Hallo Bumble-Bee,

nun in deinem Thread:

Zitat: ich habe sowieso das Gefühl, man könnte sie nahtlos zusammenfügen .

Ja, so manches Mal hatte ich auch schon das gefühl und das freut mich! Vor allem, als ich es von dir gelesen habe!

Zitat:Ja, FA ist bei mir Druckabbau, aber ich habe im Moment eher das GEfühl, dass ich eben KEINE Fassade mehr habe und ohne Schutzwand unter Menschen trete und deshalb FA-Druck erlebe .

Ich finde das sehr verständlich und auch normal, denn wer möchte gerne schutzlos sein! Du musst dich in deinem Reich doch erst einmal erproben und das finde ich schon ziemlich stark von dir. Ich trau es mich noch nicht.

Zitat: DAs ist super Schlafquala! Denn wie du es schreibst, erst jetzt, wo ich mich ein bisschen stabilisiert habe, bleibt Kraft um zu reflektieren... Man muss irgendwo ansetzen... Merkst du schon was? Hilft es?

Ich schaff es nicht immer sofort danach und gemerkt habei ch nichts...ich wüsste auch nicht, was ich merken könnte. ich kenne das ja schon und es hat mir zwar einiges gebracht, in dem Sinne, dass ich mich besser verstanden habe. ich hoffe auch jetzt, dass ich mehr und mehr verstehe und realisiere (vor allem das), was abends da vor sich geht und dass es nichts bringt.
Gestern hatte ich eigentlich ein kleines Erfolgserlebnis. Wie du weißt, habe ich immer 2 Fas hintereinander - ist Gewohnheit und der zweite (denke ich) auch Verarbeitung des ersten. Gestern hatte ich nur einen. Jetzt weiß ich nicht, ob es nur daran lag, dass es schon so spät war und mir übel war und ich mich schlapp fühlte oder weil meine definitive Entscheidung dazu führte, es nicht noch mal zu tun. Wenn es ersteres gewesen ist, kann ich es nciht als Erfolg verbuchen.Naja, irgendwie total lächerlich, das als kleinen Erfolg zu sehen...
Ein wenig mehr zu gestern werde ich in meinem Thread schreiben...

Zitat: Es ist als hätte jeder so seine Schutzhülle um sich rum, keiner interessiert sich wirklich für den anderen und alle reden nur aneinander vorbei in ihrer eigenen kleinen Welt versunken.

Hm, ist das wirklich so? Dass jeder eine Schutzhülle trägt und sich nicht wirklich zeigt? Ich frage so, weil ich das an anderen Menschen nur selten feststelle und ich mich eher in 'Kreisen' befinde, wo jeder echt ist, zumindest augenscheinlich. Wenn dem so ist, dann hm...ich wollte erst schreiben, dann sind es keine echten Freunde, aber was kann ich dann über mich sagen? Dann wäre ich ja auch nur bei meinem Freudn ein echter Mensch udn Freund. Ist vielleicht auch zum teil so...

Zitat:Ich weiß,ich bin ungerecht. Meine Freunde wissen ja gar nicht was los ist/war mit mir. Woher sollen sie nach Jahren wissen, dass ich genau jetzt anders bin? Warum sollten sie sich mir gegenüber auf einmal anders verhalten? Ich haben ihnen jahrelang etwas vorgespielt, was ich nicht war und gestehe mir nun ein, dass ich es nicht war. Ihnen nicht. Da kann ich ihnen kaum vorwerfen, dass ich das Gefühl habe, sie (er)kennen mich gar nicht wirklich (mal abgesehen von meinem Freund).

Du bist nicht ungerecht, denn es ist nun einmal dein Empfinden Dazu darfst du stehen und es kritisch begutachten. Dann kannst du meinetwegen sagen: Mein Empfinden ist wohl eher etwas subjektiv. Sie lernen dich unbewusst jetzt noch mal ein wenig mehr kennen, das ist gut so, auch wenn ich deine Unsicherheit und deinen Ärger verstehen kann.
Das wird schon!

Zitat: Und ich glaube ich darf nicht vergessen, dass ich gerade sehr wohl sehr viel Nützliches tue. Für mich. In den letzten 8-9Jahren habe ich glaube ich zusammengenommen nicht annähernd soviel für mich getan wie in der letzten Zeit .

Ja, das meinte ich. Es ist doch klar, dass du nun viel mehr Zeit hast und umso bewundernswerter, dass du sie nicht mit Essen zuschüttest! Wirklich klasse, nichtstun ist immer noch besser als ein FA mit K*, oder?

