hallo, weiß nicht ob dies das richtige Wort ist, aber seit Tagen fühle ich mich dermaßen unwohl.Vermisse meine Thera total und suche krampfhaft irgendjemand zum Reden. Die Vergh. drückt so verdammt stark, auch wenn die Bilder nicht im Vordergrund sind so ist es doch da(Vergh.). Die ES wird auch wieder stärker und ich weiß nicht, ob ich das jemals in den Griff bekommen werde, da es immer noch nicht Klick gemacht hat. War zwar drei Monate in der KLinik, doch seitdem ich nicht mehr im geschützen Rahmen bin,prasselt alles Alte wieder auf mich ein.
Ich weiß ja, dass ich endlich alles vergessen sollte, doch es gelingt mir einfach nicht. Ich weiß, dass es doch nur KLeinigkeiten waren,aber ich doofe KUh komme damit nicht zurecht.
Bitte, wenn jemand etwas Zeit hat, könnte er mit mir etwas reden? Ich will aber niemanden lästig sein, echt nicht!!!!

cogito

hey cogito,

wielange ist deine thera denn weg bzw wann siehst du sie wieder?
ich kenne das, wenn einen die vergangenheit regelrecht erschlägt. aber sowas braucht ganz einfach zeit und geduld, und eben auch eine professionelle hilfe. alleine... da wird es noch viel schlimmer.... denke ich zumindest!
bei mir wars auch stets so, dass es mir stationär besser gegangen ist. auch ganz klar, weil man dort in einem geschützen rahmen ist und die verantwortung abgeben kann...
was macht dir denn spaß? irgendwas, was dir freude bereiten kann?
anrufen... wenn du das bedürfnis zu reden hast, kannst du mich auch gerne anrufen. dann schick ich dir meine nummer per pn.

naja, ich war jetzt 3 Monate in Klinik, dann hatte ich sie zweimal und jetzt ist sie 4 Wochen in Urlaub. Hab zwar einmal die Woche eine Ersatzthera , aber das ist nicht das Gleiche

Danke dass du mir geantwortet hast.PN, ich weiß nciht, will ja nciht zur Last fallen. Wenn du magst ja, aber nur wenn du es wirklich selber willst!!!!!

Liebe Grüße

cogito

noch was. blueberry, hab ich was falsch gemacht, weil es verschoben wurde??????
sorry falls ja

cogito

ja, das ist wohl gerade eine blöde zeit, wo alle theras auf urlaub sind aber ich finde es gut, dass du einen ersatz in der zeit hast, so hast du eine kleine stütze (auch wenns nicht dasselbe ist!). ich hatte auch immer das gefühl, dass ich jedem und immer zur last falle... aber das kann man wieder lernen!
--> pn.

die 4 wochen pause hältst du aus!!!! ich hab auch insgesamt 7 wochen, davon schon 5 vorbei.

Hi Cogito!

Das einzige, das du falsch machst, ist dich hier die ganze Zeit schon zu entschuldigen und zu rechtfertigen, dass du hier überhaupt schreibst.

Dafür ist das Forum ja da. Und dafür loggen sich viele User täglich hier ein (und nicht in einem "Das Leben ist super"-Forum)... eben um mit dir zu quatschen - besonders über deine Probleme.

Verschoben hab ich den Thread, weil das eigene Sache Forum mehr für administrative Angelegenheiten da ist. Daher ist für deinen Beitrag die Resonanz hier höher.

LG!

danke blue und wegen dem dauernden Entschuldigen,äh, sorry, aber irgendwie tu ich mir ech schwer damit es nicht zu tun. Ich meine ich hab immer Angst was falsches zu sagen und daher entschuldige ich mich lieber im Voraus.

