du bist doch schon echt dünn

das statement des tages zu meinem abnehmplan, gesagt von mehreren mädels in einem hallhuber-laden in der stadt.
verwirrtbin lags an meinen hohen schuhen? ich? echt dünn?
die waren übrigens selbst alle dünn, also nicht solche leute mit echt üg, für die jeder dünn ist, der in einen trambahnsitz passt

das war echt eine erfahrung. bisher war mir das noch nie so bewusst. andere leute an meiner stelle würden also ihre energie auf ihr leben verwenden, ihre ziele, träume, wünsche - und nicht auf diese blöden *kg, essanfälle, diätpillen, problemzonen, sportsucht ...

ich hab übrigens versucht, die neuauflage von "bulimie und zucker" zu kriegen, aber die ist nach wie vor nicht draußen, obwohl die erscheinung für august zugesagt war. so ein mist. nachdem ich vom fach bin, weiß ich ja, dass es heißt, das buch kommt nicht mehr raus bis zum nächsten verlagsprogramm, also vermutlich im frühling. auf der homepage steht es noch viel vager "neuauflage geplant" . und das andere, wege aus der zuckersucht ist auch vergriffen. schade, schade ...

wie geht es euch?
es meldet sich gar niemand mehr.

ich war heute bei meiner ärztin, habe keine schilddrüsenüberfunktion, sondern eher unterfunktion, nach wie vor.
komischerweise haben mir gestern und heute mehrere leute gesagt, wie gut ich aussehen würde. dabei ist meine bulimie so extrem wie schon seit jahren nicht mehr, um mein schlaf beschränkt sich auf 3-4 stunden pro nacht.
das verwirrt mich.
vielleicht liegt es ja an meiner ausstrahlung, die ist nämlich im moment wirklich gut. gelassen-positiv würde ich mal sagen. ich kämpfe nicht mehr gegen die fas, ich nehme alles, wie es kommt, und versuche positiv zu denken.

der grund ist, dass ich am 22. in urlaub fahren werde, und davor habe ich eine scheißangst. ich fliege mit jemandem, der mich SEHR kontrollieren wird, sowohl was essen als auch alkohol angeht. davor habe ich richtig angst, ehrlich gesagt freue ich mich schon gar nicht mehr auf die zwei wochen. wir haben in den letzten tagen schon ein paarmal wegen mir gestritten, wegen dem zwei punkten eben. naja, und deswegen sag ich mir, vor dem urlaub gönne ich mir einfach, so zu sein wie ich bin. mit bulimie, wenn ich das bedürfnis habe.
heute habe ich es nicht, die ärztin hat mir sehr viel mut gemacht. aber die letzten zwei wochen habe ich es eben oft gebraucht.

das buch hätte ich gerne in den urlaub mitgenommen, b und zucker meine ich. aber in unserer bibliothek gibt es nur eines, und das ist noch länger ausgeliehen. drückt mir die daumen, dass es vielleicht früher zurückgebracht wird und ich es doch noch bekomme. leider ist es überall vergriffen in den läden, und außer im urlaub komme ich nicht zum lesen.

noch zwei fragen, zu denen ich gerne eure meinung hätte:

1. findet ihr, dass man mit 26 zu alt ist, um sich ein madonna-piercing stechen zu lassen? findet ihr es allgemein billig? (jaja, ich weiß schon, dass das derzeit jeder zweite gast bei olli geissen hat *g*) und sieht ein aufgeklebtes steinchen lächerlich aus?

2. wie würdet ihr mit jemandem umgehen, der in eurem haus wohnt und euch gestern endlich zugegeben hat, dass er euch vor einem jahr etwas für 6000 euro geklaut hat? irgendwie rächen? bei der polizei war ich schon, die machen nichts, weil er es offiziell abstreitet und es keine beweise gibt.

bin gespannt, mal wieder was von euch zu lesen, mädels
übrigens bekämpfe ich gerade meine sportsucht, um zumindest eine sache mal anzugehen. 7 tage ohne ich bin froh, dass meine beine etwas dünner werden. aber leider schlafe ich noch schlechter.

Was ist dir denn für 6000 Euros geklaut worden??

