Honeymoon hat geschrieben: Meine ES... sie ist nur ein Schutzschild. Ich bin nicht so stark, wie ich tu. Nein, das bin ich nicht. Ich habe auch Gefühle, ich habe auch Angst ... ich weiß aber nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich kann sie nicht zeigen, nein, ich fresse sie quasi weg.

honey... ja es ist schwer zu erkennen das man auch selbst gefühle hat... das diese gefühle da sind und man dagegen nichts tun kann wenn man nicht isst, kotzt oder sonstwas..
aber gefühle sind gut... und du DARFST schwach sein.. außerdem. was ist schwach? du darfst gefühle zeigen.. auch von anderen..

Honeymoon hat geschrieben:unendliche Verzweiflung und Leere zu spüren.

liebe honey das kenn ich so gut.. wenn die ES weg ist wird es so schwer.. weil dann so viele dinge da sind die man nur so schwer aushält.. aber es ist gut zu fühlen.. und ok zu weinen.. man darf weinen.. jeder darf weinen.. auch du darfst weinen honey... weinen zu können ist etwas tolles.. das kann nicht jeder manchmal geht es längere zeit nicht umso besser ist es sich wieder zu fühlen.. auch wenn natürlich auch mal nicht so positive gefühle dabei sind

honey du machst das super

Hey,

danke für deine Worte - ich weiß, ich darf schwach sein, dennoch erlaube ich es mir nicht. Ich zeige anderen gegenüber wenig, bis gar nicht mein wahres Ich ... nur hier

Das war mal wieder typisch ich hasse mich so!

Ich wollte mir ne Chipstüte holen und habe es auch geschafft, doch mein Bruder hat mich erwischt, ich habe ihm gesagt, er solls nicht meinen Eltern sagen und er: das war für Weihnachten... ich ihn übelst angegangen und war total aggressiv (wie immer wenn ich erwischt werde)... naja dann hat er mir mit seinem Stock auf die Finger gehauen und ich hab laut los gebrüllt und meine Eltern sprangen gleich auf. Ich hatte die Tüte schon in meinem Zimmer und meine Mutter kam rein und fragte was passiert ist und ich so: der hat mir auf die Finger gehauen ... kannst du mal bitte rausgehen? Sie dreht sich um und sieht die Tüte, war sauer und nahm sie mit. Und jetzt? Ich hasse mich so, ich hab angefangen zu heulen, jetzt hat sie mal wieder mitgekriegt, wie schwach ich bin. Dass ichs einfach nicht kann. Super! Ich schäme mich so für mein abartiges Verhalten. Ich habs echt verdient, dass er auf die Finger haut mit dem Stock! Ich bin so dumm und scheiße... ich hasse mich so. Ich hasse mich!!!!
Ich hätte noch mehr Schläge verdient!!!
So ein Dreck, ... wenigstens hab ich jetzt beim heulen keinen Fressdruck mehr .... man muss mich eben zu Gefühlen zwingen... so ist es...

hmmm.... Guten Morgen Honeymoon!
Das was passiert ist tut mir unendlich leid, -es ist schade dass deine Mutter nicht verstehen KANN dass das alles Symptome deiner Krankheit sind. So interpretiert sie (dein Bruder wohl auch) als "abartiges Verhalten" (wie du sagst).
Das ist schwer für dich...sehr schwer. Das kann ich verstehen.
Nur Wie können wir (kann ich!) dich zu deinen Gefühlen zwingen?
Es kann und darf nicht sein dass du sie unterdrückst...dich nicht traust sie zu zeigen -das geht nicht!
Gefühle gehören zum Leben wie Tag und Nacht.

allerliebste Grüsse von Larissa

*drück dich ganz fest*

Ach scheiße, mir gehts scheiße! .. ich fang schon wieder an zu fressen und ehrlich? es is mir scheißegal!!! Ich habe meine Gefühle VORHER gezeigt, indem ich geweint habe, aber es bringt sowieso nix,... meine Probleme scheinen mir einfach unlösbar, und ich habe auch kein Bock zu "warten" auf bessere Zeiten oder sonst was .... werde mich dann in mein Bett legen,..heulen, fressen, mich ablenken, whatever,....

..... ja, nix mit Freude zur Weihnachtszeit.... ich bete nur dass 2009 schnell kommt

Okay jetzt neigt sich das Jahr 2008 hoffentlich schnell dem Ende zu... und nochmal meine Pläne/Ziele für 2009 stehen an und 2009 ist wirklich eine große Hoffnung für mich.