Sorry und danke für die Geduld

cogito

danke Bubro fürs reden, hoffe ich bin dir nicht zu sehr auf die Nerven gegangen.

cogito

immer wieder gern, cogito!

heute ist der Druck immer noch zu spüren. Ich lechze richtig gehend nach der Thera, das ist aber so peinlich und überhaupt, ich will sie nicht brauchen. Basta
Am Samstag darf ich meine Ärztin anrufen, die dann Nachtdienst hat. Hoffe das hilft mir etwas. Bin echt total bescheuert.
Verdammt, warum muss man jemanden brauchen, ich will endlich mal alleine klar kommen

cogito

Liebe Cogito,

Ich finde mich total krass in dir wieder - nicht nur hier in diesem Thread.
Du suchst dauernd Entschuldigungen für deine Empfindungen, erkennst sie als vorhanden und hast anscheinend Probeme sie anzunehmen wie sie sind. Du entschuldigst dich dauernd dafür, dass du fühlst wie du fühlst und für das was in dir vorgeht.
Da msus doch jemand in deier Vergangenheit erwartet haben, dass du perfekt bist und du führst dieses Muster scheinbar heute noch fort.
Was mir auffällt:

Ich weiß ja, dass ich endlich alles vergessen sollte, doch es gelingt mir einfach nicht.

Idealzustand wäre: Leb dein Leben und lass das Alte vergangen sein und lass dich nicht mehr davon beeinflussen. Ich sage IDEAL-Zustand

Dann haben wir:

doch es gelingt mir einfach nicht.

So, das ist jeddoch der IST-Zustand. Du hast noch nicht damit abgeschlossen und du kannst den Idealzustand NOCH nicht erfüllen. Das ist doch okay, du brauchst sicher noch die Zeit!!!!

Da haben wir eine deutliche Diskrepanz. Meine Frage: WER schubst dich so sehr den Idealzustand unbedingt erfüllen zu müssen, wer erwartet von dir, dass du die Vergangenheit einfach vergisst? Wer erwartet, dass du von jetzt auf nachher alles vergisst und wegsteckst?
Vielleicht einige Leute in deinem Umfeld? Aber in erster Linie anscheinend DU selbst aus diversen Gründen (welche könnten das sein?), denn du schreibst ja:

Verdammt, warum muss man jemanden brauchen, ich will endlich mal alleine klar kommen

Ich weiß ja, dass ich endlich alles vergessen sollte, doch es gelingt mir einfach nicht. Ich weiß, dass es doch nur KLeinigkeiten waren

WEN versuchst du hier zu beschwichtigen? Dich selbst, weil du dir vielleicht nicht eingestehn willst, dass du noch nicht perfekt den Erwartungen entsprichst, die der IDEAL-Zustand stellt?
Mensch Cogito, dann waren es objektiv gesehn für die Menschen da draußen, die so unsensibel sind eben nur Kleinigkeiten! Für dich waren es keine, sonst hätte es deine Gefühlswelt nie so durcheinander bringen können, dass du heute krank bist.
Man kann es auch nur als eine "Kleinigkeit" sehmal kurz von der eigenen Mutter angegrapscht zu werden im Vorbeigehen - ja mein Gott, hat sie halt mal kurz ihrer Tochter zwischen die Beine gefasst - na und? (Ist MIR passiert). Ja, man kanns als Kleinigkeit sehn - 2 Sekunden und es ist vorbei. Manch einer wird mir sagen "Was hast dich denn so?" Doch für mich war das damals ein Vertrauensbruch, erniedrigend und beschämend, demütigend und diese Bilder sind bis heute noch da und bestimmen den Ekel, den ich vor mir selbst hab. WEr hat dann da noch das Rcht zu sagen, es sei ne Kleinigkeit gewesen?
Und so ists auch bei dir: Keiner hat das Recht dir zu sagen wie du zu fühlen hast und was dir weh tut und weh tat. Fühlen kannst nur du für dich alleine und wenn etwas für dich verletzend war, dann war es das eben auch!!!!! Ich denke jeder, der etwas Einfühlungsvermögen hat kann das verstehn. Die die sowas nicht verstehn sind meistens die Menschen, die die eigenen verletzten Gefühle leugnen und nicht wahrhaben wollen.
Es ist absolut okay, dass es noch ist wie es ist und du noch nicht über der Vergangenheit stehst. Das wird irgendwann kommen, aber um Himmels Willen lass dir die nötige Zeit dazu!!!!
Oder hast du das Gefühl, dass deine Thera dich da drängt?

