ich bin echt so ein idiot...ich stehe auf einen typen, den ich seit 6 jahren kenne und einfach nicht vergessen kann, dabei kapier ich einfach nicht dass er einfach nicht so auf mich steht...und bin nur frustriert...gestern war ich kurz bei ihm im lokal wo er war, natürlich keine zeit kein interesse blabla...ich total frustriert, am boden zerstört blabla wie immer...
er vergisst, vernachlässigt mich und ich kapiers noch immer nicht, bin ständig verletzt...
ich hoffe das wird jetzt im neuen jahr alles besser...ich will ihn nur endlich vergessen, los sein....warum kapier ich das einfach nicht, warum will das einfach in meinen kopf nicht rein?

Naja, wei Du eben verliebt bist..und da spielen Herz und Verstand nunmal in 2 verschiedenen Abteilungen.

Aber ist doch schonmal gut, dass Du es so siehst, wie Du es jetzt siehst!! Auch wenn e natürlich weh tut! Es wird besser! Versprochen. Spätestens wenn Du jemandem begegnest, und es von beiden Seiten aus funkt!

Drücke Dir die Daumen! Und bis dahin: Mach Dich selbs nicht so nieder! Das Herz will eben nicht so schnell kapieren wie der Verstand!

LG Nadine

Nads hat geschrieben:Aber ist doch schonmal gut, dass Du es so siehst, wie Du es jetzt siehst!! Auch wenn e natürlich weh tut! Es wird besser! Versprochen. Spätestens wenn Du jemandem begegnest, und es von beiden Seiten aus funkt!

Gibt es sowas?

Wieso denn bitte nicht??

Weil's bei mir immer unausgeglichen ist. Meistens in die Richtung, dass ich einen MEnschen sehr lieb hab, der mich bestenfalls durchschnittlich mag. Gut, an mir kann man ja keinen Narren fressen, so ein toller Mensch bin ich eben einfach nicht.

Wenn Du nicht sofort aufhörst Dich selbst schlecht zu machen und das auch noch völlig unberechtigt, schrei ich nach Colour! Denk an den Stapel gelber Karten;-)

Sorry fürs spammen Corda

Liebe CordaLexis,
Aber deswegen bist du doch nicht dumm...wie kommst du nur darauf, dass du dumm bist wenn du jemanden liebst!?
Dein Herz hat ein Gefühl, das nennt sich "Liebe".
Man kann Liebe ja bekanntlich nicht erzwingen.... entweder ist sie da oder eben nicht.
Leider... ja, leider kann man das nicht wünschen oder bestellen...

Du sagst du hängst schon seit 3 Jahren diesem Mann hinterher. Gäbe es denn vielleicht einen anderen auch noch, der dir sehr gut gefällt?
-sei mir nicht böse, ich frage nur mal so

Liebe Grüsse, Larissa

hallo cordalexis...

was du mit deinem herzen nicht sehen kannst, bleibt auch deinen augen verborgen...

solange du nicht begreifst wie wertvoll du bist, solange wirst du SEIN spiel mitspielen!!!!!

wünsche dir fürs neue jahr

LG und kopf hoch

ach ja ich weiß, aber ich komme mir so dumm vor...
ich liebe ihn wirklich und bin deshalb immer immer wieder enttäuscht..
und das macht mir angst, dass ich so daran hänge, dass meine emotionen daran so hängen...
ist er nett zu mir, beachtet er mich geht es mir gut, wenn nicht dann bin ich total fertig...
mittlerweile ist es etwas besser,,,ich fange an mich damit abzufinden, dass es nicht sein soll...und es geht halbwegs...es wird leider noch sehr lange dauern, da ich schon so lange zeit so tiefe gefühle habe...zeitweise hilft es mir ihn zu sehen und mich darauf zu konzentrieren dass da nichts ist...und dann einfach zu gehen und spaß zu haben
ich will doch eigentlich niemandem hinterherlaufen, doch ich kann dann nur ganz schwer anders..ich weiß das ist blöd und ich bin dann auch sehr wütend auf mich aber ich weiß nicht wie ich es anders machen soll, wie ich anders empfinden soll...
naja ab februar bin ich sowieso weg ohne kontakt zur außenwelt, dann sehe ich ihn eh nicht mehr

arme cordalexis...

