wie wollen wir ihn nennen?

Weiß nicht... bulimics dialogue .... oder sonnenblume+paula11 back on track ... irgendwie... doch egal... muss ja nur seinen zweck erfüllen!!! und alle dürfen teilhaben

hey, seh grad wie knapp hintereinander wir uns angemeldet haben!

gut, du darfst also auf morgen gespannt sein! freu dich darauf und denk an mich. bin jetzt weg, werd noch mal joggen gehen oder so... dann geht es bestimmt noch besser!

falls es dir noch keiner gesagt hat oder falls du es vergessen hast:
schön das es dich gibt! ganz ehrlich!

same to you...

... als ich anfing, regelmäßig zu erbrechen. Als es plötzlich anfing, zu meinem Leben zu gehören und ich es als normal empfand.


In all den Jahren ist viel passiert. Ich hab mich geändert, entwickelt, bin gereift, so wie wir es alle tun und ich hab alles erreicht, was ich wollte. Nur die Krankheit wurde ich nicht mehr los.

Ich habe ihn diesem lieben Forum viele Beiträge geschrieben, gekämpft wie eine Verrückte, mich von der Bulimie zu befreien und immer immer wieder neue Vorsätze gefasst.
Und leider immer wieder versagt. Dann war ich lange weg, dann wieder da.

Nun ja. Ich weiß jetzt, wie ich leben muss. Mit Bulimie.

Nur leider geht es mir zurzeit körperlich so schlecht, dass ich einfach irgendwie wieder Abstand brauche. Seit Ende Juni erbreche ich wieder mehrmals täglich. Mein Körper braucht einfach eine Pause.

Daher ist heute mein 1. Tag, ein neuer Versuch, clean zu bleiben. Wünscht mir Glück.

Immer die Eure
Paula

Paula11 hat geschrieben:Wünscht mir Glück.

ja, das wünsche ich dir von ganzem herzen ... auch wenn du es hundert mal probiert hast und es nichts wurde, probier es ein 101. mal auch noch!

ich hab auch grad wieder ein tief und mir heute die frage gestellt, ob man denn aus dieser sucht jemals fliehen kann.

ja man kann das bestimmt. aber ob ich das kann?

i don't know.

von mir das beste, liebe paula,

dein blümchen

Daher ist heute mein 1. Tag, ein neuer Versuch, clean zu bleiben. Wünscht mir Glück.

Von ganzem Herzen, Paula.
Du weisst, wo Du mich findest.

lieber Gruss
Caruso

Ist sonst gar nicht meine Art, vor der Arbeit noch mal den PC anzuwerfen, aber irgendwie musste das sein.

Blümchen von dir hab ich in letzter Zeit viel gelesen, aber mit Ratschlägen halte ich mich mittlerweile bedeckt. Danke für deine aufmunternten Worte.

Und Ralf - ohne Worte, stillschweigendes Einverständnis

Paula

Paula11 hat geschrieben:Blümchen von dir hab ich in letzter Zeit viel gelesen, aber mit Ratschlägen halte ich mich mittlerweile bedeckt. Danke für deine aufmunternten Worte.

ähm ... wie darf ich das verstehen? allgemein oder speziell von mir?

lg blümchen

hey, das finde ich cool. was für ein zufall - heute ist auch mein erster tag.
im kopf hat bei mir nicht wirklich was klick gemacht, zumindest nicht so wie die anderen male.
aber ich komme morgens fast nicht mehr aus dem bett. nach 10 jahren verträgt der körper keine hardcore bulimie mehr.
ich hab heute brav eingekauft, lauter wunderbare rezepte aus der brigitte, brain food betitelt.
wenn ich schon das ziel, dünn zu sein, aufgeben sollte, dann macht mich das essen vielleicht wenigstens schlau

ich wünsche uns viel glück, meine allerbeste freundin

hi paula, schön dass du wieder da bist! wir sind ja damals ungefähr zur gleichen zeit hier her gekommen und in den 2 jahren hat sich sehr viel verändert! ich kam her als ich bulimiemäßig am boden war und gedacht habe, dass es für mich keine hoffnung mehr gibt. trotzdem hab ich weitergemacht und mittlerweile bin ich seit fast 8 monaten clean bis auf ein paar kleine ausrutscher. außerdem hab ich zweistellig zugenommen aber dass wäre mir wahrscheinlich mit bulimie auch passiert. jedenfalls kämpfe ich sehr mit meinem körper und weiss dass es noch lange nicht vorbei ist aber ich bin dankbar, dass es besser ist als vor 2 jahren. magst du mir sagen was sich bei dir in den letzten 2 jahren verändert hat? liebe grüße schnuppe

