hi sunnymaus,

Ich find es echt so toll, dass wir uns hier kennengelernt haben, du bist so aufbauend!!!

das finde ich auch ich freu mich jedes mal über nen neuen post von dir!

aber wenn ich da in den ersten Tagen was essen muss und es drin lassen muss, werd ich sicher wahnsinnig.... Was machen die da?? Wie kriegen die das mit mir hin??

Ich weiß nur, dass ich damals in der klinik eine essbegleitung hatte und wir in den ersten 3 tagen was liegenlassen durften und danach essen mussten, ich dachte am anfang ich sterbe nach dem essen hatten wir begleitetes nachruhen, ich dachte mein magen platzt, aber nach ein paar tagen habe ich gemerkt,dass das völlegefühl weggeht, dass man nur durchhalten muss und dass essen im grunde guttut, man mehr kraft hat.
ich denke, du musst einfach nochmal ganz stark deinen willen mobilisieren und dich darauf einlassen, egal wie unschaffbar es am anfang klingen mag. niemand erwartet von dir, dass du alles schaffst, aber du hast ja auch eigene erwartungen an dich selbst, teste deine grenzen aus, gebe einfach alles und vor allem überwinde die angst vor dem unbekannten, ich weiß, das klingt alles so einfach....ist es aber nicht
aber anders geht es einfach nicht......weißt du sunnymaus, ich glaube solange wir nicht einmal ganz tief luft holen und loslaufen, auch wenn wir nicht sehen wohin und uns komplett verloren fühlen, irgendwann kommt da was neues, was besseres.....wenn wir immer nur ganz kleine schritte machen, das alte muster immer in reichweite, werden wir auch nie zu diesem neuen leben kommen.
man kann das essen wieder lernen, die menschen dort wissen ja wie es geht....dein job ist es nur dich darauf einzulassen. du schaffst das, du bist so stark!!!! Ich weiß, die angst ist riesig aber sie wird kleiner, wenn du dich ihr stellst.... es wird immer einfacher werden

ich schreib dir morgen wieder, nicht den kopf hängen lassen!!!

Emilia

ich bins nochmal.......ich kann mal wieder nicht einschlafen. ist jetzt 3 uhr und um 6 muss ich aufstehen,daher lohnt es sich jetzt eh nicht mehr.
ich weiß grad nicht mehr, was ich tun soll.
vom kopf und gefühl her denke ich, dass ich das alles schaffen kann, dass ich mich auch ohne stationäre thera der vergangenheit stellen kann.....aber das ganze erbrechen, der schlafmangel und die bilder, das schlägt irgendwie so auf den körper, ich fühl mich wie eine todkranke 90jährige

sorry, dass ich hier so rumjammere......aber es tut gut das kurz loszuwerden, danke fürs zuhören*drück*

Ich hoffe, dass du grad besser schläfst!

Machs gut

Hallo Emilia,

wie gehts es dir?? Wie war die Prüfung? Es war sicher schwer, wenn du die Nacht davor nicht schlafen konntest!? Das schlaucht ganz schön, ich kenn das.... leider...

Du musst dich nicht entschuldigen, das muss raus!!! Und das ist kein Jammer!!! Es ist unheimlich schwer, da noch irgendwas zu machen oder schaffen...Deswegen hast du auch meinen vollsten Respekt, dass du deine Prüfungen so durchziehst!!!
Ich fühl mich ja ungefähr genauso ...
Im Kopf dreht sich alles, wenn man aufsteht, denkt man, man kippt gleich um... es tut einem wirklich alles nur noch weh und der Körper schreit nach Schlaf und Essen... und bekommt, nix von beidem...
Aber mach dir keinen Stress, sondern nur das was du dir zutraust und wozu du die Stärke hast und das solange, bis du wieder Thera hast und dann klärst du alles mit deinem Therapeuten. Und zusammen werdet ihr die richtige Entscheidung treffen!!!!
Ich muss aber auch endlich versuchen, wenigstens ein wenig zu ändern...wenn ich so weiter mach wie die letzten Tage, halt ich das auch nicht mehr lang aus... Die letzten 2/3 Tage bestanden nur aus nachdenken, nichts essen,nachdenken, FA,schlechtes Gewissen und Selbsthass, AM,noch mehr Wut auf mich,Gedanken, Bilder, kein Sclhaf....Und das kann einen auch nur fertig machen...
Echt schlimm, wie ein Tag nur davon bestimmt ist.... Und wenn ich bei irgendwem war und es auch echt schön war, sobald ich fahr und wieder zuhaus bin, hab ich immer eine FA und kann gar nicht anders.... und verstehs echt nicht, denkt man doch mir sollte es danach noch gut gehn... naja...

Du hast aber echt Recht, man muss einmal tief durchatmen und Augen zu und durch und das alles durchziehen, egal wie man dort die ersten Tage leidet... Ohje aber es lässt trotzdem erstmal Panik aufsteigen...
Aber das wird schon ...

Hast du wenigstens noch ne Stunde schlafen können?? Ich hab die Nacht durchgelesen und ferngesehen...

Und heute muss ich es endlich durchziehen und wirklich lernen... Ich bin so faul und motivationslos...

Na gut, ich hoffe, es lief alles super und dir gehts gut!!!