du bist nicht dumm, sondern nur verliebt. so ergeht es jedem, der unglücklich verliebt ist.
irgendwann wirst du darüber lachen!!!

lg

nein darüber lachen bestimmt nicht...
aber irgendwann nciht mehr frustriert sein und mich dafür schämen so naiv gewesen zu sein...

naja das problem ist halt ich habe noch nie jemanden so geliebt wie ihn und wie ich noch mit meinem freund zusammen war hatte er auch noch interesse und er sagte, wir werden zusammen sein bla...und dann sobald es aus war hat er schön langsam sein interesse verloren und hat mich immer mehr ignoriert, sich immer seltener gemeldet...
vielleicht liegt es auch an meinen haaren..lol...naja, es hört sich dumm an aber gerade zu der zeit hab ich mir stirnfransen schneiden lassen und von blond ca auf mein naturbraun zurückgefärbt...
ich hab heute nacht sogar davon geträumt dass meine haare schuld an allem sind naja verrückt...
jedenfalls war das keine einbildung, es gab mal eine zeit da wollte er mich, ich hab ja noch die ganzen sms und so...
ach schön langsam, seit 2-3 wochen versuche ich auch wirklich mich damit abzufinden dass es nun nicht mehr so ist, dass er mich einfach nicht will, egal warum auch immer...
ich werds weiter vergessen und darüber hinwegkommen, wir sind eben nur freunde, und nicht einmal da weiß ich ob er das noch will...wir sagten gestern wir telefonieren, er wieder mal nicht abgehoben, sich nciht mehr gemeldet...lol jaja ich komm mir gott sei dank überhaupt nciht verarscht vor...
aber ich glaub ich bin endlich so weit und oft genug enttäuscht worden von dem was er gesagt hat, dass ich nun endgültig drauf scheiß und mich nicht mehr meld...wenn er was will soll ER sich doch melden, was er eh nie tun wird...naja vielleicht einmal im monat um zu sehen ob ich noch leb
LOL

jedenfalls hab ich ja schon probleme wegen meinem ex: eigentlich hat er schluss gemacht wg dem anderen typen, und trotzdem, jetzt ist es schon 3 monate her, zu silvester hab ich ihm geschrieben schönes neues jahr blabla und er hat mir merkwürdigerweise geantwortet...das tut er sonst nie, normalerweise wird alles von meiner seite kommende ignoriert...ich war in einem ziemlich alkoholisierten zustand und konnte mich nciht mehr beherrschen, hab ihm geschrieben was ihm einfällt und wie sehr ich ihn doch hasse bla dass ich ihm alles schlechte wünsche...am nächsten tag hab ich mich dann entschuldigt und ihm geschrieben, es ist besser er hält sich von mir fern und meldet sich einfach nie wieder, weil ich einfach nichts mehr für ihn übrig habe außer hass und dass dann nur wieder alles hochkommt und ich ihn beschimpfen und ihm den tod wünschen werde...und dass ich ihn gern hab und das beste wünsche, aber dass er sich fern halten soll und dass ich einfach nicht so weit bin so wie er mit jemand anderem dorthin zu fahren wo wir waren und es "teil 2" zu nennen und ähnliches...
der andere typ, ich weiß, es war da mal mehr, ich glaube ich weiß, er wollte mal mit mir zusammen sein, zumindest hat er das geschrieben und diese sms lesen sich heute auch nciht anders als damals, außer dass ich nur darüber heulen könnte, warum das auf einmal nicht mehr so ist...
naja irgendwann im november hat er unsere "beziehung" dann ganz beendet gehabt, worauf hin ich total wütend geworden bin und ihn kurzzeitig mit dementsprechenden sms zugemüllt habe...nciht so böse wie bei meinem ex, aber naja ich war halt frustriert dass es einfach nciht mehr so ist wie damals...ich bin ja auch gar nicht böse oder hasse ihn, ehrlich gesagt wars mir klar dass es so kommt, dass es so sein wird wie immer und jemand den ich liebe mich nicht auf dauer erträgt und mich auch nicht lieben kann, das war schon immer so...
er war halt echt mein traummann...
naja irgendwann werd ich auch darüber hinweg sein, ich geb mir zumindest mühe, und immerhin denk ich nciht mehr so oft an ihn...außer eben zeitweises rumgeheule, aber so geht es mir auch noch wegen meinem ex
ich weiß nicht in letzter zeit war ich öfters dort weg wo er weg war, und komm mir jetzt wieder so vor als würd ich ihm irgendwie nachlaufen
obwohl das auch sehr therapeutisch für mich war, da ich ihn öfters ignoriert habe und einfach meinen spaß hatte und darauf geschissen hab, was mir im nachhinein sehr gut getan hat...
naja so weit ich das gesehen hab hat er eh ein paar "neue" mädls am start und hatte glaub ich auch schon mit diversen was...ja das tut schon ein bisschen weh, schließlich war er ja mein traummann aber das macht mir noch klarer dass er mich gar nicht will...

