hallo an Alle!

Ich versuche mich so kurz wie möglich zu halten - ich hoffe das mir das auch gelingt - verzeihung erstmal für die Rechtschreibfehler, die sich sicherlich einschleichen werden.

Ich habe seit vielen Jahren Bulimie, die ich aber zur Zeit sehr gut im Griff habe - soll heissen ich habe keine Fressanfälle mehr, weil ich es einfach nicht mehr möchte - übergeben muss ich mich dennoch sofern ich "verbotene" Sachen esse oder es für mich wieder einmal zuviel ist.

Was sich aber in letzter Zeit sehr verstärkt hat ist mein Alkoholkonsum - zur Zeit trinke ich jeden Tag - möchte immer wieder nichts trinken, aber schaffe es nicht, da es mir die einzige Entspannung bietet im Moment - es ist verhext die ganze Sucht hat sich irgendwie verlagert. Es ist zwar nciht so, dass ich den Alkohol brauche - trinke den ganzen Tag nicht, aber zuhause muss es einfach sein, weil ich mich nicht mit mir beschäftigen kann und einfach in eine Welt tauchen möchte, die vermeintlich schön und entspannt ist.

Nun habe ich seit längeren - ich kann nicht mal sagen Affäre, weil er keine Freundin hat - einen "Freund". Der Sex ist super und wir verstehen und auch - nur er kommt meist nur einmal die Woche zu mir und bleibt auch nicht über nacht bzw. nur selten.
Ich habe schon mehrmals mit ihm darüber gesprochen und es ist auch so, dass ich mir sicher bin, dasss es nicht nur um Sex geht.

So und gestern ist der Hammer gekommen. Ich habe ihn gefragt ob er auch noch mit anderen Sex hat und er sagte mir, dass es eine Frau in seinem Leben gibt, mit der er zwar nie eine Beziehung führen wird und möchte, aber das sie sich noch sehen und dann Sex haben wenn auch sehr selten.

Mir hat es den Boden unter den Füssen weggerissen und ich habe mir als erstes als ich zuhause war ein bier geholt und geweint.
Ich bin und war vollkommen verzweifelt, weil ich einfach nicht glauben kann, dass ich nie, aber auch nie Glück habe im Leben. Ich kann mir mit diesen Mann alles vorstellen - Kinder,Familie etc. und nun das und ich weiss nicht was ich machen soll.

Habe mir dann - keine Ahnung warum selbst weh getan SVV. Habe nun durch das einen riesigen blauen Fleck und kann, wenn meine Freundin am we zu mir kommt das ganze nicht mal erklären.

ich bitte euch sagt mir was ich machen soll - ich bin verzweifelt - ich mag und kann nicht mehr - ich möchte nur schlafen, immer nur schlafen um nicht nachdenken zu müssen.

hmm... ziemlich verzwickte Situation.

Jaaa, leider sind "Freunde" oder "Männer" manchmal doch nicht das, was sie einem perfekt vorspielen... Leider

Ich weiß leider keinen wirklichen Rat für dich. Aber es ist verständlich, das mit dem SVV und Alkohol (ich hab damit auch Probleme momentan...), wenn solche Enttäuschungen im Leben auftreten

naja, ich drück dich mal ganz feste & das wird schon werden, grauemaus

hallo liebe grauemaus,

es tut wirklich weh das alles zu lesen
aber das einzige,was ich dir sagen kann ist: Hol dir bitte bitte schnell professionelle Hilfe!!! Du kommst da alleine nicht mehr raus und die Spirale dreht sich weiter und weiter .Was kommt als nächstes?
Dein Verhalten ist sowas von destruktiv dir selbst gegenüber, da bezweifle ich, dass du es alleine schaffen wirst dich wieder wertschätzen zu können bzw überhaupt auf dich aufzupassen.
ich kenne den hang sich mit alkohol zu betäuben, hatte auch phasen der svv, aber bei dir scheint mir das alles wie ein einziger großer hilfeschrei!!!
Hol dir diese Hilfe!!!
In deinem alltag scheint es im mom nichts zu geben, was stark genug ist dich aufzufangen, im gegenteil, du leidest und es kommen immer neue belastungen hinzu.

kannst du dir vorstellen eine thera anzufangen?

Liebe grüße
Emilia

Vielen lieben Dank cocorico für deinen Drücker

ich hoffe, dass es besser wird - obwohl ich das zur Zeit bezweifle

Hallo Emilia!

Danke für deine worte - ich bin schon seit längeren in Therapie - Gesprächstherapie und bin auch zusätzlich mit Medikamenten eingestellt, die meine depressiven Phasen einschränken sollen.

