Jetzt wollte ich gerade einen neuen Thread aufmachen, aber dann hab ich grad nocht festgestellt, dass der hier eigentlich thematisch nach wie vor perfekt passt ...

Also ich hatte einen Oster-einbruch, wobei das weniger mit Ostern zusammenhängt als mit diversen Stressoren, die da alle zusammenkamen.

1. der Besuch von B. der mich emotional aufgewühlt hat, aber an sich wunderschön war, wir waren uns so nahe...

2. ein fieser Streit mit einer Freundin (die B. als meinen Begleiter zu ihrer Hochzeit nicht akzeptiert und nun enttäuscht ist, dass ich dann auch nicht kommen will - dabei war ich bis vor zwei wochen nicht mal eingeladen (soviel zu unserer Freundschaft!!!) Und die mir vorwirft ich hätte ihr ja auch überhaupt nicht bei den Hochzeitsvorbereitungen geholfen (Ja, klar ich helf ihr für ne Hochzeit auf die bis dato gar nicht eingeladen war:twisted: ???). Ich dachte für so was sind beste Freundinnen da und als das hab ich mich nun wahrhaft nicht gesehen .. Eher so ne Kaffee-Trink und Quatsch-Freundin. Aber für sie wars vielleicht was anderes.

3. die Erkenntnis, dass ich bisher nichts wirklich an mich habe rankommen lassen, auch mein Studium nicht, und dass ich eigentlich gar nicht weiß, wohin ich will. Bisher hatte ich den klaren Plan, nach dem Diplom im Herbst direkt ab ins Ausbildungsinstitut für 3 JAhre. Jetzt ist wieder alles offen.

4. meine Schwester war auch bei meinen Eltern, und ihr Essverhalten (hatte mS und jetzt auch Bulimie, aber non-purging) und das meiner Mutter (dünner als ich, isst mega restriktiv)
haben mich mega getriggert.

5. meine Oma meinte ich sähe gut aus, habe wieder richtig "dicke Backen" bekommen...

Diese Kombination hat dazu geführt, dass ich am Do, am FR, am So und heute auch RF hatte. Sogar wieder mal eine Tüte m*ssb**ch* im Haus meiner Eltern , so tief bin ich schon lange nicht mehr gesunken.....


Jetzt stehe ich vor dem Schlamassel und frage mich wies weitergeht, und ob meine Therapeutin recht hatte damit, dass meine Bulimie schlimmer wird, wenn ich wieder mit B. zusammenkomme, oder ob doch die Komponenten 2-5 ausschlaggebender waren.
Ich werde es nie herausfinden.
Aber mir ist der Ausdruck "Selbsterfüllende Prophezeihung" eingefallen, sprich, wenn sie erwartet, dass es mir schlechter geht, werde ich mich auch so verhalten, dass sie am Ende Recht hat.

Sooo -- aber da ich das nun weiß, werde ich mich nicht länger unter Druck setzten lassen, von der Angst, dass es mir schlechter gehen könnte und ich B. nun verliere.

Nein. Stattdessen stehe ich wieder auf.

"Oft verliert der Krieger des Lichts den Mut.
Dann meint er, dass nichts das Gefühl der Begeisterung in ihm erwecken kann, das er sich so sehr ersehnt. Viele Abende und Nächte muss er sich mit etwas erungenem zufriedengeben und kein neues Ereignis mag seine Begeisterungsfähigkeit wieder anzufachen.
Seine Freunde meinen dazu: "Vielleicht hört er schon auf zu kämpfen".
Der Krieger verspürt Schmerz und Verwirrung, wenn er diese kommentare hört, weil er weiß, dass er nicht dahin gelangt ist, wohin er wollte. Doch er ist beharrlich und gibt nicht auf, was er sich einmal vorgenommen hat.
Und dann, wenn er es am wenigsten erwartet, öffnet sich ihm erneut eine Tür."
(Paulo Coelho)

... und eine tür öffnet sich IMMER, liebe bumble!
wie siehts denn jetzt mit dir und deinem herzens-kandidaten aus?

ich wollte nur kurz schreiben, dass ich heute fast explodiert wäre vor lauter glück, guter laune und freude. und als ich dachte, dass der tag eigentlich überhaupt nicht mehr besser werden kann - da gabs dann das sahnehäubchen
die ganze letzte woche war schon top, und es wird immer besser und geht weiter. ich hab JETZT das leben, das ich immer wollte, aber mir nicht zugestanden hab.