ich meine an mir sind auch ein paar typen interessiert, aber wie üblich nur welche die ich ganz nett finde aber niemals etwas haben würde...die die mri gefallen würden etc würdigen mich nicht mal eines blickes...aber so war das schon immer bei mir
jedenfalls kann ich einfach mit niemanden was haben...jeder der mich anfasst, der nicht er ist, auch wenn es nur versehentlich ist, fühlt es sich einfach nur beängstigend an, ich krieg einfach eine riesenangst und fühle mich abstoßend und widerlich...und wenn mich jemand versucht zu küssen wird mir einfach nur total übel und ich würde am liebsten weglaufen...da ich diese menschen aber doch einigermaßen gut leiden kann bzw auch nciht so gut kenne bleibe ich einfach da, ignoriere das dezent und sag ich kann einfach nicht, ich bin nciht so weit... (ich heule noch 2 typen nach die es eh nicht wert sind - lol naja das denk ich mir dann halt, sagen tu ichs nicht)
jedenfalls es liegt nicht daran, dass ich mich unattraktiv fühle oder so...also ich meine 90% der zeit denke ich gar nicht darüber nach und ich empfinde es auch als überflüssig sich so viel sorgen um sein äußeres zu machen, weil man dadurch sowieso nicht hübscher oder attraktiver wird...normalerweise denke ich gar nicht drüber nach oder ignoriere es dezent...wenn ich mich in den spiegel schaue denke ich auch nciht wirklich drüber nach, denk nur ja passt schon, ist nicht so wichtig..manchmal find ich mich auch ganz attraktiv..
wenn ich abends weggehe ist es egal wie ich aussehe (meiner meinung nach) ob ich so wie immer mir einfach was anziehe was ich mag oder ob ich versuche sexy zu sein, mich schaut sowieso keiner an (ja ok vielleicht 2-3 typen die mich eh nicht interessieren..)naja...
ich glaub aber auch dass das an meinem "unförmigen" körper liegt...also ich meine ich bin schon ziemlich schlank, nicht übermäßig dünn aber eigentlich ganz zufrieden mit mir - ich meine das ist sozusagen das beste was man aus meinem körper machen kann, so ca wies jetzt ist, *kg auf oder ab...ich bin halt so angelegt, dass ich zu dicken beinen und nem dicken hintern neige wobei mein oberkörper total dünn ist...also nichts weibliches an mir oder so...aber es ist egal ob ich viel mehr wiege als jetzt, meine brüste werden dadurch auch nciht größer, ich werde nur noch "unförmiger", also geh einfach unten rum in die breite...abgesehen davon ist auch bei meinem jetzigen gewicht etc mein körper so dass für miene formen meine beine und mein hintern ziemlich dick sind, was aber auch daran liegt dass ich ziemlich starke und breite knochen untenrum zu haben scheine, was ich auch an den ausmaßen meiner hüften merke...die meisten hosen sind obenrum zu eng, passen gerade eben bei den oberschenkeln (Weil die auch eher breiter sind) und sind bei den unteren oberschenkeln undutnerschenkeln usw viel zu locker...naja einfach verbaut lol ach naja ich will mcih ja nciht beklagen...
aber ich weiß, mir würde auch keine schönheits-op helfen, weil ich einfach schon alleine mit dem knochenbau und mit den proportionen total unzufrieden bin - da bräuchte ich eher so was wie eine "umstrukturierung" des körpers...oder wenn sie mal ganzkörpertransplantationen entwickeln, dann könnte ich viellecht zufrieden gestellt werden...
aber ich denke es wäre egal wie viel oder wenig ich wiegen würde oder wie mein körper konkret aussehen würde ich hätte wohl immer was zu meckern...
naja aber auch bei einer ganzkörpertransplantation bleibt dann immer noch das problem von meinem gesicht...ich bin auch der meinung das müsste ganz anders aussehen...ich meine nciht 0-815 modelmäßig sondern stark, weiblich, charkatergesicht, sexy und nicht lieb und klein wie ich nun mal eben aussehe...