Weißt du, mir gehts da genau wie dir und mir fällts auch leichter dir das alles so zu schreiben als es bei mir anzuwenden. Es anzuwenden ist immer das Schwierigere. Ich wär auch gern weiter. Aber wenn du dich so drängst und drängen lässt und erwartest drüber zu stehn ohne es zu können, dann entsteht ganz viel Druck und Schmerz in dir. Du siehst nur den Ideal-Zustand vor dir und nicht den Punkt wo du bist oder noch krasser: Wo du herkamst!!!
Schau mal zurück vor 6 Jahren: Was für ein Mensch warst du, wie waren deine Ansichten und dein Verhalten?
Ich wette du bist schon sehr sehr weit nach oben geklettert. Und der Mensch damals konnte auch nicht anders sein als er war, denn er musste so sein wie er war um zu überleben. Ich wette du hast auch eine ganze Menge geschafft in deinem Leben. Schon alleine die Verletzungen zu überleben ist eine Leistung. Sich Hilfe zu holen und anzuerkennen, dass du krank bist ist auch eine!!!

Du musst dich für nichts entschuldigen und du nervst hier mit Sicherheit auch niemanden (außer vielleicht mit den dauernden Entschuldigungen ist zumindest meine Erfahrung gewesen, als ich mich dauernd für alles entschuldigt hab). Mir gehst du keinesfalls auf die Nerven - im Gegenteil. Und ich wette da können sich sicher viele andere noch anschließen

Nee Cogito, lass dir einfach so viel Zeit wie du brauchst. Und wenn du möchtest, dann fühl dich virtuell mal gaaaaaaaanz lieb gedrückt.

LG Naturelle

Liebe naturelle

Herzlichen Dank für deine Worte. Ja es stimmt schon, ich mache mir selber am Meisten Druck. Es kommt aber auch ein bisschen von der Umgebung(zumindest bilde ich mir das ein).
Ja, es sind meine Gefühle, welche ich manchmal habe und oft nicht habe, die mir sagen, dass es noch immer weh tut, was damals passierte. Und ja, es ärgert mich verdammt stark, dass ich noch nicht drüber hinweg bin.
Ich weiß, dass ich Zeit brauche, aber ich hab Angst manchmal keine Zeit mehr zu haben. Damit meine ich, dass ich Angst habe, dass die Thera vorzeitig vorbei sein könnte und ich nicht zurecht käme. Ist ja jetzt schon hart.
Ja, ich tu mir schwer, anzunehmen, dass ich sozusagen einen mega "SChuss" habe. Nein, stimmt nciht, ich tu mir verdammt leicht zu sagen, ich bin bekloppt und deppet und hab ein mega Schuss aber ich schaffe es nciht anders zu sehen(sorry, ich bringe dieses Wort nicht mal über die Lippen).
Ich versuche alles als Kleinigkeit zu sehen, weil ich mir denke, andere haben und machen viel schlimmere Dinge mit und ich doofe Kuh komme wegen diesen Kleinigkeiten nicht zurecht. Ich weiß, dass ich nicht so denken sollte, aber ich schaffe es noch nciht anders zu sehen.

Tut mir echt leid, was dir da mit deiner Mum passiert ist. Konntest du jemals mit ihr wegen dem sprechen??

Liebe Grüße
cogito

Liebe Cogito,

cogito hat geschrieben: Herzlichen Dank für deine Worte. Ja es stimmt schon, ich mache mir selber am Meisten Druck. Es kommt aber auch ein bisschen von der Umgebung(zumindest bilde ich mir das ein).

Ich kann dir hier nur sgen wie's bei mir ist, ob es bei dir auch zutreffen könnte kannst du nur selbst herausfinden:
Ich mach mir auch viel Druck, habe aber aber auch Menschen in meiner Umgebung, die mich schubsenund mir sagen, dass ich das Alte endlich vergessen soll. Diese Menschen stecken jedoch nicht in mir drin. Nur ich konnte die letzten 24 1/2 Jahre für mich fühlen und auch heute weiß nur ich, wie es vollständig in mir aussieht. Die anderen sehen mich nur Bruchteile meines Lebens und können dann auch nicht in mich hineinschauen sondern sehen nur, was ich nach außen preis gebe. Als mir das so bewusst wurde hab ich angefangen mir zu sagen, dass keiner beurteilen kann wie ich bin oder mir sagen kann was ich tun soll oder wie ich zu fühlen habe. Tipps und Ratschläge kann man mir gerne geben, auch Feedback und Meinungen, doch letztendlich entscheide ich ob es zutrifft oder ob ich damit was anfangen kann. Anders kann keiner von uns Leben.
Also was ich sagen wollte: 'Ich erwartete sehr viel von mir, dann gabs die Erwartungen der anderen und daraus folgte, dass ich mich anpasste. Anpassen insofern, dass ich wie du solche Sätze bildete:

Ich weiß ja, dass ich endlich alles vergessen sollte, doch es gelingt mir einfach nicht.