Ich habe jetzt meine Essanfälle schon gut im Griff und würde mich nicht mehr vordergründig als essgestört bezeichnen, denn ich kann mittlerweile mit allen Lebensmitteln gut umgehen und esse auch (oft) in normalen Mengen - und jetzt kommt das zum Vorschein, was ich mit der ES überdeckt habe und das löst sehr! unangenehme Gefühle bei mir aus. Ich hab mich ja erst durch die ES zurück gezogen, keinen mehr an mich herangelassen und jetzt fühle ich mich fast durchgehend einsam und allein gelassen, als ob sich keine S** für mich interessieren würde .... das tut mir sehr weh, denn eigentlich bin ich ein Mensch (gewesen), der nie alleine war und immer irgendwas unternommen hat. Ich war auch ziemlich beliebt bei meinen Freunden und jetzt? Ich bin allein. Gut, ich habe noch Freunde, aber trotzdem. Es ist kein richtiger Freundeskreis vorhanden, wo ich mich wohl fühle. Ich hasse dieses Gefühl allein zu sein. Aber ich bin ja selber schuld, wenn ich nicht auf die Leute zugehe (was auch ein großes Problem von mir ist) ... ich muss noch viel an meinem Selbstbewusstsein arbeiten... ja - ich will es aber! Ich will mich den Problemen stellen und nicht mehr davon rennen. Ja, ich habe Angst, dass das nicht funktioniert, dass ich mich nicht wieder ändern kann und weiter alleine bleibe.... ... ich will doch endlich wieder so sein wie ich WIRKLICH bin und keine Angst mehr haben vor verschiedenen Situationen, das ist eigentlich mein größter Wunsch für das nächste Jahr. Aber ich sage mal, dass es nur bergauf gehen kann (hoffentlich). Naja auf jedenfall muss ich wieder aktiv werden, in allen Bereichen. Ich weiß zwar noch nicht genau wie, aber das muss ich. Ich komme mir vor, als hätte ich die Zeit nicht gelebt, und jetzt bin ich plötzlich wieder im Leben und muss neu anfangen. Das ist hart und schwer. Keine Ahnung, manchmal denke ich auch, dass es nix wird, dass ich mich mit der Situation jetzt abfinden muss, die ich ja auch selbst verbockt habe. Aber warum? Nur wegen dem Wunsch dünn zu sein? Nein, hinter dem Wunsch steckte eigentlich der Wunsch so angenommen zu werden, wie ich bin. Aber das war ja eigentlich meistens der Fall ... ich war echt so blöd. Ich hasse diese Unsicherheit dauernd, es macht mich wahnsinnig. Ich kann den Leuten nicht richtig in die Augen schauen, kann nichts von mir so richtig zeigen, obwohl ich das will. Ja, blöd, wenn man dann nur stumm dasteht ...

Fazit: Ich will 2009 wieder glücklich werden... mit mir und meinem Leben.

Gut, nochmal ein Eintrag von mir

Ich habe in letzter Zeit gemerkt, dass ich das Forum eigentlich gar nicht mehr soo brauche ... ich melde mich zwar nicht ab oder so, aber eigentlich denke ich, dass ich schon sehr weit (mit der ES) gekommen bin. Mittlerweile bin ich soweit, dass ich keine großen FA's mehr habe (eigentlich gar keine ) und das habe ich einzig und allein euch hier zu verdanken Ich bin sehr froh auf dieses Forum gestoßen zu sein - danke allen, die mich immer aufgebaut haben bzw. es oft noch tun und denen, die mir hier so oft geantwortet haben!! Ich habe hier schon gute "Freunde" gefunden und das hätte ich nie für möglich gehalten

Das soll jetzt kein richtiger Abschiedsbeitrag sein, sondern eher eine Art kleiner Rückblick. Ich meine, als ich hier her kam, war ich mal wieder ziemlich am Ende und hatte gedacht, dass ich meine ES nie in den Griff kriegen werde Ich denke das kann ich sogar schon behaupten, weil ich soviel Kraft hier getankt habe und das kann mir noch nichtmal meine Thera geben!
Dank euch habe ich erkannt, was eigentlich hinter meiner "Sucht" steckt und das will ich nächstes Jahr bearbeiten .... die Thera wird mir dabei hoffentlich hilfreich sein

Also ihr Lieben,

in diesem Sinne.... auf in das Jahr 2009!!!

