hi bumble-bee

das mag schon sein und es freut mich ehrlich für dich, wenn du durch das Forum wieder die Kraft hast die ES zu bekämpfen, aber bei mir ist das leider nicht so. Was soll ich machen? Es geht mir immer schlechter und ich laufe irgendwie immer auf der selben Stelle . Ehrlich gesagt ging es mir besser, als ich noch nicht in solchen Foren unterwegs war, deshalb werde ich wenn überhaupt nur noch selten hier reinschauen ... am Anfang vielleicht wöchentlich und dann länger nicht ...
Ich will die Zeit nutzen mich mit mir auseinander zu setzen und wieder ein Stück in das normale Leben zurückfinden. Auch wenn der Austausch hier manchmal hilfreich ist, er hält mich trotzdem nicht vom fressen ab .

Ich wünsche dir ganz viel Durchhaltevermögen und du wirst es schaffen, da bin ich mir sicher!

Lg

Hei liebe Schlafquala, nun auch endlich zu dir...

Schlafquala hat geschrieben: Keine Frage, ich benutze sie, um Einsamkeit, Langeweile und Schuldgefühle nicht zu spüren

Hmm -
Einsamkeit? weil du nicht weggehst, weil du kotzt?
Langeweile? weil du nicht weggehst & weil du keine Interessen hast, weil du kotzt?
Schuldgefühle? Weil du nicht weggehst & weil du keine Interessen hast & weil du kotzt?

Schlafquala hat geschrieben: und wenn ich Angst vor sozialen Anlässen, bei denen ich mich ja grundsätzlich minderwertig fühle. Denn ein Mensch mit ES ist nicht so viel wert wie seine Artgenossen. Das sagt mir ganz deutlich mein Bauchgefühl.

Au weia. Das ist natürlich erstmal ein harter Gedanke/Gefühl.
Andere trinken oder rauchen oder ziehen sich sexy Klamotten an und zeigen damit ihre Schwächen offentlich. Du kotzt (wie ich annehme nicht öffentlich..) Bist du deswegen weniger wert?

Du merkst es, und wieder hast du auch hier den Teufelskreis schon selbst aufgezeigt:
Du benutzt die Bulimie um dir vor soziale Anlässen die Angst zu nehmen, weil du dich weniger wert fühlst, weil du Bulimie hast (... )

Bringt schon allein von der Logik her nichts wenn du weiter so machst.
Fühlst du dich denn besser, wenn du zu einem sozialen Anlass gehst und es nicht gemacht hast (dann bist du ja wie die "Artgenossen")?

Also vielleicht solltest du es mal eine Weile ausprobieren diesen Teufelskreisen zu entkommen, in dem du dir diese radikale Logik vor Augen führst.

Ich denke ich habe einfach angefangen offener mit Menschen zu sprechen, mit meiner Freundin auch über meine Schwächen und Ängste (jenseits der Bulimie) gesprochen, mich jemandem anvertraut und erfahren, dass andere Menschen auch unsicher sind, Angst haben - und obwohl sie keine Bulimie haben um sich zu schützen, trotzdem überleben.

Ich habe Gefallen daran gefunden, GEfühle zu haben, weil sie mir zeigen, dass ich lebe und eben nciht nur aus einem Körper bestehe, der sich füllen und leeren und füllen und leeren lässt.
Gefühle sind faszinierend und wenn man sie einmal ausgehalten hat und gesehen hat, dass man trotzdem überlebt und vielleicht sogar besser, dann wird man sie wieder zulassen wollen.

Man kann sich nicht kennen lernen, wenn man nicht weiß, was und wie man fühlt.
Und dann ist es klar, dass man Angst im Umgang mit anderen Menschen hat: wEnn man nicht mal sich selbst kennt

Schlafquala hat geschrieben:
Ich traue mich zum Beispiel nicht, keine LM für einen FA zu Hause zu haben, denn wenn ich unbedingt will, kauf ich mir trotzdem was…ich bin dann beruhigt. Ich hatte gestern erst überlegt, die Sachen irgendwie in einen bestimmten Schrank zu tun, oder so und diesen zu kennzeichnen…

Klar, wenn ich keine LM habe und einen FA bekomme gibt es mittel und Wege immer und überall an etwas zu kommen. Man kann natürlich viel Befriedigung dadurch erlangen, keinen FA zu haben, OBWOHL man direkt könnte, (s.o. Bsp Kekse)
aber mir war das am Anfang zu kritisch. Und es gab mir am Anfang die Möglichkeiten zu viel mehr Zeitpunkten (Beim Schuhe und Mantel anziehen, beim Geldbeutel suchen, beim loslaufen etc) zu intervenieren und zu sagen STOP Was war nochmal der Sinn darin, keine FA-LM in meiner Wohnung zu haben
Aha.. das war damals ne gute Idee...

