jo vorletzte Stunde verplant keine #Ahnung was da war wollte es aufschreiben habe es nicht geschafft
letzte Stunde
Körperwahrnehmung
es gibt drei Spiegel eine Idealbildspiegel so möchte ich mal sein
einen "Karikaturspiegel" in dem ich es alles übertrieben sehe alles was mich stört und ein Objektivspiegel und den gilt es nun zu füllen mit den Dingen die ich an mir mag und was vielleicht auch stimmig ist was mir andere über mich sagen problem ich glaube das einfach nicht was mir die anderen sagen.
ABer da arbeite ich daran also was mache ich damit es mir besser geht nehme meinen großen Spiegel und schreibe mit Edding drauf, Objektivspiegel und dann die Dinge die mir selber gefallen. Also die Hände und Handgelenke meine Tatoos, meine Augen (leuchten Grün wenn ich gut drauf bin) und manchmal mag ich auh meine Haare aber eben nicht immer. Mmmh wo packe ich das also hin lasse ich noch offen. DAs ist nicht einfach.

Habe aber mal was ausprobiert diese Woche habe ja Urlaub, also Kleid an überhaupt premiere das ich sowas anziehe, kurz also Knielang, für mich schon sehr kurz sonst auch im Sommer immer lang herumgelaufen, abgesehen letztes Jahr vom SNF. Da Rock . Hohe Schuhe mit Pfennigabsatz (also Sandalen an)
Und mal geschaut wie die Welt so auf mich reagiert ich war wirklich überrascht. Heute war das bisherige Highlight ich war ziemlich bebackt mit Koffer, Schlaptop, Rucksack und Walkingsticks. Da haben mich bestimmt drei Männer angesprochen ob sie mir nicht helfen könnten (ist mir noch nie passiert vorher, egal wie bepackt ich war).
Beim letzten sagte ich dann zu und dann sagte er, so hübschen jungen Frauen wie Ihnen helfe ich sehr gerne!" Ich war baff und schaute mich sicherheitshalber um ob er wirklich mich meinte. Es schien mein Auftreten zu sein das sich verändert hat und was zeitgleich anders auf die Männer wirkt. Ich werde das einfach noch mal genauer beobachten.


Lg nudel

nudel hat geschrieben: Beim letzten sagte ich dann zu und dann sagte er, so hübschen jungen Frauen wie Ihnen helfe ich sehr gerne!"

Na wunderbar. Glaubt die Nudel endlich mal, was wir schon lange wissen.

jo da bin ich wieder und bitte ich kann heute für nichts garantieren es kann sein das es den einen oder anderen triggert ich weiß e es nocht aber irgenwo muss ich es aber einfach schreiben. Ich bin noch total Konfus und noch irgenweie klapprig das trifft es wohl.

Ich muss allerdings ein bisschen früher anfangen, nämlich schon etwa vor eineinhalb Wochen da bin ich gut gelaunt nach Berlin gefahren. Vielleicht hat es der eine oder andere gelesen. Es war der Tag wo mich mehrere junge nacheinander Ansprachen ob sie mir nicht Helfen könnten mir meinen Koffer zu tragen. Ich muss wirklich selten dämlich ausgesehen haben. Bei den ersten sagte ich noch ab beim Dritten sagte ich zu. Ich wollte ihm nicht vor den Kopf stoßen, also sagte ich zu.
Es war ja auch nett weil ich mich echt wie ein Packesel fühlte heute weiß ich ein Fehler wie sich herausstellte.
Der junge Mann ein Kopf kleiner als fuhr mit mir nach hamburg und half mir ein zweites Mal ich bedankte mich. Und glaubte ihn nie wieder zu sehen. Ich kannte nicht mal seinen Namen und er auch nicht meinen.