Einmal um mich zu beruhigen, dass ich mir ja Mühe gebe und um von den anderen nicht die Reaktion zu bekommen "Du solltest bla bla..." Nur um zu zeigen: Es ist wie es ist, aber ich versuche DIE ERWARTUNGEN ZU ERFÜLLEN. ICh will damit sagen: Du verstärkst den Druck in dir, indem du die Erwartungen der anderen als gegeben nimmst und sie in neue Situationen mit reinschleppst. In dem Moment indem du diesen Satz geschrieben hast wusstest dunoch gar nicht ob hier jemand überhaupt so denkt, nimmst es aber als gegeben diese Erwartung gleich anmerken zu müssen. Verstehst du was ich meine? Quasi: Sorry,ich sollte so und so sein, bin aber leider nur ich selbst. Damit spielst du dich total herunter und schürst damit dein negatives Bild von dir, das andere ja gar nicht teilen. Ich auch immer wieder, wie gesagt.

Ja, es sind meine Gefühle, welche ich manchmal habe und oft nicht habe, die mir sagen, dass es noch immer weh tut, was damals passierte. Und ja, es ärgert mich verdammt stark, dass ich noch nicht drüber hinweg bin.

Dass du noch nicht drüber weg bist zeigt, dass deine Seele noch Defizite hat. Bedürfnisse, die vorher erfüllt werden müssen. Welche könnten das sein und wie könntest du sie stillen? Zum Beispiel reden über die Vergangenheit. Wenn es dir hilft und gut tut und dies dein Bedrüfnis sei sollte, dann tus. Erst danach wird es nachlassen.
Mir gehts da auch so, nur finde ich niemanden, mit dem ich drüber reden kann, bzw. traue mich nicht wirklich aus den selben Gründen wie bei dir: Ich hab Angst, dass mir gesagt wird, ich solle es einfach vergessen und dass mich das von meinem Weg abbringen könnte. Dann verfalle ich wieder in Schweigen und sperre mich selbst wieder ein.
Mein Therapeut sagt mir auch dauernd Dinge von wegen hier und jetzt, und dass ich mich jede Sekunde wieder neu erschaffe und bla.... Ich trau mich nicht über Vergangenes zu reden wenn ich das Bedürfnis hab zu reden. Teils weil ich weiß ich würde dann anfangen zu weinen und will das nicht oder auch aus Angst, dass er mich zurückweist und mir sagt es zählt nur das hier und jetzt. Ich glaube zwar nicht, dass er das tut, ber das Risiko ist da und er hat emotional zu viel Macht über mich und ich will da nicht verunsichert werden und wieder denken ich muss alles mit Gewalt wegesperren...

Ich weiß, dass ich Zeit brauche, aber ich hab Angst manchmal keine Zeit mehr zu haben. Damit meine ich, dass ich Angst habe, dass die Thera vorzeitig vorbei sein könnte und ich nicht zurecht käme. Ist ja jetzt schon hart.

Die Angst kenne ich auch. Aber selbst dann wird es immer Beratungsstellen und Selbsthilfegruppen geben. Und andere Menschen, denen das selbe widerfahren ist, die vielleicht weiter sind und dir helfen können weiter zu kommen.
Ich steh zum Beispiel mit meinem Studium unter diesem Druck. Ich komme jetzt ins 3. Semester in Erziehungswissenschaft und hab nicht sovel erreicht wie andere, da ich die ganze Zeit damit beschäftigt bin meine Seele zu heilen. Ich hab Angst, dass das mit dem Studium nichts mehr wird, vor allem, weil ichs nicht immer ertrage mich mit Erziehung und Kindern auseinanderzusetzen, da das alte Wunden aufreisst Da mach ich mir verdammt viel Druck.