Pass auf dich auf! *drück*
sunnymaus

hallo emilia

möchte dir nur alles Gute wünschen und ja, es ist gut Therapie zu machen. Alleine ist es einfach zu schwer, den ganzen Mist hinter sich lassen zu können, denk

Alles Gute

cogito

Ich muss das jetzt einfach mal los werden...

Irgendwie ist da nicht nur Leere...eigentlich unheimlich viele gefühle...das reinste chaos...

Ich hab echt bis eben einfach nur Klavier gespielt (hab ich schon so lang nicht mehr...)...und auf einmal könnte ich echt nur noch heulen...also eigentlich heule ich grad nur....

Ich weiss nicht, es ist mit so unheimlich vielen Erinnerungen verbunden und das tut so verdammt weh.... Das ist das einzige, mit dem ich schon damals meine Gefühle ausdrücken konnte, das einzige, was mir damals allein gehörte,, was mir keiner nehmen konnte, eigentlich meine eigene kleine, schöne Welt in diesem verdammten Haus...Das einzige, was es schafft, meine Fassade einstürzen zu lassen und mir doch immer so viel Kraft gegeben hat....Deshalb hab ich wahrscheinlich auch immer so viel gespielt... Vielleicht hab ich ja gehofft, dass mal jmd hört, was ich nicht sage.... Aber es hat keiner.....

Eigentlich wars mein Traum,aber den haben sie mir genommen und nun ist s schon fast zu spät, mal richtig gut zu werden....

Ich hatte irgendwie immer so viel vor... wollte so viel machen....
Und wo bin ich jetzt!? Irgendwie völlig am Boden....

Tut mir leid... aber es fällt mir so unheimlich schwer an damals zurück zu denken und an das was eigentlich alles kaputt ist...Ich hab irgendwie nix mehr...was mir wirklich mal was bedeutet hat, ist alles weg...ob Mensch, Tier oder Hobby...Sie haben/ hat mir alles genommen...

Na gut... ich hoffe dir gehts gut!!!!

hey sunnymaus,

lass dich mal drücken...wie fühlst du dich? Gehts dir etwas besser?

Es klingt vielleicht merkwürdig, aber ich finde es richtig gut, dass du geweint hast. natürlich nicht, weil du traurig sein sollst, aber weil du es rauslassen konntest und zwar anders als zu erbrechen.
ich finde es irgendwie immer erleichternd zu weinen, man ist danach so erschöpft, aber irgendwie auch etwas freier...ich weiß nicht, wie das bei dir ist.
aber es ist wirklich gut,dass du diese gefühle zugelassen hast, das ist der richtige weg

Ich hatte irgendwie immer so viel vor... wollte so viel machen....
Und wo bin ich jetzt!? Irgendwie völlig am Boden....

.....und wo bist du in ein paar monaten? In einem Jahr? In deinem späteren leben, das du noch vor dir hast, wo dich noch soviel erwartet??? Das ist doch das schöne am leben, dass man sich ändern kann, dass man das jetzt und heute ändern kann, zwar nicht sofort, aber dafür für den rest des lebens.
es mag dir jetzt alles grau erscheinen, aber es kommen wieder bessere zeiten. klingt wie eine floskrl, ich weiß, aber ich glaube fest daran. du bist quasi grad schiffbrüchig geworden, hast erkannt, dass das schiff bulimie zum scheitern verurteilt ist, vor dir liegt ein heftiger sturm, aber danach wirst du stranden, irgendwo wo viel Neies und Schönes auf dich wartet, wo du dich endlich lebendiger fühlen kannst.
wir haben doch nur das eine Leben, wir müssen was daraus machen, wir geben nicht auf!!!!!

Ich hab irgendwie nix mehr...was mir wirklich mal was bedeutet hat, ist alles weg...ob Mensch, Tier oder Hobby...Sie haben/ hat mir alles genommen...

Ich kenne dich natürlich nicht gut genug, aber von dem was du schreibst, finde ich dass es viele menschen um dich herum gibt, denen du sehrwohl was bedeutest und die dich mögen.Du bist nicht allein sunnymaus, du fühlst dich einsam,weil dich in der krankheit niemand erreichen kann, dich verstehen kann, du alleine mit diesen gefühlen und gedanken bist Die Krankheit macht einen auch einsam, aber man kann das ändern.
ich kann dir nicht viel helfen, aber ich hab dich schon richtig in mein herz geschlossen und wenn ich irgendwie für dich da sein kann, sag es Du bist alles andere als wertlos, hörst du!!!!

Meine prüfung hat ganz gut geklappt,aber jetzt bin ich auch k.o.ich muss unbedingt schlafen.insgesamt gehts mir aber schon etwas besser als die letzten tage

pass auf dich auf, sunnymaus!!!!

Emilia

hi cogito!!!

Danke für deine lieben Worte!!

Ich weiß, dass man Hilfe annehmen sollte, wenn man nicht mehr kann, aber ich denke manchmal einfach: Das geht doch noch, so schlimm ist es nicht, ich schaffe das."

Aber ich erkenne auch die warnzeichen und denke, dass ich wohl eine richtige entscheidung fällen werde, wenn es soweit ist.

liebe Grüße,
Emilia

Hi Emilia,

deine Worte sind so lieb, aufbauen und aufrichtig!!! Ich bin wirklich so froh, dass es dich gibt!!!