Heut bin ich mit meinem Fahrrad zum Bahnhof gefahren um zur Therapie zu kommen sie liegt eine Stadt entfernt bzw. zwei Zughaltestellen entfernt.
Als ich mir unten meine Karte kaufte sah ich ihn da stehen, ich grüßte ihn und er sah es als Aufforderung mich zum Zug nach oben zu begleiten ich hatte nichts dagegen. Als wir die Treppe hochstiegen, ich nahm seine Alkoholfahne war, fand ich schon komisch immerhin war es gerade später Nachmittag und eine Fahne sezt doch schon einen erheblicehn Konsum vorraus.Gut es war mir egal es ist nicht mein Leben ich wollte noch eine Rauchen, dazu musste ich fast ans Ende des Bahnsteiges er kam mit.
Ich ging links er ging rechts, zu beiden Seiten waren die Bahnschienen ich ging in etwa in der Mitte des Bahnsteiges.
Er kam mir nahe, zu nahe ich ging weiter nach links, doch er hatte wohl da schon die Absicht mich zu berühren jeden Schritt den ich nach links machte machte er mir zwei zu mir ran. Dann hatte ich keine Möglichkeit mehr, da waren nur noch die Bahnschienen. Ich beschleunigte meinen Schritt. Er folgte

Endlich war ich am "Smokepoint" angelangt ich hatte mir gerade meine Kippe raugeholt da kam mein Zug. Ich war froh musste ich doch wieder ein ordentliches Stück wieder zurück und sagte dann zu ihm.
Du mein Zug ich muss dahin. Dann hielt er mich fest mit beiden Armen ich war fast Bewegungsunfähig, nur meinen Kopf konnte ich noch drehen, und konnte mich gerade noch halb wegdrehen., aber auch nur weil ich mit hohen schuhen fast 1 1/2 Köpfe größer war.
Dann befreite ich mich aus seinem Griff und lief zum Zug, ich war froh das er sich auch sofort in Bewegung setzte.
Es ist ja nichts schlimmes also ich meine es ist ja nichts schlimmes passiert.....

Doch was er damit auslöste das war fatal für mich.
Wieder fühlte ich mich wehrlos wieder war ich klein und wieder dieses Machtspiel.

Mir war schlecht und ist es noch immer.

Endlich war ich angekommen, die Zugfahrt nahm ich selber nicht war, eher durch Zufall stiege ich an der richtigen Stelle aus.
Leider ging der weg nicht an der Imbissbude und der Bahnhofstoillette vorbei.....
Ich ging zur Therapie mein Ziel: er begrüßte mich, sein erster Satz: "ihn geht es scheiße, oder? gut das er es wenigstens noch als Frage formuliert hat so hatte ich noch bedingt das Gefühl das es nicht alle sofort sehen.
Ich fing an über Macht zu reden und was es andern Menschen das Recht gibt mich zu gebrauchen zu m*ssb**ch* vielleicht. DAs sieht sich durch alles durch, meine chefin, mein ehemaliger Peiniger und mein neues Hassgesicht. Alle machen eins sie respektieren keinerlei Menschenrechte bei mir. Warum lass ich das immer wieder zu auch meine Mutter hat macht über mcih oder wer auch immer aber das ist nicht wichtig.

Ich erzählte es was passiert ist.
Und ich landete bei meiner Vergangenheit mein Therapeut lernte IHN aus vergangen Zeiten kennen.
Ihn der der mir seit Jahren das Leben zur Hölle macht und immer wieder neu einheitzt. Darf ich vorstellen mein Peiniger, und dann gefangen in einenm Flash einen der gerade passiert alles der Geruch, das Gefühl, die Scham alles war da ich war gefangen wirklich gefangen. Nur noch gewimmert "hör auf hör bitte auf hör auf ich mag das nicht bitte hör auf, hör auf, hör auf, hör auf


Eingerollt ich wollte es nicht mehr sehen ich wollte das es aufhört, er ging weg ich lag alleine auf der Matraze, in dieser Stellung muss ich stundenlang gelegen haben ich wollte es nicht ich wollte es nicht.



Endlich war ich wieder in der Praxis und so kurios es klingt, der Schiefe Teppich war es der mich wieder holte der passte nicht mehr in das Bild ich wollte aufstehen doch meine Beine machten nicht das was sie sollten ich blieb sitzen. Es ging nichts mehr ich versuchte mit ihm zu reden es ging nicht noch nicht.

