liebe virginia,

was die männer angeht: hatte vor kurzem einen katastrophalen abend mit unmengen an alkohol. der abend endete zuhause bei jemandem, mit dem ich monate zuvor mal nen one night stand hatte (mein erster und letzter wie ich damals dachte, da das eigentlich nicht meine art ist). natürlich wieder der typ mann, der zwar gutaussehend aber keinerlei respekt gegenüber frauen hat, theoretisch jede haben kann und davon auch gebrauch macht. dementsprechend hat er mich auch behandelt. durch den alkohol habe ich mir das teilweise gefallen lassen und teilweise aber auch nicht. das ende war ein streit mit einem eigentlich fremden, den ich dinge an den kopf geworfen habe und er dann mir. eigentlich paradox.
von diesem abend habe ich immer noch einen riesenschock. es ist einfach erschreckend, wie selbstzerstörerisch ich manchmal bin, sei es mit alkohol, mit fa, mit geldausgeben oder eben mit der sorte männer, mit denen ich mich nun schon in situationen begebe, die ich eigentlich garnicht will.
seitdem bin ich nicht mehr weggegangen. jedenfalls nicht dorthin, wo ich ihn sehen könnte. einerseits hat dieses erlebnis mir die augen geöffnet, aber andererseits bin ich nun noch vorsichtiger und abweisender, was das kennenlernen von jemandem betrifft.


was das essen angeht: hatte heute einen kleineren fa mit anschließendem k*, zu meinem dicken bauch kommt nun auch noch ein dickes gesicht dazu dank der kotzbacken und ich habe wieder das gefühl,dass man mir das ba morgen wieder ansehen kann
zugenommen habe ich dadurch, dass ich nicht mehr gek* hatte... aber auch mit k* nehme ich zu oder nehme eben nichts mehr von dem zugenommenem ab. egal wie. auch kein wunder bei meinem essverhalten

die starbucks-sucht kenne ich nur zu gut, die herrscht bei mir immer in zeiten, wenn ich einigermaßen ein besseres essverhalten habe, quasi als belohnung

momentan bin ich auch am hin- und herüberlegen, was ich in meinem leben ändern will und was ich davon überhaupt ändern kann. und da greife ich doch zu schnell zum altbewährten mittel

hallo juli,

ich hatte heute einen mega-rückfall. angefangen hat alles eigentlich schon gestern, hab diesen blöden film geschaut, georgia rule, und danach kam ich mir so fett und hässlich vor, weil ich mich mal wieder mit lindsay lohan verglichen habe. ich muss wohl echt mal was mit meinen haaren oder meinem styling machen, irgendwie anders. im moment sagen einfach alle, ich sähe ihr voll ähnlich, und das empfinde ich richtig als druck.
wobei ich ihre klamotten und so schon immer recht cool finde.

jedenfalls hab ich gestern abend dann aus frust ziemlich viel vertilgt, was ich finden konnte. dabei will ich nichts mehr dahaben, woraus ein fa werden kann. es war also eine chaotische mischung aus gemüse, joghurt und fertigsoßen. dazu noch jede menge alkohol, damit wirds echt auch immer schlimmer.

heute dann war auch nicht viel besser. ich war in der stadt, erst mal ewig bei starbucks, dann wollte ich zu meinem chinesen, der nun leider zu hatte. also zu meinen eltern, irgendwelche computerprobleme gelöst und dabei kartenspiele gemacht. oh maaaann, bis so ein service pack 2 mit isdn heruntergeladen ist, dauert es ja echt ewig. bin ich gar nicht mehr gewohnt mit meiner dsl 6000

dann hab ich ihnen noch was vorgeheult, weil ich angst habe, mein auto nicht loszuwerden, und auf wie viel ich jeden monat verzichte, indem ich summa summarum 1400 euro in den karren stecke.
meine mama hat mich wenigstens mal in den arm genommen, und mein papa hat gesagt, ganz klar, das auto muss weg, ich würde schließlich von tag zu tag frustrierter wirken. stimmt ja auch.

danach war mir irgendwie alles zuviel. ich saß in besagtem auto, war auf einmal super-wütend auf mich selbst und auf meine dumme unfähigkeit, zu spüren, was ich eigentlich will, die mich dazu bringt, mich dann zu solchen verträgen überreden zu lassen, das zieht sich durch mein ganzes leben.