Es freut mich wirklich zu hören, dass deine Prüfungen gut waren und kann richtig nachvollziehen, dass du jetzt geschafft bist... Ruh dich aus und/oder mach irgendwas schönes! Tu was für dich, etwas dass dich entspannt, damit du dich gut fühlst.
Und du bist in diesen Tagen wieder so positiv, das find ich richtig schön!!
Wenn ich von dir lese, dann gehts mir wirklich gleich immer besser .

Ich bin richtig kaputt...Ich schaff mich im Laufe des Tages immer selber, dabei schaff ich überhaupt nix, was mir vorgenommen hab...
Naja hatte natürlich wieder FAs und hab mal eine Std schlafen können, aber da hab ich nur davon geträumt, wie meine Oma mich fertig gemacht und angeschrien hat und ich wollte mich zwar wehren und hab ihr vll noch eins zwei Sachen an den Kopf knallen können, aber dann bin ich auch nur noch heulend zusammen gebrochen... Und das Schlimmste an allen Träumen ist, dass meine Mutter immer daneben, auf der Seite der anderen steht und nix macht... Wirklich bei allen und das tut immer richtig weh...

Aber du hast Recht!!Dieses Schiff ist zum scheitern verurteilt!! Und dann beginnt etwas Neues und Schönes!!
Wir schaffen das
Und wir können noch so viel machen und schaffen und erreichen!!! Und ich werd bei meinen Träumen einfach da weiter machen, wo ich aufgehört hab und werd sehen, wo ich hinkomme...
Und egal was wir erreichen und wie weit wir kommen, wir haben uns und unsere Ziele und Träume nicht aufgegeben und können auf alles stolz sein, was wir erreichen!!!!
Und wir werden noch viel erreichen!


Wir schaffen das!!!!!

Ich wünsch dir einen schönen Abend, den hast du verdient!!!

pass auf dich auf!
sunnymaus

Hey Emilia,

ich muss das jetzt einfach mal los werden...Ich hoffe, du hälst mich danach nicht fürtotal bescheuert, aber du bist die Einzige, der ich mich traue, das zu schreiben...

Irgendwie ist das super komisch... Ich vermisse auf einmal meine Mutter... Ich weiss nicht warum!? Ich könnte das nie jmd erklären und es würde auch nie jmd verstehen...Ich verstehs ja selber nicht... Sie hat mir so viel angetan und ist nicht gut für mich, das weiss ich alles...aber manchmal frag ich mich, ob es nicht wirklich der große Einfluss meiner Oma ist... Vll braucht sie ja auch nur Hilfe...Ich weiss, das würde sie nie einsehen, aber fühl mich so allein...Ich weiss, ich hab einige wirklich tolle Freunde, die ich auch über alles liebe!!! Aber sie ist meine Mutter...
Ich meine meine Entscheidung, dass ich nie zurück will und hier bleiben möchte steht! Auch dass ich solang keinen Fuß mehr in das Haus dort setzen würde...auch, zumindest solang meine Oma lebt!!(hört sich vll ein wenig hart an... )aber davor hätte ich auch viel zu viel Angst, weil sie mich richtig zur Sau machen würde und psychisch richtig fertig machen würde...
Aber es ist jetzt so viel passiert und es gibt eigentlich gar kein zurück mehr...Weder die Menschen, die die ganze Geschichte kennen würden mich verstehen, noch die Leute, die auf ihrer Seite stehen...von allen würd ich mir wahrscheinlich nur Vorwürfe anhören können und würde auf überhaupt kein Verständnis stoßen...
Aber mein Vater und seine Freundin tun mir auch nicht wirklich gut und sind letztendlich die letzten, die ich wirklich richtig intensiv mit an meinem Leben teilhaben lassen will...Außerdem verstehn sie echt rein gar nichts und kennen tun sie mich auch überhaupt nichts ....

Ich weiss echt überhaupt nicht mehr weiter...Und sagen kann ich es sonst auf gar keinen Fall irgendwem...Ich hab ja auch eine riesen Angst davor, wieder zurück zu müssen und vor dem was mich erwarten würde und dass ich doch mal so wie meine Mutter enden würde und wieder in das alte Muster zurück fallen würde und mein Leben nach ihren Vorstellungen leben würde und nur ihre Meinung hätte...
Aber ich bin so unendlich traurig....
Weisst du da war wenigstens immer noch dieses Gefühl, naja wenn du hier mal nicht weiter kommst und alles scheiße ist..., dann kannst du dich in den Zug setzen und einfach dort in dein Zimmer gehn und mal was anderes sehen...Dort sind zwar überwiegend negative Erinnerungen aus den letzen Jahren, aber doch auch ein paar schöne und mein Hund (so blöd wie sich das vll anhört...aber ich vermisse nichts mehr dort, als meinen Hund... )schon beim Gedanken an sie und sie nie wieder zu sehen, lässt für mich eine Welt zusammen brechen....Auch wenn sie nicht reden kann...Hunde sind so aufrichtig und ehrlich...sie trösten dich auch ohne Worte und man weiss einfach, dass sie es ehrlich meinen...

