Hey...

ich habe mich hier angemeldet, weil ich sehr oft das bedürfniss zu haben, etwas aufzuschreiben, mir alles von der Seele zu schreiben... Hab es schon mit "Tagebüchern" versucht aber irgendwo bleibt alles so leer, wenn man weiß das dir daraufhin auch keiner helfen kann, keiner gibt dir eine Antwort darauf, es war leer und bleibt leer und naja, irgendwie fühl ich mich dann auch nicht besser.

Ich habe es einfach satt das sich mein Leben immer nur um eines dreht, es kotzt mich im wahrsten Sinne des Wortes an... Ich habe die Hoffnung, vielleicht legt sich bei mir ein Schalter um, wenn jemand mit mir "redet" und mir vielleicht Sachen vor Augen führt, die ich eigentlich gar nicht lesen möchte und vielleicht schaff ich es irgendwann raus aus der Bulimie...

Momentan WILL ich gar nicht ohne, es ist fast unbeschreiblich warum... Ich weiß genau das ich nicht für immer damit leben kann und sicher auch nicht will... Aber ohne der Bulimie hab ich das Gefühl würde ich mich total leer fühlen, unkontrolliert... Und die größte Angst ist, das ich ohne Bulimie zunehmen würde... Plan A ist gescheitert und einen Plan C habe ich nicht... Und ich habe eine Menge Schiss vorm "Coming Out"...

Warum? Erstens weil ich komplet meine Blöße verlieren würde, es wäre mir unendlich peinlich und ich habe Angst, meine Eltern... Nein, meine Mutter unheimlich damit zu verletzten... Denn ICH bin es, der hier in dieser leicht verkorksten Familie eigentlich IMMER diejenige war auf die man sich wenigstens noch verlassen konnte. Ich hab keine Ärger gemacht, keine Sorgen gemacht während sonst irgendwie jeder aus der Reihe tanzt(e)...

Nur alles macht mir langsam zunehmender Angst... Das Blut, das Nasenbluten, die ständige Müdigkeit, die Lustlosigkeit, das Abkapseln, das "kein Bock", das Aussichtslose, die Magenschmerzen und diese Gedanken die sich nur um eines drehen. ESSEN rsp NICHT ESSEN... Ständig... Ich führe mir in letzter Zeit öfter mal vor Augen, das ich nur dieses Leben habe und das ich es verdammt nochmal nutzen sollte... Aber andereseits ist meine Bulimie für mich stets nur eine andere Persönlichkeit... Ich fühle mich wie 2 versch. Personen... Einerseits bin ich ICH, ein normaler Mensch, ein GESUNDER Mensch... Und dieses ICH streitet das andere ICH total ab, dieses kranke ICH, dieses einsame ICH, dieses kotzende ICH und fressende ICH... Ich weiß nicht ob jemand diesen Zwiespalt kennt, ich weiß nicht ob das unter Bulimiekranken gar normal ist... Ich weiß nichteinmal ob ich überhaupt kapiert was ich mit diesen 2 Gesichtern meine... Sicher, ich versuche natürlich stets meine Maske aufrecht zuerhalten, aber das tut sicher jeder von uns hier irgendwie, irgendwann... Aber ich fühle mich während der Fressattacke und des anschließenden entledigens gar nicht als ich selber.. Also würde ich nur zuschaun, wie es dieses "unnormale" andere ich macht...


Und ja, ich hatte auch und habe auch manchmal Momente, wo ich mich einfach frage, warum bin ich eigentlich hier? Welchen sinn hat das alles? Für WAS bitte lebe ich... Warum zeigt mir niemand wie man lebt...

Ich würde oftmals einfach alles hinschmeißen, alles... und einfahc verschwinden... Ohne ein Wort, einfach weg, weg von allen und jeden hier und ganz neu anfangen... Doch dazu bin ich einerseits zu feige und zu "verantwortungsbewusst"... Ich kann doch nicht einfach meine Job hinschmeißen, welche Sorgen würden sich meine Eltern machen etc...
Und gleichzeitig kommt auch der Gedanke, wie egoistisch ich doch bin, wie selbstsüchtig... Sicher hatte ich es nicht immer leicht in meinem Leben, bzw es lief vieles nicht rund hier aber dennoch habe ich kein schlechtes Leben, ich habe eigentlich tolle Eltern, ein tolles Umfeld, mir wurde stets alles ermöglicht und immer stand jemand hinter mir... Aber warum fühl ich mich dann immer so alleine und alleine gelassen? So unverstanden? Was läuft schief mit mir?

