Ich weiß noch nicht genau was es werden wird, wenn es fertig wird.
MMh, also es ist ja so das ich eigentlich aus der 'Klinik kam mit lauter guten Vorsätzen und vor allem weites gehend aus der Essstörung raus zu sein oder noch besser sie wirklich hinter mir zu lassen. Und damit ein Teil meiner heißen und bewegten Vergangenheit werden zu lassen.

Ein Frommer Wunsch in der Tat.
Fakt eins ist, dass ich in der Klinik überwiegend gut geschafft habe, zumindestens das was ich so gehört hab, damit klar zu kommen mich mit meinen Gefühlen und, ja schon wieder, meiner Vergangeheit auseinander gesetzt habe.

Fakt zwei ist aber auch, das es für mich wesentlich schwieriger ist, das gelernte in die Realität umzusetzen ist, als ich je gedacht hätte.
Das bedeut im Klartext, ich habe es zwar geschafft, seit ich in meiner Wohnung verweile nur einmal erbrochen habe bis jetzt. *stolzwieOskarbin* Aber ich weiß auch das es jetzt wieder vermehrt dazu kommt das ich das Abendbrot reduziere oder ganz ausfallen lasse.
Warum? Fragt die Waage auch sonst es nicht so ganz toll hinbekomme, das mit dem Essen auf die Reihe zu bekommen, was schon so manchesmal haarscharf an einem Fressanfall vorbei ging und ein paar Mal voll in die Hose ging. Was zur unendlichen Schleife führt. Weil ich ja wieder jeden Tag auf der Waage bin, ich kann einfach nicht anders.

So nun das war nur die Beschreibung des IST-Zustands, nun der Grund warum ich in diesem Forum schreibe. Ich kann es nicht ändern ich muss auch leider auch etwas ausholen.

Als im März endlich der Termin für das SNF feststand, war ich sofort Feuer und Flamme auch dieses Jahr zum dritten Mal dabei zu sein. ICh hatte sogar schon in Planung mit Colourful zusammen zu fliegen, der erste Tiefschlag kam als bei meinem Chef anfragte, ob ich an diesem Wochenende ein verlängertes Wochenende bekommen könnte und das klare nein kam sofort: " Frau Nudel, sie wissen ganz genau, wenn einer im Urlaub ist darf kein anderer mehr in Urlaub auch nicht für einen Tag!" Es hatte da auch kein Sinn mehr, an diesem Punkt weiter zu reden, es war klar ich bekommme kein Frei.

Der zweite Tiefschlag und an dieser Stelle eine ganz offiziele Entschuldigung an Colourful, bei dir ich mich irgendwie wirklich daneben benommen habe. Es tut mir leid das ich mich nicht mehr bei dir gemeldet habe. Wirklich
Das wer der als ich letzten Monat also April schon mit meinem Geld rumgekrebst habe wie nichts Gutes und die eine oder andere Rechnung liegen blieb. Aber im Mai sieht es einfach wirklich furchtbar auf meinem Konto aus, genau genommen hatte ich am 09.05.09 noch 8 Euro auf meinem Konto. Ohne meinen Vater, hätte ich es nicht wirklich weit gebracht. Wahrscheinlich hätte ich dann auf das Essen ganz verzichtet. Gut ich habe dann noch etwas Krankengeld bekommen, dennoch ist es nun immer noch mehr als knapp.

Ganz realistisch betrachtet, kann ich mir den Flug einfach nicht leisten.
Meine nächste Idee kam aber dann auch sofort in meinen Kopf, ich habe diesen Monat noch Geburtstag und meine Mutter fragte mich was ich mir denn Wünschen würde. Ich: "Wenn ich ehrlich bin, dann hätte ich gerne einen Flug nach Wien und auch gerne zurück!" Sie: "Muss das denn sein? Ich will das eigentlich nicht! Ich will nicht, dass du da immer bist. Ich denke immer dann kommst du wieder auf dumme Ideen und machst einfach weiter!" "ich finde das sehr schön und sehr gut und es sind ganz viele liebe Menschen die ich leider nicht oft sehen kann und die ich wirklich in mein Herz geschlossen habe."
Sie nahm es so an und meinte: "ich schaue mal was ich so machen kann!"