Ach irgendwie weiss ich nicht wieso das jetzt schon wieder so ist....ich würd am liebsten nur noch schreiend vor allem weglaufen....
Hab auch schon überlegt, ihr einfach zu schreiben, ob wir uns hier in Hannover nicht mal treffen und reden wollen, aber ohne es irgendwem zu sagen...
Aber ich hab auch Angst, dass sie mich wieder überhaupt nicht ernst meint, oder ihre üblich Show abzieht, auf die ich immer rein gefallen bin und dann ändert sich doch wieder nix...Und eigentlich weiss ich ja, dass es so enden wird...

Ach es ist alles so unheimlich kompliziert...oder ich mach es wahrscheinlich alles nur so kompliziert...

Vielleicht hab ich das auch nur heute...keine Ahnung...

Aber wie oben schon geschrieben... vielleicht ist dieses Schiff auch eigentlich zum scheitern verurteil und wenn ich das überwunden hab und nicht den großen Fehler mache und zurück in meine persönliche Hölle laufe, dann kommt zur Belohnung nach diesem langen harten Weg, ein schönes, neues Leben, mit vielen Überraschungen...

Na gut, der Kampf geht weiter und ich hab es einfach mal raus gelassen....

Danke, dass du immer so geduldig zuhörst!!

Ich drück dich!!
sunnymaus

hi liebe sunnymaus,

wenn ich so lese, was du schreibst, kann ich vieles davon nachvollziehen und finde mich teilweise selbst in deinen worten wieder. Da steht immer diese Frage wann man die Distanz auflösen soll, ob es richtig wäre, fühlt man jetzt eher Liebe oder ist es Wut, alle Gefühle sind völlig durcheinander geraten und man fühlt sich völlig ratlos.

Ich kann dir die entscheidung nicht abnehmen, kenne weder deine mutter noch deinen vater und dich leider auch nicht so gut, aber ich wollte dir was vorschlagen,was ich für eine gute Lösung halten würde, vielleicht hilft es dir ja ein wenig*drück*
Ich würde dir raten dieses Thema jetzt nicht anzugehen, nicht JETZT deine mutter zu kontaktieren. Ich seh das ein wenig so wie ein schachfelt. Die Personen sind jetzt positioniert und du weißt nicht recht, welche von denen du näher zu dir hin oder wegschieben möchtest. Aber ist es nicht jetzt erstmal wichtig, dass du weißt wo du selbst stehst?!! Ich finde schon. Ich würde erst einmal in Ruhe die therapie machen, dich festigen. In der Klinik wird das thema familie garantiert angesprochen, du kannst daran arbeiten, du hast genügend zeit herauszufinden was du im bezug zu den einzelnen personen dir wünscht, hoffst und fühlst. Du kannst all deine gefühle und gedanken in ruhe ordnen. Dann, wenn du sicher bist kannst du entscheiden,was du möchtest.
Es ist nicht zu spät kontakte wieder aufzubauen. Du kannst danach immernoch auf deine mutter zugehen, aber wenn du es vor der therapie tust, sehe ich die gefahr, dass du im grunde noch nicht sicher bist,was du willst und dass du noch nicht stabil genug bist das auszuhalten.
Meine therapeutin hat früher immer gesagt aus Distanz zueinander kann man sich manchmal erst wieder annähern und ich denke,dass diese "auszeit" vor deiner familie, die du in der klinik haben wirst (natürlich nicht gedanklich und thematisch) kann dir helfen die nächsten schritte für dich zu entscheiden.

ich denke, dass da viele ambivalente gefühle sind, du fühlst sorge um deine mutter- wozu ich aber nur sagen kann: DU BIST NICHT FÜR SIE VERANTWORTLICH!!!! Sie ist eine erwachsene person und du musst jetzt erstmal dein eigenes leben mit deinen problemen hinbekommen.
Dann ist sie dir natürlich wichtig und du vermisst sie, sie ist und bleibt ja auch deine mutter und egal wie eine mutter als person ist, der wunsch nach mütterlicher zuwendung ist ja in jedem menschen verankert.
Dann sind da ja auch noch die negativen gefühle und die wut auf sie. Nach allem,was du geschrieben hast hörte es sich für mich nicht nur so an, als wenn das nur deine oma wäre, die da die fehler macht, aber das kann ich natürlich nicht beurteilen.
Grad weil deine oma so einen dominanten einfluss hat, denke ich, dass du erstmal in der klinik kraft tanken musst, um anschlißend,wenn das dein wunsch sein sollte, deine oma außen vor zu lassen und nur auf deine mutter zuzugehen. Und zwar öffentlich, wieso solltest du das im geheimen machen?! Ich denke, wenn du dann stark genug bist kannst du dich durchsetzten und was andere darüber denken kann dir doch dann egal sein, denn dann weißt du ja,was du willst und nur das zählt.