jedenfalls hab ich es satt diesem typen nachzuheulen, immer wieder enttäuscht zu werden...was allerdings auch nciht an ihm liegt sondern ich glaube einfach an meiner erwartungshaltung...
und noch immer warte ich nur darauf, dass er sich meldet, dass er mich anruft, dass er sich einmal von selbst meldet und sagt er will etwas mit mir machen..
so lange habe ich darauf gewartet dass er einfach irgendwann zu mir kommt und was von selbst macht, oder dass er mich auch einfach nur küsst...ich habe einfach immer so sehr darauf gewartet, doch es ist nie etwas ähnliches passiert...
naja ich hab mir scheinbar wirklich auch ganz schön eingeredet dass er mehr auf mich steht als er es eigentlich getan hat...
und immer noch hoffe ich, wenn auch nur unterbewusst, jedes mal wenn mein handy piepst, dass es eine sms von ihm ist...jedes mal dass er einfach nur mal schreibt VON SICH AUS was er ja nicht tut, dass er sich meldet und mir sagt dass doch alles anders ist, dass er mich eigentlich doch will und mit mir zusammen sein will...dass er mich sehen will und einmal nicht absagt, das wär ja schon mal ein anfang gewesen...
naja egal, jetzt sind wir nur noch freunde, und nicht mehr mehr, auch wenn ich mittlerweile bezweifle ob er überhaupt das ncoh will nachdem er einfach nicht mehr abhebt oder sich meldet...naja...
wenigstens bin ich so weit mich nicht mehr zu melden und alles zu vergessen...und dabei bin ich überzeugter davon dass es viel mehr an meinem besch** charakter liegt als an dem wie ich aussehe...
und ich find mich ja selbst auch doof, also ich versteh ihn ja...ich hasse mich nicht - also naja eigentlich hasse ich mich sehr, aber nur zeitweise...ich bin einfach momentan sehr empfindlich, emotional und schwach...ich wünschte auch mich würde das alles kalt lassen und ich könnte einfach meine sachen machen...
noch dazu bin ich so dumm...also nicht von der intelligenz her, aber ich habe einfach nie gelernt, nie aufgepasst, mache auch im leben immer wieder die selben fehler...natürlich weiß ich dass ich das ändern kann...das erinnert mich an einen meiner lieblingsfilme, vanilla sky, in dem sie sagt, dass jeder moment eine neue chance ist, sein leben zu ändern und ganz neu von vorne zu beginnen und es stimmt
aber naja man kann die vergangenheit nicht rückgängig machen...
ich wünschte einfach so oft dass ich ganz anders wäre, vom charakter und vom aussehen her (das aussehen denk ich in erster linie weil ich mich dann auch anders fühlen würde und es als eine art "veränderung" und neuanfang sehen würde)...

ich glaube nicht, daß man anders fühlen würde, wenn man anders aussieht.
der körper ist ja nur die hülle und SEIN
tut der geist(seele).
ich bin mit mir auch unzufrieden und finde mich zeitweise sogar total hässlich, weil ich in letzter zeit so viel zugenommen habe, aber mein wesen mag ich, weil ich ehrlich und aufrecht bin.
tröste dich, ich verliebte mich auch immer in die falschen und seit langem lasse ich keinen mehr an mich ran.

ich glaube dein "traumtyp" hat sich in eine od. mehrere andere verliebt.
würde aber die schuld nicht bei dir suchen und schon gar nicht liegt es an deinen haaren(wenn doch, dann ist er ein idiot)

so wie du dich beschrieben hast, schaust du aus wie meine schwester und die finde ich total hübsch!!!
ich glaube, du bist sicher total entzückend und emotional sind wir frauen alle.

irgendwann kommt sicher der richtige für dich, aber erst dann, wenn es sein soll.
und wenn es im pflegeheim ist=sage ich immer.

