arme juli, geht es dir mittlerweile wieder besser?

ich fühl mich schon wieder wie der einsamste mensch auf der welt, eigentlich hab ich nur zwei wirkliche freundinnen, die über mich bescheid wissen, die haben gerade beide keine zeit, und von den anderen will ich niemanden bemühen, die verstehen mich gerade sowieso nicht. also wird das wohl ein einsamer freitagabend...

seit montag kotze ich nicht mehr und habe auch keine FAs. ich hab mir endlich eingestanden, dass ich es nicht schaffe, nachts das essen sein zu lassen. jetzt sperre ich jeden abend die küche ab und bringe den schlüssel in den keller. das hilft mir tatsächlich. wahrscheinlich ist das der einzige vorteil, den es bringt, mit fast 600 leuten in einem block zu wohnen --> es ist mir viel zu peinlich, nachts runterzuschleichen und total verschlafen den schlüssel zu holen. irgendwen trifft man hier immer.
montags war ich dann erst mal richtig krank, hohes fieber, kopfschmerzen, schwächeanfälle. irgendwie ist mein körper wohl total eingeknickt, als er sich zum ersten mal nachts erholen konnte. seltsamerweise schlafe ich jetzt auch durch, weil mir abends schon klar ist, dass es bis morgens kein essen gibt. soweit war es noch okay.

dann bin ich mittwochs in die shg gegangen und wollte - ganz stolz - von meiner tollen idee erzählen. aber die leiterin ist voll ausgeflippt. ich würde meinem körper einfach radikal die sucht entziehen, und das könnte böse folgen haben, wie man ja schon an meiner krankheit sähe, und ich dürfte das wenn überhaupt nur machen, wenn ich regelmäßig in therapie bin, blah, blah, blah. irgendwann haben wir uns nur noch angezickt, weil ich sie absolut nicht verstehen kann. wenn ich mir etliche valium reinziehe, bis ich einen filmriss habe, in dem verzweifelten versuch, mal zu schlafen, findet sie das nicht annähernd so schlimm wie etwas simples à la den schlüssel wegsperren. ergo: die frau ist ein idiot, ich bin diejenige, die gesund denkt.
jedenfalls habe ich mich ziemlich geärgert und mir dann gar nix mehr sagen lassen. ich brauche keine therapie mehr, ich hab mir genug anhören dürfen in den letzten jahren, schaffen muss man es alleine.
kann mir egal sein, dass sie mich immer als den hoffnungslosen fall in der shg betrachtet.

ansonsten läuft es so naja. seit gestern bin ich total zickig und unausgeglichen, alles nervt mich, die arbeit, die wohnung, die lauten leute am nebentisch bei starbucks, das wetter, die lahmen autofahrer vor mir, einfach jeder noch so winzige mist. scheint wohl eine art reaktion auf den entzug so sein. aber mal ehrlich, so schlimm ist es nicht. die blöde ziege hat mir ja fast prophezeit, dass ich nächste woche am herzinfarkt sterbe, weil mein armer körper nicht mehr kotzen darf. lachhaft. sorry, aber ich bin so geladen und kann es nächste woche nicht mal an ihr auslassen, weil ja ferien sind

gestern war ich sehr stark und bin nicht zur neueröffnung eines riesigen supermarktes hier um die ecke gegangen. früher hätte ich da sofort hingemusst, um zu sehen, ob es dort neue sachen gibt, die ich unbedingt ausprobieren muss... wieder eine von tausend ausreden für FAs.

übrigens hab ich abgenommen, obwohl ich die meiste zeit der letzten fünf tage nur herumlag oder -saß, erst wegen krankheit, dann wegen zu viel arbeit. da sieht man mal, was die bulimie bringt...

Schön, dass du abgenommen hast - würd ich auch gern, aber dazu müsste ich wieder mal das Kotzen sein lassen.