Bin es leid, hab die letzte Woche absoluten Raubbau betrieben an meinem Körper. Ich habe von morgens bis nachts an der DA geschrieben, kaum Schlaf, keine Pausen, kein Sozialer Kontakt, kein Sport. Ab nachmittags dann bis ich eingeschlafen bin FAs nebenher und kotzen zur Entspannung .. Hab gestern die erste Version fertiggestellt und bin direkt davon zur GEburtstagsparty meiner Freundin, wos viel Alk gab.
Mir ist schwindlig, mein Herzschlag ist für mich überdurchnittlich deutlich wahrnehmbar und mein Körper ist nach der Tortur total abgewrackt. Meine Haut ist scheiße, meine Haare stumpf.
Meine Wohnung eine Müllhalde.

Ich bin entsetzt wie ich mich innerhalb von 5 Tagen so zugrunde richten kann . Aber es war ja seinem Zweck dienlich, es hat funktioniert, ich konnte 12-15 Stunden am Tag arbeiten...

Allerdings kann ich so vielleicht noch 2 Wochen weitermachen und dann sterbe ich an einem Herzstillstand.

Und ich will so nicht weitermachen. Ich habe mich körperlich selten so schlecht gefühlt wie heute und wenn ich an das Gefühl denke, das ich hatte nach wochenlanger Bulimie-abstinenz dann ist es keine Frage mehr.

Ich will da wirklich raus. Das ist so wirklich kein Leben. Diese Komponenten sind glaub ich ganz wesentlich damit es gelingt...

1. Keine Experimente in Richtung Diät
2. keine Isolation, Freunde treffen
3. Sport
4. meine Gefühle aufschreiben, damit sie ersmal raus sind

Dann mal auf ein Neues: Tag 1.

hey, süße!
du hast ja grauenhafte tage hinter dir. setz dich mal hin, mach die augen zu, atme tief ein und stell dir vor, wies ab jetzt besser weitergeht. ruf dir das bild deutlich vor augen: du sitzt da, schreibst an der DA, schaust auf die uhr, denkst dir "wow, genug erledigt für heute!", schnappst dir die laufschuhe um den kopf freizukriegen, und nach der dusche kochst du dir was gutes. dann rufst du eine freundin an und hast noch einen netten abend, bevor du zufrieden ins bett gehst und dich auf den nächsten tag freust.

du weißt, dass es so nicht weitergeht, und du willst das auch nicht. also änder es. ich weiß ja selber sehr gut, wie leicht man wieder zurückfällt ...
und scheiß auf die diät-gedanken. du BRAUCHST DAS NICHT! jeder mensch ist einzigartig und hat das recht darauf, glücklich zu sein. machs dir nicht selber schwerer!
du bist ein toller mensch, und du kriegst alles auf die reihe. gönn dir heute bewusst irgendwas, und wenns nur 5 minuten sind, die du dich hinlegst und dir dein lieblingslied anhörst!!



mir gehts nach wie vor himmlisch. ich seh mich mit allen prüfungen raus, hab keinen stress und mach mir auch keinen weil ich weiß, dass sich alles so fügt, wie ich es haben will.
und verliebt bin ich auch
mit dem essen klappts super, ich fühl mich so wohl in meinem körper. vor 2 wochen war der wendepunkt ... die zeit vergeht so schnell, und ich freu mich schon sooo sehr auf den sommer

Hallo Feli,
Ich freue mich total, dass es dir wieder besser geht!!! Und schon wieder verliebt... ach der Frühling ... Ich freu mich auch total darauf dass B. wieder aus dem Urlaub zurückkommt - am Dienstag sehen wir uns wieder!! Er hat echt jeden Tag angerufen und liebe(s)- Sms geschrieben...