Ein Kotz-FA-Schrank würde mich sehr stressen. das wäre wie ein Fremdkörper in meiner Wohnung und impliziert für mich schon gleich die Intention: Jetzt kotze ich nicht, aber irgendwann werde ich ja eh mal wieder, und dann hab ich immer noch den Blau/grün/roten Schrank.
und sobald du was gegessen hast aus diesem SChrank ist es doch schon als verboten stigmatisiert und würde jedenfalls bei mir mit absoluter Sicherheit einen FA auslösen.

naja, das sind meine Gedanken dazu. Ich meine das nie böse und wenn nur provokativ um Gutes zu bewirken, ja, das weißt du ?

Ganz liebe Grüße,
deine Bumble-bee.

Liebe Honeymoon..
Naja, ich wünsche dir natürlich nur das beste und mit Sicherheit muss jeder seinen eigenen Weg finden..
konzentriere dich auf dich und du findest deinen Weg.
Dein Vertrauen gab mir zumindest viel Mut, den ich gerne zurück gegeben hätte.
Ich wünsche dir sehr viel Erfolg bei allem. Und ich freue mich wenn ich irgendwann wieder von dir höre

TAG 4...
... läuft grandios! Ich verspüre mal wieder überhaupt keinen FA-Drang, bin gut gelaunt und lass es mir gut gehen (Die Diplomarbeit wird immer weiter vor mir hergeschoben )

Ich habe allerdings schon ein bisschen Angst, dass es mir wie letztes Mal geht, dass es eine gewisse zeitlang gut läuft und es dann (so ab Tag 12 wars letztes mal glaub ich) mit jedem Tag mehr zu einem Kampf wird, bis ich irgendwann aufgebe und den FA zulasse.
Naja, wahrscheinlich muss ich mich wirklich damit zufrieden geben, wenn ich die Intervalle step by step vergrößern kann.
Jedenfalls habe ich ein konkretes Ziel formuliert:
Diesen Oktober wird keinen FA mehr geben, bzw wenn, wird nicht gekotzt. Damit wäre das 1 FA im Okotber gewesen.
1 FA pro Monat. Mannomann, wenn mir das jemand vor 2 Monaten gesagt hätte, hätte ich ihn für verrückt erklärt. Und nun kommt es mir sogar nahezu realistisch vor.

Ich schaffe das, denn ich will es.

Maaaannn! Ich reg mich soo auf. War ja klar, dass das zu Hause schwieriger wird, vor allem wenn einem die große Schwester, die auch mal MS hatte mit ihrem immer noch abartigem Essverhalten auf die Eier geht . Wie soll man denn da normal essen, verdammt ?!?
Wäre alles gerade beinahe in einem Trotz-Frust-Ich-weiß-nicht-was FA geendet, aber ich halte das durch und lass mir nicht von meinem Erfolgskurs abbringen. Es geht jetzt um mich und ich bin völlig unabhängig vom Verhalten meiner Schwester, verdammt noch eins.
So - meine Hochstimmung ist dahin, aber Tag 4 mitnichten. DAs ist und bleibt Tag 4 herrgottnochmal reiß dich zusammen.

Gerade schrieb ich Schlafquala, dass ich statt nur stupide zu kämpfen vielleicht mehr analysieren sollte, warum ich die ES überhaupt habe. Als ich eben noch mal den Beitrag von vorhin über meine Schwester mit ihrer MS gelesen habe fiel mir etwas auf/ein.
Das Dilemma zwischen Nachahmung und Abgrenzung, mit dem Geschwisterkinder immer zu kämpfen haben und das in unserer Familie durch das Thema Essen beispielhaft eskaliert ist.

Meine Schwester (2 Jahre älter) hatte in der Pubertät extreme MS (am Ende musste sie künstlich Zwangsernährt werden etc). Ich habe bis zum Schluß mit ihr mitgezogen und obwohl ich wie sie immer dünner wurde, fiel ich keinem so wirklich auf, ihr Verhalten war einfach demonstrativer, radikaler. Aufmerksamkeit erhalten, indem ich abnehme und dünner werde, fiel demnach für mich als Option weg. Gelernt hatte ich aber trotzdem, dass man, wenn man immer dünner wird, Aufmerksamkeit, Macht und Sonderprivilegien bekommt, dass alle sich um einen sorgen und man im Mittelpunkt steht.

