Svenja87 hat geschrieben:so schlimm kann das ganze wirklich nicht sein und ich denke sie würden mich für verrückt erklären und mich ermahnen, dass es peinlich ist dass ich sowas in erwägung ziehe oder so in der art. ich will da nicht hin.

Das ist genau dieses blöde denken.
Ich meine diese Einrichtungen sind doch genau für so etwas da!
Und für dumm oder so werden sie dich auf keinen Fall halten!

Hast du vorher gerade mit deiner Mama gesprochen?
Was genau hat sie denn gesagt? Kann nicht sie dir einen speziallisierten Therapeuten suchen?
Sie muss sich doch damit etwas auskennen, oder?

Auch dass du in tränen ausgebrochen bist, dass du jetzt am liebsten Essen und brechen würdest...das zeigt doch genau dass es nicht normal ist!
Wieso willst du dann nichts dagegen tun?

Bei mir. ich kann oft meine Gefühle gar nicht ordnen, ich weiß schon gar nicht mehr was die Essanfälle auslöst.
-Alleine fühlen?
-langweile?
-Sucht?
-Selbsthass?

Keine Ahnung!! Auf jeden Fall war der Tag mies, ich hoffe das ich es morgen ohne schaffe

ich weiß schon gar nicht mehr was die Essanfälle auslöst.
-Alleine fühlen?
-langweile?
-Sucht?
-Selbsthass?

du hast einfach nur das bedürfnis danach und weißt nicht wieso? oh mensch... das kenne ich zu gut. ich habe das auch. manchmal weiß ich wieso, aber eigentlich sonst nicht. es passiert einfach. es gehört zum tag dazu. nur an richtig guten nicht.
Dann hast du also richtige anfälle? stopfen bis zum geht nicht mehr und raus damit ? was ist es denn was dich beruhigt? das essen oder das brechen? beides? das essen beruhigt und das brechen beruhigt das schlimme gefühl weil man gegessen hat? so kenne ich es. außer jetzt. jetzt will ich einfach nur brechen. Ich glaube dir, dass dir das forum gut tut. habe dein profil angeschaut, du bist erst seit gestern angemeldet? seit wann bist du denn in behandlung?

Ich habe letzten Freitag mit mama gesprochen, weil es mir, mal wieder, angst gemacht hat, dass mein magen von alleine fordert sich zu entleeren. ich saß da erst ja ganz locker. da sagte sie ja halt, dass ich nicht wirke als habe ich bulimie. säße da ja ganz ruhig, lächel und erzähle ihr mal eben dass ich breche. dann unterhielten wir uns weiter. und sie sagte mir, dass sie das doch mitbekommen habe. ich hab gemeint dass ich das so gut heimlich gemacht habe, dass es niemand mitbekommen hat. ich ging davon aus , dass meine technik zum vertuschen perfekt ist. falsch gedacht. aber sie dachte das wäre einmalig. dann bin ich ja zu weinen angefangen als ich zugab jetzt essen zu wollen und in dem gespräch sagte ich letztendlich ich bräuche eine therapie und sie war beruhigt. das wochenende über hat sich auf mich aufgepasst und wenn ich kurz weg ging nach mir gerufen und mich auch gefragt ob ich gebrochen hätte und ich sagte nein, abe ich will. und heute haben wir telefoniert und sie erkundigte sich. hab gestern angerufen um zu fragen was ich machen muss wegen therapeut finden und heute fragte sie wie die suche war und als ich sagte, ich suche nciht mehr, bot sie an, dass sie mal schaut. habe gesagt, nach weihnachten bitte....

das kommt mir hier alles so unwirklich vor. so als ob es die krankheit gar nicht geben könne...

ich wünsche dir von ganzem herzen, dass du morgen einen tag hast, an dem du dich nicht vollfressen und übergeben musst.