Das von gestern scheint einfach zu viel gewesen zu sein - ich verletze mich sonst nie selbst und ich schäme mich so dafür, aber am liebsten würde ich es wieder und wieder machen. Zur zeit ist meine Todessehnsucht leider sehr stark ausgeprägt.

Ich verstehe einfach nicht, warum gerade mir immer so etwas passiert, warum nicht endlich einmal auch bei mir alles in geregelten Bahnen laufen kann - warum ich es nicht verdient habe glücklich zu sein. wie sollte ich auch glücklich werden wenn ich immer und immer wieder enttäuscht werde?

Ich hoffe sehr, dass ich da wieder raus komme. Das schlimmste ist glaub ich, dass ich für diesen Mann soviel empfinde, soviel wie schon lange nicht mehr. Nur ich weiss nicht ob ich die Kraft habe zu warten.

warum ich es nicht verdient habe glücklich zu sein.

das hast du doch!!!!! Manchmal kommt nur leider das Glück nicht zu einem, manchmal muss man echt kämpfen, um glücklich zu werden.
Ich finde es gut, dass du in therapie bist, das zeigt ja schon deinen willen!!!

Weißt du, du hast ja in deinem beitrag geschrieben, dass du es zuhause nie aushälst und dann trinken musst. meinst du nicht,dass dir eine stationäre thera helfen könnte?? Eine auszeit der gewohnten umgebung, eine unterbrechung deines selbstzerstörerischen Rythmus.
du könntest einfach mal etwas NUR für dich tun, dich um dich kümmern und was den typen angeht, so mag ich da gar nicht wirklich sagen was ich denke, weil meiner meinung nach hat er es nicht verdient,dass du auf ihn warten willst. Das hast du nicht nötig!!Aber das ist ja auch leicht zu sagen,wenn man nicht in der situation ist.

ich wünsche dir wirklich alles Gute und vielleicht sprichst du deinen thera mal an,vielleicht würde er sogar auch sagen, dass es dir guttun würde eine auszeit zu nehmen. bsit du denn ehrlich zu ihm?

LG

Hallo Emilia!

Nein, dass mit dem Alkohol habe ich noch nicht angesprochen weil ich viel zu viel Angst habe, dass meine Therapeutin sagt ich muss einen Entzug machen - ich meine ich bin nicht so ein Abhängiger, die auf Entzug gehen müssen - nein das möchte ich nie nie.

Das mit dem Selbstverletzungen ist erstmalig aufgetreten und ich weiss nicht einmal warum ich das gemacht habe - ich schäme mich total dafür und ich weiss nicht ob ich darüber sprechen kann in der Therapie.

Ich war schon einmal 10 Wochen auf Therapie, was super geholfen hat, aber leider nur während der Therapie - wieder zuhause hat es zwar etwas gedauert, aber bald wahr ich wieder in dem gleichen muster drinnen.

Das mit dem Freund - nunja ich bin sehr wählerisch und verliebe mich nicht leicht in jemanden bzw. lasse es zu. Die Frage was sich stellt ist die ob er es für mich wert ist zu warten bis er sich sicher ist, dass ich die Richtige für ihn bin. Ich bin 30 und er ist 40 - das würde ja schon mal passen - zumindest ein Treffer.

um das Glück kämpfen - wie gesagt ich weiss nicht ob die dazu die Kraft habe - meine Tage sind schon so lange grau in grau und ohne farbe - ich weiss nicht ob du das kennst und er war bzw. ist ein Lichtblick, der sich aber nun auch verdunkelt hat.

hey sorry wenn ich das jetzt so sage aber dann ist es nicht der richtige für dich versuch dich von ihm zu lösen weil ich glaub auf die dauer geht das nicht gut. und ja das mit der therapie auf jedenfall weiter machen dran bleiben und kopf hoch halten sei lieb gedrückt mimi

Hallo Mimi!

Ja, von Ihm lösen - wenn das so einfach wäre - ich sehe Ihn jeden Tag in der Arbeit. Er ist der erste Mann in meinen bisherigen Leben mit dem mir Sex spass macht, bei dem ich mich wohl fühle - mich dem man sich unterhalten kann.

Wenn ich nachdenke, dass das ganze vorbei ist kommen mir die Tränen, obwohl ich weiss, dass es möglicherweise keinen Sinn hat. Noch bin ich nicht bereit ihn gehen zu lassen.