ich glaube, dass du dich grad sehr einsam fühlst und ich kann das verstehen....ich nehm dich mal in den Arm....du bist nicht alleine, aber es tut weh. ich weiß das selbst. das thema familie war auch bei mir gaaaanz lange eine offene wunde, aber jetzt ist sie einigermaßen zugeheilt, es tut manchmal noch sehr weh, aber ich weiß eben jetzt durch meine therapie was ich will und wo ich stehe und ich zeige deutlich meine position und sage: Soviel nähe/Kontakt lasse ich zu und mehr nicht!!!
Ich denke daher, dass es wichtig ist erstmal für sich selbst herauszufinden wo man grenzen setzen möchte und dann braucht man auch die kraft diese zu verteidigen, ich glaube einfach, dass du dir zuviel zumutest,wenn du das thema jetzt vor der klinik anreißt.
Weißt du sunnymaus, du kannst doch theoretisch auch schon in der klinik erste schritte machen, wenn du dir sicher bist....du kannst auch von dort einen brief an deine mutter schreiben etc.

es läuft keine uhr, wann du was tun musst.......so eine bindung löst sich nicht auf....nicht so schnell.es gibt menschen, die finden nach jahrelanger isolation erst wieder zueinander, aber sie finden zueinander.
Wer weiß vielleicht zeigt dir die klinik auch, dass dir diese menschen wirklich nicht guttun und dass in dir einfach der allgemeine wunsch nach familie diesen wunsch nach kontakt auslöst....das musst du erst herausfinden.

so,ich hoffe, ich konnte dir ein wenig weiterhelfen bitte verzweifle nicht!!!! und bitte schreib dir hier immer alles von der seele, ich höre gern zu und bin immer froh wenn ich ungefähr weiß wie es dir geht, weil ich sowieso jeden tag mind. einmal denke: Wie es sunnymaus wohl geht, muss später mal ins forum und schauen"

Pass auf dich auf und meld dich wieder!!!

Alles Liebe,
Emilia

Hallo Emilia,

wie geht es dir heute?? Ich hoffe, bei dir ist alles so weit in Ordnung?

Deine Worte sind immer so wahr und ich weiss gar nicht, wie man das sagen soll, aus deinen Worten spricht auch immer gleichzeitig so viel Kraft und Stärke und sie helfen mir immer wieder aus meinem Gedanken- und Gefühlschaos... DANKE!!

Emilia hat geschrieben:alle Gefühle sind völlig durcheinander geraten und man fühlt sich völlig ratlos.

Ich hab wirklich das Gefühl, dass bei mir alles irgendwie ausartet...Obs die Gefühle oder was auch immer sind und ich trau mich aber auch grade was das angeht sonst wirklich mit niemandem zu reden und bin doch wirklich froh,dass es dich gibt!! und wenn ich am Do wieder zur Thera kann...Vll sollte ich es ihr auch einfach erzählen...Keine Ahnung... !?

Emilia hat geschrieben:Ich seh das ein wenig so wie ein schachfelt. Die Personen sind jetzt positioniert und du weißt nicht recht, welche von denen du näher zu dir hin oder wegschieben möchtest. Aber ist es nicht jetzt erstmal wichtig, dass du weißt wo du selbst stehst?!!

Das ist ein wirklich richtig gutes Bsp!! Und ich geb dir natürlich Recht, ich muss echt erstmal wissen, wo ich selbst stehe, aber es ist auch wirklich richtig schwer, raus zu finden, wo ich steh...
Irgendwie hab ich das Gefühl, entweder total unter allen zu stehen oder ganz weit weg von allen zu stehen...
Und ich glaub, wenn ich jetzt auf sie zugehen würde, würd ich mich wohl selbst ins aus schießen und matt gehen...
Es ist echt nicht einfach...Aber wirklich die beste Entscheidung...

Emilia hat geschrieben:ich denke, dass da viele ambivalente gefühle sind, du fühlst sorge um deine mutter

Ja, ich glaub, ich muss zugeben, dass da auch was dran ist...
Obwohl ich mir dann wieder überlege, sie hat kaum irgendwelche unternehmungen versucht, dass sich an der situation was ändert...und dann frag ich mich wieder, braucht sie mich wirklich!? will sie mich als tochter...!? bin ich ihr überhaupt was wert oder je wert gewesen...!? etc
und es tut wirklich alles so verdammt weh ...
Es ist aber auch einfach dieses, nicht mehr wissen, wo man noch hingehört, keine Familie zu haben und nie, wirklich nie diese familiäre Liebe, kennenzulernen... und dann fühl ich mich auch gleich noch wieder mehr allein, obwohl ich weiss, dass da doch noch einige Menschen sind, die auch mich lieb haben...
Aber ich glaube, dass man echt versuchen muss, damit abzuschließen und leben zu lernen...Dann gehts mir sicher auch besser, als wenn ich wieder so einen näheren Kontakt eingehen würde...
Und ich muss endlich lernen, dass ich nicht allein bin, auch wenn ich nicht jeden Tag mit irgendjmd zusammen bin...!!

Emilia hat geschrieben:es läuft keine uhr, wann du was tun musst

Das ist auch gut ausgedrückt... Ich muss ja zu geben, dass ich echt das Gefühl hab, mir läuft die Zeit weg und ich schaff gar nicht mehr alles vorher zu regeln und zu machen und dass einfach alles schneller vorbei ist, als ich es schaffen kann, noch mein Leben ins Reine zu bringen und nochmal alles zu machen, was ich jemals machen wollte...
Komisch...jetzt wo du das so geschrieben hast, wird mir das erst so richtig klar...