Zitat: Und wieder heilt die Zeit so einige Wunden !

Jaaaa!!!! wenn ich das mal aushalten würde Es ist ja sogar wissenschaftlich bewiesen, dass HH wieder weg geht mit der Zeit. Die Kurve soll wohl so ähnlich wie eine Glockenkurve aussehen (aus welchem Bereich der Mathematik kenn ich die noch gleich? )

Zitat: Ich hoffe ich kann von diese Erfahrung auch in zukünftigen Phasen in denen ich wieder mal so down bin zehren....

Druck dir doch diesen Teil des Threads aus und leg ihn als Notfallkärtchen an einen Ort, wo das Problem auftritt und so offensichtlich, dass du ihn in schwierigen Momenten nicht übersehen kannst! Du hast schließlich dann den Mut und die Zuversicht, dass es etwas bringt, im Gegensatz zu mir, die alles Mögliche gar nciht erst probiert, weil sie zu unruhig ist und sich selber ganz verrückt macht udn zu alledem auch noch nicht einmal dran glaubt!

Alles Liebe, bis dahin...ich freu mich übrigens immer ganz arg, wenn ich was von dir lese, denn es ist so, als rede ich. Ich bekomme also indirekt Verständnis, ein Gefühl, was mir in der Klinik so viel gegeben hat, dass FA keine Rolle spielten....

Schlafquala

Ach je - ich könnt die ganze Zeit essen... Kann aber eigentlich kein Hunger sein.
Hab doch schon einiges geschafft heute arbeitsmäßig, oder? Muss also gar nicht böse mit mir sein .
Wenn ich soweit bin, dass ich doch eigentlich schon viel geschafft hab, kommt dann der damliche Gedanke, gut, dafür könnt mir ja aber auch mal wieder nen FA gönnen... Nein! Als ob ein FA = sich was gönnen wäre .
Kann ja wohl nicht angehen, dass ich den lieben langen Tag immer was zwischen den Kiemen haben muss. Es macht es auch nicht besser, wenns bei Obst und Gemüse bleibt.... Das ist eigentlich auch nur ein geschummelter FA
Wieso krieg ichs grad irgendwie nicht hin, einfach nur 3x am Tag was gescheites zu essen und davor, dazwischen und danach nichts? Grad gibts irgendwie kein davor, danach, dazwischen.. wenn ich nicht schlafe ess ich .

Kannst Du denn wirklich mit nur 3 Mahlzeiten auskommen ? Ich meine: Schaffst Du es, Deinem Körper in 3 Mahlzeiten alles zuzuführen, was er braucht? Viele Menschen ohne ES, die die 3-Mahlzeiten-Variante wählen, essen bei einer Mahlzeit deutlich mehr, ohne sich unwohl zu fühlen. Die meisten Menschen mit ES schaffen das nicht und es entsteht automatisch wieder ein Defizit, was wieder den Drang zum "Daueressen" auslöst....
Vielleicht ist das bei Dir mom. so der Fall ??!!

Hallo Lilli...
Hja. Kann tatsächlich sein - aber wenn ich den ganzen Tag am futtern bin, denke ich mir dann bei einer den Hauptmahlzeiten, jetzt hab ich schon so viel zwischendurch gegessen, jetzt kann ich ja nicht ne normale Portion essen. Und da haben wir dann den Salat, weil ich dann besagtes Defizit nie in ein Gleichgewicht bringen kann.
So - also nehm ich mir jetzt vor, heute richtig gut zu Abend zu essen (so in 1-2 h) und bis dahin nichts und danach auch nichts mehr
Ich kam eigentlich bisher ganz gut aus mit 3 Portionen, aber dann gabs eben diesen Drift,dass ich alles total auf den Tag verteilt hab. WEnn ich aber ständig am irgendwas essen bin, dann denk ich auch die ganze Zeit wieder ans Essen und das ist nicht gerade das, was ich will
Grüßlis,
Bumble-bee

Sooo.. erster Teil des Vorhabens geschafft.
Jetzt bin ich erstmal satt,
könnt aber grad nochn FA hinterherschieben .
Aber jetzt gibts nix mehr, außer Tee. Das war ein ausreichendes Abendessen

Hätte nicht gedacht dass ich mich nach 41 Tagen immer noch mit so was rumärgern muss