MEine Chance irgendwie meinen Teil abzubekommen an elterlicher Zuneigung sah ich schließlich nur darin, die "gute", die "normale" Tochter zu sein, die gerne und regelmäßig isst wie Mama und Papa und damit eine Koalition gegen die Magersüchtige eingeht.
Wie aber kann ich gleichzeitig dünn werden, wo das doch auch so viel positive Aspekte mit sich bringt? Tja - "clever" wie ich bin, habe ich alle reingelegt und in der Bulimie die perfekte Lösung gefunden.Bis ich damit schließlich in alle altbekannten Teufelskreise rutschte, die Kontrolle und das Ziel aus den Augen verlor und nur noch Unverständnis, Hass und Ablehnung erntete und auch noch den letzen Rest Selbstwürde verlor.

Das war mit Sicherheit nur ein winziges Puzzleteilchen, aber es ist mir gerade eingefallen und ehe ich es verliere, lege ich es hier ab. Vielleicht fügt sich das Bild ja mit der Zeit komplett zusammen.

Ich denke damit fahre ich nun eine richtig gute Strategie. Auf der einen Seite mit Blick auf die Gegenwart und Zukunft kämpfen gegen den alltäglichen Trott und parallel dazu Stück für Stück aufdröseln, warum das alles überhaupt so kommen musste.

Ha- und seit über einer halben Stunde läuft Tag 5 !!!

Stufen
Wie jede Blüte welkt und jede Jugend
Dem Alter weicht, blüht jede Lebensstufe,
Blüht jede Weisheit auch und jede Tugend
Zu ihrer Zeit und darf nicht ewig dauern.

Es muß das Herz bei jedem Lebensrufe
Bereit zum Abschied sein und Neubeginne,
Um sich in Tapferkeit und ohne Trauern
in andre, neue Bindungen zu geben.

Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,
Der uns beschützt und der uns hilft zu leben.

Wir sollen heiter Raum um Raum durchschreiten,
An keinem wie an einer Heimat hängen,
Der Weltgeist will nicht fesseln uns und engen,
Er will uns Stuf' um Stufe heben, weiten.

Kaum sind wir heimisch einem Lebenskreise
Und traulich eingewohnt, so droht Erschlaffen,
Nur wer bereit zu Aufbruch ist und Reise,
Mag lähmender Gewöhnung sich entraffen.

Es wird vielleicht auch noch die Todesstunde
Uns neuen Räumen jung entgegensenden,
Des Lebens Ruf an uns wird niemals enden ...
Wohlan denn, Herz, nimm Abschied und gesunde!
Hermann Hesse

Ein sehr treffendes Gedicht, wie ich finde.

Eine Veränderung bedarf immer Mut und Tapferkeit, denn es ist etwas Neues, was man nicht kennt, was einem ungewiss ist. Ganz passend fand ich auch einen Vergleich der Angst zur Gewitterwolke. Wenn man sie in weiter Ferne betrachtet, sieht sie schwarz aus. Wenn man aber darunter steht, ist sie kaum noch grau. Eigentlich bräuchte sich keiner von uns so eine Panik machen, aber wir tun es trotzdem und das ist auch sehr verständlich. Natürlich ist es da drüben ohne B* angenehmer, doch der Weg dahin, das Fallen, das Alleinesein ist schwer. Das an sich zweifeln, an sich nicht glauben, die Angst vor dem Versagen, all das hindert uns...

Auch ich sehe es so, dass es im Leben immer wieder zu Veränderungen kommen wird, weil ein ständiges auf einem Punkt stehen in der heutigen Gesellschaft gar nicht mehr möglich ist. Und das ist auch äußerst gut so.
Dass Gewöhnung lähmt, auch auf positive Gewohnheiten bezogen, seh ich absolut genauso. Man ist weniger bereit, spontan zu sein und gerade durch Spontanität und sich mal etwas trauen, gewinnt man an Lebensfreude und Erfahrung.

