jedenfalls hat "sie" mich diesmal nicht mehr so weit gekriegt wie früher. ich habe mir nicht den ganzen tag kaputtmachen lassen, sondern nur eine stunde. wenn ich es so sehe, war es ein fortschritt. ich richte meine wut auf die bulimie. irgendwann werde ich sie ganz aus meinem leben drängen!

du bringst mich zum weinen! und ich bin urstolt auf dich, wirklich!

meine schlechte phase???
hmm, den auslöser warte mal: es ist wirklich der auslöser das ich nur noch fresse und kotze schreibe ich dir per pn.
ansonsten kann ich dir sagen das es auch daran liegt, dass ich mich nicht mehr sehen kann. weil ich mich als person und meinen kröper hasse. ich habe es heute wirklich versucht. mittag gegessen und abendgegessen. und abends habe ich in den spiegel geschaut und mich nur noch gehasst. so richtig doll! und dann habe ich gefressen und gekotzt. jetzt geht es mir gar nicht. ich bin mir egal und hasse mich wenigstens nicht! das schlimme ist: ich muss mich mein ganzes leben noch ertragen...

werde dir jetzt noch ne pn schreiben!

liebe sonnenblume,

als person kann ich dir eindeutig sagen, dass du liebenswert bist. Was hätte ich denn gestern abend ohne dich gemacht???

vllt solltest du einen bogen um den spiegel machen? mache ich auch immer. oder, wie meine musiktherapeutin mal vorschlug, 10 pos sachen aufschreiben, die schömn sind. (wenn du mir ein foto schickst, helf ich dir, aber eigentlich solltest du bes selbst machen und sehen

grüßlis

aire

@aire: danke. mir geht es auch schon besser. ich bin eben gerade vom joggen wiedergekommen, einfach weil ich lust hatte. jeder hätte mich für doof erklärt aber mir geht es besser. bin nicht mehr so unruhig. und ich schlafe später mit einem besseren gefühl ein.
ich glaube ich bin wirklich eher ein nachtmensch. aber weil es sich so gehört habe ich mich versucht ewig dazu zu zwingen früh aufzustehen, sofort zu joggen. blödsinn, einfach mal machen wonach es einem gesinnt.

mir selber komplimente machen? das ist schwer. in der schule sollten wir mal sachen aufschreiben die wir nicht an uns mögen, in der 8 klasse oder so. ich habe mich tod geschrieben, so ne dina 4 seite. als wir fertig waren wollten wir für jede schlechte sache was nettes schreiben - ich habe aufgegeben!

hast du die 10 sachen geschafft?

übrigens danke für die sache mit dem das ich liebenswert bin. jetzt fühle ich mich noch ein bisschen besser.

und jetzt werde ich duschen. und dann was für die diplomarbeit machen oder so.

Ist doch, schön, dann jogge abends. Morgens vor dem Frühstück kann ich auch nicht joggen. Naja, es sei denn, ich muss....

Ich weiß nicht mehr, ob's zehn waren, vielleicht auch nur fünf. Jedenfalls sollte ich einmal Sachen finden, die ich optisch an mir "mag", udn einmal innere Werte. Sie war da sehr hartnäckig

ich jogge gar nicht mehr und lebe immer noch. ich hab auch nicht zugenommen, im gegenteil.
sport kann echt zum zwang werden, und ich finde diesen zwang zum beispiel psychisch noch belastender als den fa-druck. okay, bei mir sind die sportphasen auch immer sehr extrem. da kann dann der halbe tag für draufgehen

liebe sonnenblume, du hasst dich im moment wirklich sehr, das ist beängstigend. wie sollst du da anderen verständnis entgegenbringen, wenn sie dich verletzt haben? schau erst mal auf dich selbst und mach dir nicht zu viele gedanken, was okay ist den anderen gegenüber. menschen vertragen mehr als man denkt.
ich habe gerade deinen beitrag im forum gelesen und würde dir gerne eine pn schicken, aber bei mir dreht sich auch gerade alles im kopf. dazu gleich mehr. jedenfallls finde ich, bei dir hat sich eine aufbruchstimmung entwickelt, und du klingst schon viel besser als gestern. mehr kontra-bulimie. gib dir zeit, du kriegst das schon hin. das licht am ende des tunnels ist schon da!