Es ist mir auch total klar, dass es absoluter Müll war, mich so fertig zu machen. Aber ich hatte das Ziel vor Augen, jetzt endlich fertig zu werden, und dann am Dienstag voll und ganz einfach nur mit B. zu sein (was eh nicht klappt, denn er hat ja auch nen Job...)
Und dann hat mich wirklich auch der Enthusiasmus gepackt - aber leider hab ich dann eben mal eben kurz den Kampf gegen die Bulimie ausgesetzt .
Essen war nebensächlich - mir sind sogar die Sachen im Topf verbrannt weil ich so konzentriert war, aber ich hab es einfach zugelassen, damit ich immer weiter machen kann....

Aber dein Zuunft-Szenario klingt wirklich viel besser für mich ! Genauso werde ich das jetzt machen!!
Eine Freundin, die es weiß, hat mal gesagt, dass es unglaublich viel Überwindung kosten muss, sich das seinem Körper immer und immer wieder anzutun. Ich muss mir das echt vor Augen halten, dass ich meinen Körper maltätiere und das seit Jahren. Und dass ich es wert bin, mir das nicht anzutun.

Ich bin gerade zum Sport gegangen, in einen leichten Kurs und fühl mich jetzt schon sooo viel besser, gedehnt und frisch geduscht und abgesehen davon, dass ich noch immer Kopfschmerzen habe und mich ziemlich fertig fühle, weiß ich einfach, dass es jetzt wieder bergauf geht.
Ich war nur eine Woche wieder ganz unten, was gereicht hat, um zu wissen, dass ich da nicht bleiben kann. Also pack ich heute meinen Aufstieg wieder an ! Raus aus dem Bulimie-Loch, rein ins Leben, die Liebe den Frühling !!!!

"besser" ist gar kein ausdruck, ich bin wie neugeboren. jeder tag ist ein geschenk

wie lang war der gute denn weg? ist aber schön wenn ihr per sms in kontakt geblieben seid. sieht jetzt schon so aus, als hättet ihr eine gewisse bindung aneinander ... also hat die thera das nachsehen in der hinsicht?
ich denke mir, wenn du jetzt glücklich bist damit, dann kann es nicht falsch sein.

Also nahe standen wir uns schon immer .. Und es ist im Prinzip schon total klar, dass wir zusammen gehören....
Hab heute nacht wieder gar nicht schlafen können, aber ach... das wird schon werden alles, und immerhin
TAG 2
Achja - und ich bin wieder zurück, good old bumle-bee, man muss ja schließlich auch Fehler eingestehen können

Mist, jetzt hatte ich mich an "Leonia" bewöhnt... Kopf Wand.

oh Bumble-Bee wieder da gefällt mir besser

na dann welcome back, bumble

Uff - der Stress erstmal in eine kurze Pause gegangen, habe meinem Betreuer die aktuelle Version meiner Diplomarbeit gegegeben, muss jetzt nur noch ein paar Kleinigkeiten (= Schömheitskorrekturen) machen, noch was am Anhang und wenn er sein ok gibt, dann gehts ab ans Drucken und Binden .
Und in einer stunde fahr ich für 2 Tage zu dem hübschen B. (der 2 Wochen weg war) und hab mich heute brav zurück gehalten mit dem Arbeiten.
War beim Fiseur bei der Therapie, im Studio.... und fühl mich gut.
Meine Thera meinte auch,als ich ihr das mit meiner Oma erzählt hab, dass sie gedacht hat ich hab dicke Backen bekommen (:evil:) aber das sie gedacht hat, das kommt vom kotzen.
Hmm. Ich hab doch jetzt heute Tag 3, hätte das nicht zurück sein müssen inzwischen? Und das darf sie doch nicht sagen so was, weil sie zu dem Zeitpunkt ja gar nicht wusste dass ich ne RF-Woche hinter mit hatte ?!!