So und heute Abend ist mein Fernsehr kaputt gegangen, was ja nicht weiter gravierend ist. Aber ich bin alleine und ich brauche einfach diese Hintergrund bemalung um mich nicht gleich im nächsten Moment aus dem Balkon zu stürzen. Weil ich dann merke das ich wirklich alleine bin, nein falsch einsam bin.

Meine Mutter bekam das mit als ich heute mit ihr telefonierte und meinte so sag mal hast du schon gebucht? Ich nö. Gut dann mache das auch nicht! Ich schenke dir das nicht.

Ihr Postion war klar sie will keinen Kontakt mehr mit Menschen die etwas damit zu tun haben, als könnte man das alles ausblenden oder verschließen.
Dann will ich ja in eine Wohngemeinschaft ziehen, weil ich diese Einsamkeit einfach nicht mehr ertrage. Ich will aber eigentlich nicht mit irgendwem wildfremdes zusammen ziehen, was zwar auch ganz nett sein kann.
Gut um ehrlich zu sein, war das meine ursprüngliche Planung. Aber kurzfristig kam ich auf die Idee mit einer Kollegin zusammen zu ziehen. Die eine ähnlich Problematik hat wie ich, ebenfalls Bulimikerin und Selbstverletzerin.
Aber eigentlich auch da schon gut raus.

Das hielt T. für eine saublöde Idee, weil es ehe nur so enden würde, das wir beide über der Schüssel hängen würden und das dass ja auch keine Therapiesituation wäre, sondern ja meine Freizeit und ich doch mich nach andern umschauen sollte.

Also noch jemand der das lieber alles anders angehen würde als ich.

So ein sehr langer Text, an dem ich nun seit zwei Stunden schreibe und warum. Um einen Satz zu sagen meine Umwelt findet es sei besser, das ich nicht mehr hier bin.
Und ich scheine ja keine eigenen Rechte mehr zu haben also beuge ich mich dem Druck von Außen und werde gehen.
Ich werde zunächst noch angemeldet bleiben, wie lange weiß ich nicht, ob ich ganz gehe weiß ich auch nicht.
Aber seit mir nicht böse wenn ich eines Tages einfach gelöscht bin.
Wer will kann sich sicherlich jemanden suchen, der irgendwelche Kontaktdaten von mir hat.

Es gibt viele Menschen hier die ich inzwischen in der Realität kennen gelernt habe und die ich sehr gerne mag. Ich denke diejenigen wissen bescheid und möchte den hier sagen danke das ich euch kennenlernen durfte.

So dann gibt es noch welche, die ich zwar noch nicht persönlich kenne, aber mit den ich auch sehr gerne geschrieben habe. Auch hier ein Danke an euch.

Eine Person eigentlich zwei muss ich dennnoch persönlich hervor heben. Zum einen Hedi die durch diese tollen Treffen es ermöglicht durch Raum und Zeit und organiesieren, das sie es möglich macht, das wir uns treffen können.

Der zweite Dank geht an Reyno die mich durch meinen ersten Klinikaufenthalt mit 10000000 Postkarten begleitet hat und mich in meinem zweiten Klinikaufenthalt mich sogar persönlich ertragen hat und ich sehr froh bin , dass ich dich treffen konnte.
Auch die allabendlichen Telefonate sind sehr viel wert für mich. Danke


Ich könnte weiter machen, jedoch habe ich immer die Angst jemanden zu vergessen.

hallo nudel...

lass den kopf nicht hängen...
niemand möcht dich raus haben!!!

deine beiträge sind eine bereicherung für alle...werde sie vermissen....