Meine allerliebste Virginia,

dieser Thread ist für mich der Beste hier im Forum. Ich selbst schreibe nicht mehr viel, weil ich mir voriges Jahr geschworen hab, wortlos zu werden...weil mich meine ewigen Versprechungen schon selbst ankotzen. Und mein Gekotze kotzt mich sowieso an. Gut genug dazu. Obwohl, warum nicht weiter davon...unsereins ekelt sich ja nicht vor Erbrochenen, wir verbinden ja sogar positives damit, weil es das einzig Gute an den bösen Nahrungsmitteln, die wir zuvor gierig hineingeschlungen haben, ist.

Nein, was will ich eigentlich...genau, Schatz! Ich fahre AUCH am 22. auf Urlaub! Und auch mit einer Person, die mich mehr oder weniger kontrolliert - und zwar mein Freund, der nichts von meiner Krankheit weiß! Na ich hab erst eine Scheißangst vor dem Urlaub! Ich bewohne ja ein Hotelzimmer mit ihm!!!
Aber das ist gut so.
Ich war noch nie mit einem Mann auf Urlaub (also mit einem Freund/Exfreund). Es wird in zweierlei Hinsicht eine Herausforderung: 1. fressbrechtechnisch gesehen, 2. zwischenmenschlich betrachtet... ich meine wir reden hier von 7 Tagen und Nächten ohne Pause....

wart mal ich schreib dann weiter....

ja, also noch zu vorher zu deinem statement, dass du dich immer wohler am unteren NG gefühlt hast.... bei mir genauso: bin NG bis oberes NG, aber unteres NG fühl ich mich einfach am besten! drunter war ich nie, weil immer zu stark bulimisch und früher zu viel sport.

heute is es mir eigentlich egal. ich lebe jetzt schon seit jänner mit oberem NG und werde auch so geliebt.
nur die sucht, die geht bei mir gar nicht mehr weg. was ich wirklich erst seit jüngster zeit habe, ist das aufstehen in der früh und noch bevor ich irgendetwas anderes tue, gehe ich zum kühlschrank um zu essen. und auch das tue ich dann bis ich in der arbeit bin. ohne das geht ein arbeitstag gar nicht los. also das ist hier die dritte gemeinsamkeit - ich bin vom verhalten her bulimischer denn je, nicht von der Menge.

okay das wars.

nun zu deinen zwei fragen:

1. gegenfrage: was ist ein madonnapiercing (was, wir sind schon 26???, grad waren wir 16!). ich finde nicht, dass ein aufgeklebtes lächerlich aussieht, merkt doch keiner!

2. naja, ich habe jemandem mal einen frisch überfahrenen Hasen aufs Auto gelegt. das war sehr entwürdigend und hat ihm wehgetan. mir schuldet jemand 70 Euro. Aber das ist lächerlich im Vergleich zu deinem Betrag. die versuch ich gar nicht wiederzukriegen.
du könntest ihn fragen ob er dir das ding oder die kohle zurückgibt (haha)...tut mir leid, ich bin heute irgendwie eigenartig drauf. ansonsten bin ich sogar bei der groß- und kleinschreibung überkorrekt, aber heute ist mir alles so egal.

hm. muss mal aufs klo um diverses zu erledigen.

hab dich lieb, kleine!

hallo ihr lieben,
wie gehts euch?
liebe virginia,

schon ewig her, dass ich das letzte mal im forum war oder besser gesagt etwas geschrieben habe.

hab mir die letzten beiträge durchgelesen und mir richtig sorgen gemacht wegen diesen diätpillen! lass echt die finger davon! eine freundin von mir hat das auch mal genommen so leichtsinnig wie sie war, gottseidank ist nichts passiert aber solche sachen sind echt extremst gefährlich (nicht, dass die bulimie weniger gefährlich wäre ) aber fang nicht auch noch damit an.

zu deinen fragen

was ist ein madonna piercing? bekomm sonst wirklich jeden neuesten schnick schnack mit aber das sagt mir garnix

das mit den 600euro ist echt ne frechheit, hätte nun auch vorgeschlagen die person anzuzeigen aber wenn das nicht geht, hmmm ne rache fällt mir so auf die schnelle auch nicht ein. war das ein freund/eine freundin von dir? wie konnte das denn passieren? das ist wirklich ein schlimmer vertrauensbruch!


