Also erstmal, bevor ich noch irgendetwas schreibe, möchte ich mich bei
euch bedanken!!!!!
Jedesmal als ich gestern ins Forum gegangen bin, hab ich über diesen link wo alle meine eigenen Einträge gespeichert sind geschaut ob jemand eine Antwort hinterlassen hat, uuuuund war ich ein bisschen traurig, weil ich dachte keiner interessiert sich (als ich dann die vielen klicks gesehen hab, hab ich dann gedacht....ja, was hab ich eigentlich gedacht...?), mach die Klammer mal zu, weil jetzt wirds interessant;
Was ich so richtig gedacht habe kann ich so schwer sagen, ich kann euch vielleicht mein Gefühl wiedergeben, das übrigens das gleiche war was ich immer hatte wenn es um mich ging und die Präsentation meines "richtigen" ichs, (also das was so verletzlich und so ist kennt ihr ja von oben),egal ob es um Fotos ging, die durch die Hände verschiedener Fremder Menschen gingen, oder um ein auffälliges Autfitt das ich mir ausgesucht hatte oder mir jemand von meinen "tollen Freundinnen" geliehen hatte (nicht falsch verstehen, die sind wirklich toll, ich hab mich nur halt immer und in jeder nur erdenklichen Form, minderwertiger gefühlt, so war das gemeint, und diese Freundschaften waren daher lange Zeit nicht mehr als eine bestimmter Art der Angst, vllt. sogar Qual und devotem Handeln) ,oder in einer Gruppe von echt coolen Leuten zu sein, solche mit denen ich echt gerne zusammen sein wollte, oder in einem Cafe, wo solche sich aufhalten, mit meinen coolen Freundinnen zu sitzen, das Gefühl das Grund dafür gewesen ist warum ich mich niemals auf einer dieser "finde deine Schulfreunde wieder" Websites registriert hab, obwohl ich mich so freuen würde viele alte Gesichter wiederzusehen, und ich ja auch weiß, das alle anderen das rege tun.........
Es ist Ich, nackt in einem riesigen Kreis von Menschen, die alle mit dem Finger auf mich zeigen, mir vllt. sogar manche böses wollen, aber in erster linie einfach kritik an mir ausüben und mich abschließend als unzureichend befinden und je länger sie da stehen vllt. sogar gefallen an meinem jämmerlichen Auftreten finden, indem sie mich belächeln über mich reden, hinter vorgehaltener Hand.Ein Thema aus mir machen, Männer, die mich anschauen und ja, wie soll ich sagen, mich auf diese "ich bin ein
Mann, ja, ein richtiger Mann ich habe Selbstbewusstsein und du bist
definitif! nicht die art von Frau die es sich lohnt weiter anzuschauen" anschauen, mich wahrnehmen und trotzdem ignorieren, und an Frauen die mich vllt. sogar "lieb anlächeln" aber das mehr aus Anstand tun oder aus mittleid, mit diesem lächeln das gleichzeitig belächelt, oder pures "Mittleid ist" und jaaaa......... im Hintergrund immer diese Backround Musik, wie das lästige gesumme in einem stinkenden schwitzigen Fahrstuhl : Du bist nicht gut genug, du reichst einfach nicht, du bist NICHT ausreichend,du bist ein Freak, aber nichtmal als Freak reichst du aus, Ich reiche einfach nicht aus, ICH REICHE EINFACH NICHT AUS!!!!
Das alles zusammengepckt in einem Gefühl, in einem einzigen kleinen Kopf, hat mich über jahre hinweg begleitet und mich, KEIN WUNDER!, wenn ich das so lese fertig gemacht und mir in manchen Situationen hinweg einfach das Gefühl gegeben VERRÜCKT zu werden, ja wirklich, so richtig verrückt.