Genau, ich habe einfach nur das Bedürfnis danach. Das macht es irgendwie auch noch schwerer, weil sonst könnte ich ja vielleicht irgendwie was dagegen tun.
Ja, ich stopfe mich richtig voll...Das war aber auch nicht immer so.
Alles hat bei mir mit einer Magersuchtsphase angefangen. Ich habe nur das Essen erbrochen bei dem ich gezwungen wurde...und jetzt bin ich so weit dass ich ganze Einkaufstüten in mich reinfresse
Also die Fressanfälle werden irgendwie mit der Zeit immer größer.

Das wechselt sich bei mir häufiger. Momentan sehne ich mich nur nach dem Essen, hab das Gefühl zu faul zum brechen zu sein. Aber ich tue es halt trotzdem, weil es ist ja so viel was ich esse.
Nach dem brechen fühle ich mich aber schon erleichtert. Es gab aber auch Zeiten wo ich mich nach beidem gesehen habe. Nur ich merke wenn ich ein paar Tage clean bin dass ich dann schon das brechen vermisse...klingt voll komisch, ist aber so

Finde es toll und sehr Mutig dass du mit deiner Mama so drüber geredet hast. Und sie scheint dir ja auch zu helfen, oder?
Aber jetzt fühlst du dich sicher eingeengt und beobachtet, oder?

Ja, ich bin auch erst seit vorgestern hier
Ich bin seit August in Behandlung.
Wünsche dir auch einen schönen und vorallem erfolgreichen Tag.
Konntest du dich gestern noch ablenken?

ne ich habe es nicht geschafft... bist du eingeschlafen ohne vorher zu brechen?

jetzt nach dem mittagessen in der mensa (was nur nudeln soße und gemüse war) habe ich schon wieder die gedanken ans brechen. es sind doch gesunde lebensmittel, aber die nudeln waren so in öl getränkt... ich hatte schon vorm essen einen tattrigen (ich wollt gar nciht essen, einfach ein paar tage leer bleiben, doch dann kam eine bekannte und fragte ob ich mit ihr essen gehe. die ausrede ich müsse erst geld holen, legte sie weg indem sie sagte sie leiht mir was und jetzt, alles dreht sich um die toilette.
ich habe mir gerade die Wg angeschaut. Es sind doch nur insgesamt 4 leute, also mit mir dann ggf, die haben mich ja angesprochen ob ich mir die angucken möchte und nun sagen sie, dass sie sich mehrere leute angucken und dann entscheiden und dass ich jetzt in der auswahlphase lande setzt mir irgendwie zu. darum hab ich mir sonst nie ne WG angeschaut. diese hier hab ich über den vermieter gekriegt. kein auswahlverfahren... die vorstellung bzw die erwartung dass sie mich ablehnen, macht mir kein gutes gefühl... und ich fühle mich gerade nicht gut. ich kann noch warten, aber eigentlich weiß ich, dass ich gleich, bevor ich zum sport gehe, mich übergeben werde... ich schäme mich, indem ich das zugebe oder ankündige...

die fressanfälle kenne ich in, ich schätze mal, kleinerer Ausführung. Alles durcheinander und alle man rein, immer mehr Appetit auf andere lebensmittel und essen essen essen. Aber dieses blinde stopfen habe ich nur wenige Minuten... dann ist es ... keine ahnung... jedenfalls tut es mir sehr sehr leid für dich, dass du im moment so leiden musst und dich so vollstopfen musst. Zu müde zum brechen, aber du tust es trotzdem... ich weiß was du meinst... der körper sagt er will nicht, aber der kopf WILL und auf den hören wir , richtig ?

wenn ich einfach mal davon ausgehe, ich bin auch wirklich krank, bulimie, dann kann ich dir sagen, mir fehlt etwas wenn ich nicht breche. aber erst nach einer gewissen zeit. erst fühle ich mich gut, weil ich dann nichts zu mir nehme, dann kommen gedanken an essen und brechen und ich fresse. bei dir ist es so, dass du in der "cleanen phase" immerzu ans brechen denken musst und dich danach sehnst?