mir gehts wieder viel besser, kann mich nicht daran erinnern wann ich das letzte mal nen richtig schlimmen fa hatte, gekotzt habe ich auch kein einziges mal mehr... mittlerweile kann ich mir garnicht mehr so richtig vorstellen, WIE ich drauf war (noch vor einem jahr) als ich mehrmals täglich fa hatte, permanent gek* habe, riesen hamsterbacken hatte, usw...
aufs essen bin ich schon noch mehr fixiert als andere menschen, schätze ich. bei stress oder schlechter laune esse ich mehr als nötig oder auch aus langeweile und schlag manchmal auch über die strenge indem ich ne ganze packung kekse esse anstatt nur ein paar.. das klappt eben noch nicht so aber ich k* danach nicht und fahre aber auch nicht danach zum supermarkt weil ich mir denke "jetzt ists eh egal" sondern belasse es bei dieser packung.
depressiv bin ich manchmal noch wie zu bulimie-zeiten und auch unzufrieden mit meiner figur, weil ich echt wieder zugenommen habe. liegt auch daran dass ich keinen sport mehr mache. hab mir jedoch vorgenommen damit wieder zu beginnen, nicht nur um vllt. doch abzunehmen sondern auch um mich wohler zu fühlen.
ich würde lügen wenn ich sagen würde: hey ich fühl mich wohl in meiner haut, das tue ich nicht! der abnehm-gedanke ist immer noch da und ich habe angst, dass mit ner diät oder abnehm-versuchen doch wieder die bulimie zurückkommt... was meint ihr, ist es realistisch als bulimikerin bzw. ehemalige ne diät zu machen ohne rückfall?
ich will nicht wieder in diesen teufelskreis zurück, die bulimie hat mir viel gegeben aber noch viel mehr genommen: wenn ich an meine schlimmsten zeiten zurückdenke kommt mir das vor wie der reinste horror...dahin will ich nicht mehr zurück.. aber zufrieden bin ich so auch nicht

ach ja: jobbe momentan und werde ab oktober mein studium an einer fh fortsetzen- auch das problem hat sich gelöst
mit der kündigung meiner alten arbeitsstelle hat es auch zu tun, dass es mir nun viel besser geht und ich keine fa mehr hatte. die arbeit war für mich meist der hauptauslöser für fa und die bulimie wie ich nun glaube in gewisser weise das mittel zum zweck um die ausbildung weiterzumachen und nicht aufzugeben
irgendwann hab ich aufgeben und gekündigt- für mich- denn auf längere sicht hätte mich die arbeit dort nur noch mehr kaputt gemacht, da meine bulimie dadurch auch irgendwann überhand genommen hat und das arbeiten auch nicht mehr ohne bulimie möglich war. aber den teufelskreis wenn die bulimie irgendwann überhand gewinnt kennen wir ja alle zu gut.

meine lieben...

endlich komm ich mal wieder dazu mich zu melden. am freitag ist meine auftraggeberin ja weggegangen, und die tage davor waren stress pur. und danach bin ich mit meinen eltern ein wochenende weggefahren, ebenfalls stress pur, wenn auch kotzfreier stress, da ich ja permanent beobachtet wurde. psychisch war ich danach zwar fertig, aber das *kg der letzten woche ist wenigstens wieder weg (oh gott, bin ich fixiert auf den ganzen mist )

Was ist dir denn für 6000 Euros geklaut worden??

ein nagelneuer satz 20-zoll-sportfelgen mit reifen für einen porsche cayenne s, die mir nicht mal gehört haben (sondern offiziell der leasinggesellschaft). aber ersetzen musste ich sie natürlich von meinem geld. ich hatte sie im abgesperrten keller stehen, und nur zwei personen wussten davon. der, der es jetzt zugegeben hat, ist (wie schon vermutet) unser hausmeister. er hat es nicht selbst getan, sondern seine ungarischen verbindungsleute. er hat ihnen die infos zugeschustert, wann (nachts) es am besten ist, und ihnen die schlüssel zu den kellern gegeben. seine worte waren mir gegenüber: "ich bin der meinung, wenn jemand zu viel hat, dann muss man ihn schröpfen, und da stehe ich ganz dahinter." also zurückgeben wird der mir bestimmt nichts

unsereins ekelt sich ja nicht vor Erbrochenen, wir verbinden ja sogar positives damit, weil es das einzig Gute an den bösen Nahrungsmitteln, die wir zuvor gierig hineingeschlungen haben, ist.