wann werde ich endlich mal fühlen, was ich wirklich will, wer ich bin, wohinter ich stehe, ohne mich von allen beeinflussen zu lassen und mich mit irgendwelchen statussymbolen aufwerten zu wollen?

meine nächste aktion hat dazu nun leider auch nichts beigetragen: tankstelle, konditorei, mc donalds...

somit wäre der nachmittag auch geschafft. ich kann fast gar nicht mehr schlucken, mein hals brennt wie die hölle und meine zähne sind total kälteempfindlich.

ich mag nicht mehr. wie schafft man es, mit frustrationen anders umzugehen?

ach, und was die typen anbelangt, heute bei starbucks hat ein echt netter mit mir geflirtet, aber ich hab mich nicht getraut, ihn richtig anzusprechen, weil ich mir mit meinen kotzbacken so unattraktiv vorkam

ach virginia,
das tut mir wirklich leid.

wenn man mit jemanden verglichen wird und wenns nur so ist, dass jemand sagt "hey du siehst der und der ähnlich" dann beginnt man auch selbst sich daran zu messen, vor allem wenns noch um promis geht.

versuche auch nichts mehr, was ich typischerweise bei fa esse im haus zu haben, jedoch wenns dann zu nem fa kommt- eben ungeplant- dann hatte ich bisher auch schon die verrücktesten kombinationen aus gemüse,obst joghurts, müsli, ... alles an sich gesunde sache aber ab gewissen mengen und in der kombi eben auch nicht mehr

solche tage, an denen sich ein fa abzeichnet oder schon eben der nächste, wie du es beschrieben hast: ohhh ja, und wie mir DAS bekannt ist. als ich das gelesen habe, dachte ich nur: könnte mir passiert sein. ehrlich. solche ähnlichen aktionen hab ich auch schon fertig gebracht. leider viel zu oft.

warum wir unseren frust nicht anders loswerden können?

ehrlich gesagt,ich weiß es nicht.
ich frage mich immer, ab welchem punkt das alles eine ende hat. endgültig.und man sagen kann: bin ehemalig OHNE rückfälle.
kann man ehemalig werden, ohne je wieder einen rückfall zu haben?

den größten horror hab ich davor, meine zähne mehr und mehr zu schädigen, genauso wie die angst vor allen anderen körperlichen folgen
aber hat mich das in solchen momenten je davon abgehalten? nein. zumindest ist der drang nach essen immer wieder da, trotz ausreichenden, regelmäßigen essen, keinen gestarteten diätversuchen und so weiter...
und trotzdem verhält und fühlt man sich bei rückfällen so, wie in den schlimmsten bulimie-phasen... das verhalten vor, während und nach nem fa bleibt dasselbe

Hey, Virginia, du bist nicht unatraktiv. Das weiß ich zufällig, weil ich im Bildaaaas Thread mal ein paar Fotos von dir ausgegeaben habe .

Der Mann hat doch DICH angesprochen. Also fand er dich auch sympathisch. Und da kommt es viel mehr an auf das, was du ausstrahlst, als die Kotzbacken. Die sind doch nicht alles an dir. Und sie gehen ja wieder weg. Mir geht das auch so. Ich finde mich immer total häslich, gerade wenn ich lächele oder lache, weil man dann die Wangen noch deutliche sieht. Aber die Reaktion der Menschen um mcih herum zeigt mir, dass ich anscheinend, wie alle anderen auch, einfach nett aussehe, wenn ich gut drauf bin.

Auch den Rest mit den (scheinbar) unlösbaren Problemen, mit den immer gleichen Verhaltensmustern, aus denen man nicht rauskommt, kenne ich. Leider zu gut.

Wünsche dir, dass es aufwärts geht. Wenn man unten ist, gehts immer aufwärts

deien aire

danke, ihr seid echt so lieb. wenigstens hier bin ich nicht allein mit meinen gedanken.

ab jetzt muss es echt wieder aufwärts gehen, ich hab das alles so satt. morgen werde ich zwar furchtbar aussehen, aufgequollen und fertig, aber das soll mich nicht wieder deprimieren. ich muss endlich mal wieder einen anfang finden, das ganze geht schon viel zu lange so.