Ich hoffe wirklich, die Klinik zeigt mit, wer gut und wer nicht gut ist, obwohl ich es ja eigentlich auch ein wenig weiss...
Aber mein Vater wird mir jeden Tag auch fremder und ich b in jeden Tag genervter, wenn wieder das Telefon klingelt und sie mich anrufen...Ich weiss nicht warum, aber ich ertrag sie auch schon nicht mehr, mit ihrem ständigen Rachewahn... Und bin meistens so drauf konzentriert nett und freundlich und glücklich rüber zu kommen, dass ich zum Schluss, kaum weiss, warum sie eigentlich angerufen haben...


Du hast mir auf jeden Fall wieder sehr geholfen und mich davon abgehalten, jetzt einen großen Fehler zu machen und für mich wahrscheinlich auch sehr schwierigen und anstrengenden Schritt zu gehen, den ich zZ gar nicht verkraften und surchstehen würde....
Danke!!! *drück*

Emilia hat geschrieben: weil ich sowieso jeden tag mind. einmal denke: Wie es sunnymaus wohl geht, muss später mal ins forum und schauen"

Das kenn ich auch ...Und ich freu mich jedes Mal, wenn ich wieder von dir lesen kann!! und weiss, dass es dir gut geht

Wie gehts bei dir mit den Prüfungen voran?? Morgen hast du die nächste, ne!?

Ich denk an dich!!

Pass auch du auf dich auf!!
sunnymaus

hi sunnymaus

und wenn ich am Do wieder zur Thera kann...Vll sollte ich es ihr auch einfach erzählen...Keine Ahnung... !?

ich denke, es wäre gut, wenn du es ihr einfach mal erzählst. ich meine, was soll denn passieren?! Eigentlich kann es dir dann höchstens besser gehen oder sie kann dir nicht helfen, aber ein versuch ist es doch wert
ich tue mich auch immer extrem schwer mich in der therapie zu öffnen, aber im grunde ist das sooo wichtig, weil sie uns nur dann helfen können, wenn wir die karten offen auf den tisch legen und auch zeigen wie es uns geht.
Im Grunde verbauen wir uns ja nur alles selbst, wenn wir aus Angst, Scham oder Zweifeln nicht offen sind.
Ich würd ihr auf jeden fall sagen, wie durcheinander du dich grad fühlst....es tut dir bestimmt auch gut, nochmal an anderer stelle darüber reden zu können!!!

Es ist aber auch einfach dieses, nicht mehr wissen, wo man noch hingehört, keine Familie zu haben und nie, wirklich nie diese familiäre Liebe, kennenzulernen...

Ich weiß genau wie weh das tut und es tut mir wirklich leid für dich. Ich denke, du bist grad an dem Punkt, wo du aufgewacht bist und man dir sozusagen deine rosarote-heileFamilien-Brille von der Nase genommen hat. Dieser Punkt der Erkenntnis trifft einen mit soclher Wucht, man ist so traurig bei mir war es genauso, daher kann ich deine verzweiflung grad absolut verstehen.
Aber irgendwann wirst du froh sein, dass du "aufgewacht" bist, denn du erkennst viele dinge, die dir nicht guttun und dich belasten, die dir vorher gar nicht aufgefallen sind und das ist der Grundstein um für dich zu sorgen und dein leben neu zu ordnen und zwar so, dass es dir damit gut geht.
ich würde dir jetzt gerne sagen, dass alles wieder super wird und man das irgendwann vergisst, wie sch...die familie ist, dass man nie geborgenheit und sicherheit gespürt hat, aber das ist eben nicht so
man hat nunmal nur eine Kindheit und wenn man dann sowas nicht erlebt hat, bleibt da immer ne narbe zurück, aber ich denke mir dann, wie viele menschen haben überhaupt das Glück eine tolle familie zu haben, eigentlich doch leider nur wenige und trotzdem leben sie doch hinterher ein leben und sind glücklich.
Wir haben sozusagen einen schwierigeren start, aber wir können trotzdem genauso glücklich werden, wenn wir das akzeptieren lernen. natürlich wird man immer traurig darüber sein, aber man wird nicht mehr verzweifelt sein, wenn man lernt es zu verarbeiten.
hm...ich hab mir ein wenig schon gedacht, dass es im mom bei dir dieser schmerz ist keine familie zu haben, der dich überlegen lässt deine mutter zu kontaktieren.ich meine damit,dass du dich nach einer familie sehnst, aber im grund enicht nach DIESER Familie und daher weiß ich nicht, ob es richtig wäre jetzt wieder kontakt aufzubauen, weil deine erwartungen wahrscheinlich wieder zerstört und niedergeschmettert werden würden und das hast du nicht verdient!!!!

und dass einfach alles schneller vorbei ist, als ich es schaffen kann, noch mein Leben ins Reine zu bringen und nochmal alles zu machen, was ich jemals machen wollte...