Der bzw die einzigen die mich meistens aufrecht erhalten sind meine Hunde und meine kleine Katze, v.a sie...


Ich hoffe das alles war nicht zu viel für den Vorstellungsthreat...


Am Schluss möchte ich noch ein Zitat schreiben, mit welchen ich mich sehr stark identifizieren kann...

"stell dich mit mir in die Sonne oder geh mit mir ein kleines Stück, ich zeig dir meine Wahrheit, für einen Augenblick. Ich frage mich genau wie du, wo ist hier der Sinn, mein Leben ist ein Chaos, schau mal genauer hin... "

denn genau so fühle ich...

Hi Leopold.

Habe Deinen thread gelesen, habe ihn verstanden, und ich denke auch das mit den zwei Gesichtern ist für viele hier nachvollziehbar.

Möchte auf einen Teil von Deinem Text aber besonders eingehen:

und ich habe Angst, meine Eltern... Nein, meine Mutter unheimlich damit zu verletzten... Denn ICH bin es, der hier in dieser leicht verkorksten Familie eigentlich IMMER diejenige war auf die man sich wenigstens noch verlassen konnte. Ich hab keine Ärger gemacht, keine Sorgen gemacht während sonst irgendwie jeder aus der Reihe tanzt(e)...

Ja, 'keine Sorgen' machen (wem auch immer), das kenne ich. Und Du trägst es alles auf deinen Schultern. Du tust etwas (aus Liebe?), was dich aber eigentlich auch (evtl. also im wahrsten Sinn des Wortes) 'ankotzt'.

Du bist also 'in der Klemme' (mit den beiden Gesichtern):
Einerseits willst du all das, wie da oben von dir beschrieben machen, und andererseits willst du es nicht.

Gegenfrage: Was hast Du für Deine Leistung bekommen?

Ich frage ich das, und ich schreibe, weil eine solche Formulierung von mir stammen könnte.

Ich denke mal Du bist sehr sensibel und sehr aufmerksam und sehr mitfühlend. (darauf würde ich nun einfach mal tippen) Dafür kannst Du nix, so bist du quasi geboren. (Und: Verzeih's, aber es ist unweigerlich so, dass ich da viel von meinen Erfahrungen und Gefühlen jetzt auch spreche, und ich lege sie dir quasi nur auch für dich nahe, weil ich das aus deinen Worten hier vermute. Wenn's alles anders ist: Wehren!)

Offensichtlich aber kannst Du all das nicht ertragen. Hast dir ein Ventil geschaffen, indem du das wieder loswerden kannst, was dich eigentlich maßlos überlastet.
Und du denkst: Eigentlich ist doch alles okay, aber warum ist es das dann halt doch nicht. Ich kann mich doch wirklich über nix beschweren, mir fehlt's an nichts.

Hast Du in Deiner Familie jemals geäußert, wenn dich etwas stört? Hast Du mal gesagt, was du gerne möchtest, oder hast du gedacht: Och, das bringt doch nichts, wir können nicht noch mehr Stress brauchen.?

Du scheinst ein wenig auch ein Beobachter. Aber hast Du auch das Gefühl, dass da jemand ist, der dich 'beobachtet'? Glaubst Du, dass jemand merkt, wie du mitleidest und mitfühlst? Hat ich mal jemand darauf angesprochen? Hat dich mal jemand (auch deshalb) in den Arm genommen? Hat mal jemand gesagt: Ich weiß, es ist schwer, aber wir müssen das nun eben durchstehen, finde toll, dass du das auch so machst, und ich weiß das sehr zu schätzen.
Hat dich mal jemand gefragt: Hast Du einen Wunsch?