auto hin und kotzbacken her, ich hab ewig überlegt, wie ich es am besten anstelle. und ich denke, es ist echt das schlaueste für mich, erst mal gar keine lebensmittel daheim zu haben.
den gedanken hatte ich ja schon oft, aber irgendwas kaufe ich trotzdem immer. das ist echt komisch, sobald ich es dann durchziehe, krieg ich die totale panik und renne wieder los, mindestens etwas salat und obst auf vorrat holen. warum eigentlich? der supermarkt ist direkt gegenüber, milch hab ich immer im haus (das geht irgendwie), also verhungern werde ich zwischen 20 und 7 uhr bestimmt nicht. ich weiß echt nicht, was sich da so sperrt in mir.
trotz? angst? habt ihr das schon mal probiert? immer nur für eine mahlzeit einkaufen und nichts daheim haben?

jedenfalls versuche ich es ab jetzt echt mal. gerade hatte ich schon wieder einen fa, die reste von heute nachmittag, vermischt mit meinem letzten gemüse "mussten weg". so bescheuert... immer diese ausreden...aaagh!

also jetzt hab ich echt alles leergeräumt bis auf milch, eine halbe packung tk-himbeeren, 1/4 glas reismiso und 3 zitronen. bin ja mal gespannt, was mir damit heute nacht einfällt hoffentlich nur schlafen

Schatz, ich lese deine Zeilen immer sehr aufmerksam und immer schnüren sie mir den Hals ebenso zu wie meine eigenen Erlebnisse und Erfahrung. Gott, ist das traurig.

Virginia hat geschrieben: immer nur für eine mahlzeit einkaufen und nichts daheim haben?

Ich habe schon lange nichts mehr zuhause. Alles was ich kaufe verfresse ich. Bei einem Rieseneinkauf fresse ich eben länger, aber nie mehr als einen Tag.

Oh Gott würd ich mal gerne schlafen gehen, morgens aufstehen und einen Kornspitz mit Lachs am morgen essen.
Aber nie ist etwas da. Stattdessen hab ich einen Fressbrand von der vergangenen Nacht.

Zu traurig.

Ich habe es heute meiner Freundin erzählt, mit der ich jetzt 4 Wochen vereise.

Ich habe tatsächlich einem realen Menschen von meiner langjährigen Krankheit erzählt.

Das muss ein Umbruch sein.


Bitte wünscht mir für diesen Urlaub alles Glück der Welt. Ich hatte schon sehr lange keinen kotzfreien Tag mehr und abgesehen von den schönen gesunden Stunden mit meinem Freund geht es mir beschissener denn je (nicht seelisch, nur auf die Sucht bezogen).
Ich brauche diese Erholung und diesen Neuanfang für mich, für meinen Körper und für meine noch so junge Beziehung.

Ich höre auf.

habt ihr das schon mal probiert? immer nur für eine mahlzeit einkaufen und nichts daheim haben?

und wie oft ich das schon versucht habe, aber irgendwie nie geschafft. ich bekomme es noch nicht einmal hin keine süßigkeiten zuhause zu haben. meistens stehe ich vor dem regal und denke "hey, du willst ja gesund sein also musst du auch sowas essen" und dann nehme ich tausend sachen mit weil ich ja nicht weiß worauf ich hunger bekomme - wahrscheinlich ein unbewusster fa einkauf.
was mir gar nicht passiert sind reine gesunde fas. gesunde sachen können fas auslösen aber ich stürme dann den supermarkt sofern nichts anderes da ist um schokolade etc. zu kaufen...

wie war deine nacht? konntest du schlafen?

Ich habe es heute meiner Freundin erzählt, mit der ich jetzt 4 Wochen vereise.

du bist eine sehr starke frau, wirklich! ich hoffe das es dir heute besser geht!

mir gehts irgendwie komisch heute. aber wer hätte noch gedacht, dass ich es je jemandem erzähle..... nach so vielen jahren.

naja so ganz scheint diese milch noch nicht verschüttet zu sein.

meine liebste paula, das finde ich echt SUPER! ich glaube, um sich diese krankheit 100% einzugestehen, gehört dazu, einem realen menschen davon zu erzählen, nicht nur den leuten im internet oder therapeuten.
an dem punkt wird es einem nämlich noch... bewusster, würde ich mal sagen, wie unnormal und krank es ist. irgendwann mach ich das auch mal.
wie hat sie denn reagiert?
ich wünsche dir, dass du den allerschönsten urlaub deines lebens haben wirst, und dass du offen für alle neuen eindrücke bist, ohne von den krankheitsgedanken zu sehr in anspruch genommen zu werden.