Da war ein kosmos (oder ist wahrscheinlich immernoch, aber ich habe das HIntertürchen geöffnet und ich merke schon seit geraumer Zeit, das immermehr davon aus meinem Alltag verschwindet, manchmal allerdings, ist alles wie eine Bombe wieder da), in meinem Kopf entstanden, eine zweite Realität, eine
Scheinrealität, die sich NUR in meinem Kopf abgespielt hat!
Und über dieses Gefühl hinweg habe ich halt echt manchmal gedacht bescheuert zu werden, ich hab das mal meinem Doktor erklärt (ja, einmal war ich echt bei meinem Hausarzt und wollte mir helfen lassen, ich widme dem irgendwann dann mal ein eigenes Thema, weil das war wirklich, Ha, ein WITZ!!!) als ob da tausend Menschen in meinem Kopf sitzen und einfach schreien, diese unglaubliche "Lautstärke in meinem Kopf" (ich weiß nicht wie ich das sonst sagen kann) und niemal ruhe, entspannung, immer irgendwelche Gedanken, die mich NIE in Ruhe gelassen haben. Zum Glück ist das aber vorbei, aufjedenfall in der Intensität wie damals, nur manchmal krieg ich halt das Gefühl dieses Gefühls wieder, wenn ich mich präsentiere und wieder diese Angst bekomme, dann ist das so als ob sich diese Tür mal kurz öffnet und mich in Panik versetzt, in so eine art Panik die einen nicht Handeln lässt, die einen erstarren lässt.
Und so wars halt als ich die vielen Klicks gesehen hab, und ich wollte genau so reagieren wie ich das immer gemacht hab, so wie ich mir das einfach angewöhnt habe in den Jahren ......
Verschwinden!!!!
Aber ich habs nicht gemacht, ich bin geblieben und habe damit wieder einen kleinen Schritt in Richtung heilung getan, und ich hab mir dabei gedacht, schlimmer werden kann doch eh nicht mehr, also was solls.
Und deshalb JAAAA, mir hilft dieses Schreiben wirklich sehr und ich bin euch dankbar über eure comment`s weil sie mir nämlich ein wenig die Augen geöffnet haben und ich begriffen habe das ja hier alle auf der Suche sind nach der Lösung ihres Problems und ich hier ja wirklich unter gleichgesinnten bin, die
Vertändniss!! für meine Situation haben und mich deshalb bestimmt nicht belächeln.
Ich hatte nämlich halt auch eben dieses Gefühl von Panik in mir als ich gesehen habe das ich zwei Antworten in meinem Thread hatte und war wirklich, wirklich erleichtert und fröhlich das sie so positiv ausgefallen sind das ich mich wirklich in meinem Vorhaben gestärkt gefühlt habe.
Ich möchte nämlich einmal wirklich betonen, Das ich nie, NIE NIE NIE!!!!!!! in so einer Form über meine Gefühle und gedanken berichtet habe, nichteinmal Ansatzweise und ich einfach ein rieseiges Bedürfniss danach habe dieses Thema zu entabuisieren, nachdem ich eine wieder wirklich gesunde Einstellung zu meinem selbst ergriffen habe.
Ich
kotze nicht mehr, richtig! aber das k**en war nie das wirkliche Problem, das lag in mir, in der Verachtung für mich.
Das war wie leben wünschen (Essen) und sich dessen aber nicht als berechtigt vorkommen und
KOTZEN, k**en, k**en, k**en, das leben einfach
auskotzen.
Und übrigens verstehe ich garnicht warum wir dieses Wort nicht ausschreiben dürfen, oder dürfen wir? Weil wenn nicht finde ich das einfach ziemlich dämlich, weil es ist nicht "erbrechen", es ist
"kotzen"!!, so hässlich wie es klingt ist es nämlich auch! Es ist die konfrontation mit einem selbst, es ist sich für sein Leben hassen, sich minderwertig fühlen und noch mehr werden lassen, es ist seinen Stolz die Toilette runter spülen sich das letzte Stückchen Würde selber nehmen, ganz unten mit sich selbst zu sein und als Sinnbild zu sich selbst den Druck so abzubauen.