nun zu mir. ich bin gerade echt durcheinander. vorgestern hat mir jemand seine nummer zugesteckt, und ich hab ihm eine sms geschickt, abends, nach langen überlegungen. heute haben wir uns getroffen. er ist recht sympathisch, ich weiß noch nicht genau, ob ich alles glauben soll, was er so erzählt hat, aber ich denk mir mal männer wollen sich am anfang immer von ihrer besten seite zeigen. jedenfalls finde ich ihn sympathisch, aber mehr ist da eben nach einem treffen nicht. er hingegen scheint total in mich verknallt zu sein. er meinte, an liebe auf den ersten blick hätte er noch nie geglaubt, und das wäre das erste mal in seinem leben, dass ihm so was passiert. ich hab es auch gespürt, es war nicht nur gerede. aber mir ist das irgendwo zu viel. er war nicht aufdringlich oder so, aber allein dieses wissen, dass bei ihm da so viel ist. und ich will seine gefühle ja auch nicht verletzen. aber wer weiß, ob sich das bei mir entwickelt. normalerweise bin ich eher so ein typ, entweder ich spüre es gleich oder es kommt nie. bin gerade echt ratlos...

vom essen her klappt es wieder besser. ich versuche mir nicht so viele gedanken zu machen, sondern auf mein gefühl zu hören. und ich esse lieber außerhalb, ist im moment sicherer für mich.
naja, irgendwie kriege ich nicht viel zustande heute sorry
morgen fahr ich mal wieder zum chiemsee. also bis montag oder so

das licht am ende des tunnels ist schon da

erinnert mich daran:
http://uk.youtube.com/watch?v=UYWieMwUHts

würde dir gerne eine pn schicken, aber bei mir dreht sich auch gerade alles im kopf

darauf freue ich mich dann nächste woche

zu der männergeschichte fällt es mir schwer was zu sagen. weil da fehlt mir jegliche erfahrung. aber das ist ne andere geschichte. also kann ich dir nur ein paar leienworte mit auf den weg geben:
ich denke das es normal ist das du ratlos bis. weil das alles doch sehr plötzlich kam und aufeinmal soviel liebe von einer unbekannten person. und das wo wir generell probleme haben mit gefühlen umzugehen. und dann wirst du mit seinen und deinen eigenen gefühlen konfrontiert und weißt bei beiden nicht was davon zu halten ist.nutz die zeit am chiemsee und lass es auf dich zukommen. wozu schwimmen wenn du es auchmal passieren lassen kannst?

ich versuche mir nicht so viele gedanken zu machen, sondern auf mein gefühl zu hören

schön. du gehst der nase nach, sehr gut!

so, mehr kriege ich auch nicht zustande gerade. hochintelektuelle texte gibt es morgen wieder. oder so...

nur mal kurzer zwischenbericht.

ich habe rückfälle ohne ende und weiß nicht, was ich dagegen tun soll. ich esse nach dem buch "ausstieg aus der zuckersucht", ganz brav, aber jeden tag so gegen 15 uhr werde ich bei meiner zwischenmahlzeit einfach nicht satt, es folgt fa 1 und dann abends noch mal ein bis zwei, weil ich denke, der tag ist sowieso schon kaputt.

ich habe versucht, mein herz den zwei leuten auszuschütten, die davon wissen. beide hören mir nicht zu, reden nur von sich.

sonst gibt es keine probleme, die arbeit läuft super, ich fühle mich auch gut damit, alle sind zufrieden, ich mache die sachen gut und es macht mir spaß.

gestern habe ich alte fotos von mir angeschaut. ich fühle mich so hässlich. drei jahre fotohistorie, und auf keinem sitzen meine haare, glänzt meine haut nicht so doof, habe ich keine kotzbacken.
ich will mich endlich auch mal hübsch fühlen.

sorry, wenn sich das zusammenhanglos anhört. ich habe handwerker nebenan und warte auf einen kurier, damit ich nachher schnell wieder zur arbeit düsen kann. ich habe jetzt schon angst vor der blöden zwischenmahlzeit. so was albernes. hunger spüre ich fast gar nicht mehr, dabei ging es nach dem urlaub so gut.

wie gern würd ich zum friseur, zweimal in der woche zum yoga. echt schade, wie schnell sich nach dem urlaub alle vorsätze wieder in luft auflösen!