Im Moment bin ich einfach nur leer. Nur eine Hülle. Mein Leben ist keine Leben es ist der Scheintod. lebendig und doch begraben.

das mit dem leben bzw mehr tod sein als leben das kenn ich nur zu gut....ist jeden tag ein neuer kampf..... ich weiß nicht kannst du mit ihm vielleicht mal drüber reden oder so? sorry falls du das schon geschrieben hast hab nicht alles ganz genau durch gelesen...man es tut mir echt lied wie es dir grad geht.sei lieb umarmt

Hallo grauemaus,
ich kann dich so gut verstehen. Hatte vor kurzem Ähnliches. Wir hatten uns unter ganz komischen Umständen kennengelernt, waren von unserer Kultur total verschieden und haben uns nach einer Weile geeinigt, es einfach mal zu probieren ohne es gleich Beziehung zu nennen. Anfangs dachte ich, ich hätte es unter Kontrolle, wäre nicht verknallt und sei der Typ dem Sex genügt. Aber er war nun mal der erste der wirklich einfühlsam war und mit dem ich so wunderschöne Stunden verbracht habe... Nach drei Monaten konnte ich nicht mehr, ich war viel zu emzional darin verstrickt und habe es beendet. Jetzt tut es immernoch weh, aber ich fühle mich besser. Ich habe in der Zeit auch viel getrunken, nicht jeden Tag, aber so drei mal die Woche, hatte dabei voll das schlechte Gewissen, vorallem weil ich auchgetrunken habe, bevor ich mich mit Leuten getroffen habe. Aber ich habe mir dann immer gesagt naja lieber trinken als ein FA. Vor vier Wochen habe ich damit wieder aufgehört, einfach weil ich so Angst habe in eine weitere Sucht abzugleiten. Es geht eigentlich, man darf zu Hause nur nichts stehen lassen. Die ersten 4 Tage sind recht schwer danach denkt man nicht mehr so daran.
Gib nicht auf, und vor allem überleg dir ob der Typ dich nicht mehr verletzt als das er dir gut tut.
Es ist nur eine Frage der Zeit, ich wett mit dir in zwei bis drei Wochen weißt du, was du machen musst, lass dir die Zeit

Hallo Anda...

Danke für deinen Eintrag - ich habe schon oft versucht am Abend mit dem Trinken aufzuhören und mir geht es auch so, dass ich vor Treffen trinke einfach um lockerer zu sein.

Gerade eben habe ich eine Mail von ihm bekommen in der er mir schreibt, dass er nicht weiss ob es eine Chance auf eine Beziehung gibt - aber er schreibt Chancen bestehen ja immer. Wir arbeiten auch zusammen, was die Sache ungemein erschwert.

Er ist aber ehrlich und sagt auch, dass es nicht so ist, als ob da nichts zwischen uns wäre - die Frage ist nur was ist es. Wieso ist es für Ihn so schwierig zu schreiben, dass er mich mag und das es nciht nur um Sex geht. Ich dachte mal ich häte eine gute Menschenkenntnis, aber anscheinend habe ich gar nichts mehr von meinen alten Leben.

Er fragt ob wir uns morgen sehen - na super - keine Ahnung und vor allem was soll ich wegen den Sachen auf meinen Arm sagen??

Ich kann echt nicht mehr - wieso - wieso immer ich - ich mag nicht mehr.

Ich danke dir für deine Worte, sie tun gut.