Bulimie ist
keine "Hollywood" Krankheit und auch überhaupt nicht zu verharmlosen,
es ist Ekelhaft, und es stinkt und es schüttelt mich, es lässt mich mich dreckig fühlen und unhygienisch und ja, wahrhaft schmutzig. Es ist so wie ich es sage, aufjedenfall für mich und bitte versteht mich nicht falsch, ich will niemandem eine Vorgesetzte Meinung auf den Tisch knallen die ihr jetzt einfach zu fressen habt, und wer sich nicht angesprochen fühlt, oder wem das zuviel ist, der soll sich doch auch zu seinerselbstliebe woanders umschauen, aber
BULIMIE IST nicht DER GRUND. bulimie ist nur ein Symtom für eine ganze Generation von kranken Menschen die sich unter anderem nicht wagen
Essen in sich zu behalten (und man muss sich mal überlegen was "Essen" bedeutet, welche Message es hat, es ist das Sinnbild für Leben, ohne Essen kein Leben!!), oder gar
überhaupt nichts zu sich nehmen!!! (MS), Es ist das Symtom für das Gefühl eines nicht zurecht gelebten Lebens, und das ist so traurig das ich weinen könnte wenn ich das lese, das ich das das an mir selbst nie als wichtig empfunden hätte, aber das ich wenn ich mir vorstelle das jemand anderes so empfindet vor Mittgefühl und hilflosigkeit garnicht wüsste wie ich mich verhalten sollte.
Wie kann sich denn jemand so fühlen als ob er nicht die berechtigung hätte zu leben? Und warum bringen sich so viele Menschen um? Und warum sterben von 30% Margersüchtigen 15% an Suizid?
Ich will mal ein bisschen aufwecken und die Menschen dafür sensilibisieren sich ihren tiefsten Ängsten zu stellen, weil so etwas alles so gerne Verdrengt wird, z.B durch k**en, und deshalb werde ich auch weiter schreiben.
Eine Grippe, oder Migräne, nur als "einzelsymptom" sind nicht minder (meine persönliche Meinung ist nicht einmal anähernd...) so schlimm wie all die psyschichen Krankheiten, die in unserer Gesellschaft untergehen und trotzdem sind die Fernsehsendungen voll, von Möglichkeiten seinen Heuschnupfen zu heilen, oder die Kopfschmerzen zu vertreiben.
Es gibt Kliniken, hier mal als Irrenhäuser beschrieben, weil sie für den Großteil der Menschen ja auch garnichts anderes sind, (für mich vllt. auch nicht, wir werden ja geprägt in dieser Welt, und merken das selber kaum) über die keiner spricht,die Abseits dieser Gesellschaft existieren, in denen aber tausende und abertausende von Menschen mit dem Leben kämpfen, oder halt mit dem dem "psychischem Tod", so wie das Glas halt halbvoll oder halbleer sein kann, und keiner oder fast niemand sympatisiert sich mit diesem Gedanken, will sich dieser Aufgabe annehmen, das als einfach normal zu betrachten, ja heißen würde, sich selbst mit dem Gedanken anzufreunden vllt. selber "nicht ganz richtig" zu sein, und deshalb redet auch keiner darüber, will jeder normal sein will und nicht bescheuert.
Und deshalb glaube ich nämlich auch das es noch viel viel mehr Menschen außerhalb dieser Kliniken gibt, Millionen Menschen, denen es genauso geht, wie mir es ging, die einfach verrückt geworden sind, ein völlig verzertes Bild dieser Welt gebaut haben und da alleine nicht mehr rausgekommen, NUR!!!!!.........
denen wir es nicht ansehen!!!
Weil hier soll mal erwähnt sein:
MIR hat man es nämlich auch nicht angesehen!!!!! Jemand der mich nur wage gekannt hat hätte wohl gedacht ich bin ein ganz normales Mädchen, GANZ NORMAL!!!, wenn ich mal ein wenig vertrauen geschöpft hab sogar ganz taff, nett lieb, einfach "ganz normal".