Deine Thera ist echt ein Idiot. Dass du keine Therapie mehr brauchst, weiß ich schon lange. Wer soll dir noch was erzählen? In wieviele Einzelteile willst du denn dein krankheitsbild noch zerlegen lassen?

bussi, mein schatz
paula

liebe virginia,

kann deine shg-leiterin auch nicht verstehen, kann paula da nur zustimmen, scheint wirklich eine idiotin zu sein...wenn nicht sogar vollidiotin...! kannst du eventuell die shg-gruppe wechseln?

hört sich irgendwie danach an, als ob sie immer noch auf dem persönlichen kriegspfad mit dir wäre...nicht gerade sehr professionell und jemanden schon als art hoffnungslosen fall abzustempeln bzw. einem das gefühl zu geben ist auch nicht wirklich ihre aufgabe und keineswegs berechtigt- vor allem nicht bei dir!
finde deine idee mit dem schlüssel im keller sogar richtig gut, es hilft dir und nur das zählt.

hatte so etwas ähnliches auch schon gemacht: habe meine ec-karte mal für ne weile zuhause gelassen oder meiner mutter gegeben in zeiten, als ich vor, während und nach der arbeit fa hatte, mich überhaupt nicht unter kontrolle hatte(jeden tag mehrere fa!!!) und mein konto überzogen war bis zum äußersten limit... das hat wirklich geholfen, denn ich konnte mir auf der hinfahrt, in der mittagspause oder auf dem heimweg nichts mehr kaufen und vor allem nicht soviel, dass es einem fa gleich kam... ein bisschen austricksen ist doch okay, solange es einem hilft


mir gehts so là là... hatte wieder ein paar rückfälle...momentan setze ich mich einfach immens unter druck mit meinem studium, bin auf der suche nach nem nebenjob (da mein konto wieder überlastet ist-->diesmal weniger durch viele fa, dafür vielmehr weil ich mir viele dinge leiste, auf die ich aber auch nicht verzichten will monatlich), usw... manchmal kommt eben alles zusammen... und dann greift man leider viel zu oft zu altbewährten mitteln...

Deine Thera ist echt ein Idiot. Dass du keine Therapie mehr brauchst, weiß ich schon lange. Wer soll dir noch was erzählen? In wieviele Einzelteile willst du denn dein krankheitsbild noch zerlegen lassen?

meine liebe freundin, das mit den teilen trifft den nagel auf den kopf. besagte frau macht nämlich besonders gerne aufstellungen mit allen unseren teilen, z.b. bulimie, freiheit, angst, usw. und man muss die gruppenmitglieder dann so positionieren, wie man sich die teile gerade in sich vorstellt.
manchmal ist es wirklich schlüssig, und es schmeichelt mir ja auch, dass ich meistens als "kraft" oder "repräsentant für die person" ausgewählt werde, und nicht als "schwäche" oder "bulimie". leider bringt es mir trotzdem nicht viel, da sie meinen wunsch nach einer aufstellung immer ablehnt. ich bin jede woche da und komme nie dran, also irgendetwas hat sie gegen mich

Schön, dass du abgenommen hast - würd ich auch gern, aber dazu müsste ich wieder mal das Kotzen sein lassen.

wie geht es dir? wieder besser? ich hoffe mal, du hast deinen kampfgeist wiedergefunden!

kann deine shg-leiterin auch nicht verstehen, kann paula da nur zustimmen, scheint wirklich eine idiotin zu sein...wenn nicht sogar vollidiotin...! kannst du eventuell die shg-gruppe wechseln?

liebe juli, leider gibt es nur eine einzige gruppe bei dieser beratungsstelle außer der meinen, und die ist für über 35-jährige.
angeblich sind shgs nicht mehr zeitgemäß, und wisst ihr, was schuld daran ist? das böööse, bööööse INTERNET! und jedes mal, wenn sie das sagt, funkelt sie mich ganz giftig an, weil sie weiß, dass ich auch so ne internetmaus bin...

hört sich irgendwie danach an, als ob sie immer noch auf dem persönlichen kriegspfad mit dir wäre..

ja, irgendwie schon.

finde deine idee mit dem schlüssel im keller sogar richtig gut, es hilft dir und nur das zählt.

das finde ich auch, und es hilft wirklich. heute ist tag 9, und ich habe sogar ein üppiges mittagessen bei meiner mama gut überstanden. hätte ich nicht gedacht, aber es geht.