Ansonsten war die Stunde ok, es ging vor allem darum, dass ich es nicht abhaben kann, wenn man mit Dinge vorschreibt, was ich direkt in Verbingung bringen kann mit der Pubertät, wo einem die Hormone vorschreiben wie sich der Körper verändert und ich das dann mit meiner ES zu kontrollieren versucht habe.
Naja, ansonsten gibts nicht viel Neues..
Muss am 11.Mai, Montag, nach Hamburg fliegen zu einem Vorstellungsgespräch nachdem ich am Tag vorher bei nem Quasi-Halbmarathon mitlauf (18,4 km um einen See rum) und davor am Junggesellinnenabend einer Freundin bin Das wird ja lustig....

na wow, das klingt ja toll! das herumkorrigieren an der DA zum schluss ist im vergleich zu dem, was du schon geschafft hast, ja ein klacks. übertreibs halt nicht dem perfektionieren
worüber gehts denn eigentlich?

zwei tage mit deinem hübschen - genieß sie. nach zwei wochen distanz werden die sicher nett

freut mich für dich, dass du dich gut fühlst! ich wünsch dir, dass das noch lange anhält!

vergiss die sache mit den backen, denk nicht mehr dran und es erledigt sich von alleine. der körper verhält sich nunmal nicht unbedingt immer rational oder nachvollziehbar ... fühl dich wohl!




bei mir ist nach wie vor alles einfach traumhaft ich bin so dankbar für alles - meine arbeit, mein wohlgefühl, die liebe, meinen erfolg (oder eher meine erfolge), dankbar dafür dass ich so glücklich bin!

So - da freut man sich gerade, dass die Diplomarbeit rum ist und denk - jetzt wird alles gut, jetzt konzentriere ich mich wieder mehr auf mich und dann sagt mir die Thera heute, dass sie es für eine gute Idee hält, wenn ich in eine Klink gehe (tiefenpsychologische versteht sich).

Ich muss darüber nachdenken was ich davon halte, da ich immer noch meine, dass es etwas ist, was ich (alleine) schaffen kann. Dass ich mich schon um ambulante Hilfe bemüht hatte, war ein großer Schritt. Und ich fühle mich weder resigniert noch hilflos, wenn überhaupt habe ich manchmal ein bisschen im Kampf pausiert. das aber bewusst.
Und ich finde das sehr unfair, wenn ich mir Druck mache, Tage zähle, am Symptom herumdoktere, dann heißt es, ich soll mir keinen Druck machen -
und wenn ich dann mir weniger Druck mache und es manchmal zulasse und das auch ok finde, dann heißt es - ich will gar keine Therapie, ich will die Bulimie behalten .

Ich habe also beschlossen dass ich im Herbst nach den Prüfungen in eine klinik gehe, wenn ich die Es bis dahin nicht in den Griff gekriegt habe.
Es ist einfach nicht mehr besser geworden seit Anfang des jahres, mal geht es wieder ein paar Tage lang gut, dann wieder verliere ich aus den Augen warum ich überhaupt kämpfen soll.
Ich merke dass ich wieder das alte Doppelleben aufzubauen beginne, dass ich doch erst im Herbst aufgegeben habe. Weder meine Eltern noch B. wissen, das im Grunde wieder alles so ist wie vorher. Ich habe eben eine Email an B. geschrieben mit meinem Entschluss und der wahrheit, wie es gerade aussieht. Irgendwie hoffe ich, dass ich damit auch wieder einen Leidensdruck aufbaue, der mir hilft kämpfen zu wollen.
Ich merke wie ich resigniere und solche Dinge denke, wie, wenn mir 2 therapien nicht geholfen haben, dann gehört es wohl einfach zu mir, so zu sein. Ich stecke in dem Teufelskreis, dass ich die Bulimie brauche, um Leistung erbringen zu können (da ich mit ihr Stress abbaue) und ich bin so programmiert, dass ich denke, ich müsste Leistung erbringen/Perfekt sein um geliebt zu werden. Solange ich aber die Bulimie dazu brauche bin ich in meinen Augen sowieso nicht perfekt. Das macht mich wahnsinnig.
Dazu kommt meine Körperschemastörung und die Tatsache, dass ich wirklich nicht mehr so dürr bin wie früher - das macht mich auch manchmal wahnsinnig und lässt Diätgedanken in mir aufkommen, die es mir manchmal unmöglich machen größere Mengen Essen in meinem Magen zu akzeptieren.
Ich hoffe ich habe ihm nicht weh getan mit dieser Email, ich will nur nie wieder so ein Lügengerüst um mich herum aufbauen und mich so wieder von allen entfernen, die ich liebe.