Dabei hab ich mir nur so meine Hülle aufgebaut, Maskarade gespielt, damit niemand erfahren konnte "wie normal ich wirklich bin"!!!
Nur wenn angenommen jetzt also jeder "nicht normale Mensch" der irgendwie, größere oder kleinere Kämpfe mit sich selbst in seinem Bewusstsein austrägt, auf die Straße ginge und das laut sagen würde, dann würde aufeinmal alles "nicht normale" völlig "normal" werden, weil jeder es hat.
Es ist das Gehirn einer ganzen Gesellschaft das nicht richtig funktioniert, und wie oft habe ich in den Nachrichten im Fernsehen schon gehört: "Unsere Gesellschaft ist krank" , und oh ja, wie sehr das stimmt.
Und überhaupt, wer hat gesagt was normal oder nicht normal ist, richtig oder Falsch, das entspringt doch alles einem kollektiven Bewusstsein, das wir selbst gemacht haben, ich meine alle Menschen dieser Welt, über Jahrhunderte hinweg, weil da sitzt niemand im Himmel und sagt Grün ist grün, oder blau ist blau, das ist richtig für dich und das ist falsch, ja ja, es könnte Gott sein und seine Bibel oder sein Koran, oder all die anderen heiligen Schriften in denen steht was sich gehört und was nicht, die im laufe dieser tausende Jahre ein, eben dieses, kollektive Bewusstsein aufgebaut haben, aber dann will ich dir mal was sagen,
mein Gott hat mich immer beschützt, egal was ich gemacht, egal wieviele Drogen ich genommen habe und egal wen ich betrogen habe mit egal was, mein Gott (Und ich bin WIRKLICH!! gläubig!) war immer bei mir und hat mich nie mit seinem Zorn bestraft, und wenn ich doch bestraft wurde, dann hab
ich mich selbst bestraft nur weil ich das Gefühl hatte das ich bestrfft werden müsste und ich dann auch nur bekommen habe was ich mir gewünscht habe, weil ich es selber angezogen habe.
Und überhaupt kotzt mich diese ganze Vatikan Scheiße tierisch an, wie kann man denn rechte und pflichten auf einem Papier zusammentragen die der großteil derer, die einen Halt in eben diesen Suchen, diese ja garnicht erfüllen und sich wiedereinmal eingesperrt sehen und spätestens bis zum nächsten Opfer, zum nächsten Betrug zur nächsten Flasche, den Schluss ziehen müssen das sie nichteinmal Gott gerecht werden und wohlmöglich noch in die Hölle müssen.
Was für ein Scheiß!!!!
Ihr seht also, es ist Umdenken gefragt, einmal ganz neu über die Dinge nachdenken, nicht mehr die secondhand erfahrrungen zu leben die tausende und tausende von Menschen immer und immer wieder gelebt haben, von richtig und falsch und gut und schlecht, das sind alles dinge die ihr selber nur für euche bestimmt.
Schwule und lespen dürfen mittlerweile Heiraten, weil es immer mehr wurden die sich zu Wort gemeldet haben, und das ist auch gut so!! Man muss sich vorstellen, es gab mal eine Zeit in der man dies als Krankheit angesehen hat, die es zu behandeln gillt.
Und deshalb gehe ich heute auf die Straße (oder ins Forum
) und spreche mich einfach dafür aus so zu sein wie man ist und voll zu sich zu stehen und sich wichtig zu nehmen,
egal wie oder wer man ist oder was man macht, woher man kommt oder wohin man will, wie man aussieht oder, warum denn nicht, auch aussehen will (wer auf Silikonkissen und aufgespritzte Lippen steht, ist doch voll ok) und hoffe natürlich das es bald sehr viele Menschen sein werden die das verstehen, das jeder sein kann und soll wie er ist und sich dieser Bewegung anschließen,
es muss eine Reformation unserer Gesellschaft her (wir leben im 21. Jahrhundert!) und dazu gehört ersteinmal zu sich und seinen Gefühlen zu stehen.