also ich weiß nicht, ob ich das jetzt als gut oder schlecht werten soll, aber so langsam merke ich, wie meine wünsche und träume wiederkommen, und wie ich mein leben gerne gestalten würde. und damit natürlich auch die angst, dass ich das niemals schaffen werde. es ist echt erschreckend, wie viel man immer wegkotzt.
jedenfalls habe ich mir vorgenommen, mich nicht mehr so sehr von freunden abhängig zu machen, die sich nie melden. heute hab ich einer schon die meinung gesagt, die mich echt nur ausnützen will. und es macht mir nicht mal viel aus, dass sie jetzt sauer ist. es ist mehr so ein erleichtertes gefühl "endlich muss ich bei der nicht mehr alle wut runterschlucken". oder eine andere, weiter entfernte freundin, die mir schon ewig anbietet, ich soll sie doch mal besuchen kommen. heute hab ich ihr spontan geschrieben, ja, ich würde schon mal kommen wollen, und jetzt macht sie wohl einen rückzieher. ich hab es einfach so satt, wie viel immer dahingesagt wird und wie wenig man ehrlich meint.
klar ist es nicht schlimm, so was passiert, das ist das normale leben, und ich sehe das auch nicht so eng. aber ich finde es schlimm, dass ich mir bisher mein selbstbewusstsein darauf aufgebaut habe, wie oft sich solche leute melden und wie beliebt ich bei ihnen bin. das muss ich ändern.

hast du schon einen nebenjob gefunden, juli? was suchst du denn? und wie läuft es mit dem studium?

alles liebe, virginia

liebe virginia,

wie geht es dir?

bei mir läuft momentan alles schief, was nur schief laufen kann...außer das mit dem nebenjob,den hab ich so gut wie in der tasche

hatte wieder ein paar rückfälle, versuch mich von denen jedoch nicht runterziehen zu lassen und hab ansonsten "normal" gegessen

mir ist allerdings dieses wochenende klar geworden:
hätte NIE jemanden von der b* erzählen sollen, denn ich habe das gefühl,dass diejenigen, die es wissen -und das sind nur drei personen- mich seitdem sehr oft wie eine unzurechenbare oder labile person behandeln, in streits das gegen mich verwenden, mir dinge unterstellen, und man einfach angreifbar ist ...

mein wochenende war dementsprechend bescheiden, habe einen riesen streit mit meiner besten freundin, dann zuviel alkohol getrunken, dann mit einem exfreund im club getanzt und geredet, was ich lieber hätte lassen sollen und nun bin ich fix und fertig mit der welt

hallo juli, hallo ihr anderen,

wie geht es euch?

bei mir läuft momentan alles schief, was nur schief laufen kann...

das kann ich im moment nur unterstreichen...

dass diejenigen, die es wissen -und das sind nur drei personen- mich seitdem sehr oft wie eine unzurechenbare oder labile person behandeln, in streits das gegen mich verwenden, mir dinge unterstellen, und man einfach angreifbar ist

das leider ebenfalls
ich hoffe, bei dir läuft es wieder besser.
ich krieg im moment einfach keinen anfang, werde immer dicker und unzufriedener, fresse immer mehr, schlucke diätpillen, die nichts helfen, bin ständig traurig.

heute habe ich mir wieder eine von diesen zeitschriften gekauft, die uns immer weismachen wollen, wie einfach es ist, schlank und schön zu werden, wenn man gewisse geheimtipps befolgt.
in besagter zeitschrift kommt der dementsprechende geheimtip von einer französichen stilikone, und wie immer kann man nicht wirklich was damit anfangen, geschweige denn es umsetzen. nur den letzten satz von ihr fand ich zur abwechslung mal echt gut: "Man muss auf seine Seele aufpassen und nicht zulassen, dass man sich klein fühlt."
genauso fühle ich mich nämlich momentan. unendlich klein. und das macht wirklich alles nur noch schlimmer

virginia,
schön von dir zu hören. das tut mir leid, dass es dir auch nicht wirklich besser geht. leider habe ich heute auch nix aufbauendes, was ich schreiben kann

besser ist was anderes- also kann heute nicht sagen, dass alles prima läuft
genau eine woche ohne b*, normal gegessen, kaum unnötige gedanken ans essen verloren als nötig und heute dann der rückfall
klar kann ich mir nun wieder sagen "hey klasse, zumindest eine woche ohne" aber wie oft will ich mir das noch sagen? ich weiß, dass ich wenn ich nur will symptomfrei sein kann und über alles was mich ärgert hinwegsehen kann oder mich so verhalte, wie das menschen ohne es auch tun- zumindest für eine gewisse zeit- doch dann kommt wieder das altbewährte mittel,ohne dass es irgendwie immer noch nicht geht, auch wenns eigentlich nichts an allem ändert oder verbessert

ursache ist immer noch die gleiche, der fa hat wie immer dazu gedient druck und frust abzubauen.