LG

Der Vergleich mit dem Holz im Fluß ist sehr passend... Ich werde es mir rauschreiben...

Der Weg ist hart und anstrengend - aber er ust schaffbar.

Aber wie soll ich es erst einmal schaffen, zu erkennen das meine 2 Ichs, ein und das selbe sind??? Solange ich das nicht schaffe, schaffe ich es auch nicht mich an irgendwelche Hilfen zu wenden, den wenn ich mit anderen Menschen zusammen bin, ist das schlechte Ich absolut nicht real, existiert nicht...

Hast Du in Deiner Familie jemals geäußert, wenn dich etwas stört? Hast Du mal gesagt, was du gerne möchtest, oder hast du gedacht: Och, das bringt doch nichts, wir können nicht noch mehr Stress brauchen.?

Du scheinst ein wenig auch ein Beobachter. Aber hast Du auch das Gefühl, dass da jemand ist, der dich 'beobachtet'? Glaubst Du, dass jemand merkt, wie du mitleidest und mitfühlst? Hat ich mal jemand darauf angesprochen? Hat dich mal jemand (auch deshalb) in den Arm genommen? Hat mal jemand gesagt: Ich weiß, es ist schwer, aber wir müssen das nun eben durchstehen, finde toll, dass du das auch so machst, und ich weiß das sehr zu schätzen.
Hat dich mal jemand gefragt: Hast Du einen Wunsch?

NEIN... Das hab ich mich noch nie gefragt und es hat mich gerade wie einen Schlag ins Gesicht getroffen Nein, alles nein... Im Prinzip ist hier ja jeder so mit seinen Problemen beschäftigt das keiner an den anderen wirklich denkt (oder denken kann???) Und ich lasse mir doch auch gar nichts ankennen... Ich will nicht mitleid erregen... ICH komme bestimmt nicht und sage "Hallo, MIR geht es schlecht, hilft mir bitte jemand" Ich kann das nicht... Vielleicht bin ich zu stolz dafür, v.a im realen Leben... Oder zu feige...



Eben belastet mich aber gerade was ganz anderes, weiß nicht ob es hier her passt, es macht mir Angst. Ich konnte heute nicht einmal kotzen... Es geht nichts, als wenn zu wäre. Flüssigkeit kommt, aber sonst nichts... Hat das irgendwas zu bedeuten? Oder hatte ich einfach nur einen "schlechten Tag"???

Hey Leoplod!

Also dazu:

Ich konnte heute nicht einmal kotzen... Es geht nichts, als wenn zu wäre. Flüssigkeit kommt, aber sonst nichts... Hat das irgendwas zu bedeuten? Oder hatte ich einfach nur einen "schlechten Tag"???

Du konntest nicht kotzen?! Na dann würde ich mal sagen Du hattest einen guten Tag! ^^

Wahrscheinlich wird Dich all das hier schon einfach beschäftigen. Dass Du hier bist, auf dem Forum, dass Du über manches redest usw. Denn das ist ja wohl doch eine relativ große Veränderung in Deinem Leben! Und genauso wird sich eben auch Dein Körper damit beschäftigen bzw. eben reagieren.
Zudem: Wenn Du hier reden kannst, wieso solltest Du dann noch kotzen.

LG!

Anna1 hat geschrieben:Hey Leoplod!


Wahrscheinlich wird Dich all das hier schon einfach beschäftigen. Dass Du hier bist, auf dem Forum, dass Du über manches redest usw. Denn das ist ja wohl doch eine relativ große Veränderung in Deinem Leben! Und genauso wird sich eben auch Dein Körper damit beschäftigen bzw. eben reagieren.


LG!

ja, wenn man genau darüber nachdenkt, erscheint das als logisch... Habe im ersten Moment erstmal Panik geschoben... Nicht nur weil ich all den Dreck jetzt in mir behalten habe, sondern auch weil ich im ersten Moment erstmal an was gesundheitsgefährdendes Gedacht habe, weiß was ich...


Und auf die Antwort von BertaSophie, ich habe jetzt mal einen neuen Threat eröffnet, da das hier ja der Vorstellungsthreat ist... Danke...