LG i

ja naja ich hoffe darauf dann anders fühlen zu können...ich weiß auch nicht...
ach ich war mir nur von anfang an sicher dass er der ist den ich wirklich will...naja und innerlich weiß ich dass ich niemanden mehr finde für den ich so viel empfinden kann...das soll jetzt nicht ein nachweinen sein oder so, ich weiß das einfach...
aber naja es wird wohl jemand kommen für den ich auch viel empfinden kann, das ganz sicher...das weiß ich auch...er war halt wirklich meine ganz große liebe...und ich habs dann versaut, hab ihn 2x fertig gemacht weil ich total enttäuscht war dass er mich nicht beachtet hat, dass er mich einfach links liegen lässt...
naja, irgendwann bin ich sicher mal drüber hinweg...

ja hm bei mir war das früher so, dass ich ziemlich zur promiskuität geneigt habe, nicht was sex angeht, aber eben mit jedem was haben etc...
sex war eher selbstzerstörung, bestrafung...also zumindest 2x war es genau das, nur dass ich mich widerlich und abstoßend fühle...naja, das dumme ist, dass mich damals ein typ abserviert hat in den ich verliebt war und dann war ich einfach so frustriert...
naja und jetzt das genaue gegenteil, ich will niemanden, auch nur dass mich wer zufällig berührt, mir wird dann ganz schlecht und ich fühle mich widerlich...wenn ich dann auch noch absichtlich angefasst werde ist mir nur shclecht und ich hab furchtbare angst und will weg...
ein kleiner punkt ist auch, ich will die erinnerung an das was mit ihm war nciht "beschmutzen" mit "unnötigem"...ich will nicht einfach mit irgendjemanden was haben, weil ich weiß es kann und wird niemals so gut wie mit ihm - zumindest bei der momentanen auswahl
ich will mir gar nicht vorstellen was passieren würde wenn ich mit einem typen alleine wäre und wir was hätten...wahrscheinlich eine kombination aus furchtbarem geheule und gekotze...
naja, ach ich habe ihn einfach wirklich geliebt, schrecklich...und ich kann nicht mal böse sein oder ihn hassen...das einzige was ich tue ist dass ich mich selbst dafür hasse dass ich nicht anders bin, anders empfinde, einfach vergessen kann...

einerseits bin ich nun auch furchtbar wütend auf mich, nicht nur deshalb, aus den verschiedensten gründen, und drum hätte ich schon gern was mit all den typen die sich jetzt anbieten würden, einfach nur um mich schlecht und ekelhaft zu fühlen, weil ein teil von mir noch immer findet dass ich einfach nur das schlechteste und schlimmste was es gibt verdient habe...
ach bei mir war das schon immer so, ich habe gefressen um mich für meine imperfektion und für meine schlechten leistungen zu bestrafen, das habe ich mit kotzen bestraft, das wiederrum mit sofortigem joggen danach, so lange ich konnte...und dann war ich total fertig und zu nichts mehr fertig...dann waren nur noch die gedanken da, dass ich jetzt nur noch fertig bin und nicht mal mehr was für die schule oder etwas anderes leisten kann, meinem perfektionsdrang nicht nachgehen kann, dass alles jetzt in den arsch geht, es in meinem zimmer und in der ganzen wohnung wieder total aussieht weil ich einfach zu fertig bin noch was zu machen, und dann bekam ich wieder ärger, auch wegen allem weggefressenen zeug...und dann dachte ich nur, ich hab das alles einfach so sehr verdient....
gott sei dank ist das jetzt nicht mehr so schlimm, aber ich denke ein gewisser kleiner anteil lebt noch in mir und hat auch dazu geführt den typen fertig zu machen und ihm fiese sms zu schreiben, einfach nur damit ich wieder unglücklich bin...
naja das hab ich ja auch erreicht...
ach ich war ja auch dumm ihm nachzulaufen, mich dauernd zu melden...da fühlt man sich total bedrängt..obwohl ich doch versucht habe mich einigermaßen zurückzuhalten...naja jetzt hab ichs halt kaputt gemacht, kann man nichts machen...selbst schuld...aber das heißt ja nicht dass das nichts positives hat...so hab ich mehr zeit für mich, gesund zu werden und das zu machen was ich wirklich will, malen, lernen, endlich mal was tun....ich verfalle nur immer wieder noch in stärkere oder schwächere phasen, wo ich mich nur in ne ecke setzen und heulen will deswegen...naja jetzt kann man auch nix mehr dran ändern, ich habs halt verschissen, es sollte wohl einfach nicht sein..jetzt hab ich nun ein zweifach gebrochenes herz, ne therapie die ich am liebsten gleich wieder abbrechen will, jede menge lernzeug dass ich noch nicht angefasst habe, leere zeichenblätter die angefüllt werden wollen...eigentlich will ich die therapie nciht machen, viel mehr will ich einfach meine ruhe von allem und jedem, in ruhe für ein paar wochen mit nem zeichenblock und ein paar büchern in nem zimmer verschwinden....aber so lang ich noch kotze hab ich einfach keine ruhe, auch nicht vor mir selbst...
momentan führt meine wut gott sei dank in konstruktivere richtungen...dass ich mich mehr zusammen reiße, dass ich lese und meine zeit etwas sinnvoller nutze, dass ich wieder anfange zu lerne, mich nach dem kotzen aufraffe und weg gehe und versuche dem tag noch irgendwie etwas schönes abzugewinnen...