ich sag auch immer, wenn mich jemand fragt, ob ich das nicht eklig finde (also eigentlich nur meine mutter), dass das fett für 10 jahre auf meinen hüften ja wohl tausendmal ekliger ist als die bescherung fünf minuten beim kotzen zu ertragen.

gegenfrage: was ist ein madonnapiercing (was, wir sind schon 26???, grad waren wir 16!).

ich fühl mich immer noch wie mit 16. das ist das ding an der stelle, wo madonna, marylin monroe und cindy crawford einen schönheitsfleck haben, also links oder rechts zwischen nase und lippe. viele haben (meiner meinung nach) eine zu große kugel drin, dann sieht es billig aus. ich hätte gern einen ganz kleinen diamanten. das aufgeklebte wird leider immer blind und glänzt nicht mehr so, wegen dem kleber. außerdem hat man abends einen roten fleck, weil echt starker kleber leider auch echt ätzend ist. vielleicht lass ich es im urlaub machen, lust hätte ich schon. im moment hab ich genau an der stelle übrigens einen pickel, was für ein zufall

naja, ich habe jemandem mal einen frisch überfahrenen Hasen aufs Auto gelegt. das war sehr entwürdigend und hat ihm wehgetan

ich hab mal jemanden beim finanzamt verpfiffen und jemand anders bei der krankenkasse. beide haben mich um vierstellige geldbeträge betrogen, einer war sogar ein betrüger im großen stil. normalerweise mach ich so was nicht, es ist extrem hinterhältig und ich schäme mich auch etwas dafür. aber damals (ich war noch studentin), haben diese leute fast meine existenz zerstört und selber in saus und braus gelebt. heute täte ich es nicht mehr, weil ich heute schon vorher nicht mehr so leichtfertig und risikofreudig handeln würde.
meine katze hat mal jemand angefahren und halbtot auf meine terrasse gelegt. das fand ich in dem moment extrem krass. er hat es eine woche später zugegeben, es war eine schockreaktion aus angst und hilfosigkeit. irgendwie konnte ich das sogar verstehen, so, wie er es mir erklärt hat.

ansonsten bin ich sogar bei der groß- und kleinschreibung überkorrekt, aber heute ist mir alles so egal.

ich bin von 200 freien mitarbeiterin die korrekteste korrektorin. glaubt mir kein mensch, wenn er was privates von mir liest

hab dich lieb, kleine!

ich hab dich auch ganz wahnsinnig lieb, meine wunderbare starke freundin! pass auf dich auf, ergib dich nicht in die bulimie! zumindest nicht für immer!

aber fang nicht auch noch damit an.

das werd ich mir echt zu herzen nehmen, meine liebe juli. ich dachte wirklich, ich müsste sterben. und diese depressionen hab ich so von mir auch schon jahrelang nicht mehr gekannt. die bulimie reicht wirklich, da brauch ich nicht noch irgendwas. wenigstens das rauchen bin ich heuer losgeworden (seit april ), also tendenziell werden die süchte weniger. immerhin etwas positives, trotz bulimie.

bei stress oder schlechter laune esse ich mehr als nötig oder auch aus langeweile und schlag manchmal auch über die strenge indem ich ne ganze packung kekse esse anstatt nur ein paar..

das kann ich eben so gar nicht, und das ich wohl auch ein teil meines bulimie-problems. bei mir reicht ein löffel zu viel honig im tee, dass ich mir denke "jetzt ist es egal" und mir dann den ganzen kühlschrankinhalt reinschiebe. obwohl ich mit dem verstand genau weiß, dass da wesentlich mehr kalorien drinbleiben werden, als sie der honig hat. aber ich habe dann einfach so eine wut auf mich, dass ich es tun muss

was meint ihr, ist es realistisch als bulimikerin bzw. ehemalige ne diät zu machen ohne rückfall?

ich würde sagen, das geht erst, wenn der heißhunger komplett weg ist und man wirklich das gefühl hat, den insulinspiegel und das gefühlsbedingte essen total im griff zu haben. solange man da noch ausrutscher hat, werden sie garantiert schlimmer, wenn man eine diät anfängt. manche leute sagen, dass man nie mehr abnehmen kann nach bulimie, aber so weit würde ich nicht gehen. dieser gedanke erzeugt doch nur frust und den gedanken "wofür dann eigentlich die bulimie loswerden". aber man braucht geduld, sehr viel geduld, definitiv.