Langsamhatte ich mich wieder gefangen und ich konnte den Versuch wagen, aufzustehen. Ich wollte weg da ich wollte raus, bis zur Wand habe ich es geschafft, und lehnte mich gegen diese Wand. Ich setzte wieder meine heiß geleibte Maske auf "keep smiling"

Wollen wir die Stunde beenden? mmh ja o.k
Ich ging raus er kam mit auf der Treppe wurde mir wieder schwindelig meine Beine versagten erneut ihren dienst ich musste geschwankt sein.
Auf einmal hörte ich die Stimme des Therapeuten ich bringe sie die Treppe runter, warten sie ich gehe vor ihnen. Immer wieder nahmenich beide Hände zu Hilfe (er hat seine Praxis im vierten Stock) Wo ich konnte nahm ich beide Treppengeländer, ich weiß bis jetzt nicht wie ich die Treppe heile runter gekommen bin.
Frische Luft etwas besser, ich ging weiter doch nach einigen Metern setzte ich mich einfach auf den Bordstein, ich konnte nicht mehr..
Mit zittrigen Händen habe ich meine Handy raus genommen und T. angerufen. Ich wollte einfach eine Stimme aus dem hier und jetzt hören.
Fast eine viertel Stunde habe ich nur mit Tanja geredet bzw. habe sie immer wieder gebeten mir etwas schönes zu erzählen oder mich was zu fragen damit ich ja weiß das ich noch hier bin...

Endlich am Zug kein klarer Gedanke in mir aber ein neues Gefühl Hass auf ihn. Wahrer blanker Hass!!!

Ich stieg aus und auf wen musste ich treffen, richtig auf meinen Bekannten von heute ANchmittag, statt auf irgendein gespräch einzulassen sagte ich nur zu ihm Arschloch und ging....


Leute ich bin fertig fertig mit den nerven und alle mit der Welt.

Jetzt nach 24 Stunden bin ich zwar immer noch fertig und heute morgen war mir immer noch kottrig auf den Beinen ich bin trotzdem zur Arbeit gegangen, obwohl ich gestern schon mit dem Gedanken gespielt habe heute mich krank zu melden.
Es war gut das ich zur Arbeit ging weil T. und B. da waren und ich versuchen konnte zu sortieren es fällt mir schwer verdammt schwer und es ist auch so wie bei einem Erdbeben ein heftiges und viele kleine Hinterher. Kleine Erinnerung nicht weniger Schmerzhaft und erniedrigent ohne Ende ich hoffe das legt sich nun bald

du nudel??? wenn ich das so lese von dir, denke ich mir, dass das alles immer nur haarscharf gut geht bei dir nach den Therapiestunden....was gibt dir dein Therapeut mit an Werkzeug, dass du mit diesem Stress fertig wirst nach der den Stunden? Hast du das Gefühl, er weiß, WIE schlecht es dir nach den Stunden geht und sorgt dafür, dass du irgendwie ein Sicherheitsnetz hast, wenn du nach hause gehst und auch für zu Hause? Kannst du ihn jederzeit anrufen/ihm mailen/sms schreiben? habt ihr drüber geredet, was du tun kannst, wenn es zu heftig wird?

mmh Werkzeuge von ihm nicht wirklich noch ein paar aus der Thera aus Lübstorf aber das ist pillepalle damit kann ich nichts anfangen weil wenn ich weg bin bin ich weg. Meistens zu keiner Regung mehr fähig, soziales netz Tanja kann ich anrufen mit dem Versprechen (wieder mal ein) es auch zu tun wenn gar nichts mehr geht sie würde mich auch abholen. Sonst bin ich alleine, ich könnte dem Theara wohl auf den AB sprechen aber mit was für einen 'Nutzen? Ich tue mich ziemlich schwer damit jemanden auf den Geist zu fallen, irgendwie.
MMh also ich bin aber auch nicht ganz ehrlich zu ihm irgendwie wenn er mich fragt wie es mir geht, wobei ich auf der andern Seite wohl auch ansieht.
Tun wenn es zu heftig wird, ich versuche abzublocken,und dann einfach bis zur nächsten Stunde überlben. Aber vielleicht sollte ich mich damit mal auseinandersetzen.

weißt du, ich frag dich, weil die Therapeutin, die ich vor meinem Totalzusammenbruch hatte, doch einige heikle Themen mit mir besprochen hat und ich da in einem sehr ähnlichen Zustand war wie du. Das Problem war aber, dass ich dann nach den Stunden auch immer total bedient heimgehen musste - es ging mir immer schlechter als vorher. Sie hat das wohl gesehen, aber sie dürfte nicht wirklich gewusst haben (?), wie sich mich wieder stabilisiert. Das ist ja auch ziemlich schwierig in 1 Stunde einmal die Woche - also tiefgehen und wieder stabilisieren.
In der Therapie jetzt gehen wir die Dinge sehr langsam an und durchmischen das mit sehr viel positiven Dingen, also wie ich schauen kann, dass ich mir Gutes tu, usw. damit der negative Scheiß nicht so überhand nimmt, so dass es mir nur noch schlecht geht und ich nur noch überlebe - so wie du sagst. Denn je stärker man ist, desto mehr kann man sich auch mit der Vergangenheit konfrontieren.