Üä könnte immer noch fressen. Ich hab keinen Hunger. Ich habe gerade mit meinem Freund telefoniert und ich ärgere mich so sehr. Kein Wunder, dass er nicht länger mit mir sprechen will, wenn ich nur mit monotoner Stimmer herunterleihere wie langweilig alles ist.
Ist es auch.
Aber früher habe ich noch so getan, als sei mein Leben spannend, um davon abzulenken, was ich gerade für Scheiße baue.
Und früher hat es mir auch nichts ausgemacht, dass eigentlich nichts geschieht, denn mein Tag hatte durch das GEfresse und Gekotze schon so genügend Höhen und Tiefen, da war ich dann ganz froh, wenn es nur in meinem Inneren Turbulenzen gab und um mich rum alles beruhigend ruhig.Jetzt passiert eigentlich nicht weniger um mich herum als vorher, aber es reicht mir nicht mehr.
Aber andererseits ich krieg auch meinen Arsch nicht hoch mehr zu tun .
Wenn ich so überlege, was ich diese Woche bisher gemacht habe, weiß ich jetzt auch nicht genau wo mein Problem ist. War die letzten zwei Tage mit Freunden im kino, hab Sport gemacht, war shoppen, war arbeiten, hab Literatur gesichtet für die Uni, hab Weihnachtsgeschenke gebastelt, mich zum Kaffee trinken verabredet.
So rein objektiv klingt das für mich ganz ausgefüllt und nicht nach einer großen Leere in meinem Leben, die mit mehr Essen gefüllt werden müsste
Vielleicht sollte ich bescheidener sein, und mich einfach wieder erfreuen an den kleinen Dingen, die besser geworden sind seit 41 Tagen.
Na also, wer sagts denn. Jetzt ist der FA-Druck gerade wieder weniger geworden .

Wie frustrierend. Wieder bei Tag 0 angelangt. Dabei hab ich mich schon gefreut, gerade ein Hüttenseminar absolviert zu haben, mich fachlich und sozial kompetent brilliert zu haben und das nicht anschließend durch einsames Kotzen daheim kompensieren zu müssen.
Aber ich aß einfach soo viel. Und da waren so viele dünne Mädels. Und eins aß sooo viel weniger als alle. Und war dünner als alle.
Und ich nahm mir vor, das Abendessen auszulassen.
Und ich schrieb meiner besten Freundin eine Email; weil wir einen großen Streit hatten und sie alle Schuld auf sich nahm, und das nicht fair ist, weil ich sie durch meinen endlosen Kampf hier so vernachlässigte und mich nur noch auf mich konzentrierte und da wollte ich ihr die Wahrheit nicht länger vorenthalten.
Und dann sagte mir die Mitfahrgelegenheit zu meinem Freund ab.
Und auf einmal war die Schokolade komplett weg von der ich nur ein Stückchen hatte naschen wollte. Und auf einmal war der Kühlschrank leer. Und ich dachte und wog ab (nicht mich, die Möglichkeiten) und entschied mich.
Falsch.
Es war furchtbar. Mir wurde schlecht dabei, immer schlechter, bis gar nichts mehr ging, der Hals brannte, der Bauch schmerzte, der Kopf dröhnte. Nichts war mehr wie früher. Nicht die erwartete Erleichterung, das leichte Flattern und Glücksgefühl, nicht die Befriedigung, die Erlösung.
Schwere, Elend, Ekel.
Nichts war mehr wie früher. Nichts ist mehr wie früher.
Aber zumindest das ist ein Grund sich zu freuen.

Gut dass die mfg mich nicht zu meinem Freund bringt. Das hätte ich gar nicht verdient. Der Kampf beginnt von vorne....

Morgen ist Tag 1. Verdammt.

Ach ja und weils eben so schön war gleich nochmal und zwar so richtig!
Klappt auch gleich schon viel besser, wer sagts denn, Übung macht den Meister.
Und das volle Programm hinterher:
Putzen. Spülen. SChminken. Tanzen gehen.
Na also sie kanns wieder. Juhu.

bumble-bee hat geschrieben:Na also sie kanns wieder. Juhu.