du brauchst diesen neuanfang wirklich!
(ich brauche auch einen, also drück mir im gegenzug bitte die daumen, dass ich am samstag das auto loswerde )

liebe sonnenblume, das geht mir echt genauso, ich denke auch immer, dass ich ja was essen "muss". warst du mal magersüchtig? ich war ja die längste zeit ms, also 8 jahre, und meine thera meinte, das wäre ein gedanke meines körpers, der sich von damals die angst vor dem verhungern zurückbehalten hat. dabei wäre es besser, sich mal ein paar wochen lang übergangsweise "auf der straße" zu ernähren, sprich äpfel, bäckersachen, coffee to go, als ständig alles zu kotzen. so hätte der körper zumindest die chance, halbwegs ein hunger- und sattgefühl zu erlernen.

ich versuch es jetzt einfach mal so. heute habe ich relativ gut geschlafen, danke der nachfrage. ich war nur einmal wach (war wohl einfach zu fertig von den ganzen fas gestern), und dabei hab ich mir einen himbeermilchshake gemacht. zum ersten und letzten mal nachts...ich hatte angst, meine nachbarn kommen gleich rüber, weil der mixer so laut war

tat mir echt leid, was ich über deinen geburtstag gelesen habe. aber manchmal kommts eben so. such dir einfach einen schönen tag zum nachfeiern und mach dann was, worauf du dich wirklich freust.
mein geburtstag war auch nicht toll. ich war verreist, meine begleiterin krank im bett, und ich hab den ganzen abend mit leuten verbracht, die ich noch nie zuvor gesehen hatte. am ende war ich so besoffen, dass ich fast nicht mehr zurückgefunden habe

zum ersten und letzten mal nachts

sag das nicht, nicht so. das setzt unheimlich unter druck! mir geht es auch so, wenn ich mir etwas ganz fest vornehme klappt es erst recht nicht.. man hat es an meinem geburtstag gesehen.
so langsam wird mir immer mehr bewusst in was für einem scheiß ich stecke. ich sitze hier, habe normal mittag gegessen und fühle mich furchtbar. denke ernsthaft darüber nach den nächsten supermarkt zu plündern. und das ist das problem: solange ich geld und ne bankkarte habe... egal was ich esse, es ist zu viel und der alles ist egal gedanke kommt. gerade wenn ich an nem supermarkt vorbeigehe!
normalerweise müsste man mich wegsperren und mir alles zuteilen! und das gewichtsdenken bekomme ich auch nicht raus, ohne das wäre es wohl nur halb so schlimm - wenn ich mich akzeptieren würde wie ich bin!
ob ich mal magersüchtig war? zumindest hatte ich ziemlich krasse ms phasen... vielleicht hat mein körper auch nur angst.
zumindest versuchen wir es noch, sonst würde ich nicht hier sitzen und schreiben statt zu fressen und du würdest nicht versuchen dich von der straße zu ernäheren. zumindest das kann man uns nicht nachsagen!

sonnenblume hat geschrieben:

zum ersten und letzten mal nachts

sag das nicht, nicht so. das setzt unheimlich unter druck!

das hab ich nur auf das benutzen des mixers bezogen. der ist nämlich echt laut, und meine nachbarn haben ihr schlafzimmer neben meiner küche

unter druck setze ich mich tzotzdem schon wieder, und deswegen hat es heute auch nicht geklappt. das auswärts-essen schon, aber abends hab ich mir etwas obst geholt und das daheim gegessen. das konnte ich dann leider nicht drinlassen.

in mir ist so viel wut auf mein bescheuertes leben, meine hässlichen kotzbacken, meine unfähigkeit, dünn und normal-essend zu sein.

was tut man gegen wut?

ich weiß nicht was man gegen wut tut: schreien, heulen, auf etwas einschlagen - aber nicht auf sich selber.
ich nehme dich in den arm, wir brauchen vielleicht einfach unsere zeit!

danke, das ist lieb von dir ich knuddel dich zurück! du hast im moment jedes mal ein neues avatar, wenn ich wieder da bin - zeit für veränderung?

ja, ich denke auch, wir brauchen einfach mehr zeit. mit allen anderen haben wir immer so viel geduld, nur mit uns nicht. geht mir zumindest so.

