Aber ich schäme mich so dafür!!!!

Sie wollten immer, dass ich ein perfektes Mädchen bin!!!
Ich habe mein Leben lang immer gekämpft und gekämpft und immer wieder versagt!!!

...ich kann nicht mehr!!!!

Vorhin bin ich wieder k* gegangen und mein Freund hats nicht gemerkt. Er glaubt, dass ich nicht mehr k* gehe und dass es mir gut geht. Sogar er weiss nicht mal mehr, wie es mir wirklich geht....

Ich finde meinen Körper einfach widerlich!!!

Ich hasse mich so!!!

Ich kann nicht mehr!!!

Ich will nicht mehr!!!

Du hast nicht versagt!
Ich drück Dich erst mal!
Niemand ist perfekt!

Oh danke schön. Du bist echt lieb!!!

Du bist doch krankgeschrieben, oder? Wie lange noch? Was machst du eigentlich den ganzen Tag?

Ich habe vor bis zum Eintritt(muss ja noch warten...) beim Freund zu bleiben. Weiss aber nicht, ob des das Richtige wär...:,(( Auf gar keinen Fall möcht ich zurück nach Hause zu meinen Eltern(das wäre das Letzte, was ich machen möchte) und ins Internat möcht ich auch nicht. Ach mensch, ich fühl mich nirgendswo daheim.

Daheim rumflacken is ja auch net gut, wegen Essen und so. Mit "Freunden" kann ich mich net treffen, da ich gar keine Freunde hab:,(((

Mir ist einfach alles zu viel...ich hab kein Ziel oder Perspektiven...

Ich kann mir gar net vorstellen, jemals ein "normales" Leben führen zu können...

Ich kann doch net jedes Mal in die Zukunft?

Ich meinte:

"ich kann doch net jedes Mal in die Klinik?"

statt

"zukunft"

Liebes Tokyogirl. Natürlich kannst du nicht ständig in eine Klinik. Im sine des eRfinders ist, das du da deine Problem(haltungen) bewältigst. Zum Beispiel denPerfektionismus, der dich kputt macht. und dann geht es auch wieder im echten Leben. Glaub mir mal was

Ich bin schon fast ein Jahr krank geschrieben.

Meine Hoffnungen haben jetzt auf der Arbeitstherapie gelegen, die mir jetzt aber leider abgelehnt wurde und ich jetzt Wiederspruch dagegen einlegen werde.

Mittlerweile traue ich mich wieder rausgehen und so kann ich Sport machen. Ich bin viel hier im Forum, arbeite am einem Backbuch, fahre oft zu meiner Tante auf den Bauernhof, treibe Sport und Backe.

Da geht es Dir wie mir. Ich schreibe auch nicht, dass ich hier daheim bin, weil ich mich nicht so fühle. Ich bin heimatlos.

Ich versuche mich jeden Tag zu beschäftigen, weil sonst drehe ich druch. Da ich keine Freunde und keinen Freund habe, fällt das alles schon mal flach.

Ich weiß auch nicht, wie mein Leben weiter gehen soll. Andere haben schon eine Familie, Kinder und einen festen Job und genau die, bei der Sie alle gedacht haben, dass Sie was wird, hat versagt.

Einerseits bin ich froh, dass meine Therapeutin mich dazu geführt hat in die Klinik zu gehen, andererseits komme ich nicht damit klar.
Klar, glaube ich Dir, aber ich habe sooo ANGST davor!!!

Ich möcht das alles meiner Familie nicht antun!!!
Ich KANN nicht:,(((

Gott, ich habe mir so viel Mühe gegeben im Internat, mein ganzes Leben lang, Klinikaufenthalte, Schulwechsel, usw. Und jetzt?
Alles ist futsch!!!
Ich schäme mich so!!!
Ich halte mich für blöd und unfähig!!!

Dabei galt und gelte ich als das Gegenteil von dem, wie ich mich fühle.
In der Realschule schon: "du wirst noch dies und jenes schaffen..."
Im Gymnasium: "du bist echt talentiert und blablabla..:"
Ich wurde immer für fleissig und ehrgeizig gehalten. Ich hatte immer gute Noten.
Doch wieso fühle ich mich so wertlos?

Ich WILL immer alles und gerate dadurch in Stress.

Es ist alles so anstrengend. Ich habe richtig Angst die Kontrolle zu verlieren!!!

Mich k*** alles an, mich k*** dieses verdammte schwarze Loch an, in dem ich sitze.


Was bringt mir einen Aufenthalt noch???
Ich kämpfe, kämpfe und kämpfe, wie schon so oft, nur um irgendwann doch wieder drin zu hängen.

Wozu auch???
WOZU???

Ich schäme mich soo...ich hasse mich!!!

ICH HASSE MICH!!!!

Du bist nicht blöd und unfähig! Red Dir so etwas nicht ein!

Du machst Dir zu großen Druck und Du läßt Dir zu großen Druck machen. Sag mal Stopp, dass Du überfordert bist. Es ist immer gemeint worden, dass Du es schaffst und da Du nichts gesagt hast, wurde Dir immer mehr aufgeladen.

Dir bringt der Aufenhalt, dass Du ein normales Leben führen kannst.

Wie war mein Tag?
Besch***.
Ich hab gefressen und gefressen und wurde dennoch nicht satt.

Mein Freund?
Er hats nicht gemerkt.

Und er?
Er hat nur fern geschaut und tut es immer noch.

Was will ich?
Einfach nur weg.

Aber wohin?
Keine Ahnung, einfach nur weg...

Weiß es Dein Freund?
Warum hast Du Ihm nicht gesagt, dass Du hilfe brauchst, oder bist ins Forum gekommen, ich hätte Dir geholfen.
Morgen kannst es besser machen!

Ich kann es ihm nicht sagen, weil ich total Angst davor hab!!!

Angst, dass er mich aus der Wohnung rausschmeisst. Und dann????

Er hat mir von Anfang an gesagt, falls ich bei ihm mal erbreche, dass ich gehen müsste. Er könne es nicht mitansehen.

Eigentlich verständlich...

Aber es geht nicht anders. Ich muss ihn immer was vorspielen und schon allein das macht mich zu schaffen. Ich möcht ihn ja gar nicht anlügen, aber habe ich eine andere Wahl?

Ich habe sooo Angst, dass er mich mal verlässt.

Glaubst Du wirklich, dass er es machen würde?
Würde es Dir nicht gut tun, wenn Du dieses Geheimnis nicht mehr hättest?
Er hat angst, es zu sehen, weil er sich Hilflos vorkommt?
Er liebt Dich und er wird Dich nicht verlassen!

Ich weiss nicht...
Ich habe einfach so Anst davor. Er wird dann so richtig aggressiv.

Beim letzten Mal hat er einfach meinen Koffer gepackt und mich angeschrien, ich soll jetzt gehen.

Ich fühle mich so alleine, dabei sitzt mein Freund lachend neben mir.

Wofür lohnt es sich überhaupt noch zu kämpfen?
Wofür???
Würde ich überhaupt jemandem fehlen?
Meinen Eltern nicht...ich habe eh keine Freunde.
Es ist keiner da, mit dem ich reden kann, keiner, der mir weiterhilft.

Ich habe doch wirklich nichts, wofür sich das Kämpfen lohnen würde...

Kann das sein, dass Du ein bisschen abhängig von Ihm bist und das Du angst vor Ihm hast?

Du willst ein Leben ohne Bulimie und ich finde, Du bist ein toller Mensch!

Es lohnt sich immer!