Aufarbeitung und Bewältigung kann man nicht herbeizwingen. Wichtig ist die Stabilisierung und das langsame, Schritt für Schritt herantasten. Das kann Jahre dauern. Darauf muss man sich einstellen.

ja jahre hättes bei mir auch gedauert da bin ich mir sicher nur durch diesen beschissenen Typen der mir einen Kuss auf den Mund aufzwingen wollte hat das alles beschleunigt ein katalysator, ich hatte auch schon vorgeschlagen das man vielleicht gute Tage nutz um in die Tiefe zu gehen, oder besser ich hatte es vor das zu sagen.
Stabiliesierung wäre aber im moment echt angebracht irgendwie keine Ahnung

Liebe Nudel,

wie geht es dir? Wut noch da? Konntest du arbeiten?

lg

aire

Hallo Aire
ich war gestern bei der Arbeit und bin es auch heute wieder gewesen Wut ein bisschen Abgeklungen Zeitweise noch immer schlecht aber ich denke das ist auch normal. Versuche mich bei der Arbeit zu konzentriern ist schwer habe eigentlich im Verhältnis wenig zu tun nehme mir die letzten beiden Tag aber viel Freiheiten heraus. Mache viele Pausen und ehrlich geagt ist es mir dann auch egal wenn meine Chefin mich dabei erwischt ich kann halt derzeit nicht mehr, und wenn die was anderes sagt dann bin ich ganz krank fertig aus. Ich weiß das es keine Einstellung ist aber so habe ich ablenkung und ich denke einfach das diese Woche verdammt hart war und das ich das dann auch mal darf.
So hug ich habe gesprochen

Hallo erstmal, an wen eigentlich, liest dies hier überhaupt jemand .
Warum so Sarkastisch, ich weiß es selber nicht. Vielleicht liegt es daran das wir heute Macht die zweite hatten und ehe ich mich versehen habe, waren wir bei meiner Mutter angelangt. Ein weiteres Wespennetst in das er hinein gestochen hatt juchu es geht mir ja so gut .
Wie kann ich von einer Frau gleichzeitig abhängig sein und so gehasst werden.
Ich hatte nie ddas Gefühl das sie mich liebt, ich hatte immer das Gefühl ich war ihr nicht ausreichend nicht gut genug. Zu schlecht für alles ich kann nicht kochen oder nicht so wie es wollte ich kann nicht bügeln "Schau mal L. da ist noch ein Falte, wer soll das denn anziehen, L. warum ist das noch nicht fertig, du bist ja für nichts zu gebrauchen, kannst überhaupt alleine Leben?