hör ja auf, daß du die stat. th. nicht machen willst.
da hast du dann ganz viel zeit zum lesen, malen und für dich und bist trotzdem nie alleine.
wird dir in jeder hinsicht gut tun!!!

ich freue mich schon auf meine th. nur weiß ich noch nicht wann. warte schon 4 monate.

irgendwann wirst du dich wieder verlieben und dann denkst du ohne wehmut an diesen typ und fragst dich, was du an ihn so einzigartig gefunden hast. nur dauert das halt noch.

LG

ja, vermutlich...eines tages werd ich ihn vergessen...
nein ich glaube ich werde nie vergessen, was ich an ihm einzigartig gefunden habe. das ist einfach unübersehbar...und das ist mir auch bewusst wie und was das war bei jedem anderen, der mir auch nur mal annähernd gefallen hat
und ich finde auch das sollte man nicht vergessen....schließlich war es schön mit ihm...und einzigartig...und unvergesslich... :.-(
naja er hat sicher eh schon 1000 andere und ich heul immer noch hinterher...wie immer...und das ärgert mich wieder...ich hasse mich nicht und ich bin auch nicht bös auf mich selbst aber ich bin verärgert...vielleicht liegt das auch nur daran, dass ich heut gegessen hab, und nicht gekotzt hab und mir jetzt schlecht ist, oder daran, dass ich meine tabletten nicht nehmen mag und deshalb etwas unrund bin...aber es ärgert mich allgemein..ich versuchs zu ignorieren und zu vergessen und es kommt immer wieder zurück...furchtbar...ich bin einfach zu anhänglich...und ich denke wieder mal zu viel darüber nach - ich glaub ich denke im allgemeinen zu viel nach...verliebt sein und nicht darüber hinwegkommen ist einfach zach :-/ und dabei war ich schon in der abfindungs-phase...das frustriert mich, deprimiert mich, und dann würd ich am liebsten einfach kotzen weil ichs zum kotzen find...
und das blöde ist, dort wo er arbeitet, das ist (für mich) momentan das einzig "gscheite" lokal wo ich gern weggeh, weil dort ab beginn viele leut sind und alle tanzen und wo es gute musik spielt gott sei dank hab ich demnächst eh keine zeit, erst wieder übernächsten fr, weil da wieder ein guter event ist...ich hoff ich bin dann gut drauf und schaffs wieder, das alles zu ignorieren und mir klar darüber zu sein, dass wir höchstens irgendwann mal freunde sind...
ach gott dabei hab ichs doch kapiert aber es fällt mir einfach so schwer mich damit abzufinden...und da ist der thread-titel wieder so passend..
auch wenn ich ihn nie wiedersehen würd, würd ich noch ewige zeiten dran denken...am besten wär herz rausreißen und wegschmeißen und hirn transplantieren hoffnungslos
naja, mal sehen, werd mich demnächst mal mit ein paar typen verabreden, vielleicht hilft das ja...