Hab euch lieb

Honeymoon

Honeymoon hat geschrieben:Ach scheiße, mir gehts scheiße! .. ich fang schon wieder an zu fressen und ehrlich? es is mir scheißegal!!! Ich habe meine Gefühle VORHER gezeigt, indem ich geweint habe, aber es bringt sowieso nix,... meine Probleme scheinen mir einfach unlösbar, und ich habe auch kein Bock zu "warten" auf bessere Zeiten oder sonst was .... werde mich dann in mein Bett legen,..heulen, fressen, mich ablenken, whatever,....

..... ja, nix mit Freude zur Weihnachtszeit.... ich bete nur dass 2009 schnell kommt

Also, wenn ich mich recht erinnere, war der Thread voll mit derartigen Einträgen. Wie du also darauf kommst, vordergründig nicht mehr essgestört zu sein, ist mir ein Buch mit sieben Siegeln, aber egal. Ist ja schön, wenn's dir so gut geht. Dann frohes udn erfolgreiches Schaffen mit deiner Therapeutin.

aire hat geschrieben:
Also, wenn ich mich recht erinnere, war der Thread voll mit derartigen Einträgen. Wie du also darauf kommst, vordergründig nicht mehr essgestört zu sein, ist mir ein Buch mit sieben Siegeln, aber egal. Ist ja schön, wenn's dir so gut geht. Dann frohes udn erfolgreiches Schaffen mit deiner Therapeutin.

Hast du nicht auch Mal das Gefühl, dass du total gesund bist, nur weil es mal tagelang richtig gut läuft? Oder ging es dir nicht früher mal so?
Würde mich mal interessieren.
Mir ging es auch so, wenn ich vier gute Tage hatte, war ich schon halb gesund.
Jetzt sehe ich das eher so, wenn ich mal vier gute Jahre habe, dann bin ich halb gesund.
Abgesehen davon, dass ich sowieso immer aufpassen muss, dass es mir gut geht. Unabhängig von sämtlichen Suchterkrankungen...

Honey, du weißt ja, dass du arbeiten musst. Auch an deinen Erwartungshaltungen, immer alles sofort geht nicht. Ist einfach so.
Rom ist auch nicht an einem Tag erbaut worden, um mal die Plattitüdenkiste zu bemühen.

Ich muss wissen, ob ich mich gut fühle oder nicht!! Und ich war noch NIE so weit wie jetzt!!! Klar kommen auch mal Rückfälle, aber komischerweise ist das bis jetzt noch nicht eingetroffen!!! Ich kanns mir ehrlich gesagt auch gar nicht mehr richtig vorstellen. Wie auch immer, ich werde sowieso weniger hier schreiben...

Ciao!

Honeymoon, als ich das hier las enttäuschten mich einige Mitglieder hier..
Ich finde nämlich ebenfalls, und das schliesse ich aus deinen vielen Erklährungen, dass du noch nie so weit warst wie du es heute bist!!
Du machst das ganz wunderbar und kannst stolz darauf sein was du schon alles geschafft hast und bisher geleistet und gelernt hast.

Lass Kommentare anderer... DU weisst am allerbesten wie weit du bist und wie gut es dir geht!

Ich hab' dich lieb!
Larissa

Hi Larissa

echt lieb das zu lesen von dir, wenigstens einer erkennt meine Fortschritte .
Ich habe nicht behauptet KEIN Essstörung mehr zu haben sondern vordergründig keine mehr zu haben. Natürlich muss ich aufpassen, aber das muss jeder! Ich habe nun aus meinen Fehlern gelernt und will es besser machen.

Mir ist es auch inzwischen egal, was hier manche Leute denken - ich weiß inzwischen besser, was ich geschafft habe und was nicht. Schön, dass du das auch so siehst

lg

Jaaa...woher auch sollen andere wissen welche Unterschiede es von heute zu früher oder auch einigen Monaten vorher gab!!!??
Sie nehmen es vielleicht an... -wissen aber tust nur du es

Wieso ist eigentlich deine Signatur weg?

ps: jeder Mensch interpretiert anders, jeder Mensch nimmt Sachen anders wahr und äussert sich anders -obschon unter Umständen vielleicht alle das selbe meinen.

Ja, das stimmt! Sie wissen es nicht, nicht wie es mir vorher ging, und wie es mir jetzt geht, wagen aber zu behaupten, dass es mir nicht besser geht bzw. ich nicht viel weiter gekommen bin - das brauch ich mir echt nicht anhören!!!

Zum Glück hat mensch ja ein absolut objektives Bild von sich selbst. Wie wäre es mit eienm guten Vorsatz für 2009 - weniger Selbstbeweihräucherung? Zum Glück muss ich mir den Schmarrn ja eh nicht mehr lange antun, weil du ja eh gehen wolltest, wo es dir ja so toll geht.