habe momentan viel stress und zeitdruck mit meinem studium und meiner arbeit. habe den kontakt zu meiner ehemals besten freundin abgebrochen (wieder mal habe ich mich in jemanden mehr als getäuscht) und so kommt irgendwie immer alles zusammen, wenn man es gerade nicht braucht

eigentlich gings mir damit nun ne zeitlang richtig gut, habe mich mit diesen besagten dingen arrangiert und abgefunden, überhaupt versuche ich momentan mein leben ein bisschen umzukrempeln:
-neue freunde oder kontakt zu "alten" freunden wieder mehr
-neuer haarschnitt
...
aber manche dinge bleiben eben doch gleich
einerseits die unzufriedenheit mit meiner figur und andererseits die unzufriedenheit mit der arbeitsstelle und der stress mit dem studium. eines bedingt das andere. je mehr ich unzufrieden bin, desto mehr esse ich oder steigt die gefahr rückfällig zu werden und nen fa zu haben
und noch ein paar andere dinge, bei denen ich mir so "hilflos" vorkomme und nicht weiß, wie ich sie ändern kann oder was ich tun kann, dass es mir besser geht und ich zufriedener bin

liebe juli,

Juli20 hat geschrieben:doch dann kommt wieder das altbewährte mittel,ohne dass es irgendwie immer noch nicht geht, auch wenns eigentlich nichts an allem ändert oder verbessert

kann es sein, dass du dich zu sehr unter druck setzt? lass dir zeit, es ist doch super, dass es dir zeitweise schon gelingt, wie ein mensch ohne bulimie mit stress, kränkungen und enttäuschungen umzugehen. meine thera sagt immer, wenn ich sie total frustriert anfahre, warum genau ICH diese krankheit habe, das: "es gibt eben menschen, die fühlen und erkennen mehr in den vorgängen und dingen auf dieser welt als andere, und deshalb haben sie es schwerer zu lernen, damit angemessen unzugehen. aber andererseits ist dieses "mehr" auch eine große chance."

habe den kontakt zu meiner ehemals besten freundin abgebrochen

das habe ich auch gemacht, vor zwei wochen. abgezeichnet hat sich der "bruch" aber schon seit ein paar monaten. vermisst du sie? wart ihr lange befreundet?
ich bin irgendwie ganz froh, das gerede von meiner besten freundin nicht mehr zu hören. sie fehlt mir einerseits, bei so oberflächlichen sachen wie weggehen, shoppen usw., aber ich vermisse die intimeren sachen, also gespräche und so mit ihr fast gar nicht. ich hatte zuletzt den eindruck, dass ich mich weiterentwickelt habe, aber sie krampfhaft versucht hat, den alten menschen in mir zu sehen. das war zeitweise echt anstrengend, weil es mir so vorkam, als rede ich gegen eine wand und sie versteht nicht, warum ich inzwischen anders denke...

klappt es bei dir gut, wenn du normal isst? bei mir läuft es momentan gar nicht, am tag "esse" ich nur diätpillen und salat, nachts folgt ein FA auf den anderen. aber meine thera hat gemeint, das sei normal. nachdem ich ein jahr lang nur auf andere gehört habe, erst meine frauenärztin, dann die ernährungsberaterin, dann die tcm-ärztin, und nichts funktioniert hat, folgt jetzt wohl die totale trotzreaktion. angeblich geht das wieder vorbei, und im moment ist es mir echt egal, vor unserem verwandtenbesuch ab samstag werde ich nichts mehr ändern. leider werde ich dort mit höchstgewicht aufkreuzen.

ich warte mal ab, wer hier im forum in der nächsten zeit noch von seinen erfahrungen mit akupunktur berichtet. eventuell würde ich das ins auge fassen...

kopf hoch!
virginia

ich warte mal ab, wer hier im forum in der nächsten zeit noch von seinen erfahrungen mit akupunktur berichtet. eventuell würde ich das ins auge fassen...