Ach grauemaus,
ihm Moment steht bei dir noch an erster Stelle ich will ihn sehen, dann triff dich mit ihm. Kannst du einen Verband um deinen Arm machen, dann kannst du dir irgendwas einfallen lassen... Fühle dich nicht gedrängt ihm die Wahrheit zu sagen, so du nicht willst. Natürlich ist was zwischen euch, das ist immer so, sonst wäre es bei einem einizen mal geblieben.
Er hatte auch Gefühle für mich, hat für mich gekocht, bei mir übernachtet und sich für Silverster vorgenommen, sich öfter bei mir zu melden. Aber ich wollte mehr, ich wollte richtige Geborgenheit, etwas wo ich mir zu 100% sicher sein kann. Dieses ständige: meldet er sich noch mal, ich habe schon 2 Tage nichts mehr von ihm gehört, wohin soll das führen....
Wir hatten ein sehr schönes Ende. Ich war auf ner Party, etwas angetrunken und habe nachts um 3 bei ihm geklingelt ( normalerweise war immer er derjenige, der mich nachts besuchen kam) ich wollte einfach mal wissen, wie er reagiert, dachte er wäre vielleicht genervt-er hat sich aber sehr gefreut. Ich lag in seinen Armen, wir haben geredet und irgendwann habe ich angefangen zu heulen, was überhaupt nicht meine Art ist. Ich konnte alles loswerden, er hat mich getröstet, es hat uns beiden weh getan, aber es war endich vorbei. Wir sehen uns noch sehr oft per Zufall und gehen immernoch nett miteinander um. Ich weiß, das ist kein Vergleich, wie wenn man jemandem täglich beruflich über den Weg rennt.
Was ich dir sagen will, du bist nun an einem Punkt wo du merkst, dass es nicht mehr so weiter geht. Du wirst nun anfangen Vorderungen zu stellen und wenn er die nicht erfüllt wirst du dich automatisch distanzieren, weil du an dich und an deine Gesundheit denken musst. Außerdem wird man auch immer wütender auf den anderen. Oder aber er kann sich endlich entscheiden und zwar für dich, was ich dir natürlich wünschen würde.
Zum Thema trinken bevor man fortgeht: Ich habe mich nun über eine Kontaktanzeige freundschaftlich mit anderen Leuten getroffen. Mein einziges Ziel war sie ohne davor zu trinken kennenzulernen. Es war gar kein Problem und ich war jedes Mal danach super stolz auf mich. beim 5. Mal wollte ich mich mit nem Mädel treffen- davor waren es nur Männer- und komischer Weise da habe ich was davor getrunken, obwohl ich viel mehr Probleme mit Männern habe. Am Ende war sie nicht da, ich frustriert und am nächsten Tag hatte ich ein Tief. Jetzt treffe ich mich wieder ohne.
Also, Kopf hoch, egal wie scheiße alles läuft, eine Phase geht zum Glück immer irgendwann zu ende, auch wenn du das wahrscheinlich nicht glaubst im Moment.
Liebe Grüße

Du Arme!
kenn das nur zu gut, steck in einer ähnlichen Situation- du siehst, es hat nicht nur dich das Glück verlassen! aber ich komm immer mehr drauf, dass ich einfach so egoistisch sein muss, und ihn vor eine entweder oder Entscheidung stellen muss. Auch wenns verd** weh tut.
find es aber schräg, dass er dir das so offen erzählt hast. find ich ungewöhnlich.
Und wegen dem Alk, ich weiß nicht, wie viel du sonst trinkst, aber wenns sonst eher weniger ist, würd ich mir deshalb weniger streß machen, denn das eine gewisse Gefahr besteht ist dir ja bewußt. (obwohl das im moment sicher das leichter zu lösende Problem ist)
Drück dich ganz fest und wünsch dir alles gute für das Treffen!
Anna

Hallo an alle!!

Ich danke euch von tiefsten Herzen, dass Ihr für mich da seit und mir Mut macht. Ich kann euch gar nicht sagen wie gut mir das getan hat und noch immer tut. Ich bin normalerweise kein Mensch, der über solche Foren Hilfe sucht, weil ich immer denke ich schaffe das ganze alleine - tue ich aber nicht.

Es ist wirklich so, dass ich niemanden in meine Bekanntenkreis habe, den ich das alles, was ich euch erzähle erzählen könnte - ist schon irgendwie traurig, aber wahr.

Die einzige, die viel über mich weiss ist meine Mutter und auch der habe ich es zu verdanken und euch, dass es mir heute wieder halbwegs gut geht und ich mich fangen konnte.

Ich habe viel nachgedacht über Ihn und er bemüht sich sehr. Meine Mutter meint, dass man eben mit 40 Jahren nicht einfach "blind" in eine Beziehung rennt und so werde ich das ganze einfach auf mich zukommen lassen mit all den guten und schlechten Erfahrungen, die ich sicherlich noch mit ihm machen werde.

Zum Thema Alkohol - meine güte - ich habe wahnsinnige Angst mit irgendjemand darüber zu sprechen, auch mit meiner Thera kann ich das noch nicht, weil ich Angst habe, dass sie mich auf Entzug schicken möchte oder mich drängt das Trinken aufzugeben - dazu bin ich noch nicht bereit. so arg das auch klingen mag.

Oft denke ich einfach, dass ich wenn ich nichts trinke nicht lustig bin - nicht unbefangen.

Noch einen Frage habe ich an euch Ihr Lieben - wie geht es auch mit eurem Körper?? Ich für meinen Teil "hasse" ihn und ich weiss nicht was ich machen kann oder wie ich es anstellen muss mich so zu akzeptieren wie ich bin!

Ich danke euch schon jetzt für eure Antworten!

DANKE DAS IHR DA SEIT.

Susanne