ich bin den ganzen tag hier mir meinen gedanken. ich überlege wie ich da rückgängig machen kann, dass ich es mama erzählt habe und wie ich rückgängig machen kann, dass ich jetzt mehr weiß, dass es wohl nicht harmlos ist was ich mache, auch wenn ich das nciht einsehe. ich wache morgens auf und sage mir : nein du hast keine bulimie ! nein ! und lächel und stehe auf. Ich bin drauf und dran mich wieder hier abzumelden, denn das ist doch alles nicht wirklich. Ich bin der festen Meinung, dass ich kein schwerer Fall bin und ich deswegen nicht "dazu" gehöre... und das weil ich ja schon sagte, was ich hier lese klingt viel viel dramatischer als das was sich bei mir abspielt. Ein gestörtes essverhalten ja, stehe ich zu, aber richtig bulimie? nein, das kann ich mir nicht vorstellen. Ich werde wohl auch weder bei der Beratung anrufen, noch zum arzt gehen... Der wird mich auch nur auslachen oder für blöd erklären, so wie ein therapeut auch. Sie werden sagen, dass mein essverhalten komisch ist und ich ne ernährungsschulung oder so machen soll, aber ne sie werden sagen ich spinne wenn ich "behaupte" krank zu sein. ich hab n kleines problem. aber ... du sagst das ist bei allen so. aber bei allen anderen hier klingt alles so schrecklich. bei mir ist es nicht schrecklich. ich denke du musst dich täuschen. vielleicht habe ich nur zu falsch geschildert.
ja das ist jetzt so ne eigenschaft von mir. weglaufen. Freundschaften beende ich wenns mir zu schwer fällt, neue Geschichten mit Jungs beende ich meist nach 4 wochen, weil sie mir nicht mehr gefallen, und die 2 die ich ernsthaft als beziehung bezeichnen kann, habe ich mehrmals im streit abgeschossen und bin dann zurück. hab immer was zum reden gehabt, wollt immer klären und mich erklären und... hab sie total genervt. Am ende wollten sie mich nicht mehr, weil ich zu kompliziert bin. Weil sie unter mir litten. So wie ich unter ihnen ... Weglaufen kann ich am besten. Und die Gefahr laufe ich jetzt, mich bei dir zu bedanken , vergessen was wir geschrieben haben, und gehen... Vielleicht ist es noch zu früh. wobei 4,5 jahre brechen... ach das ist doch alles mist

Ach Mann, dein letzter Eintrag macht mich so traurig!
Weist du du hast Bulimie! Kein Arzt wird dich Auslachen, denn du hast Bulimie!
Ich weiß nicht wie ich es dir noch sagen soll, auf jeden Fall macht es mich traurig dass du das alles einfach weiter verdrängen willst.
Die Angst dass man als bescheuert erklärt wird etc ist normal! Aber es ist nicht so!
Vor ein paar Wochen habe ich zu meinem Therapeuten auch gesagt: "Aber ich glaube doch dass es gar keine Essstörung ist, bei mir ist das nicht schlimm, etc"
Dann hat er gesagt dass ich einer seiner schlimmstenFälle bin!
Verstehst du? Ich zweifle oft an meiner Krankheit und mein Thera sagt ich bin sein schlimmster Fall !?! Und ich glaube es ihm nicht!

Ich weiß auch nicht, was kann ich dir denn noch schreiben...

Du sagst bei dir ist es nicht schlimm? Bei uns anderen ist es so viel krasser?
Mann Mädel, öffne deine Augen 4,5 Jahre täglich brechen?!?!?!?!
Bei mir sind es ungefähr 2 Jahre dass ich breche und es war nicht immer täglich.
Kann auch sein dass ich eine Zeit lang nicht mehr weiß, weil ich es so verdrängt habe, ka.
Und du sagst bei dir ist es nicht schlimm!
Und vorallem das hier soll ja kein Wettkampf sein, von wegen "wer steckt weiter drin"

Nur eins kann ich dir sagen, wenn du jetzt nichts unternimmst...leichter wird es auf keinem Fall werden. Irgendwann bekommst du dann vielleicht auch riesige Anfälle...brichst mehrmals täglich...irgendwann findet man dich vielleicht auch noch tod vor der Toilette??
Willst du es soweit kommen lassen?