ich hatte gestern meine zweite Sitzung, werden noch etliche folgen...

ich merke, dass ich die Stunden nach der Sitzung total ausgelassen, entspannt bin, da könnte ich Schoki in Massen essen und es wäre mit egal...aber am nächsten Tag ist das dann aber wieder passé...
ich bin auch gespannt wie es nach weiteren Sitzungen weitergeht...werd dir dann auch berichten...

erst lass ich mich noch bissl pieksen

virginia,

unglaublich aber ja: es gibt zeiten, da kann ich essen, ohne dabei gefahr zu laufen, nicht aufhören zu können. eben so wie es andere auch tun und ohne mir dabei großartig gedanken zu machen.
leider ist es zu oft immer noch so, dass ich nicht essen kann ohne hintergedanken ("war das jetzt zuviel? zu ungesund? zu fettig? zu viele kohlenhydrate?") und natürlich ist da immer noch die unzufriedenheit mit meinem gewicht
oft ist es auch so, dass ich mich dabei ertappe, wie ich über den tag verteilt einfach so dinge esse... als trost, langeweile, frust, zur ablenkung oder was auch immer ohne eigentlich hunger zu haben
oder eben das problem nichtmehr aufhören zu können mit dem essen, wenn man einmal angefangen hat
das schlimmste (finde ich) ist jedoch der drang nach nem fa- leider passiert auch das in letzter zeit immer wieder.
entweder wenn dieser plötzlich nach einem "normalen" essen entsteht oder sich langsam über den tag verteilt anbahnt... weil man so eine wut entwickelt...einfach nur genervt und gestresst ist, usw...

der gedankengang von deiner shg-leiterin ist interessant und nachvollziehbar, mir wurde zum beispiel von zig leuten gesagt, ich solle nicht soviel über dies und das nachdenken oder mache mir oft zuviele gedanken über "gott und die welt"

nein,ich vermisse sie eigentlich nicht- nachdem sie ihr "wahres" gesicht mal wieder gezeigt hatte (was ich leider zu oft versucht habe zu übersehen oder schönzureden)vielmehr ist es eine erleichterung, dass ich sie nicht mehr sehe. erschreckend wie stumpf und gefühlslos man das sagen kann aber es ist so.

so, jetzt melde ich mich mal wieder, damit mein thread nicht ganz stirbt... dabei weiß ich eigentlich gar nicht, was ich schreiben soll. abnehmen will ich immer noch. allerdings hatte ich vor zwei wochen eine art aha-erlebnis, das mir endgültig klargemacht hat, was ich wirklich will.

DAS HIER ist nicht MEIN leben! ich weiß jetzt definitiv, dass ich aus deutschland raus will und erst mal was von der welt sehen. ich habe so viele möglichkeiten in der vergangenheit an die bulimie verschenkt. das ist jedenfalls der punkt, der hinter meinem lebenshunger steht - und auch die gier nach dem essen begründet. (klar gab es auch andere gründe, aber die haben jetzt keine gültigkeit mehr, sie haben mal dazu beigetragen, dass das ganze zur routine geworden ist. aber das habe ich aufgearbeitet, und ich bin nicht mehr in der schule den mitschülern oder daheim meinem vater ausgeliefert.) seit mir das klar ist, habe ich erstaunlich wenig hunger, und erst recht keine lust mehr auf fas. wie hat katjusza mal formuliert, wenn auch mit anderem hintergrund: "essen war einfach keine option mehr"
seit ich wirklich fühle, dass mein echter hunger nicht weggehen wird, wenn ich mich vollstopfe, ist das gefühl, einen fa zu brauchen, weg.

allerdings leide ich andererseits ganz furchtbar unter der erkenntnis, etwas zu wissen, was ich nicht ändern kann. ich kann momentan nämlich nicht meine sachen packen und um die welt ziehen, wegen meinem sch... leasingvertrag, der noch fast 2 jahre läuft und den ich leider trotz intensiver bemühungen nicht loswerde ohne irrsinnig draufzuzahlen. und mit irrsinnig meine ich so an die 25000 euro
tja, echt scheiße, dass ich den abgeschlossen habe. jetzt gehöre ich schon zu den wenigen leuten, die ihren job überallhin mitnehmen können, wo es internetanschluss gibt, und dann so was

meine thera hat übrigens mal gemeint, der vertrag wäre auch so eine sache, die genau in mein muster passt. mich mit allem möglichen "anketten", um weiter in meinem ES-trott bleiben zu können und nichts wagen zu müssen.