Liebe Virginia,

den "der Tag ist eh schon kaputt" Gedanke musst du mal dringend durch "Es ist nie zu spät" ersetzen. Ja, leicht gesagt. Vielleicht solltest du schauen, das du nach deiner Zwischenmahlziet kein Zeitloch hast, irgendeinen Termin dahinlegen. Oder aber du versuchst dich mit dem Gedanken "anzufreunden", dass es "satt" bei uns halt nicht gibt.. Hat bei mir mal ne zietlang funktioniert..

ich habe versucht, mein herz den zwei leuten auszuschütten, die davon wissen. beide hören mir nicht zu, reden nur von sich

dann rede hier, ich höre zu! dein beitrag war viel zu kurz um mit all der entäuschung und wut der letzten tage umzugehen! alles was dich aufregt werf mir vor die füße. und dann bekommst du die entsprechende antwort gedankenwirrwarr loslassen um zu enwirren und aufzuräumen!

sonst gibt es keine probleme, die arbeit läuft super, ich fühle mich auch gut damit, alle sind zufrieden, ich mache die sachen gut und es macht mir spaß.

das erkenne ich bei mir auch und es erschreckt mich immer wieder. so oft finde ich keinen grund der es rechtfertigen würde einen fa zu haben. und dennoch passiert es pure sucht oder kommt da was zum vorschein wenn man wühlt?

aber jeden tag so gegen 15 uhr werde ich bei meiner zwischenmahlzeit einfach nicht satt

versuch doch sie wegzulassen. mir fällt auch immerwieder auf das ich zu wenig auf meinen körper höre. stattdessen pochen tausend stimmen in meinem kopf die mir was von kcal, punkten und meinem insulinspiegel erzählen. aber nie höre ich auf meine eigene stimme. wobei ich glaube ich auch keine habe...

war es denn sonst schön am chiemsee?

ich wollte eigentlich nur fragen wie es dir inzwischen geht!
bin da zum zuhören falls du ohren brauchst

danke, meine lieben für eure mutmachenden antworten
ich umarm euch ganz fest!

ich bin immer noch die meiste zeit am chiemsee, und bis auf zwei spaziergänge mit dem hund heißt es arbeit, arbeit, arbeit
vor zwei tagen habe ich meiner thera eine verzweifelte email geschickt. ich glaube, ich habe mich zu sehr auf das buch versteift. ich weiß noch nicht mal, ob ich ein arousal- oder ein satiation-typ bin. von beidem habe ich viele anteile, manche verleuge ich irgendwie auch
heute hab ich das buch von gundis zambo gekauft, weil es nach dem, was ich hier so überflogen habe, gar nicht schlecht sein soll. auch wenn mein vater meint "ich bezweifle, dass die eine zeile davon selbst geschrieben hat"

was meine arbeit angeht, habe ich nochmal in mich reingehört. es macht mir zwar spaß, wenn alle sagen, wie gut ich bin und wie froh sie sind, dass sie mich haben. aber eigentlich sagen sie das nur, weil ich jeden mist annehme, auch das schlecht bezahlte (im moment fast nur schlecht bezahltes) und das dann auch noch in rekordzeit erledige.
die sachen selbst sind eintönig und unterfordern mich total. ich denke, dass ich irgendwie auch den frust darüber wegkotze. also beim wühlen kam zumindest bei mir doch noch was raus. erschreckend, wie man sich immer belügt... vielleicht bei dir auch, sonnenblume?

jedenfalls kann ich daran gerade nicht viel ändern. die nachfolgerin meiner besseren auftraggeberin ist übrigens sehr nett, bildhübsch, jung, dünn und hatte fettige cracker auf dem scheibtisch liegen, als ich bei ihr war. und cola. nicht light. aufträge hat sie leider nur "sehr vielleicht" mal für mich, da sie ihren eigenen stamm an freien mitarbeitern mitgebracht hat. toll. ich liebe dieses leben.