ich finde es toll, dass du jobmäßig jetzt so eine gute lösung gefunden hast. mich belastet da irgendwie die ungewissheit. einerseits mag ich meinen job, aber er ist mir zu einseitig für die dauer. ich will aber auch keine festanstellung, weil ich lieber ein paar monate intensiv arbeite und dafür dann zeit habe, um herumzureisen. wenn das mal klappt. ich hoffe es zumindest. jedenfalls hab ich es schon sämtlichen freunden erzählt, und die fragen alle ständig "wann ist es denn jetzt so weit"? zum glück. jetzt könnte ich schon allein deswegen keinen rückzieher mehr machen
obwohl ich auch angst habe, wie das wohl wird...

wow, ist das schon wieder lang geworden... also machts gut und einen wunderschönen urlaub, liebe paula! hast du es in china eigentlich durchgezogen "ohne"? wie war es?
ich habe wahnsinnig angst, dass ich nach einer woche total gereizt und zickig werde. das geht mir meistens so, wenn ich nur wegen einer anderen person "normal" esse...

Virginia hat geschrieben: ich habe wahnsinnig angst, dass ich nach einer woche total gereizt und zickig werde. das geht mir meistens so, wenn ich nur wegen einer anderen person "normal" esse...

eine woche??? was für verrückte ziele ich mir nur wieder mal gesteckt habe... ich bin ja heute am telefon schon total zickig geworden, obwohl ich davor dreieinhalb stunden mit meiner besten und teuersten nichtmenschlichen freundin verbracht habe. und meine mutter behauptet, ich würde ihr sachen unterstellen, die sie noch gar nicht gesagt hat, dass sie sie im urlaub zu mir sagen würde. (okay, es stimmt, aber ich weiß, dass sie diese sachen sagen wird). ich freue mich ja so riesig, kann mir die zwei wochen schon bildlich vorstellen der auslöser für meinen nachmittag mit süß & fettig war übrigens die erkenntnis, dass ich 1. zu blöd bin, das piercingstudio ohne stadtplan zu finden, 2. alles, was ich mühsam runtergehungert und gesportelt habe, wieder drauf habe, 3. ich eine dumme, hässliche kuh bin, die es nie zu etwas bringen wird und 4. sich 3. niemals ändern wird, egal, was ich auch versuche.
also vier sehr gute gründe
was die bulimie anbelangt, habe ich nach reiflicher überlegung (die aus einer halben stunde bestand, denn länger will ich über diesen endlosmist gar nicht mehr nachdenken) entschieden, dass ich endgültig AUFGEBE
ich habe keine lust mehr auf falsche versprechungen, ich behalte meine bulimie, ich werde NIE mehr versuchen, sie loszuwerden, sie wird immer bei mir sein, bis ans ende meines lebens. ich möchte nicht mehr kämpfen, versagen, und wieder von vorne. dann habe ich eben einen hamsterkopf, ein chronisch leeres konto, und in der zukunft ein paar ungarn-reisen vor mir wegen der zähne. was solls. es gibt schlimmeres. ich schade niemandem damit. eine krankenversicherung habe ich nicht, angestellt bin ich auch nicht, und der supermarkt hier verzeichnet dank mir ein ordentliches umsatzplus.
ich habe einfach keine lust mehr. genau genommen gehe ich den weg in die hölle schon seit über 10 jahren. seit heute tue ich es mit überzeugung. das macht doch eigentlich keinen unterschied, oder?

liebe virginia,

du schadest DIR damit!
ich kann dich so gut verstehen, in dem was du schreibst...glaub mir jede in unserer situation kennt diese gedanken "wieso aufhören, wenn ich es doch eh nicht durchhalte?" aber auch wenn man noch tausend rückfälle vor sich hat, ist das doch besser als ganz aufzugeben und zu resignieren?
sicherlich gibts viele positive eigenschaften der bulimie und auf platz eins ist dabei sicher der gedanke alles und jedes problem, jeden frust oder jeden ärger mit der bulimie zu betäuben aber hilft sie einem denn wirklich? für einen kurzen moment vielleicht aber alles danach und die folgen auf lange sicht? sind es die wert?