Tut mir leid dass ich das so krass sage, aber es ist mir ernst und mir tut es im Herzen weh, auch wenn ich dich gar nicht kenne. Aber ich will nicht dass du einfach aufgibst und nicht dagegen ankämpfst!

Hab hier noch einen kleinen Text für dich:

Auch Akloholiker und Drogensüchtige (je nach Stadium) sagen, dass es ihnen gut geht. Sie gehen ihrem Job nach, treiben sogar Sport...und ihnen schmeckt einfach der Alkohol oder sie nehmen ja nur "harmlose" Drogen zu Entspannung. Nicht zu vergessen: der Opa wurde ja auch 93 Jahre alt, obwohl er jeden Tag geraucht und getrunken hat! Der Kollege, der schon seit 15 Jahren Pillen einschmeißt, um besser Party machen zu können, ist ja auch noch voll fit und beim Feiern geht's ihm immer richtig gut, der ist immer voll gut drauf!

Es gibt auch esssüchtige, dicke Menschen, die behaupten, sie fühlen sich wohl mit ihrem Übergewicht und essen einfach gerne. Sie gehen Tanzen, sind sogar Models für Übergrößen und haben den Alltag und ihr Wohlbefinden im Griff. Es geht ihnen so gut - trotz oder gerade wegen des Übergewichts . Sie haben sich ja endlich von den Schönheitszwängen befreit und die Seele ist somit erst recht in Ordnung.

Die Spielsüchtigen behaupten, dass sie bisher ja immer noch alle Rechnungen bezahlen können und ab und an mal ins Casino zu gehen oder Daddeln ist ja wohl nicht so schlimm...Andere gehen Skat spielen oder Kegeln...ist doch alles nur ein Spiel!

Die Arbeitssüchtigen sagen, dass sie ja schließlich etwas erreichen wollen, ihrer Familie etwas bieten müssen und dass man eben viel tun muss, um voran zu kommen. Da muss man schon mal die ein oder andere Überstunde machen.

Menschen, die jeden Tag joggen gehen, ins Fitnessstudio rennen oder sonstige Sportarten mehrere Stunden täglich betreiben, wissen zwar, dass sie viel Sport machen, aber Sport ist ja schließlich gesund und es gibt ja Tausende, die Marathon laufen oder auch Profisportler, die jeden Tag zum Training müssen. Sie sind doch nicht sportsüchtig! Und selbst wenn: es geht ihnen doch gut dabei! Sie achten auf ihre Ernährung und treiben Sport - das soll man doch schließlich auch, oder?

Brutzelbraune, verlederte Menschen gehen auch nur auf die Sonnenbank, weil sie es einfach schön finden, braun zu sein. Und der Hautarzt konnte noch keinen Krebs feststellen, da kann man ja weiter mehrmals in der Woche auf die Sonnenbank gehen. Außerdem cremen sie sich ja auch ein. Sie sind doch nicht sonnensüchtig! Das gibt es ja gar nicht!

Internetsüchtige oder PC-süchtige haben einfach Spaß an der Technik, finden es entspannend und interessant, so viele Menschen kennen zu lernen und das ist eben ihr Hobby. Sie haben doch trotzdem reale Freunde und gehen auch mal aus, also sind doch die paar Stunden am Tag oder in der Woche nicht so schlimm, und der Umgang mit dem PC ist ja auch für den Job wichtig.

Die Liste könnte man nun unendlich weiter führen...allen diesen Menschen geht es ja so gut - kommt Dir das irgendwie bekannt vor, ....? Bei Dir ist es sicherlich auch gar nicht so schlimm...du siehst ja bestimmt noch nicht aus wie die ganzen Magersüchtigen in den Medien, und Größe 34/36 ist ja wohl auch völlig normal, sonst fühlst Du Dich eben einfach nicht wohl, oder? Wenn Du Dir das Esen reinzwingen müßtest, obwohl Du keinen Hunger hast, wird Dir ja nur schlecht, und das kann ja wohl nicht gut sein, also wird gefastet, und dann geht's Dir wieder bestens.