Ja, ich tu mir schwer, anzunehmen, dass ich sozusagen einen mega "SChuss" habe. Nein, stimmt nciht, ich tu mir verdammt leicht zu sagen, ich bin bekloppt und deppet und hab ein mega Schuss aber ich schaffe es nciht anders zu sehen(sorry, ich bringe dieses Wort nicht mal über die Lippen).

Ja, so lapidar und flapsig daherzureden ist irgendwie leichter. Ich sag auch imemr ich bin bekloppt und hab nen Knall und steh dazu - mit nem blöden Grinsen. Aber zu sagen: Ich hab Borderline und bin psychisch krank und gesunden Menschen in vielen Dingen hinterher aufgrund meiner schlimmen Vergangeheit, ist schwieriger zu sagen und anzunehmen. Vielleicht, weil der Ernst der Lage dann deutlicher ist als wenn mans nur sagt um sich niedezumachen oder zum Spaß. Hey, wir stehn gesunden Menschen in einigem vielleicht zurück (zum Beispiel in s*x**ll* Erfahrungen...), aber es gibt auch sicher Dinge, wo wir ihnen vorraus sind.

Ich versuche alles als Kleinigkeit zu sehen, weil ich mir denke, andere haben und machen viel schlimmere Dinge mit und ich doofe Kuh komme wegen diesen Kleinigkeiten nicht zurecht. Ich weiß, dass ich nicht so denken sollte, aber ich schaffe es noch nciht anders zu sehen.

Genauso denk ich auch. Mein Gott, ich wurd ja nur misshandelt - da hats Natascha Kampusch doch schwerer gehabt - was will ich böde Kuh denn? Oder andere verhungern in Afrika, müssen als Kinder in den Krieg ziehen, etc... Genau das denke ich öfter mal. Dennoch tragen wir alle unser eigenes Leid und es wiegt für jeden schwer, egal ob das des anderen einem schwerer erscheint. Vielleicht ist jemand anderes stärker als du und trägt mehr Last lässiger, während ein anderer bei deiner Last zusammenbrechen würde? Wer kann sagen, dass es dem einen besser oder schlechter geht?

Tut mir echt leid, was dir da mit deiner Mum passiert ist. Konntest du jemals mit ihr wegen dem sprechen??

Nein... nicht richtig... andeutungsweise hab ichs mal flapsig angedeutet in der Therapie. Aber da gings mir geich so nah, dss ich abgeblockt hab, weil ich mal wieder nicht anfangen wollte zu weinen. Da hab ich mich irgendwie so.... Will da nicht weinen... in den 5 Jahren die ich meinen Thera jetzt kenn hat er mich nur einmal weinen sehn... Letzte Stunde Will ja immer die Starke raushängen...

LG, Naturelle

ja naruelle, da geht es mir genauso. Ich versuche die Erwartungen der Anderen zu erfüllen, denn an mich habe ich nur eine Erwartung und die darf ich leider noch nicht erfüllen.

Ich hab schon so oft und so viel über die Vergh. geredet, es sollte doch endlich mal Schluss sein. Mein verdammte Seele sollte endlich mal kapieren, dass es eben im Hier un Jetzt leben sollte. Anderseits habe ich noch immer nciht geschafft "Ja" zum Leben zu sagen, aber ich exestiere nun mal und sollte das Beste draus machen. Wenn es nur nciht so verdammt viel Energie kosten würde-seufz-

Du sagst du machst Erziehungsausbilung. Denke durch die Konfrontation mit deiner eigenen Geschichte wirst du mal eine super Erzieherin werden. Doch bis dahin dürfte es noch ein harter Weg sein(ich meine damit, bis du deine Geschichte verarbeitet hast).
Wünsch dir jedenfalls viel Kraft für deine Ausbildung

cogito

cogito hat geschrieben: danke blue und wegen dem dauernden Entschuldigen,äh, sorry, aber irgendwie tu ich mir ech schwer damit es nicht zu tun.

das ist offensichtlich, meine liebe Cogito.

und wäre fast lustig, wenn es nicht so traurig wäre!!

Und oben tust du es schon wieder...

und wehe, du entschuldigst dich jetzt dafür, dass es mir weh tut, dass du dich dauernd entschuldigst!!

lg
aire