Ach sunnymaus, du bist erst süße 20, wenn ich nicht irre Du hast noch sooooooooooooooooooviel Zeit und noch soooooooooooooooviel vor dir!!!!
Mach nicht den Fehler und setze dir ein Zeitlimit gesund zu werden, mach dir keinen druck-das wird nach hinten losgehen!
Sieh mal, diese Krankheit hat sich doch auch über jahre manifestiert, da ist es doch klar, dass sie nicht innerhalb von 1, 2 monaten wieder verschwinden wird, das braucht zeit.
Aber aus deine leben wirst du ganz bestimmt was machen und ich glaube fest daran, dass man wenn man so eine dunkle zeit mit krankheit überstanden hat, das leben danach noch doppelt und dreifach mehr zu schätzen weiß

mir gehts soweit ok.Hatte jetzt nach 4 tagen einen Rückfall, aber das ist wohl wirklich der stress.
ich krieg hier nämlich grad den absoluten grammatikkollaps bei all den wortarten, syntaktischen Funktionen und Phrasen

Wie gehts bei dir mit den Prüfungen voran?? Morgen hast du die nächste, ne!?

du bist wirklich lieb*drück* Dass du das so aus dem kopf weißt *erstauntbin* Ja morgen schreib ich Grammatik und dann nächste Woche noch Mathe und dann ist kurz luftholen angesagt. Achja, ich studier übringens Lehramt für Grundschule, daher der ganze Germanistik-Mathe-Kram

dann wünsch ich dir auch mal einen schönen tag und bis bald!!!!!

Emilia

Das freut mich, dass es dir so aber ganz gut geht!!Und du das alles so im Griff hast und so stark bist, das alles durchzuziehen!!

Du wirst sicher mal eine richtig tolle und liebe Grundschullehrerin!!! Die Kinder, die dich später mal haben, die können sich echt glücklich schätzen!!!

Und die nächsten Prüfungen kriegst du auch noch ganz locker hin , da bin ich mir ganz sicher! Mach dir nur nicht zu viel Stress, nimm dir auch ab und zu ein wenig Zeit für dich und wenn es nur ein paar Minuten sind!!

Emilia hat geschrieben:Im Grunde verbauen wir uns ja nur alles selbst, wenn wir aus Angst, Scham oder Zweifeln nicht offen sind.

Du hast vollkommen Recht, aber ich in meinem Kopf ist trotzdem immer wieder der Gedanke, was denkt sie, wenn ich das sage und hoffentlich verurteilt sie mich dann nicht... Ich weiss, das ist eigentlich totaler Blödsinn...aber irgendwie in meinem Kopf...

Emilia hat geschrieben:deine rosarote-heileFamilien-Brille von der Nase genommen hat

Hmmm...ich glaube auch... und es wird einem immer deutlicher, auch grade in der Hinsicht auf, die Kindheit, tut es immer ziemlich weh...obwohl ich mich gar nicht so wirklich an alles erinnern kann...Als wenn ich ab und zu Filmrisse hab...An meine ersten Jahre kann ich mich so gut wie gar nicht erinnern...Da hab ich nur ganz wenig Sachen, die ich noch weiss und eigentlich auch in Bezug auf meinen damaligen Stiefopa, weil der damals als ich klein war immer sehr viel mit mir unternommen hat und mir wohl auch den einen oder anderen Ärger erspart hat... Aber sonst ist irgendwie alles weg...
Keine Ahnung, ob das normal ist...!?

Emilia hat geschrieben:einen schwierigeren start, aber wir können trotzdem genauso glücklich werden

Stimmt! Und ich denke, wir sind auf dem richtigen Weg und da kann es doch nur noch bergauf gehen und auch wenn es mal den einen oder anderen Rückschlag geben wird und gibt... Ich glaube wirklich, die Zeit heilt alle Wunden, wenn man sich erstmal damit auseinander gesetzt hat und dagegen kämpft, dass es einem immer wieder weh tut und es einfach akzeptieren lern und sich sein eigenes Leben aufbaut!!!

Und ich muss einfach aufhören, mich so unter Druck zu setzen...! Mir ist ja sehr wohl klar, dass es alles lang dauern wird und ein langer Weg wird, bis das alles überwunden ist, aber es ist manchmal echt unerträglich und so schwer zu akzeptieren, dass man so machtlos gegen sich selber ist und sich eifach nicht im Griff hat...
Aber da gibt es einfach Tag, an denen es besser und an denen es schlimmer ist, was das Akzeptieren und so angeht...

Ist eben wirklich ein langes, leidiges Thema, mit dem man echt richtig lernen muss, umzugehen...

Ich werd heute Abend mal zu meiner Freundin fahren, die seh ich zZ auch nur alle 2 Wochen und da freut ich mich doch umso mehr ...

Ich wünsch dir auch einen schönen, ruhigen Tag!!!

bis bald
sunnymaus

hi sunnymaus,

danke ich hoffe doch,dass ich mal ne gute lehrerin abgeben werde. Das ist mein absoluter traumberuf, ich finde es gibt nichst faszinierenderes als Kinder.Es ist echt bewundernswert, was in den Köpfen von so kleinen Kids schon vor sich geht, wie kreativ die sind,was für kognitive Leistungen die verbringen...Ich hör dann besser mal auf zu schwärmen

ich hoffe, du bist gut bei deiner freundin angekommen?! Ich find du machst das genau richtig dich nicht zu verkriechen, sodnern unter leute zu gehen!! Super!!
hoffentlich habt ihr einen schönen abend und sie kann dir ein bissl kraft mitgeben!