Ja, sie kanns wieder.
Aber sie will es nicht
Ich bin sehr traurig, frustriert und enttäuscht, dass ich es, mich, gestern nicht stoppen konnte. Alles passierte viel zu schnell, zu automatisch, überwältigend und ich hatte schon alles zerstört, ehe ich es überhaupt richtig realisierte.
Aber das ist ja nicht das Ende sondern nur ein neuer Anfang.
Es ist so schwer, jetzt wieder weiter zu machen, denn ich fühle mich so schlecht. So klein. So einsam. Ich würde gerne in den Arm genommen werden, aber ich habe das Gefühl ich verdiene es ja gar nicht.
Aber es werden selten die in den Arm genommen, die immer stark sind und gewinnen. Vielleicht liegt darin der Reiz des Sich-schwach-zeigen?
Wenn dem so ist, dann sollte ich vielleicht öften anderen Schwächen zeigen, damit ich nicht die auspacken muss, die mich nochmehr schwächen.

hallo liebe bumblebee.........

das klingt schlimm.
ABER: du hast es ganz sicher verdient in den arm genommen, getröstet zu werden!!!!
und du hättest es auch "verdient" zu deinem freund zu fahren und dich von ihm auffangen zu lassen in deinem freien fall.
versuch noch einen anlauf, 2 tage ausrutscher sind doch nix! du kannst das heute schaffen!
bin auch den ganzen tag fast hier und bemühr mich, es mir gut gehen zu lassen, etwas schönes zu tun und "normal zu essen"...
vielleicht magst du mir schreiben, warum es sich lohnen würde, heute normal zu essen und NICHT ZU COTZEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
wünsche dir viel viel kraft!!! und sonne! oder schnee, jenachdem, wo du wohnst! spaziergang!
etc!
liebe grüsse, greta.

das mit dem schwach sein istsooo wichtig... finde ich... dass man allein schon vor sich selbst zugibt, schwach sein zu dürfen, schwach zu sein,... erst dann kann man das ja auch nach aussen mitteilen etc.....

Liebe Greta,
Vielen Dank für deine Antwort! Es war nur am Samstagabend, also 1 Rückfall-Tag, aber eben 2x .
Ich habe auch gerade eben doch noch eine Mfg erwischt, das heißt ich kann mich tatsächlich noch in den Arm nehmen lassen !
Ja, ich schaffe das heute und morgen und übermorgen ich habe es so oft geschafft und ich schaffe es wieder.
Du hast recht, ich muss es mir erst selbst zugestehen schwach sein zu dürfen, aber ich habe Angst, dass ich wenn ich es mir einmal wieder in Bezug auf das kotzen erlaube, dass ich dann langsam wieder da rein schlittere: nach dem Motto: EIN RF ist kein RF, dann kann ichs ja nochmal machen, wenn ich es keinem erzähle ist es auch nicht passiert etc etc und eh ich mich versehe bin ich wieder im Bulimieland der Lügen und Geheimnisse .
Aber auf alles andere bezogen gebe ich dir recht.
Und ich sollte anfangen so zu denken, dass ich Liebe nicht für das verdiene, was ich mache, erreiche, erkämpfe, sondern dafür dass ich einfach da bin. Einfach ich.
Glg,
Bumble-bee

Hallo liebe Bumble-Bee,

für dich ist es zwar sehr schwer, zu akzeptieren, was am Samstag passiert ist, aber ich sehe es als einen weiteren Fortschritt in deinem Leben, dass du den FA als einen Rückschlag aber nicht Rückfall betrachten LERNEN kannst. Vielleicht bist du bald/irgendwann so weit und betrachtest einen FA nicht mehr als das Non-Plus-Ultra der negativen Dinge und misst ihm weniger Bedeutung zu. Ist es halt geschehen, ja und? Solange du erkennst, was los war und für die nächste Zeit weiterkämpfst, ist es doch vollkommen in Ordnung und ganz wichtig find dies hier:

Zitat: Und ich sollte anfangen so zu denken, dass ich Liebe nicht für das verdiene, was ich mache, erreiche, erkämpfe, sondern dafür dass ich einfach da bin. Einfach ich.

Ja, einfach du. ich zumindest find dich so ganz toll, also du weißt, wie ich es meine...

Gut, dass du noch zu deinem Freund gekommen bist. Hast du es ihm erzählt? Wie hat er reagiert?