Das wollte ich so mal loswerden zu diesem Gedicht, sitze nämlich gerade noch die letzte Stunde auf der Arbeit ab und so ein Azubi hat ja meist außerordentlich viel zu tun. NICHT!!! *g*

Lieben Gruß,
Schlafquala

Hey,

ich glaube ich bin momentan ziemlich verwirrt und ich denke es liegt einfach einzig und allein an mir, dass ich nicht aufhören kann, nicht an dem Forum - das wollte ich nur nochmal klarstellen . Ich habe mich einfach sehr oft hier aufgehalten und habe gedacht, dass meine FAs dadurch mehr geworden sind - aber inzwischen glaube ich dem ist nicht so! Ich sollte meine Zeit einfach hier einschränken, aber ich kann doch auch nicht ganz auf das Forum verzichten . Ich brauche einfach den Austausch . Nja ich habe ja wie gesagt ab Freitag Ferien und dann versuche ich es nochmal anzugehen! Und diesmal richtig! Heute hat mich eine Ernährungstherapeutin angerufen und in 2 Wochen beginnt die Thera... die Psychotherapie beginnt erst später. Es muss jetzt einfach voran gehen und ich sehe das Forum jetzt als Begleiter und nicht als Behinderer .

verwirrte Grüße

Honeymoon

Hei Honeymaus,
Das freut mich ehrlich! Wenn deine Thera erst mal anfängt, dann hast du ja auch eine strukturiertere Unterstützung. (Bitte schreib unbedingt wie es läuft und ob es was bringt und alles, denn gerade die Frage, ob ich das machen soll oder nicht beschäftigt mich sehr. Das nächste mal k** wird bei mir ja das klärende Gespräch mit meinen Eltern zur Folge haben..)
Ich verstehe deine momentane Verwirrung gut. Das Forum ist ja schon ein bisschen unberechenbarer und man läuft GEfahr unter tausenden von threads verloren zu gehen.
Manchmal habe ich auch das Gefühl man verliert den Bezug zu "normalen" Menschen. Naja, ich picke mir gerade nur die Threads raus, bei denen ich den Eindruck habe, dass sie mir z.Zt Unterstützung bieten und mich weiterbringen.
Ich sollte vielleicht auch weniger hier sein, aber im Moment hilft es mir einfach sehr aber ich denke auch, dass ich schon bald viel weniger das Bedürfnis habe, mir hier immer wieder Bestätigung/Motivation zu holen.
Heute hats aber wieder geklappt/bzw wird klappen:
Tag 5.
Außerdem kam heute wieder ein kleiner Druchbruch! Während dem Mittagessen - meine Mutter saß auch am Tisch, hat aber nix gegessen (das hätte mich früher gestört, aber heut war mir das völlig schnuppe) hab ich auf einmal das Gefühl/den Gedanken "Oooch, soll ich das jetzt noch essen oder nicht, hmm, hab gar kein Hunger mehr"
WAHNSINNN!! War das vielleicht das legendäre Sättigungsgefühl, dass ich irgendwann vor Trillionen von Jahren verloren habe?!?
Wäre das schön !! Wäre das schön, wenn ich es nicht wieder verlöre und auf einmal wüsste, wann ich wirklich essen will und vor allem wann ich fertig bin. Wäre das schön, wenn ich dafür vielleicht irgendwann gar nicht mehr so ultratief in mein Innerstes eintauchen müsste, sondern es sich en passant meldet und gut is(s)t ! Ach, wäre das schöhön...
Glg, Bumble

Tag 6 !
Bin wieder daheim und habe damit den gefürchteten Aufenthalt bei meinen Eltern hinter mir -ohne RF!! Allerdings hat das in mir ieniges ausgelöst. Es war wirklich das erste Mal, dass ich gerne geblieben wäre. Ich habe die Abreise sogar um 2 Tage verlegt !
Es war so schön mit meinen Eltern zusammen zu sein, ohne irgendwelchen Hintergedanken, schlechtes Gewissen etc.
Doch gleichzeitig könnte ich heulen, wenn ich daran denke, wieviel Kummer ich Ihnen bereitet habe, all diese Lügen, dieser krankheitsinduzierte Hass. Dabei hab ich sie doch so lieb.
Aber meine Mutter hat wirklich immer zu mir und meiner schwester gehalten. Sie hat immer verstanden, dass hinter allem immer noch irgendwo ich bin, eine Person, die sie liebt, die ihre Tochter ist und dafür bin ich ihr unglaublich dankbar.
Es tut mir so leid. Ich will das nicht mehr.
Noch mehr fällt mir auf. Es ist mir auf einmal erschreckend klar geworden, wie verletzlich ich nun bin. Ohne die Krankheit fehlt mir mit einem Mal jeder Schutzmechanismus. Davor war ich nahezu unverwundbar, ich hatte ja immer meine Lösung daheim, was konnte mir schon passieren. Es war wirklich so, dass ich vor nichts wirklich Angst haben brauche.
Jetzt stehe ich ohne Geheimwaffe da und muss sehen wie ich selbst damit klar komme, wenn es mal nicht so gut läuft.
Dadurch fühle ich mich jetzt auch viel abhängiger von anderen Menschen, das gefällt mir nicht - war ich doch so stolz niemanden zu brachen.. Mann, war ich stark
Das tut verdammt weh wenn man sich selbst seiner Illusionen beraubt.
Ich hab irgendwie das Gefühl ich komme völlig unbedarft nochmal auf die WElt und trete jetzt alllen Leuten das erste Mal entgegen. Das macht mich völlig fertig. Und ich habe Angst zu zerbrechen ohne meine innere Rüstung.

