*schleich*

... das kommt nur darauf an welche Brille du dir aufsetzt....

*weg*

natürlich die rosarote (irgendwo find ich sicher morgen nich eine, die mir meine stylishe schwarze ersetzt), wird schon schiefgehen...
was den auch sonst?!?!?!?

kann mir bitte jemand sagen, weshalb ich immer jene menschen verletze, die mir am meisten bedeuten?

.... vielleicht um zu verhindern, dass sie Dir zu Nahe kommen ?
Eine Nähe, die Du nicht haben magst ?
Vor der Du Angst hast ?

Diese Menschen empfinden es oft nicht als verletzend. Sie haben eine andere Sichtweise auf Deine Person und Deine Persönlichkeit.

... und sie haben Dich lieb.
Oft im Gegensatz zu Dir selbst.
Und das lassen sie sich auch nicht nehmen.

Bussi von Bär zu Bärchen

hey großer!
danke für deine antwort!

.... vielleicht um zu verhindern, dass sie Dir zu Nahe kommen ?
Eine Nähe, die Du nicht haben magst ?
Vor der Du Angst hast ?

hmm, ich denke, dass es das ziemlich trifft...
allerdings nicht in diesem fall.
war eig das erste mal, wo ich anfangs keine panik vor vertrauen hatte

tja und ich weiß, dass ich mein gegenüber verletzt hab
aus angst vor was weiß ich
naja, eigentlich weiß ich, wovor ich angst hatte, aber ich wills nicht schreiben

ein hoch auf meine unbegründete angst, mit der ich mir immer selber wunderbare prügel in den weg werfe

vorneweg, dass ist bloß ein gedanken zu virtuellem papier bringen, in der hoffnung, das flimmern im kopf abzustellen und wieder ein schärferes bild zu bekommen

die letzten tage hat sich einfach zu viel in meinem kopfes und gefühlsleben abgespielt, als das ich es dort lassen könnte, also, raus damit

ich wusste nicht, wohin ich das schreiben sollte,
einen neuen thread aufmachen wollte ich eigentlich nicht,
mein blog hat zu sehr den touch des leicht unverständlichen, wie ich doch schon das eine oder andere mal zu hören bekam - weil ich mich aber bemühen will, mich klar auszudrücken, passt es da mal aus jetziger sicht gar nicht hinein. will mich ja nicht selbst verwirren
was andres damit zuzupesten, hab ich mir kurz überlegt, aber nein, doch kein bedarf
und schlussendlich ist mir dann eingefallen, dass ich ja eigentlich doch meinen knirpspfotenthread habe - also ab damit dort hinein
verstaubt ohnehin irgendwo im nirgendwo

so, und jetzt weiß ich nimmer wo ich beginnen soll.. auf der fahrt nachhause eben hab ich mir überlegt, was ich hier gerne so reinpacken würde, aber das ist momentan gerade weg - also wirds verwirrt, aber ich bemüh mich zumindest verständlich verwirrt zu sein

ich weiß nicht genau, woran es liegt, aber in meinem leben gehts eben drunter und drüber. ich denke mal, dass es daran liegt, dass ich mich unbewusst dazu entschloss, mal ein wenig aufzumachen, was ich nicht gedacht hätte ist, dass durch diesen spalt, der da offen war dermaßen viel eindringen kann.
das mit dem kurz aufmachen hatte ich in letzter zeit eh öfters vor der nase, auch das wissen, dass ich jemanden habe, bei dem ich nicht auf die nase falle, bei öffnung - aber dennoch tat ichs nicht... vermutlich bin ich davor zu oft enttäuscht, verletzt oder was weiß ich geworden beim aufmachen und daher eben die angst davor
naja, ich denk ich hab diese angst teilweise verloren, habs geschafft, wieder mal jemandem so weit zu vertrauen, dass es möglich ist, ehrlich zu sein - zumindest bin ich dabei, und ich denk mal, dass mir dieser weg zusagt und ich ihn auf jeden fall weitergehen möchte - es tut gut, zu wissen, dass man reden kann

so, anfang wäre gemacht... weiter im programm, im nichtexistenten

ich weiß, dass ich was ändern muss
ok, das ist das übliche blabla, wer weiß es denn nicht? ich weiß es auch schon lange - aber bisher geändert hab ich ja doch nicht wirklich was. ehrlicherweise wars glaub ich bisher nur gelaber, ich glaub nicht, dass ich wirklich was ändern wollte - kann nicht sein, denn sonst wärs nicht, wie es eben ist.
irgendwas hat sich verändert und da ich annehme, dass sich die welt nicht um mich dreht und sich nicht verändert, so wie ichs gerade gerne hätte, bzw bräuchte, hab wohl ich mich verändert. ich weiß nicht wirklich inwiefern und ob das gut oder schlecht ist, aber das wird sich wohl zeigen

wenn ich jetzt schreibe, dass ich etwas ändern möchte, ich weiß nicht, ob ich es schaffe. mir ist klar, dass sich nicht von einem tag auf den anderen alles in luft auflösen wird, sondern das es eher ein gewaltmarsch wird. bei dem ich noch nicht mal den leistesten schimmer hab, wohin er eigentlich geht, beziehungsweise wohin ich will.. nur eines möchte ich nicht mehr, stehenbleiben.. wobei stehen ja schon mal besser ist, als liegen..