bin echt froh, dass ich wenigstens euch habe. ich werde jetzt keine zwischenmahlzeit machen, weil ich eigentlich gar keinen hunger habe, aber wenn ich anfange zu essen, kann ich nicht mehr aufhören.
wie geht es euch? hoffentlich besser als mir.

ja, dieses denken "jetzt ist es sowieso zu spät" ist natürlich scheiße. was bei mir im moment noch gefährlicher ist, ist dieser satz "ich gönn es mir, ich hab ja sonst keine große freude, und außer mir schadet es keinem."
der satz kriegt mich jedes mal rum. so blöd es klingt.
wie tut man sich was gutes? ich weiß, dass mir solche sachen wie badewanne, nagellack, musik hören, telefonieren nicht so viel geben wie ein fa. leider ist es so im moment. ich könnte mich eher zusammenreißen, wenn ich an größere ziele denke. bolivien. freiheit. aber das ist alles so weit weg. jetzt ist erst mal der kundendienst vom auto dran, die einkommensteuer und dann brauche ich winterreifen. und das essen ist auch nicht gerade günstig zur zeit. warum scheitert immer alles am geld?

der therapeut von meiner freundin hat mal gemeint, dass manche patienten es nicht schaffen, gesund zu werden, weil die äußeren umstände zu schlecht sind. man hat zu wenig zeit für sich. weing hoffnung. da könnte was dran sein, was meint ihr? oder geht es auch "against all odds" mit dem gesundwerden, nur dank der eigenen einstellung?

weißt du was - es ist wirklich schön wieder von dir zu hören! obwohl es dir anscheinend immernoch nicht besser geht. aber es ist gut, dass es dir nicht egal ist. denn du hast deiner thera eine mail geschrieben, dass heißt du hast etwas gemacht, nicht tatenlos gegen diese mistige krankheit! hat sie geantwortet? wenn ja, was meint sie?
wie lange machst du eigentlich schon thera? würd mich mal interessieren...

arousal- oder ein satiation-typ

was ist das

dünn und hatte fettige cracker auf dem scheibtisch liegen, als ich bei ihr war. und cola. nicht light

darüber ärger ich mich auch immer. aber du musst dann mal genauer hinschauen, dann wunderst du dich nicht warum die dünn sind und wir nicht:
1. die machen keine diät und sind nicht wie wir diätgestört. es gab mal ne studie (zu was gibt es eigentlich keine studie???) in der man patienten nach dem essen (sie waren also satt) einen milchshake gegeben hat. nach dem milchshake gab es 2 l eis. diejenigen die am meisten diäterfahrungen hatten haben am meisten eis gegessen.
2. und das bringt uns zu dem nächsten punkt: wir wissen nicht wie lange diese fettigen cracker da stehen und was sie abgesehen von den crackern und der cola futtert! ich kenne eine super dünnes mädel das massen an süßigkeiten in ihrem zimmer hat. das ist ein süßwarenladen. ungelogen!!! sie kann damit umgehen. hab ich auch mal versucht, hat nicht lange geklappt, womit wir zu punkt drei kommen
3. die hat keinen fa! das problem ist (hab ich mal gelesen) wir kotzen nur 30% der nahrung wieder aus. und dannn denk mal an nen fa ... nein, das problem ist wir haben einen fa! und als abschluss:
4. bestimmt das unser leben, wir ziehen uns zurück blablabla...
soviel zu den crackern. komm, ab jetzt ist uns das essverhalten scheiß egal ok? ist eh jeder anders. ne freundinn nimmt zu wenn sie morgens cornflakes isst und wenn sie auf schokolade verzichtet. weil jeder mensch anders ist einfach. also wieder zurück zu uns

ich werde jetzt keine zwischenmahlzeit machen

find ich gut. wobei: sollte man überhaupt so strukturiert mit dem essen umgehen? ich glaube ich finde das nicht gut zu einer bestimmten uhrzeit zu essen. einfach nur weil es gerade 12:00 ist. aber ich glaub ich wiederhole mich. weiß aber auch nicht was besser ist...