Liebe Paula,

schön dass du offensichtlich wieder hier bist. Auch wenn du schon seit zehn Jahren in der Bulimie drin steckst, doer wie man es nenen will, gib nciht auf. Ich hätte auch nie gedacht, dass ich es mal hinkriege, auch nur eine Woche am Stück nciht zu kotzen oder zu Hungern. und jetzt bin ich bei Tag neun. Bin selbst verblüfft. Früher hätte ich jeden, der das schreibt, auf ein Podest gestellt und verehr. Korrektur: HABe jeden, der es so lange durchhält, verehrt. Jetzt erscheint es mir nicht mehr bewundernswert. Leider geht es mir ansonsten ziemlich schlecht. Also kein Kotzen gleich glücklicheres Leben, die Rechnung geht leider nciht auf. Was echt blöd ist, weil ich so Hoffnungen hatte, dass so sachen wie Verpeiltheit, Herzklopfen und Minderwertigkeitsgefühle dann nachlassen.

Kurz gesagt: Gib nicht auf, vielleicht kannst du auch eines Tages ohne die Krankheit leben, und deine Bedürfnisse auf anderem WEge erfüllen.

liebe aire ... das geht auch nicht von einem tag auf den andren. dein körper muss sich erst mal daran gewöhnen, was zu essen zu bekommen u dies auch selbst zu verarbeiten. lass ihm zeit.
auf diesem weg: alles gute von mir und bleib am ball!

Hallo ihr Lieben...


.... was für ein bescheidener aber für mich persönlich großartiger Tag. Ich bin von der Arbeit zuhause und habe nicht - wie jeden Morgen - sämtliche auf dem Weg liegende Bäckerein mitgenommen. Ich habe keinen vormittäglichen Buffet-Besuch gemacht. ich habe mein Mittagessen bei mir behalten. Ich habe auch nachmittags das Buffet nicht frequentiert wie sonst und beim Nachhausefahren keinen Bahnhof-Supermarkt, keine Tankstelle und keinen McDonalds leergeräumt wie sonst.
Aber ich fühle mich leer. Gegessen habe ich normal. Frühstück, Mittag, Abend, aber bis zum Schmerz erzwungene Vollfressen fehlt mir.
Ich trinke gerade 2 Tassen Tee - es ist an der Zeit, dass mein Urin wieder hell wird. In früheren Bulimiejahren hab ich stets darauf geachtet, dass wenigstens mein Wasser-Elektrolyt-Haushalt reguliert wurde, im letzten halben Jahr war mir selbst das egal.
Jetzt ertrage ich die ständigen Schmerzen und Ausreden für mein geschwollenes Gesicht nicht mehr. Ich ertrage meine Gewichtszunahme und die Lügen nicht mehr. Ausschlaggebend war auch der Satz meines Herzallerliebsten als er letztens zu mir sagte: Baby, du isst ja den ganzen Tag! Das ist doch nicht gesund!
Er sagte dies ohne Hintergedanken, ohne Ahnungen und wirklich liebenswürdig - es war eine reine Feststellung, weil ich zwischendurch ständig Chips und Schokolade naschte (die ich im halbverdauten Zustand selbstverständlich wieder von mir gab). Es war so ein schockierender Moment für mich - zumal er ohnedies kein großer Esser ist!
Diese Beziehung zu Hase ist das allerwichtigste auf der Welt für mich und das Schönste und Beste, das mir je passiert ist - und ich fange bereits nach 5 Monaten an, das Ganze aufs Spiel zu setzen! Als ich gestern doch lieber heimfahren wollte (ich fühl mich nicht gut Schatz, ich werd verkühlt, ich will dich nicht anstecken) UM UNGESTÖRT ZU FRESSEN. Na und als ich so vor meinem Computer saß, kam der neuerliche Entschluss: Lass es bleiben Paula, bitte lass es bleiben.