drück dich... lg w

nudel, ich kenn dich zwar nicht und hab auch nur wenig von dir gelesen, aber dein post hat mich doch sehr traurig gemacht.
ich finde es sehr schade, dass du dich nicht aus freien stuecken hier abmelden willst, sondern weil andere meinen besser zu wissen was gut fuer dich ist. andere leute meinen es sicher gut mit dir, wissen aber nicht was dir hilft.
HIER zu lesen und schreiben wird dich sicher nicht zurueckwerfen in die bulimie oder seh ich das falsch?! falls du aber merkst, dass es dir nicht gut tut dich zu viel damit zu beschaeftigen, dann wirst du das doch selber merken und gehen.
naja, ich hab das gefuehl, das reyno nochmal auf dich einredet.
alles liebe und viel glueck und kraft.

So ein sehr langer Text, an dem ich nun seit zwei Stunden schreibe und warum. Um einen Satz zu sagen meine Umwelt findet es sei besser, das ich nicht mehr hier bin.
Und ich scheine ja keine eigenen Rechte mehr zu haben also beuge ich mich dem Druck von Außen und werde gehen.

Ach Nudelchen .....

Entscheidungen, die einem "abgenommen" werden sind Entscheidungen, hinter denen man nie ganz stehen wird. Mir einer solchen wird man immer hadern.
Ich verstehe aber auch die Seite Deiner Umwelt, sie kennen das hier nicht, das Forum. Sie haben keine Kenntnis darüber, daß es hier Menschen gibt, bei denen Du Dich wohl gefühlt hast. Sie projezieren im Zweifel ihre eigene Unfähigkeit, Dir eine Hilfe anbieten zu können, auf das hier alles. Weil es einfacher ist, die Schuld an einem eigenen Versagen auf etwas zu verlagern, was man nicht kennt.

Ich werde Dich nicht bedrängen, Deinen Entschluß zu überdenken. weil Du hast wohl genug Druck von anderer Seite. Du weißt, wo Du uns findest und wenn Du magst und kannst, wirst Du einfach wiederkommen.

Wir beide sehen uns mit Sicherheit in Hamburg wieder, also ganz bestimmt nicht aus der Welt.

*drück Dich*

liebes Bussi an Dich
Caruso

Hey Süße!

Den Worten von Caruso kann ich mich vollends anschließen! Ich halte vorgesetzte Entscheidungen auch nicht für sonderlich förderlich, weil es eben nicht Deine selbstgefällten Entscheidungen sind. Dennoch kann ich verstehen, dass Du unter Druck stehst und wo kämen wir hin, wenn Du nicht Deine eigenen Erfahrungen machst. Also ist es solange ok, wie Du das ok findest. Du weißt: Wir sind hier immer für Dich da und Du hast ja auch andere Möglichkeiten mit vielen hier im Kontakt zu bleiben! Also wird kein Trübsal geblasen, denn Du schaust jetzt am besten, wie Du stmal am besten mit allem klarkommst! Wir hören und wir sehen uns!!! HDL Nadine

Hey meine liebe nudel!

Ja, ich schließe mich Caruso auch an, ich sehe es auch so, dass deine Mutter ihre eigene Unsicherheit und teilweise Unfähigkeit angemessen mit dir umzugehen, dann auf das Forum projeziert. Und das halte ich persönlich nicht für richtig, vor alle, weil es nicht deine Entscheidung ist. Aber Nads hat natürlich auch Recht, du darfst, sollst und musst deine eigenen Erfahrungen machen...

Entschuldigung angenommen, habe mir da schon meine Gedanken zu gemacht und bin dann auch zu dem Schluss gekommen, dass du da viele Dinge mit dir selbst regeln musst, die nichts mit mir zu tun haben. Persönlich finde ich es sehr, sehr schade, aber wenn man es nicht ändern kann, dann muss man es eben ertragen. (Der ist aus der Kurzgeschichte Brokeback Mountain...)

Ich habe Dich auch sehr lieb, wenn du magst können wir gern reden. Das meine ich ernst.

Alles Liebe, deine Colour

Danke an alle die sich meine viel zu langen Text durch gelesen haben und auch danke für die tollen worte
Habt euch lieb