wenn ich daran denke, wie ich noch vor einem jahr drauf war und nun mit viel abstand sehe, wieviel mir die bulimie geraubt hat... damals dachte ich auch noch so und dachte sogar, dass sie das einzige wäre, was mir noch geblieben ist, doch ich hab mich so darin getäuscht

meine isolation und das immer weniger treffen und weggehen mit meinen freundinnen lag nicht daran, dass sie mich plötzlich vernachlässigten (wie ich dachte), sonderrn weil ich alles und jedem permanent abgesagt hatte, mich nicht mehr meldete und wenn, dann kaum zeit hatte...weil man in gedanken schon wieder beim nächsten fa war oder über sein gewicht nachdachte oder verabredungen absagen musste, weil man unmöglich gemeinsam frühstücken gehen konnte oder eis essen

meine beziehung die kaputt ging lag nicht nur an meinem ex der ein arschloch war, sondern auch daran dass ich keine richtige nähe zulassen konnte, zunehmend desinteressierter wurde und sogar einen fa einen sonntag nachmittag mit meinem freund vorzog und mir alle möglichen ausreden überlegte, um alleine zu sein... und dann zu essen und zu...

meine gesundheit und mein aussehen: hamsterbacken, cellulite am bauch und an den oberschenkeln durch das permanent auf-und ab, die halsschmerzen und die heiserkeit... für die ich immer wieder neue ausreden erfand --- für all das war ich selbst verantwortlich!

in erster linie schadet man sich selbst, liebe virginia, da hast du recht... wem schadet man eigentlich?
nun, meine mutter hat damals geweint- und das nicht nur einmal wobei sie sonst nie so leicht aus der fassung zu bringen ist und ich denke neben den sorgen, die sich einige (eben die, die es wussten) gemacht haben, habe ich auch freunde und bekannte immer wieder enttäuscht, wenn ich mal wieder ne verabredung absagte--- und das alles FÜR die bulimie?

ich hab mich dagegen entschieden, ich will die bulimie nicht mehr in meinem leben haben, NIE MEHR!

mir gehts momentan auch nicht so gut, weil ich richtig panik wegen meinem studienbeginn ist... einen vorlesungsplan zusammenstellen und so weiter habe ich an meiner alten hochschule nie selbst machen müssen... außerdem habe ich nun erfahren, dass mir nun nur ein paar leistungen von meiner alten hochschule anerkannt werden und ich wieder im ersten semester anfangen darf (...das heißt sieben semester liegen noch vor mir), dabei wäre ich bereits ins fünfte semester gekommen.
eigentlich wäre das der ideale zeitpunkt gewesen, um rückfällig zu werden, deprimiert genug bin ich jedenfalls aber ich hatte noch keinen rückfall... gedanken daran komischerweise auch nicht (eben bis auf meine unzufriedenheit mit meinem gewicht... )

liebe juli,

danke für deine antwort. natürlich hast du recht. warum ist man sich selbst immer so wenig wert? wenn ich von meiner besten freundin wüsste, dass sie so ein leben führt wie ich - ich wüsste nicht, was ich täte! krisenstab einberufen; sie zwingen, zu mir zu ziehen; ihr jeden tag 10 sms schicken, dass ich ihr helfen will; ihr klinikprospekte unters kopfkissen legen, bilder von erodierten zähnen, ... was auch immer. aber bei einem selbst, ...

ich glaube, der größte reiz an dieser einstellung ist dieses gefühl "nach mir die sintflut". endlich mal handeln ohne an die konsequenzen zu denken. alles in meinem leben ist irgendwie mit schuldgefühlen behaftet. es ist paradox. wenn ich mitten in der woche am nachmittag eine dvd anschaue, habe ich schuldgefühle (dass ich dafür samstag und sonntag je 16 stunden gearbeitet habe, wo andere frei haben, lasse ich vor mir nicht gelten). aber wenn ich den nachmittag mit einem fa verbringe, was dreimal schädlicher ist, weil 1. teurer, 2. gesundheitsschädlich und 3. moralisch verwerflich, dann geht das in ordnung, weil ich bin ja krank

dabei merke ich, dass ich eigentlich gar nicht krank bin. also vom denken schon, aber ich bin nicht mehr so davon abhängig wie früher, wo ich nicht hätte nein sagen können. ich entscheide mich bewusst dafür. und im kopf hab ich den spruch mit der sintflut, während ich eifrig farbkübelgroße eiseimer und die passende menge bratwurstpackungen für die feier nach einem halbfinale in den einkaufswagen lade...