Reicht es mir nicht, dass ich einen Kredit aufnehmen musste trotz wirklich gutem Einkommen???? REICHT MIR DAS NICHT???????????? Reicht es mir nicht, dass ich meine Freunde, insbesonders meine beste Freundin verloren habe?

Hm.
Danke dass ich mir einiges wieder mal von der Seele schreiben durfte.

Nun zu Euch:

*blümchen* hat geschrieben: ähm ... wie darf ich das verstehen? allgemein oder speziell von mir?

Natürlich von dir geschriebenes! Du bist eine sehr beeindruckende junge Frau!

Virginia hat geschrieben:hey, das finde ich cool. was für ein zufall - heute ist auch mein erster tag.

Waren wir uns nicht immer schon sehr sehr ähnlich, Schatz?
"Keine Sorge", auch bei mir wird es wohl nie wieder Klick machen. Die Chance hatte ich im Mai 2006 und habs nach 21 Tagen versaut. Diese 21 Tage hab ich auch nie wieder erreicht (zwar fast aber nicht ganz).
Aber Kindchen, schlau werden musst du nicht mehr... aber Goethe hatte da so einen tollen Spruch parat: "Es ist nicht genug, zu wissen - man muss auch anwenden; es ist nicht genug, zu wollen - man muss auch tun!

schnuppe hat geschrieben:mittlerweile bin ich seit fast 8 monaten clean

Meine Güte, 8 Monate sind das schon wieder. Kaum zu fassen. ich bin echt stolz auf dich!!! Ja diese Gewichtszunahme, ich hab in den letzten beiden Jahren eigentlich täglich (mit Ausnahme der Aufhörversuche) erbrochen. Was sich verändert hat? Es ist alles nur schlimmer geworden und meine Kräfte sind weniger geworden. Meine Einstellung zum Leben hat sich sehr verändert. Ich habe keine Angst mehr vor dem Tod, bin meistens relativ ernst oder übertrieben spaßig. Ich habe wenig Ansprüche.
Doch das Schönste, das ich entdeckt habe - und es steht über Allem - ist die Liebe zu einem anderen Menschen. Und das ehrliche und aufrichtige Geliebtwerden mit einer Gewissheit, die ich nie zuvor hatte. Und das mit voller Hingabe ohne Scham und Furcht. Es ist perfekt, wenn ich meine Krankheit nicht in meine Handeln und meine Gedanken lasse.

aire hat geschrieben: ...weil ich so Hoffnungen hatte, dass so sachen wie Verpeiltheit, Herzklopfen und Minderwertigkeitsgefühle dann nachlassen.

Liebe aire, das geht aber vorbei... es dauert nur. Gib dir noch Zeit. Ich selbst war meist in den ersten Tagen himmelhochjauchzend, doch sehr bald fingen mich die Depressionen und die Sehnsucht wieder ein. Dagegen hab ich noch kein Rezept. Aber jedes Mal - wirklich jedes einzelne Mal - als ich wieder zum Kotzen anfing, gings mir noch beschissener. Es ist dann einfach immer noch schlechter als vorher.
Und über die 9 Tage - geht mir genauso. Heute unvorstellbar, doch wenn ich mal ne Woche hatte, verlor ich jedweden Respekt vor meiner eigenen Leistung und dachte nur: Hm. Leicht. Doch wenn ich an die letzten 3 Monate denke... kein Tag unter 5 mal am Klo! Supertolle Leistung, oder?

So, meine Stimmung hat sich ganz schön aufgehellt durch dieses Schreiben .... und Zeit ist auch vergangen!! (jaja Beschäftigungstherapie). Das Posting hat traurig angefangen und endet mit einem Lächeln....


Paula

na wenn das alleine nicht schon was durchaus wertvolles ist