irgendwie fühle ich mich relativ gesund, zumindest von der erkenntnis her. aber ich verhalte mich nicht gesund. ich übergebe mich oft nach kleinigkeiten, weil ich ja abnehmen will. es ist so ein gefühl, als ob der frust einfach raus muss, und sonst kann ich ja herzlich wenig tun im moment. ich trinke jeden abend. ich arbeite viel zu viel, damit ich irgendwann später mal "wirklich leben" kann.
ich genieße es nicht, wenn ich freunde treffe. es ist ein kleines highlight, aber ich fühle, dass mein eigentliches leben nicht hier ist...

ich mag meine arbeit - wieder. das wenigstens. und ich gehe in die stadt, verkrieche mich nicht mehr am chiemsee. trotzdem erscheinen mir diese zwei jahre, die hier auf mich warten, unheimlich ode.
ich habe so viele freunde, die frei sind, mir von ihren reisen, entwicklungshilfeprojekten usw. berichten, was mich sehr traurig macht. gerade im moment fällt mir das extrem auf, jeder macht irgendwas, afrika, usa, indien. nur ich hocke hier und muss die teuren raten zahlen.
warum war ich so blöd?

ach ja, ich habe meine neue nase und inzwischen schon relativ lange haare, naturbraun und ziemlich gesund. ich will nicht wieder in was reinrutschen. eigentlich mag ich mich echt gerade. so, wie ich bin. kann sein, dass es daran liegt, dass ich schon wieder betrunken bin. aber heute morgen vorm yoga hatte ich das gefühl auch, und da war ich noch absolut nüchtern
schwierig, mir jetzt irgendwas zu raten, oder? aber das war ganz schön viel, dafür, dass ich am anfang noch nicht wusste, was ich schreiben soll *g*

schick einer endlos kotzerin ein foto von deinem hübschen neuen näschen... das würde mich glücklich machen


ich freu mich auf den tag an dem ich von weit weit weg ein mail bekomme mit der botschaft dass du ... na eben weg bist

liebe virginia,
schön von dir zu hören!!!!

das was du schreibst spricht mir aus der seele. bin momentan an einem ähnlichen punkt

fa bringen mir nicht mehr das, was sie früher für einen kurzen oder längeren moment gebracht haben.
habe ich nun noch nen fa, dann nicht in diesem ausmaß und meist schon zuvor mit dem bewusstsein, dass er nichts an meiner unzufriedenheit und dem "eigentlichen hunger" ändern wird.
wenn es zu einem kommt, dann auch nur ähnlich wie bei dir, weil mir zwar nun klar ist, mit was ich momentan in meinem leben unzufrieden bin, dass ich diese dinge aber im moment nicht ändern kann und ihnen irgendwie hilflos gegenüber stehe
in solchen momenten kommt es aus verzweiflung oder bloßer gewohnheit dazu.
meist k* ich danach nichtmal mehr, wenn dann nur sehr selten und auch eher um mich abzureagieren (eigentlich bescheuert... andere machen sport, schreien, oder was auch immer um ihren frust und ärger loszuwerden und was machen wir? )
mit meinem gewicht bin ich nach wie vor unzufrieden, abnehmen will ich immer noch, viele klamotten passen mir nicht mehr und ich vergleiche mich nach wie vor mit anderen (wobei ich selbst immer in meinen augen schlechter abschneide) --daran wird sich so schnell auch nichts ändern
das sind aber weniger noch die auslöser für fa und dergleichen

kenne das gefühl, dass man denkt " warum hab ichs nur so schwer? die anderen können machen was sie wollen, bekommen was sie wollen und ich?"
leider gehöre ich auch zu denjenigen, die sich diverse verpflichtungen auch selber auferlegt haben und die mich auch daran hindern das zu tun, was ich jetzt im moment gerne machen würde

hallo meine lieben,

schick einer endlos kotzerin ein foto von deinem hübschen neuen näschen... das würde mich glücklich machen

ich mach dich bald glücklich aber es ist immer noch etwas geschwollen (dauert drei monate bis zum endgültigen ergebnis), deshalb musst du noch etwas warten, meine liebe.
wie läuft es mit deiner beziehung? bist du glücklich?
wann gehts denn los nach china?