es ist momentan nicht dieses "ich muss sagen, dass ich was ändern will, weil es die anderen erwarten - gefühl" sondern anders als sonst.. wie anders? keine ahnung. oder doch, schon ahnung, ich wills für mich. beim teutates, das liest sich kooooomisch. für mich...
nur - wegkreuzung - wohin will ich..
momentan, jetzt gerade.
weiß nicht, ambivalent. auf jeden fall mal leben. denk ich zumindest - ist allerdings mit anderen zielen nicht ganz kompatibel, wenn mans objektiv und ohne rosarote brille betrachtet
. dass diese ziele für a und o sind weiß ich - im kopf, ich muss es "nur" noch bauchgefühlsgefühlsmäßig hinbekommen.. nichts leichter als das...
ich muss was finden, für dass es sich lohnt, bzw, ich muss erkennen, dass was ich schon habe wert genug hat - das es sich doch dafür schon lohnt.

ich hänge - einbruch - kopfchaos ist eben wieder ausgebrochen
also themenwechsel

noch so ein blöder brocken - verantwortung übernehmen.. für irgendwas kein problem, aber wenns um mich geht - keine chance. ich kanns nicht, ich trau mich nicht, ich hab angst vor den konsequenzen. aber da selbst nichtentscheiden entscheiden ist und genauso konsequenzen hat wie entscheiden, nur dass man beim entscheiden noch eher lenken kann, ist es eigentlich völliger stuss.
manchmal kommt mir vor, ich bräuchte jemanden an meiner seite, der mir sagt, was ich tun und lassen soll, der mir alles abnimmt und für mich einen fuß vor den anderen setzt.wieder sowas schwarz auf weißes, verdammt, selbsteingeständnise tun weh..
ich fühl mich garde so klein und lächerlich und wie ein kleines kind, dass ich ja einerseits sein möchte und andererseits aber nicht, denn schließlich will ich auch erwachsen sein - mein leben in die hand nehmen und es lenken, denn im prinzip mach ichs ja ohnehin, aber das hatte ich schon..

so, ich kann nimmer - genug des gelabers für den moment - vll fällt mir ja noch wass ein dann irgendwann später mal

sehr schön, es quirlt kreisend der kopf und ich bekomme kein auge zu, obwohl eigentlich mehr, als nur streichfähig. aber bevor ich wieder endlos herumwälzend verkrochen bin, peste ich lieber hier noch eine runde herum - beschallt von jenen liedern, die mich daran erinnern, dass nähe doch nicht ganz so pöhse ist, sondern eigentlich doch was nettes sein kann - wenns eben passt
wie vermutlich schon geschrieben - will den schrieb da oben grad ned nachlesen - konnt ich mir das für mich lange nicht vorstellen.. nähe - urgs..
die genauen gründe dafür - naja, einfallen würd mir schon was, aber das kann nicht der grund sein, da dass auch vorher nicht meine stärke war. paaaanik, wenn mir jemand zu nahe kam, aber das schon immer - vll hab ichs nie gelernt, vll hab ichs verlernt.. nie gelernt wäre irgendwie doch traurig. aaaber egal, es beginnt ja schließlich und endlich langsam zu bröckeln...
das bröckeln erinnert mich grade an eine mauer - und am diese letzte extrem ermutigend aufbauende stunde mit meiner therapeutin. tjoa, sie hat versucht, daraus schlau zu werden, bzw gefragt, was sie machen muss um die mauer einzureißen, bzw was sie machen muss, dass ich beginne die mauer abzubauen. was sie nicht weiß, dadurch hat sie keinen chance mehr.. das war wie eine absichtserklärung für sturm.. ich glaub ich such mir eine andre, die noch chancen hat - dürfte nicht sonderlich zielführend sein, wenn ich schon mit der einstellung hingehe zu mauern
außerdem nö

gleich wieder eine tolle neue aufgabe zu lösen... aufraffen, zu sagen nein, das ist es nicht und was neues suchen.. mal eine übergangsaufgabe, die was wert wäre. denn sonst mit aufgaben, tja, auch so eine sache.. nicht, dass ich keine hätte, da gibts genug, es ist nur so, dass ich keine habe, die mir was bedeutet - zumindest diese bescheuerten aufgezwungenen sachen, die man zwar braucht, die man sich aber selber sollte gestalten können und nicht nach den vorstellungen irgendjemand anderes, tun das nicht.
aber jaaaja, mund aufmachen und sagen, wennn was nicht passt, allerdings nur, wenn man wirklich was sagen kann, schön argumentierbar begründen und auch einen plan b in der tasche hat. einfach nur nein sagen und auf stur und aber selber nichts bessres haben, nicht sehr zielführend.
deswegen nachdenken, wo man unter umständen mal hinwill und sich danach ausrichten, nette aufgaben und ziele setzen, das wirklich wollen und dann ja... sollte eigentlich besser funktionieren dann mit der umsetzung.. auf irgendwas hinarbeiten

