Deshalb hat sich ja extra Marykate ihren Kopf für dich zerbrochen. Und ich stimme übrigens zu: Du lädts dir einen gewaltigen Druck auf, wenn du drei Kinder erziehst udn den schönen Schein wahren willst, alles ist in bester Ordnung, obwohl es dir schlecht geht und du keine Kraft mehr hasst. Lass dir helfen! Das steht jedem zu. Keienr kann alles aleine machen. Da muss der Druck ja irgendwann in eien ungeeigente Richtung explodieren. (Also z.B. RF)

Die Last ist nicht wenig, da stimme ich dir zu.......aber momentan kann ich nicht anders als nichts zu sagen

Aber ganz allein bin ich ja zum Glück nicht, wenns mir wirklich schlecht geht, schreib ich einem guten Freund......auch wenn es ihm schwer fällt sich in meine Situation zu versetzen - manchmal reicht es wenn einem jemand zuhört!!!

Ich hab grad den Drang meine schlimmste Phase kurz aufzuschreiben - ich hoffe, ich schreib jetzt nichts was gegen die Regeln verstößt.......

Wenn mich meine Ver**w***gung einholt (oft schlimmer als die letzten Wochen), dann steh ich völlig neben mir, komm mit nichts mehr klar und steh oft an der Kippe meines Lebens...........so wie vor fast 2 Jahren:
Die Bulimie ist/war ein Ventil für mich, ich fresse/fraß oft aus Kummer und kotzte um mich selbst zu spüren, half das nichts, griff ich nicht nur einmal zum Messer, so wusste ich - ICH LEBE NOCH!!!! Ich habe nie tief geschnitten, aber es half wenn ich Blut sah
Dann hab ich gemerkt, dass mir die Bulimie allein nicht hilft und so verbat ich mir immer mehr das Essen, ich wollte und konnte so nichtmehr leben, ich wurde immer dünner und somit logischerweise auch immer schwächer! Es war oft eine qual nur ein paar Stufen zu steigen, aber umsomehr ich mich quälte, desto bestätigter fühlte ich mich, dass ich mich für das was passiert war gut bestrafte.......alle machten sich sorgen, aber das bemerkte ich nichteinmal, so war ich in meinem Wahn mich selbst zu bestrafen.......ich verfolgte immer mehr ein Ziel -> NIEWIEDER SOLL MIR EIN MANN SOWAS ANTUN (ich wurde zwar nur einmal......aber leider sehr oft in meinem Leben "begrapscht")! Ich wollte verschwinden, mich in Luft auflösen..........wie ging das leichter als sich wegzuhungern, ich wollte nichtmehr leben!!!!
Aber ich hab sozusagen 5vor12 noch die Notbremse gezogen.......mir wurde bewusst, dass ich meine Kinder nicht diesen Männern überlassen konnte, vorallem Jacqui nicht, ich war es ihr schuldig zu Leben!!!! Ich konnte und kann sie ja nicht diesem Monster überlassen!!!!
Ich entging noch knapp der Sondenernährung und hab mich wieder hochgekämpft, aber gewonnen hab ich leider noch lange nicht!!!! Ich kämpfe jeden Tag!!!
Ich lebe nun schon seit ich 15 bin mit meiner Essstörung und es ist verdammt schwer eine Sucht aufzugeben!

War doch nicht so kurz......und es ist echt beschämend das zu lesen

Bina

Bina hat geschrieben:War doch nicht so kurz......und es ist echt beschämend das zu lesen

Nein, das ist es nicht. Es sei denn du meinst, beschämend für die Männer, die dich begrapscht haben.

Ich bewundere dich. Du hast da eine unglaubliche Leistung erbracht für Jacqui.

lg

aire

Hi Bina,

nun deine Gedanken kenne ich nur allllzuuu gut!
Auch wenn ich ein Mann bin, so war meine kindheit von M**sbr**ch bestimmt (sowohl von Mann als auch Frau).

Immer lief ich meiner Vergangenheit davon, irgendwann aber brach ich vollkommen zusammen.

Auch mir ging es so wie dir, dass ich knapp einer Sondenernährung in einer Klinik entkommen bin. Ich erinnere mich noch an die Worte der Ärztin "Hmm..in drei Tagen nochmals Kontrolluntersuchung und wenn Sie bisdahin immer noch nichts gegessen haben und alles was sie reintun wieder nach Aussen befördern, dann muss ich sie in eine Klinik zwecks Sondenernährung einweisen"

Nun an diesem Abend ging es mir verdammt miss und ich habe mich zusammen genommen und mich überwunden udn was gegessen.

Ich ging in Thera (Thema ES, SVV, M**ssbr**ch bei männlichen Opfern) und das half mir und ich kann dir nur den Tipp geben, dich an prof. Hilfe zu wenden!

Es ist zwar so, dass ich selten aber doch Flash-Backs habe, die u.U. auch sehr heftig sein können. Üblicherweise wende ich dann jene Techniken an, die ich in meiner Thera gelernt habe. Selten aber doch habe ich dann einen kurzen B*-Rückfall

So wie Weihnachten 06 oder wie letzte Woche, ich war ja hier nicht ganz zu 100% ehrlich. Aber mir selbst einzugestehen, dass ich schon wieder am Klo hänge hat diesmal eine Woche gedauert.

naja, werde dafür einen eigenen Thread aufmachen.

Ich kann dir nur sagen, dass du auf dich selbst stolz sein kannst, bisher es geschafft zu haben und du immer noch versuchst, andere Wege und Mittel zu finden anstelle von SVV oder B***!

Und nicht du sollst dich bestrafen sondern dieser AR**** ist es, der bestraft werden soll.