Habe gerade ein wunderschönes Video entdeckt: http://www.palverlag.de/Selbstliebe.swf

... ich hoffe ich werde auch mal mein eigener Freund

das ist so bewudnersnwert...wie machst du das? ich wäre gern so stark aber ich komm einfach nciht dagegen an...hilf mir sag mir wie du fressanfälle umschiffst...ich hab bei jedem essen zu viel gegessen und gehe mich dann übergeben es kommt automatisch bei mir es kostet mich echt viel kraft das es nicht von allein hochkommt...ich will es auch schaffen
gib mir tipps

Hei Janamaus..
Ich habe es schon oft geschrieben.. Regelmäßiges und ausgewogenes Essen hilft mir einfach keinen HH zu bekommen. Die FAs kommen so schon mal seltener, und wenn sich doch mal einer durchmogeln will, dann trinke ich erstmal Tee oder lenke mich ab, verlasse das Haus (ohne GEld) und sage ich mir immer wieder, wofür ich kämpfe, und dass ich mir das, was ich bereits erreicht habe, nicht wieder nehmen will. Und wenn ich jetzt doch einen FA bekommen sollte, dann muss ich das einfach aushalten. Und wenn ich zunehme, dann bin ich selbst schuld, ist aber besser, als weiter zu k**.
Ich würde dir auch empfehlen reglemäßig zu essen. Vielleich solltest du es anfangs mit mehreren kleinen Mahlzeiten pro Tag probieren, dann fühlst du dich vielleicht nicht unangenehm voll (und "es kommt nicht sofort hoch" ?)
Und du musst dir einfach sagen, dass DU es schaffen kannst, du musst dir klar machen WARUM du es willst, oder noch nicht loswerden kannst. In welchen Situationen ist es besonders schlimm, oder auch mal besser? Gab es eine Zeit in der es schon mal besser war?
Du schreibst, wieviel Kraft es dich kostet, es nicht von selbst hochkommen zu lassen, offensichtlich hast du diese Kraft ja manchmal! Das ist doch schonmal ein Ansatz!
Du kannst es.

Also heute ist ernährungstechnisch mal wieder ein katastrophaler Tag. HH auf KH - (allerdings nicht auf Süßes).. Ich schließe mich da jetzt mal Para an und sehe blöde Kaugummis und Bonbons mit Zuckeraustauschstoffen - die ich bei der Arbeit gedanken- (und maß-)los nebenher im mich rein gestopft hab - als Ursache.
Mein Insulinspiegel ist vermutlich völlig durcheinander, hmpf.
Naja, war halt nix mit regelmäßigen Mahlzeiten heute, aber das endet jetzt trotzdem nich in einem FA. Aber das ist gerade schon ne Willensanstrengung...
Jedenfalls nehme ich mir das für die Zukunft vor, keine Kaugummis, keine Süßstoffe, das tut mir nicht gut.

Ich hoffe, dass es wirklich daran lag und nicht i.S. von Entzugserscheinungen wieder den nächsten Rückfall ankündigt. Das war ja letztes Mal schon so, dass nach 10 Tagen oder so auf einmal alles wieder UNGLAUBLICH anstrengend wurde und ich um jeden weiteren Tag richtig kämpfen musste.

Aber - selbst wenn - hätte sich das Intervall bereits um ein paar Tage verlängert ! Also immer weiter so, immer ein bisschen mehr erkämpfen und irgendwann vielleicht nie wieder kämpfen müssen!!
Trotzdem ist und bleibt mein Ziel, den Oktober zu schaffen!