heute war ich shoppen, als ob es kein morgen gäbe: röhrenjeans, sommerkleid, 3 oberteile, 2 gürtel, 1 schlüsselanhänger, 1 tüte lieblingsbonbons irgendwie hab ich auch das gefühl, es wird kein morgen mehr geben in meinem alten leben. neue nase, auto loswerden, weggehen aus D, neuer anfang

in die shg bin ich nicht gegangen heute. meine freundin hat es auch nicht geschafft, und irgendwie weiß ich nicht, was ich hätte reden sollen. eine neue nervt mich voll, die ist heute dagewesen, und viele andere halt nicht wegen pfingsten, also was solls.

ich glaube, das joggen fehlt mir schon auch - gegen die wut. so sehr ich es gehasst habe, es war doch ein guter weg, stress abzubauen. eigentlich fahre ich lieber rad. aber das mache ich nicht so regelmäßig, nur 2x pro woche zur zeit. vielleicht sollte ich es öfter tun. joggen geht immer noch nicht mit meiner nase, zu viel erschütterung. am gewicht hat sich übrigens nix geändert durch das nicht-joggen. das macht wohl echt nur das essen bei mir.
heulen kann ich oft nicht. heute hab ich es mal wieder für 5 min geschafft, das ist schon viel für mich. im auto. wie sonst auch immer. es war schon befreiend, aber ich hab richtig gemerkt, dass ich länger hätte heulen wollen. nur ging es nicht.
ich war nur verzweifelt, weil ich mal wieder überlegt habe, ob ich etwas zu essen kaufen soll für heute abend oder nicht. so ein blödes problem ich hab echt angst, dass mir von frappuccinos und semmeln allein die haare ausfallen, und zwar sofort. das stresst mich mehr als die rückfälle. irgendwie doof, aber andererseits, viel nährstoffe hat das zeug ja wirklich nicht. heute hab ich auswärts einen salat gegessen, aber die preise. für salat ohne alles, also keine putenstreifen oder käse drin, nur beilagensalat. das ist auf dauer echt nicht drin.

ich hab etwas obst gekauft, und es ist auch noch was davon da. also ich hoffe mal, es hält bis morgen früh. morgen nachmittag fährt mein papa in den großmarkt, und ich fahre mit. wäre einerseits schön, ein paar tk-sachen mitzunehmen, die ich nicht zahlen muss, andererseits auch ein risiko keine ahnung, was ich mache, erst mal das geschenk für den geburtstag morgen mittag fertigmachen, und dann mal sehen.
ach... ich mach sowieso alles morgen, hab irgendwie gerade zu viel rum erwischt, der 75%ige ist doch ganz was anderes als der ron miel, hilfe, ich glaub, ich bin wirklich betrunken
jedenfalls wünsch ich euch einen schönen abend.

ich hatte heute meinen naiven:
bin in den supermarkt und habe alles mitgenommen was geht. ich dachte wenn ich mir nichts mehr verbiete verliert es an bedeutung blablabla...
naja, was daraus geworden ist brauche ich nicht erzählen.
jetzt habe ich nur noch ein paar kleinigkeiten hier und überlege ernsthaft mich auch erstmal von der straße zu ernähren. wobei ich kein problem mit obst oder anderen gesunden sachen habe, was ein klarer vorteil ist. man, im supermarkt muss ich mir nur immer wieder bewusst machen was das mit mir und meinem geldbeutel anstellt.
wobei ich jedesmal nach einem fa das gefühl habe das sich mein körper einfach geholt hat was er braucht. andere menschen würden platzen aber ich habe das gefühl mein körper ist im moment einfach vorlaut und dreist und nimmt sich was er will. wenn ich mich mal gesund ernähren würde und nicht ständig hungern. vielleicht sollte ich morgen mal frühstücken? ein versuch wäre es wert und viel fetter kann ich nicht mehr werden
mit meiner thera läuft es gerade auch nicht, aber wenn ich daran denke was ich ihr bzgl. meines ernährungstagebichs präsentieren müsste will ich da auch gar nicht hin!
das mit dem weg aus d, sind das konkrete pläne oder bisher nur hirngespinste? vielleicht hilft es ja, wobei du dich natürlich immer mitnimmst, weist du was ich meine?
vielleicht sollten wir das alles auch nicht so ernst nehmen, das ganze leben. einfach mal leben ohne nachzudenken