Ich war 13 und wenn ich früher Schluss hatte als sie habe ich gekocht die Küche aufgeräumt die Stube gesaugt meine Hausaufgaben erledigt, die Wäsche zusammen gelegt und gebügelt und nie hat es gereicht nie hat es gereicht es war nie genug.
Irgendwann habe ich angefangen zu resignieren habe gar nichts gemacht das war auch nicht gut und es fing die Zeit an das wir Handfeste auseinandersetzungen hatten. Eine endete damit das ich mich versucht habe zu wehren, ich wollte nicht mehr die Schwache sein, ich wollte nicht mehr immer nachgeben. Sie gewann setzte sich auf meinen Rücken und hielt mir meine Haare fest und schalleter mir rechts und links eine, geiles Gefühl wirklich sowas brauche ich immer.
Ich nahm mein Fahrrad und fuhr weg, es war so in etwa kurz vor 10 Uhr abends, ich wollte zum Jugendamt fahren ich wollte da raus ich wollte nichts mehr mit ihr zutun haben. Problem eins ich wohne in der Pampa und wenn ich meine ich wohne in der Pampa dann meine ich das auch soö. Die nächste Stadt die über eine Zweigstelle des Jugendamts verfügt ist 13 km entfernt was blieb mir übrig, ich fuhr mit dem Fahrrad hin ich war glaube ich 12 oder 13 Jahre vielleicht auch Älter vielleicht. Ungefähr zur der Zeit fing ich auch mit MSphasen an auch wenn es mir nichts brachte.
Ich fuhr also mit dem Fahrrad 13 km in die Stadt um dann diese scheiß Jugendamt nicht zu finden, sehr geil oder.
Aber zurück wollte ich auch nicht, also suchte ich mir einen SSchlafplatz und schlief auf einem Spielplatz in so einem Häuschen. Meine Mutter suchte mich nicht.
Später viel Später fragte ich sie (etwa 10 Jahre Später letztes Jahr) ob es ihr damals egal war wo ich war, kurz:"Ja"
Danke das wollte ich hören. Wieder einem Punkt an dem ich versagte. Ich bin wohl zum Versagen geboren, vielleicht ist das ja genau mein Lebenssinn, schaut doch mal auf die L. die ist ein reine Versagerin, nehmt euch sie als antibeispiel so sollt ihr niemals werden.
'JA danke ich weiß das ich scheiße bin. Ist mir oft genug gesagt worden, sei es meine Mutter, sei es meine Lehrerin, sei es mein ehemaliger Peiniger, sei es mein Bruder, sei es meine Klassenkameraden ich bin scheiße ich wieß es, es kann gar nicht anders sein.
Ohgut das war mein Tag, achja nach dem es mir gelinde gesagt nach der Therapie nicht wirklich gut ging fragte er mich ob ich alleine die Treppe runter käme oder ob er mcih begleiten soll, ähm ja danke es geht mir scheiße aber ich komm alleine die Treppe runter, "Wirklich? ich bringe sie runter nicht das sie noch hier die Treppe runter segeln. Ähm ja das wäre dann auch ein Ende Hahah sage ich so, er: na das ist ja beruhigend ja das finde ich auch wir sehen uns dann nächste Woche und gut ist.

Achja warum kann ich zu meiner Chefin nicht sagen hei. G. du bist ein Arsch und deine Führung ist für den gleichen. Weil ich gerne noch ein bisschen länger arbeiten möchte und nicht da Fliegen möchte.
Aber gut oh ich bin Wütend ich bin zornig ich bin Sauer und zwar auf alles was sich bewegt oder nicht bewegt und diese Wut tut bestimmt nicht mehr gut
Danke und gute nacht

nudel hat geschrieben:du bist ja für nichts zu gebrauchen, kannst überhaupt alleine Leben?

Huhu!! hier ist so eine fleißige Nichtlesern

Woher kenne ich den Satz da oben nur? *grübelgrübel*

Egal. zu dir! Du bist eine ganz Liebe!! Du kümmerst dich m deine Mitmenschen. Ich weiß nicht, was in deine Mutter gefahren ist. Du bist doch ein Geschenk Gottes! Ich bin froh, dass es dich gibt!

Und schön, dass du in der Therapie über das alles redest. Es klingt wie ein einziger Alptram. Beim Lesen hatte ich Angst um die kleine L.

*drück dich, wenn du magst*

aire

Oh mein Gott. Liebe nudel. Das hört sich ja alles echt nicht gut an. Ich bin ja noch nicht so Thera erfahren, aber für mich hört sich das so an, als ob der Therapeut und du nicht harmonieren. Du redest, weil du weißt du „darfst“ das, das ist deine Std. aber letztendlich wühlst du doch alles nur auf und kommst darauf nicht klar, anstatt es zu verarbeiten. Vielleicht solltest du überlegen ob du den Therapeuten wechselst. Ich weiß nicht wie so was abläuft und ob das so einfach geht, aber so kann es auf keinen Fall weitergehen...

Danke für eure Antworten, liebe Aire und liebe Kleene,
ich war gestern einfach nur wütend vielleicht ist es genau das was er erreichen wollte das ich wütend werde das ich endlich mal wütende werde. Ich weiß es nicht....

Ich weiß nicht Angst um die kleine L. warum ?
Zu blöde gerade zum Denken ich verstehe es nicht mehr

nudel hat geschrieben:Ich weiß nicht Angst um die kleine L. warum ?

Na, weil du alleine als Kind unterwegs warst, Nudel. Nachts. Du hättest einen Unfall haben können, aufgewühlt wie du warst. Oder vielleicht dir selbst was antun Verzweiflung. Oder schlicht und einfach einen blöden Typen treffen können.

Und außerdem Traurigkeit, weil die Liebe dir ja immer noch fehlt, und vielleicht immer fehlen wird, ich weiß es nicht.

lg

aire