abend. Mal schauen.

Wir sehen uns ja vielleicht morgen noch, wenn du noch nicht zur Schule gehst, da du noch krankgeschrieben bist.

Es grüsst Dich,
Larissa

*Larissa* hat geschrieben:Ja. Und du bist glaube ich in meinem Repertoire die Einzige, die ich kenne, die lacht. Beziehungsweise so viel lacht!
Finde ich aber toll.

Danke für´s Kompliment.

Aber... auch dir kann es nicht immer gut gehen und auch du kannst nicht immer lachen.
Völlig normal.

Klaro, aber selbst da habe ich gelernt zu lachen, zwar eher aus Verzweiflung und es ist ein anderes lachen, aber ich weiss dann schon dass es mir nicht gut geht; aber ich will da doch auch kein Drama draus machen.... hmmm....und wirklich schlecht geht es mir ja nicht mehr ausser wenn ich es mir so schlecht "gehen lasse" durch meine gestörte Denkweise und das nicht weiss, ja dann schon.

Du kannst das schon umdenken... manchmal wird einem das einfach in gewissen Situationen wieder mehr bewusst. Das heisst ja nicht, dass es deswegen gerade Horror hoch 3 ist und man da gerade denken muss, dass man sich falsch eingeschätzt hätte.
Du lernst aus solchen Dingen ja selber auch immer wieder mehr, Jule!

Hoffentlich, vllt mag ich das auch mal wieder zu schnell haben... ich kenne mich ja.

Wir sehen uns ja vielleicht morgen noch, wenn du noch nicht zur Schule gehst, da du noch krankgeschrieben bist.

Ja morgens vllt.

Liebe Grüße
Jule

Mir geht´s nach wie vor scheiße. Die Nacht konnte ich kaum schlafen vor Schmerzen und heute morgen ging das so weiter, nicht mal in der Schule habe ich angerufen, weil ich einfach nicht fähig war zu Telefonieren, einer Freundin habe noch eine SMS geschrieben, dass ich heute noch krank geschrieben bin. Hmm... ja so ein Mist!

Vorhin habe mir Schmerztabletten eingeworfen, was zum Glück etwas hilft.

Ich mache mich zusätzlich verrückt, da ich mir das alles nicht erklären kann...

Was ich mir noch überlegt hatte, gestern Abend, hat vllt gaaaanz indirekt was damit zu tun, dass ich theoretisch gesehen mein Abi jetzt hätte (wenn ich nicht wiederholen hät müssen und auf der Schule geblieben wäre)...obwohl das ist wohl eindeutig zu weit her geholt....

Jetzt gehe ich mal langsam unter die Dusche....

Jule

Huhu,

tut mir leid, dass es dir so schlecht geht momentan... aber es kommen auch wieder bessere Zeiten, ganz sicher !!

Jedenfalls finde ich das gar nicht so unlogisch was du da sagst - du hättest jetzt dein Abi gehabt, ja. Aber du hast doch auch gesagt, dass du deine Entscheidung nicht bereut hast oder tust du es doch (unterbewusst) ? Ich sag mal so: Abi kann man nachholen und das weißt du auch. Es ist keine Schande nach der Ausbildung erst Abi zu machen Dir stehen immernoch alle Wege offen

Wünsch dir gute Besserung.

LG

Ach ich hab gerade gar keine Ahnung, mir gehts nur voll scheiße - durchweg und ich bin gerde irgendwie sauer auf meine Ärztin, was soll ich jetzt bitte damit, he?! Toll, jetzt sitz ich da und irgendwie gehts mir noch genauso scheiße wie vorher, "geil". Die gute Frau macht sich das auch leicht "Ja is halt psychisch" Na ganz klasse. -.-
und mit der Aussage soll es jetzt besser werden oder was? *verzweifel*

Ich habe den kompletten Tag geschlafen weil ich einfach völlig erschöpft oder wie auch immer, bin.

Nur was bringt mir des jetzt bitte meiner Thera auf den AB zu labern, wenn die eh erst nächste Woche wieder kommt?
Toll und anrufen, ganz ehrlich, trau ich mich halt einfach nicht, obwohl es irgendwie nötig wäre, aber auf der andren Seite was will die gute Frau mir am Telefon(!) groß sagen??? Des geht eben nicht so zack-zack am Telefon, nein, das braucht schon etwas mehr Zeit! Wäre also auch sinnlos, irgendwie.
Achja, naja mal sehen, vllt laber ich ihr ja auf den AB und... ohhh auch bescheuert.

Ach ja nee find ich jetzt alles scheiße, ich weiß gerad echt nicht was ich tun soll, damit es mir wieder körperlich(!!!) besser geht?!? *heul*
Ich finde es nicht witzig so rum zu rennen, bzw. ich renn ja nicht einmal, nein ich könnte nur schlafen und mich vor Schmerzen winden....
Was soll denn das mit einer beschissen*n Aussage in der Tasche und nun kann ich das nicht mal wirklich mit meiner Thera besprechen, da es wie gesagt einfach Zeitaufwendig(er) ist. . .

So gehts mir ja himmelherrgott nicht besser, nein, es hält an und ich finde das dumm da es wirklich krass ist.
Ich kann nicht mehr; HALLOOO???!!!
Schei** Körper!

Jule

Gestern hatte ich noch ziemlich Schiss vor heute und hab auch noch meiner Therapeutin ´ne SMS geschrieben (jaja so utopischer Uhrzeit... ), kam auch ´ne liebe zurück.

Der Tag war okay, besser wie in der Anleitung, aber beim Blutzucker messen hab ich mich voll angestellt (wobie mich das nicht so juckt, da wir es noch gar nich offziel dürfen, da wir´s noch nicht in der Schule durch genommen hatten) und beim RR messen einmal völlig balmiert..hmmm... naja ich versuche mir ständig einzureden, dass ich das noch lernen muss und ich ja auch da bin um zu lernen.... aber hmm.... ja.

Da denke ich wieder, dass einfach mein Horizent etwas begrenzt/beschränkt ist.

Jule