meine liebe juli, find es auch schön, wieder von dir zu lesen!
das ist echt was mit diesen dingen, die man nicht ändern kann. man fühlt sich richtig ohnmächtig.
wie läuft es mit den männern bei dir? ich hab heute mal wieder jemanden gesehen, den ich echt cool fand, im café, er hat auch zurückgeflirtet, aber ich hab mich nicht getraut, ihn anzusprechen. einmal war er mit einem freund da, und außerdem hab ich ihn auf 22-24 geschätzt, und da muss er doch denken, was will die alte kuh von mir, war mein erster gedanke.
ich krieg echt langsam torschlusspanik

mit meinem körper geht es mir wieder besser. mein essverhalten ist chaotisch hoch zehn, meine nahrung besteht eigentlich nur aus starbucks. daheim versuch ich mir dann mal einen salat oder gemüse zu machen, aber so viel schwerverdauliches vertrage ich nicht und dann kommt es fast von allein wieder hoch wenigstens nehme ich ab und mag meinen körper so langsam wieder. gestern war ich mit einer sehr schlanken freundin in der stadt und es hat mich überhaupt nicht gestört, ich hab mir nur gedacht, ich hab auch meine vorzüge und irgendwann bin ich auch schlank.
schlafen kann ich immer noch nicht, deshalb hab ich alle lebensmittel bis auf die gesunden rausgesschmissen, sprich ääääh vernichtet. jetzt kann ich nachts wenigstens nicht mehr essen...

wegen meinem auto, ich versuch nach wie vor, das loszuwerden. irgendeine möglichkeit muss es doch geben. die ablöse ist 45000 euro, der marktpreis laut internet zwischen 48000 und 58000. wenn ich einen käufer finde, dass ich am ende noch etwa 10000 rausbekomme, dann mach ichs. der verlust von 15000 ist für mich zu verkraften, den hätte ich am ende des vertrages ja auch.
ich glaube, wenn man in so sackgassen steckt, gibt es immer eine lösung. man darf nicht das sehen, was einen im moment an der entscheidung ärgert oder wehtut, sondern den langfristigen gewinn.

wie geht es dir mit dem essen, juli? wenn du nach den fa nicht kotzt, nimmst du dann nicht zu?
ich versuche gerade, mich nicht mehr mit anderen zu vergleichen. das führt doch zu nichts. ich habe festgestellt: manchmal beneide ich sogar fülligere mädels, weil sie einen supercoolen style und ein tolles gesicht haben und dazu noch ausstrahlung.
einerseits tröstlich, dass es nicht nur die figur ist, die so was ausmacht.

gestern bei starbucks war da so eine clique, die haben sich alle riesige sahneshakes und muffins gekauft, und keine war ug, aber alle so fröhlich und toll gestylt. so was habe ich früher immer wahnsinnig beneidet. aber diesmal war es anders, es hat mich echt einfach nur riesig gefreut zu sehen, dass es noch junge frauen ohne ES gibt, die einfach ihr leben leben und glücklich sind.

Hallo Virginia,

ich, wie immer zu spät, wollte auch noch einen Gedanken einbringen: Alkoholiker müssen/sollen/tun ja auch von einem Tag auf den anderen ihre Sucht abgeben. Was sagt sie denn dazu?

So schade, dass sich so jemand wie du, wenn er mal eine gute Idee und einen Erfolg damit hat, so runterziehen lassen muss. Also, mein lob für die Idee hast du. Auch wenn ich darauf wetten könnte, dass Abnehmen und keine FAs mehr auf Dauer nicht kompatibel ist. Zumindest nicht bei mir. Aber vermutlich weißt du das selbst. Besser als ich.

Wünsche dir weiterhin viel Erfolg. Und gute Laune!!! Hey, die Sonne schient. Das Leben ist zu kurz, um sich über irgendwelche Leute/Dinge aufzuregen. Wut macht einen nur selber kaputt. (Weißt du bestimmt auch)

liebe grüße

deien aire