Aber sonst ist irgendwie alles weg...
Keine Ahnung, ob das normal ist...!?

Normal ist das glaube ich nicht! Aber es wird einen grund dafür geben....ich konnte und kann mich bis heute an kaum was erinnern, was passiert ist in den Jahren wo ich zwischen 11 und 14 war, da ist irgendwie ein loch.
ich weiß nur dass es mir schlecht ging, ich getrunken habe, mich verletzt habe und erbrochen habe.erst durch die therapie jetzt weiß ich aber wieso ich an die zeit nicht denken will (unbewusst),denn die bilder die nach und nach ungewollt hochkommen sind nicht schön
bei dir wird es wohl ähnliche gründe haben ich denke, das wird ein wichtiger punkt in deiner thera werden!!

Weißt du was, es klingt jetzt vielleicht komisch, aber irgendwie ist mir heute das erste mal ein Gedanke/Gefühl gekommen, dass ich jetzt weiß, dass ich in der Zukunft mit dem Erbrechen aufhören könnern werde, dass sich was entscheidendes verändert hat durch die thera....es ist nur so ein gefühl, aber ich fühle mich wirklich das erste mal so, als wenn ich die krankheit überwinden kann und hinter mir lassen kann.
Natürlich ist mir meine figur noch wichtig, aber ich weiß jetzt, dass ich lange nicht mehr deshalb erbreche, sondern wegen anderer dinge, dinge die ich noch bearbeiten muss-aber dann irgendwann abschließen kann....ach vielleicht schreib ich auch grad unsinn, aber ich bin grad so hoffnungsvoll

na gut sunnymaus, dann genieß den abend,ich drück dich
Emilia

Emilia, das ist sooooo toll!!! Ich freu mich so für dich und dass du das schreibst!!! Das ist nicht komisch und das ist auch kein Unsinn, dass ist nur der Beweis dafür, wie weit du doch schon bist und dass du es schaffen wirst!!!!

Deine Hoffnung und deine positive Ausstrahlung steckt mich auch richtig an, ich fühl mich heute auch viel besser, als die letzten Tage!!

Du glaubst gar nicht, wie glücklich mich das macht, zu hören, dass es dir so super geht und du so positiv nach vorn schaust !!
Das zeigt mir wieder, dass man wirklich immer nach vorm schauen und nie aufgeben darf und zusammen alles noch viel, ich will nicht sagen leichter in dem Sinne ist, aber es ist so viel schöner und aufbauender.... du verstehst sicher was ich meine....

Es ist auch super schön zu hören, dass du für deinen Traum Lehrerin zu werden kämpfst und auch das wirst du schaffen!! Das ist so toll, dass du etwas für dich gefunden hast, was du mit Herz und Seele machst! Und es stimmt Kinder sind schon faszinierende kleine, süße Wesen ...Und am sie sind ehrlich und das liebe ich so an ihnen!


Bei meiner Freundin wars auch richtig schön heute!! Ich freu mich immer sie zu sehen! Obwohl sie auch so ein Mensch ist, der immer alles dafür tut, dass alles läuft und sich für alles und jeden den Ar... aufreißt und auch super drunter leidet... Ich seh ihr an, dass es ihr nicht gut geht, aber ich zieh auch einige Parallelen zwischen uns beiden und ich denke, sie hat auch schon eine super Fassade aufgebaut um nicht kaputt zu gehen und innerlich ist sie am zerbrechen...
Obwohl sie es mir zZ echt als letztes sagen würde, damit ich gesund werde... Das ist auch super lieb, aber ich wünschte sie würde wenigstens reden...Ich weiss, ich kann ihr zZ nicht helfen und muss an mich denken...
Auch als ich zu ihr gesagt hab, wenn es ihr schlecht geht soll sie sich einfach mal hinsetzen und ihre ganzen Gedanken aufschreiben und da meinte sie, da würde sie wahrscheinlich gar nichts zu schreiben wissen...
Das zeigt doch auch, dass sie mit ihren Gefühlen auch schon gar nicht mehr wirklich umgehen kann oder??
Ich hab zwar versucht ihr klar zu machen, dass sie endlich an sich denken soll und ob es nicht reicht, dass eine von uns schon so fertig ist und dass sie das auch nicht mehr lange schafft...aber ich weiss nicht, ob sie das auch wirklich angenommen hat... Naja, aber ich weiss, ich kann ihr im Moment auch nicht helfen...

Aber mir hat es doch mal wieder gezeigt, dass ich doch schon weiter bin und eingesehen hab, dass das was in erster Linie am wichtgsten ist, man selbst ist und man sich nicht vernachlässigen darf und sich nicht nur um andere kümmern kann...Aber ich kanns nur noch nicht so richtig umsetzen...

Ja das mit dem Loch in der Vergangenheit ist schon sehr merkwürdig, dass man Sachen so verdrängen kann...Aber ich hab nicht mal ne Idee, was da gewesen sein könnte...
Aber du hast Recht, dass wird wohl alles Thema in der Thera werden... Arbeiten die dort mit einem alles von Klein an auf???

Na gut, dann hoffe ich, du kannst gut schlafen und wünsch dir viel Glück morgen!!!

Pass auf dich auf!!
sunnymaus