Wie oft am Tag denkst Du an Essen oder nicht Essen, an Dein Gewicht, an Dein Aussehen, ob die Jeans noch gut sitzt oder vielleicht eine Speckrolle (=Hautfalte!) über dem Hosenbund erscheint, ob die Haare liegen, das Make-up in Ordnung ist, die Stiefel zum Oberteil passen, der Schmuck zum Outfit, der tolle String auch richtig blitzt, der Push-up Deine Weiblichkeit richtig betont, Deine Bewegungen beim Tanzen gut aussehen, der eine Gürtel doch irgendwie fette Hüften macht, der Bauch von der Seite flach genug ist etc. etc. etc.

Denk mal darüber nach...!


(Ist ja eigentlich eher für Magersüchtige, aber vielleicht kann es dir ja trotzdem etwas die Augen öffnen?)

Mann Mädel, öffne deine Augen 4,5 Jahre täglich brechen?!?!?!?!

na es gab ja auch immer tage, wochen oder vielleicht aml 1,2 monate an denen ich nicht gebrochen habe. Aber halt ganz normal gegessen hab (verbessere nachträglich: gegessen habe was ich wollte und zwar nicht gesund) und zunahm und dann wenn die oberflächlich "glückliche phase" zum beispiel unter der rosaroten brille beim neuen kerl, vorbei war, gings halt wieder los. Also... nicht täglich, und ich vergess auch schon wie oft und wann. Das ist halt ins normale übergegangen... Aber ich hab einfach Angst, verstehst du? Wenn ich mir das eingestehe, muss ich was ändern und mir wirklich hilfe holen.

Und vorallem das hier soll ja kein Wettkampf sein, von wegen "wer steckt weiter drin"

um gottes willen, wenn das so rüberkam, dann entschuldige ich mich sofort. Ich wollte doch sagen, dass mich die Berichte hier sehr treffen und mir so leid tun für die betroffenen und ich einfach dadurch für mich merke, so schlimm gehts mir nicht. also das war nur meine reflektion. nicht wer steckt mehr drin. Ich wünschte es gäbe die krankheit nicht und niemand müsse tief drin stecken. tut mir leid.

Tut mir leid dass ich das so krass sage, aber es ist mir ernst und mir tut es im Herzen weh, auch wenn ich dich gar nicht kenne. Aber ich will nicht dass du einfach aufgibst und nicht dagegen ankämpfst!

Nein mir tut es leid, dass ich dich so vereinnahme. Du hast selber damit zu kämpfen und dir geht es nciht gut, du hast es im moment wieder sehr schwer wie du sagst und ich schreibe sowas. verzeih mir bitte.

"Aber ich glaube doch dass es gar keine Essstörung ist, bei mir ist das nicht schlimm, etc"
Dann hat er gesagt dass ich einer seiner schlimmstenFälle bin!

dazu fehlen mir die worte. da bin ich wirklich sprachlos und traurig.

ich kann ja mal zu einem ersten einschätzen gehen und vielleicht sagen die ja dann doch, ich hab nur kein geregeltes essen gelernt. vielleicht hab ich ja glück. Aber dass es dir so zusetzt, dass ich mich wehre und wahrscheinlich wie du sagst, verdränge... dann gehe ich hin. ich weiß es ist kein argument , dass mir mal gesagt wurde, (als ich von bekannten beim brechen in einem lokal erwischt wurde und erschrak) dass ich nicht aussähe als hätte ich bulimie, sei zu speckig und so (was stimmt) aber argument ist es ja nciht wie ich erlesen habe... aber ich denke solche aussagen sind hier bestimmt verboten.

Denk mal darüber nach...!