und außer mir schadet es keinem

sollte das nicht als grund reichen???

bolivien. freiheit. aber das ist alles so weit weg

und kommt durch fressen nicht näher zu dir. vielleicht wäre das ein grund? was läuft jetzt eigentlich konkret mit bolivien???

der therapeut von meiner freundin hat mal gemeint, dass manche patienten es nicht schaffen, gesund zu werden, weil die äußeren umstände zu schlecht sind

das hat meine thera auch gesagt. jetzt sitze ich quasi auf der straße weil zuhause mehr oder weniger rausgeflogen und die sagt mir das ich lieber in ne klinik soll weil hoffnungslos noch fragen???
jeder kann gesund werden, du auch! egal was andere sagen, es geht um dich!

meine liebe sonnenblume,
danke für deine pn. ich kann dich so gut verstehen! ich antworte dir heute abend, bin gerade nur kurz im internet.
arousal- und satiation-typ sind zwei menschentypen, die man an verschiedenen charaktertendenzen und an ihrer verbrennungsart von nahrung erkennt. der eine verbrennt kohlenhydrate wesentlich schneller als der andere, deshlab brauchen sie eine unterschiedliche ernährung. leider hat jeder mensch anteile von beiden typen, und ich liege nach meiner selbstanalyse total dazwischen

mein wochenende war nicht gerade toll. arbeit ohne ende und dazwischen ein paar fas. in einer nacht habe ich das buch von gundis zámbó gelesen und dann gleich wutentbrannt in die ecke gepfeffert. von wegen, sie hätte sich selbst geheilt (nur deswegen hab ich es gekauft). wochenlanges selbsterfahrungscamp in den usa, meditationen, heilpraktikerin und persönlicher guru-freund. na, also wenn das "selbst geheilt" sein soll

was läuft jetzt eigentlich konkret mit bolivien???

leider gar nichts mehr. meine auftraggeberin ist weg, deshalb hab ich keine aufträge um geld zu sparen und auch keinen arbeitgeber, den ich so gut kenne, dass ich von drüben die ein oder andere sache machen könnte. traum gestorben.
ist mir aber egal. mein nächstes geld wandert in meine bröckeligen zähne. gestern ist wieder ein halber abgebrochen.

jeder kann gesund werden, du auch! egal was andere sagen, es geht um dich!

da hast du recht. meine thera sagt immer, ich wäre die königin meines lebens. nur dass ich mich nicht so fühle. ich bin die sklavin meiner eltern, meiner falschen freunde, meiner kreditgeber und vom finanzamt.
thera mache ich gar nicht mehr regelmäßig, weil sie mir immer dasselbe sagt und gemeint hat. ändern muss ich selbst was. im grunde weiß ich alles, was zu tun wäre. die vergangenheit verzeihen, mir sagen, dass "es" vorbei ist. weniger streng zu mir sein, auf meinen körper und meine bedürfnisse hören, einen finanzplan gegen die spontankäufe machen, mich nicht mehr vergleichen. so leicht gesagt...

Virginia hat geschrieben: mein nächstes geld wandert in meine bröckeligen zähne. gestern ist wieder ein halber abgebrochen.

meins auch
morgen geht´s los- und ich befürchte es wird teuer..
meine schneidezähne bestehen zu 80% aus kunststoff und der
will einfach farblich nich so recht mit dem letzten bischen echt harmonieren..
aber wenn´s nur das wäre..

im grunde weiß ich alles, was zu tun wäre.

so leicht gesagt...

....

anhang: ES REICHT!!!

gerade stand ich auf der waage - die verkotzten letzten tage haben mir nicht nur ein oder zwei, sondern noch mehr zusätzliche kilos eingebracht!
von wegen essen ohne reue. ich habe es so satt!

das hat mir übrigens meine thera vorher gemailt:

möchte Ihnen etwas Mut machen: wenn Sie wollen, dann schaffen Sie das auch! Sie sind doch Kraftvoll!

also nach dem ergebnis auf der waage denke ich mir echt, vielleicht wäre es doch an der zeit, das ganze mal wieder anzugehen. mit der kotzerei findet sich auch keine lösung, weder fürs dünnwerden noch für bolivien.