Glg,

deine Schlafquala

Liebe Schlafquala,
mir geht es schon viel besser hier nachdem ich meinen Freund gesehen habe.
Obwohl ich eigentlich nur in den Arm genommen werden wollte, hat er nicht locker gelassen und mich gezwungen nicht einfach die Augen zu verschließen sondern darüber zu sprechen, nachzuforschen, dahinter zu kommen, was mit mir passiert.
Und dabei ist einiges rausgekommen für mich.
Ich kann nur bei ihm weinen.
Er hat mir vorgeworfen ich würde ihn immer sltenener anrufen und ihn eigentlich nicht mehr an meinem Leben teilhaben lassen.
Wir glauben, dass es gerade so funktioniert, dass er mein GEfühls-Katalysator ist. WEnn ich da bin überschwemmt mich alles und ich kann es nicht mehr verdrängen oder abschalten. Deshalb kann ich nur bei ihm weinen. Und weil das ja unangenehm ist und weh tut, vermeide ich es wenn wir uns nicht sehen, mit ihm zu sprechen.
Aber wenn ich niergendwo meinen Dampf ablassen kann dann staut es sich in mir und findet keinen anderen Weg als die berühmt-berüchtigten.
Tja. DAran muss ich jetzt wohl arbeiten. Meine Emotionen so zu verarbeiten. Es kann nciht sein, dass ich nur bei ihm an sie ran komme.
Vielleicht sollte ich anfangen Tagebuch zu schreiben.

Außerdem bin ich überfordert. ER ist so ein Workaholic und will immer nur dass ich ein locker glücklich und entspanntes Leben habe. Ich aber will von ihm auch als die erfolgreiche ehrgeizige Frau gesehen werden, die ich bin. Da ich aber in letzter Zeit immer nur das nervliche Wrack am ende eines Zusammenbruchs bin, muss ich mich immer noch mehr anstrengen um das Elend-Bild zu kompensieren. Und das ist sehr anstrengend, da ich sowieso schon sehr ehrgeizig bin und dann noch mehr zu leisten ...

Jedenfalls bin ich gerade insgesamt seht überfordert und muss da nun etwas ändern.

Jetzt drösel ich noch mal auf, was wir gestern erarbeitet haben. Dass er mein Katalysator ist. Dass ich nur bei ihm Zugang zu meinen Gefühlen, habe, sie mich sonst überwältigen. Dass ich das auch bei ihm nicht will und deshalb Telefonate, seine Stimme, vermeide.
Dass ich mich ablenke und Alternativen zur Bulimie suche, ohne konkret etwas am Symptom zu verändern. Zum Beispiel nur arbeiten will.
Ich bin gestern wirklich zusammengebrochen emotional. Ich habe geheult „nie bin ich gut genug.“
Ich will geliebt werden, wie ich bin. Das Problem ist, dass ich das auch werde, aber dass ich es nicht wahrnehme.
Indem *** mich aber nicht in den Arm nimmt und einfach lieb hat, sondern mich versucht, weiter zu pushen, mich voran bringen will in meiner psychischen Arbeit habe ich erneut das Gefühl nicht genug zu leisten. Das ist paradox!

Ich habe das Gefühl ich nehme mir sehr viel Zeit für die Dinge, die ich möchte und erledige alles andere so am Rande meines Bewusstseins. Ich habe das Gefühl egoistisch zu sein, aber finde das auch legitim, solange nicht jemand dabei zu Schaden kommt. Wie eine Freundin von mir vor ein paar Tagen, die sich total vernachlässig gefühlt hat.
*** sieht das nicht so, dass ich mir genug Zeit nehme für mich. Wieso diese Diskrepanz in der Fremd- und Selbstwahrnehmung?

Aber zurück zu dem Bulimieersatz. Was ist denn die Ursache ?

Wenn ich denke, so wie ich bin, bin ich nicht gut genug,. Mit Bulimie war ich es sicher nicht.
Nicht einmal für mich. Ich wollte alles haben, verdiente es aber nicht, Ich bin unersättlich, darf es aber nicht (in mir) behalten.
Dann müsste ja jetzt Binge eating nicht fern sein. Ich gönne mir alles. Ohne es wieder hergeben zu müssen. Legt sich dann der Hunger irgendwann? WErde ich davon irgendwann satt?

OK. Weiter.
WARUM will ich alles, bin unersättlich?
Weil ich nicht vertraue, dass es da bleibt. Ich habe einfach kein Vertrauen, deshalb muss ich sofort soviel wie möglich nehmen.
Bei *** ist es genauso. Ich will so viel Liebe und gebe und gebe und er wird mir NIEMALS soviel Liebe geben können, wie ich brauche, da ich mich nicht selbst damit versorgen kann.
Ich will mehr und mehr und mehr und kotze ihm die Liebe direkt vor die Füße indem ich anzweifle, dass sie echt, andauernd ist.

Oh mann, das ist ja furchtbar.