Das tue ich und die gemeinsamkeiten gefallen mir gar nicht.

Danke, dass du dich so gewissenhaft und ausführlich mit mir beschäftigst. Ich wünsche mir, dass ich dir irgendwann auch so beistehen oder helfen kann

Wenn ich mir das eingestehe, muss ich was ändern und mir wirklich hilfe holen.

Das ist der springende Hüpf, warum Du Dich so windest, oder ?
Sich eingestehen zu müssen, dass alles darauf hindeutet, dass Du krank bist, Svenja.
Es nutzt nichts darum herum zu reden, Du bist es.
Und je früher Du es auch so akzeptierst, um so früher kannst Du beginnen, etwas dagegen zu tun, anstatt eine Menge Energie darauf zu verwenden, es schön zu reden.

Es ist bestimmt nicht einfach, sich selber sagen zu müssen: ja, ich bin krank. Und zwar nicht nur so ein bischen, wie Du meinst, sondern Du steckst eigentlich schon mittendrin. Aber Du kannst daran etwas ändern, Svenja. Nur dazu muss erst mal dieses "rumeiern" ein Ende finden, damit Du auch beginnen kannst, sinnvolle Maßnahmen einzuleiten.

Diese Krankheit ist heilbar, Svenja. Und es ist wie mit allen Krankheiten. Je früher sie erkannt ist, um so besser die Chancen dafür. Nimm Dir die Chance nicht weg, indem Du Dir ständig einredest, es wäre ja nur so ein "bischen" unnormal, was Du da tust.

lieber Gruss
Caruso

Das ist der springende Hüpf, warum Du Dich so windest, oder ?

ja Caruso... das ist irgendwie mein springender punkt und auch dass ich halt wirklich angst hab, dass wenn ich es mir eingestehe und ich mir hilfe hole, ich sie nicht hätte aufnehmen müssen, weil sie mir sagen ich spinne...
danke für deine antwort glg

Kein Arzt oder Therapeut wird Dir sagen, dass Du spinnst. Sie wollen Dir helfen, aus diesem Kreis der Gedanken und Deinem Handeln wieder herauszufinden. Sie nehmen Dich ernst, Svenja.

Und ist es nicht besser, einmal zuviel um Hilfe gerufen zu haben, als einmal ertrunken zu sein ?

Ärzte und Psychologen sind nicht auf dieser Welt, um über Dich zu urteilen oder zu richten, sondern um zu helfen.

Spring über Deinen Schatten und probiere es. Es wäre schade, wenn Du in 5 Jahren zurückblickst, um Dir dann vorzuwerfen: Warum habe ich damals nicht ...... ?

glG
Caruso

das kann doch nciht wirklichkeit sein. kann nicht alles ne einbildung sein und die krankheit gibt es überhaupt nicht? das ist so unwirklich und so weit weg... (ich weiß, das sagte ich bereits, aber ja so ist es doch... *heul*)

Hey, du brauchst dich doch nicht bei mir zu entschuldigen!
Ich verstehe dich sehr gut denn mir ging es ja am Anfang ganz genauso wie dir.
Ich weiß wie schwer es ist sich zu sagen dass was nicht stimmt.
Außerdem bin ich doch gerne für dich da.

Genau, du kannst zum Arzt gehen und wenn sie sagen WÜRDEN es ist nocht sooo schlimm dann wäre es doch auch nicht so schlimm, oder?
Aber wie gesagt "WÜRDE"

Und wie Caruso auch schon gesagt hat, keiner wird dich auslachen oder so...
Sie sind doch genau für so etwas da

oh je ... das ist nicht einfach das ganze ...

wie geht es dir denn heute? besser als gestern?

mh, schon besser...
Aber jetzt bin ich grad wieder voll aufgewühlt und naja hab "nur" einmal gebrochen zum glück.
Ich hätte es heute echt geschafft wenn das Gespräch mit meiner Abeitskollegin nicht vorgefallen wäre...
Aber das ist ein anderes Thema.