Und wenn sie nunmal verwirrt sind, dann auch jeder für sich einfach mal zu sagen:
hey ja mann, ich komme
wirklich nicht mit diesem Leben zurecht!!
Denn jeder Therapeut der einen psychisch kranken, oder einen Suchtpazienten vor sich sitzen hat, würde sagen; "Wenn sie ihre Krankheit nicht erkennen, können wir sie nicht heilen" Im übertragenen Sinne für, wenn sie ihre Gefühle und bedürfnisse nicht akzeptieren, kommt diese Message auch niemals im großen Styl an, und niemand wird die Notwendigkeit erkennen etwas dafür zu tun es zu normalisieren, jeder einzelne von euch ist Sprachrohr dieser Gesellschaft.
Und diese muss ja nunmal erkennen das da akualisierrungsbedarf besteht in jeder erdenklichen Form, und das geht nur wenn keiner sich mehr versteckt sondern jeder von uns ist wie er ist, und das auch sagt ( Ich hoffe ihr versteht denn sinn von dem hier jetzt, ist ein bisschen verworren *lach* aber nun gut
)
Man müsste mal so etwas wie ein sozialprojekt anlaufen lassen, indem offenkundig psyschich kranke In ganz normalen Jobs eingestellt werden, nicht um sie zur schau zu stellen, sondern um sie zu etwas normalem werden zu lassen, und darüber zu berichten, im Fernsehen, im Radio.
Es müsste interviews geben mit abertausenden von Menschen die über sich und ihr gestörtes Selbstbewusstsein berichten und Kampagnen, in denen daraufhingwiesen wird, das sie nicht allein sind.
Um die Menschen aus ihrer isulation zu holen und ihnen Mut zu machen darüber zu sprechen, damit dieser Druck des schweigens abgebaut wird ,weil ja eigentich jeder weiß das es das gibt,
und dann würden die Leute sich auch nicht so überfordert fühlen wenn sie einen Menschenkennenlernen, der ihnen nach kurzer Zeit erzählt, er ist stark depressiv und kann sich in diesem Leben garnicht mehr zurechtfinden und hat vllt. sogar schonmal einfach daran gedacht dem ein Ende zu setzen,
dann würden sie vllt. sagen: "Ach wirklich, hm... das ist ja nicht so schön, aber ich hab da von einem Gehört auf der Arbeit dem geht es genauso, und du bist da nicht alleine, und ich weiß sogar wo man sich darüber unterhalten kann. Und wenn du lust hast erzähl mir doch ein bisschen darüber, vllt kann ja auch ich dir schon ein bisschen weiterhelfen!"
Weil jetzt mal ganz ehrlich wieviele Menschen würden das jetzt grade machen, in dieser Zeit, es hat sich ja schon geändert in den Medien und so, aber so richtig angekommen ist es noch nicht, jeder hat es, aber keiner redet drüber und wenn doch wirds verpöhnt, und die Leute nehmen Abstand von einem, ja vllt sogar im Freundeskreis, weil sie einfach nicht damit umzugehen wissen, selber hilflos sind.
Ich bin mir sicher viele von euch haben diese Erfahrrung gemacht, und daran müssen wir was ändern, sonst gehts bergab!
Ich hoffe ich hab euch jetzt nicht gelangweilt mit diesem Teil meines Weltbildes, ich für meinen Teil fühle mich stark und gut dabei, musste selber grad mal wieder feststellen wie dumm doch diese ganzen verzerrten Wertevorstellungen sind, die wir selber erschaffen und ich berichte weiter, über mich und mein Leben. Und ich hoffe es hilft!
(hab ganz schnell geschrieben, bestimmt ne menge Fehler drin, bitte verzeiht
)