Meine Thera hat dazu mal gesagt:

"Nun, solange du solche Mittel einsetzt üben die T*t*r immer noch Druck auf dich aus. Sie üben immer noch Macht über dich aus, denn die Schuldgefühle die dir eingeredet wurden sind die Worte deiner T*t*r, damit sie Macht über dich haben. Lass nicht mehr zu, dass sie macht haben, sondern übe Macht über sie aus, indem du keine destruktiven Mittel einsetzt, so wirst du dich von dem Druck und der Macht der T*t*r befreien"

Ich hoffe, es war irgendwas für dich dabei was dir hilft

lg
mart1

Danke mart1 für deine Worte - sie haben mich sehr zum nachdenken gebracht!

Mehr kann ich momentan nicht schreiben, sorry!

@aire
Ich bin nicht zu bewundern, das würde jede Mutter für ihr Kind tun!!!

Lg Bina

Bina hat geschrieben:@aire
Ich bin nicht zu bewundern, das würde jede Mutter für ihr Kind tun!!!

Das glaube ich (leider) nicht.

Dann formuliere ich es mal anders -
Das würde jede Mutter, die ihr Kind über alles liebt, tun!

Warum bist du nicht der Meinung, dass das jede Mutter tun würde?!

Bin mal wieder ziemlich fertig.......

Eigentlich könnte ich glücklich sein, glücklicher denn je zuvor......ich bin Hals über Kopf verliebt (er akzeptiert mich so wie ich bin, mit Krankheit und 3 Kindern) und doch bin ich zu tiefst traurig!

Ich hab plötzlich den Drang nichtsmehr zu essen, damit ich perfekt für ihn bin.......er mag mich so wie ich bin, wenns nach ihm ginge könnte ich sogar noch etwas mehr wiegen, aber das alles zählt nicht für mich!!!!!
Jedesmal wenn es ernster wird, habe ich plötzlich den absurden Plan abzunehmen, die Männer wollen das nicht, aber ich tus trotzdem - bin ich noch normal?!
Oder liegt es doch an meiner Vergangenheit?! Bin ich mir nichts mehr wert?!

Ich will nicht wieder in die Magersucht rutschen, aber ich weiß auch nicht wie ich ihm das alles erklären soll!!!!
Bin so durcheinander

Du bist schon perfekt, Bina - wir müssen uns loslösen von dem Gedanken der absoluten Perfektion unserer verzehrten Wahrnehmung.

Die Abnehmpläne resultieren aus Selbstschutz, weil wir unser Glück einfach nicht annehmen können.

Vielleicht hast du recht Paula, aber ich denke, bei mir steckt da was anderes auch noch dahinter.......ich weiß ja, dass meine Idee der absoluten Perfektion ein totaler Humbuk ist, aber ich kann trotzdem nicht davon ablassen!!!

Ich war die letzten Monate relativ zufrieden mit meiner Figur, sagen wir mal so ich konnte wohl oder übel damit leben! Aber jetzt, wo es mir noch besser gehen sollte bin ich wieder total unzufrieden - stehe ständig vor dem Spiegel, auf der Waage, probier Hosen aus totaler UG-Zeit und das alles frustriert mich!

Ich hab oft das Gefühl, mir ist nichtmehr zu helfen

Ich denke dass liegt daran, dass du dich nur lieben kannst, wenn du dünn bist, ein Skelett. Und deshalbl denkst du, auch ein Mann kanndich nur so lieben. Du hast vielelicht nie das getörte Verhätnis zu deinem Körper überwunden,sondern nur für deine Tochter gekämpft?

Meine Theorie.

Deine Theorie stimmt aire........auch wenn es mir schwer fällt, es einzugestehen
Es macht mich traurig und mir wird bewusst, dass ich wiedermal versagt hab

Ich hatte wieder einen Rückfall (wenn man das noch als solches bezeichnen kann).........wahrscheinlich war ich wiedermal total ausgehungert, anders kann ich mir das momentan echt nicht erklären!

Aber das ist jetzt nicht das Problem.......
SONDERN
ich hatte solche schmerzen als ich wieder mal über dem Klo "hing", sowas hab ich noch nicht erlebt, ich hab nur noch geheult und das schlimme, es hat mich nicht davon abgehalten weiterzumachen!

Steh ich wieder am Anfang?! Ich fühl mich so allein........

Vielleicht spielt da wirklich deine Vergangenheit mit rein: Du hast erwähnt, dass du gehungert hast, um dich zu bestrafen. Gelichzeitig wolltest du dich schützen, dass nie mehr ein Mann dir solches, was du erleben musstest, noch einmal antun konnte. Indem du gehungert hast, wolltest du dich vielleicht zurückversetzen in die Kindheit, indem dein Körper wieder eher kindliche den frauliche Formen erhalten sollte. Auf alle Fälle wolltest du deine weibliche Attraktivität auf Männer vermindern.

Nun ist plötzlich ein neuer Mann in dein Leben getreten. Obwohl er dir versichert, dich so zu lieben wie du bist, schlägt dein Unterbewusstsein wieder Alarm: Gefahr im Verzug! Risiko, dass sich gleiches wiederholt wie schon früher einmal ist gestiegen! Die Reaktion: Wieder hungern, abnehmen, sich unattraktiv machen.
Obwohl dir dein Verstand sagt, dass dem nicht so ist, kannst du diese Gedanken im Unterbewusstsein nicht steuern oder gar ausblenden.
Ich denke, da sind dann lange Gespräche mit deinem neuen Partner gefragt, damit du diese Ängste abbauen kannst.
viel Erfolg
Peter