um meine freundschaften habe ich mit am meisten angst. vor zwei tagen erst hab ich einer sehr guten freundin abgesagt, weil ich mal wieder am fressen war, und eine andere habe ich nur noch rechtzeitig treffen können, weil ich statt 120 den ganzen weg mit 200 gefahren bin. nach einer durchkotzten nacht hab ich nämlich meinen wecker im halbschlaf ausgeschaltet.
meine arbeit vernachlässige ich auch schon. zwar fällt es nicht so auf, weil ich vorher viel zu viel gearbeitet habe, und jetzt ist es noch geringfügig zu viel. aber trotzdem, die zeit könnte ich ja auch in was schönes stecken.
ich hatte mal vor, meine wohnung im queen-anne style einzurichten. das war vor einem jahr. bis jetzt hab ich es noch nicht mal geschafft, die glühbirne im flur durch eine lampe zu ersetzen
die meiste zeit war nicht mal die bulimie schuld, sondern die arbeits- und die sportsucht. das kostet unendlich viel zeit (der sport vor allem) und setzt mich genauso schlimm unter druck. und daraus entsteht dann noch mehr bulimie. teufelskreis...

ch hab mich dagegen entschieden, ich will die bulimie nicht mehr in meinem leben haben, NIE MEHR!

ich hab mich auch dagegen entschieden. nur dass die bulimie bei mir auf einer stufe steht mit nacktschnecken, jemandem namens h.s. und dem finanzamt. das will ich auch alles nicht in meinem leben, und trotzdem ist es ständig präsent. ich glaube einfach nicht mehr daran, dass ich mich wirklich mit meinem WILLEN dagegen entscheiden kann.

komischerweise geht es mir mit den anforderungen ähnlich wie dir. als ich diesen mordsstress mit dem leasingauto hatte und so gebangt habe, ob ich das loswerde und aus dem schuldenmachen rauskomme, habe ich meine 40 tage essprogramm durchgezogen. ohne rückfall. trotz angst und bedenken. ich hab mir einfach gedacht, wenn ich jetzt einknicke, bin ich zu schwach, um das durchzustehen. die bulimie macht ja nichts besser, sie raubt nur kraft.

es tut mir leid, dass du noch mal im ersten semester anfangen musst. sind das sachen, die du schon mal gelernt hast? dann könntest du die uni ja etwas "lockerer nehmen" und mehr zeit fürs jobben verwenden oder so? und du lernst neue leute kennen irgendwas gutes hat jede sache, man muss sie sich nur rauspicken.

manchmal hab ich das gefühl, ich sehe alles sehr negativ. zum beispiel denke ich mir immer, dass mein vater mich überhaupt nicht mag. neulich hat er einen ganzen tag fast nicht mit mir geredet.
heute hat er dann plötzlich gemeint, wenn ich in urlaub bin, soll ich ihm mein auto dalassen, dann würde er in der zeit die kratzer nachlackieren er kann das halt einfach nicht so, also liebe mit worten zeigen meine ich... aber das hat mich dann schon sehr gefreut.

ich hab mir heute übrigens das madonna-piercing stechen lassen. mit einer ganz kleinen kugel. ich finde nicht, dass es billig aussieht. zumindest kotze ich heute abend nicht, dafür hat es sich schon gelohnt

jetzt stellt sich nur noch die frage, ob ich schlafen gehe oder nicht.
unser flug geht um 5 uhr 5 morgen früh. um drei müssen wir da sein, und da der flughafen ungefähr am anderen ende unserer hemispäre liegt, muss ich um zwei hier losfahren. in der nacht. also eher nicht schlafen, was meint ihr?

für all das war ich selbst verantwortlich!

ganz vielen dank für diesen satz, liebe juli! das muss ich mir echt mal durch den kopf gehen lassen. ICH bin schuld an meinen hamsterbacken, meinen brüchigen haaren und meinen gewichtsschwankungen. es sind nicht die sexy mädels in der stadt, die ich so beneide, die mir meine haare ausreißen und mein gesicht verunstalten, sondern ICH. irgendwie macht mich das wieder etwas zuversichtlicher, dass es doch einen weg gibt

danke und alles liebe,
virginia

Virginia hat geschrieben:
... aber das daraufgekotzte **kg der letzten woche ist wenigstens wieder weg

geile aussage. unsereins nimmt halt nur noch ab, wenn nicht gekotzt wird. so krass.

ich bin von 200 freien mitarbeiterin die korrekteste korrektorin. glaubt mir kein mensch, wenn er was privates von mir liest

ich glaubs dir!

ich hab dich auch ganz wahnsinnig lieb, meine wunderbare starke freundin! pass auf dich auf, ergib dich nicht in die bulimie! zumindest nicht für immer!

ich weiß dass wir uns mit 40 (wenn wir da noch leben) lachend in den armen liegen und unsere kranken jahre reflektieren werden! aber mein körper hat noch immer nicht nachgegeben, noch zwingt mich die krankheit in die knie.

. also machts gut und einen wunderschönen urlaub, liebe paula! hast du es in china eigentlich durchgezogen "ohne"? wie war es?

ist zwar schon ein paar monate her, aber meine eindrücke vergess ich nie mehr. china ist ein schreckliches land, ein armes land mit gewöhnungsbedürftigen unhygienischen Menschen und Lebensbediungen. das kommunistische system lässt nicht über die grenzen denken und erschwert den umgang mit der bevölkerung. die wenigen reichen kapitalisten, die längst ausgebrochen sind und für das starke wirtschaftswachstum verantwortlich sind, werden immer noch reicher, während andere in ihrem eigenen dreck ersticken. im norden fällt es einem schwer zu atmen, weil es 40 grad hat und der smog extrem ist, im süden ist es subtropisch, den leuten geht es etwas besser und der eine oder andere kann zumindest ein paar englische wörte. die reise war wahnsinnig anstrengend und bewegend zugleich. ich hasse china über alles, werde aber irgendwann wieder hinfahren.
die bulimie hab ich 13 tage vor mir hergeschoben. nur 13 tage. ich habe in china sehr stark abgenommen, mittlerweile ist aber alles wieder drauf! thats life.

nachtrag:

Virginia hat geschrieben: dass ich 1. zu blöd bin, das piercingstudio ohne stadtplan zu finden, 2. alles, was ich mühsam runtergehungert und gesportelt habe, wieder drauf habe, 3. ich eine dumme, hässliche kuh bin, die es nie zu etwas bringen wird und 4. sich 3. niemals ändern wird, egal, was ich auch versuche.

1. schatz, nur weil einen hochschulabschluss haben, darf man noch lange nicht übermenschliches von uns verlangen!
2. ja, das ist ein grund, sich noch mehr raufzukotzen - leider
3. vollkommen daneben geratene aussage: du bist klug, schön und hast es schon zu etwas gebracht.
4. das kann sein. ich für mich selbst sehe die krankheit immer als negative durch das schicksal bestimmte korrelation zu punkt 3.

ich habe keine lust mehr auf falsche versprechungen, ich behalte meine bulimie, ich werde NIE mehr versuchen, sie loszuwerden, sie wird immer bei mir sein, bis ans ende meines lebens.

SCHWACHSINN! 2012 ist Sense - nicht vergessen!

nur dass die bulimie bei mir auf einer stufe steht mit nacktschnecken

.... also hier muss ich vehementest widersprechen! Nacktschnecken sind schon in Ordnung. Ich sehe das als Verharmlosung der Bulimie an! Was hast du überhaupt gegen die Viecher? Sind doch ganz komote Kerlchen....

...hey das bringt mich auf eine GENIALE Idee....

*lol*

nein - kein neuer avatar, oder ???

Du hast übrigens immer noch mein "Nicht-editier"-Versprechen. Do you remember ??

Greetz
Caruso

*lolol* do-och!

Mein lieber Caruso, dein antizipativer Intellekt ist herausragend!


(Natürlich erinnere ich mich noch. Letztens wollte ich einfach so auf Sam wechseln, hatte aber dann ein schlechtes Gewissen dabei!)

Okay.

zweimal okay.



Antizipieren klappt einfach bei Dir. Weiss nicht warum.