das ding da ist übrigens nichts als ein memo an mich selbst - die sachen, die ich sonst immer wieder vergesse, nachlesbar - nämlich wirklich lesbar und nicht mein unentzifferbares minigekrakel - in der hoffnung, dass ich vll mal wieder reinsehe, und mich wieder etwas weniger auskenne dann

wo war ich? aja, ziele... sind was schönes..

irgendwas liegt mir grade noch auf der zunge, aber erinnern daran? pas de chance

toll

Bin ur stolz auf dich
Und nun bitte weiter gehen. Schritt für Schritt.
Wie gesagt besser sich zu verlaufen und irgendwann den richtigen Weg zu finden, als ewig stehen zu bleiben.
Nur so kannst du ein Ziel erreichen.

Dickes Bussi
Hab dich lieb
Hedi

Meine liebe Alex,

zweimaliger Konsum haben mich zu der Erkenntnis gebracht die Lächeln macht:
die junge Frau darf langsam selber denken und muss nicht mehr zwanghaft im Körper einer 12Jährigen versteckt werden, wo sie sicher zu sein glaubt vor der ominösen Macht namens Nähe - es geht ja gar nicht um Nähe - eigentlich, sondern um das , was sie implizeirt: Vertrauen müssen, sich fallen lassen, Vertrauen geben können - Verlässlichkeit gewähren und Selbstständigkeit bewahren in der Zweisamkeit - begehrt werden - und zwar nicht als beängstigende Passivität sondern aus natürlichem Bedürfnis heraus.

Dass von draußen eine wahre Flut durch den schmal geöffneten Spalt kam ist nicht etwa eine Sache des Druckes der außen herrschte sondern eine des Vakuums das innen war - jahrelange Lieblosigkeit schaffen viel Platz und fruchtbaren Boden, wenn der Regen nur sacht genug fällt - wenn er aber in Kübeln über verdorrter Erde ausgeschüttet wird fließt er ins Nirvana - der trockene Boden hat sich längst verschlossen und ein 5 tägiges Nieseln braucht es, was ein 2 stündiges Kübeln nicht zu stande bringen - alles nur Zeit, Liebes, und Nieselregen.

alle anderen Punkte Deiner dramatsichen Selbstfindungsschocktherapie haben wir ja schon ausführlich besprochen - bin nur froh, dass du sie dir hier niedergeschrieben hast, damit sie nicht verloren gehen und du gegebenenfalls von helfenden Händen mit dem Kopf drauf gestoßen werden kannst.

Meine Uhrenratzer verheilen viel zu schnell - - - hoffe Deine bleiben dir mahnend noch ein wenig erhalten - ohne sich zu vermehren.

du wirst geliebt Bärenkind - nun fang auch selbst damit an -



zum beispiel könntest du dein zu hause etwas wohnlicher gestalten und die keimigen läufer wachen *schmunzel* - ein zu Hause in dem man sich wohl fühlt ud aufgehoben ist nicht der schlechteste erste schritt glaube ich.

Das Katzentier

Hallo eisbaer

Ich finde es auch toll, dass du etwas Nähe auf dem FEst zulassen konntest(wenn ich das überhaupt richtig verstanden habe).
Dieses Bild mit der Mauer kann ich sehr gut verstehen. Ich habe auch so ein Bild vor mir, was mich selber betrifft. Du bist auf dem WEg der Selbstständigkeit und des erwachsen werdens. Ich finde bewundernswert wie du dir diesen WEg erkämpfst.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und vor allem GEduld mit dir selber, bis du an dem Punkt angelangt bist, wo du dich von der Mauer befreit fühlst. Ich hoffe ich selber werde auch irgendwann an jenem PUnkt angelangen.
Ich hoffe du kannst irgendwann dir auch schöne Erlebnisse gönnen ohne sich zu fragen, ob man sowas überhaupt verdient und ob man es einem überhaupt gut gehen darf(zumindest kenne ich diese GEdanken von mir selber).
Ich kann dir nciht viel sagen, da ich selber noch vor der riesigen Mauer stehe und darauf warte, dass sie auseinanderbricht.
Ich weiß nicht wie es dir geht, aber ich glaube bei mir ist es so, dass ich jemanden brauche, der mir SChritt für SChritt vorzeigt. Ich glaube sogar ich brauche jemanden , der mir mein Bein hochhebt und es jeden SChritt weiterführt(soviel mal zu dem SAtz von Hedi, dass ich von mir selber nichts preis gebe-g-)
Also wünsche ich dir alles erdenklich BEste was man einem nur wünschen kann und dass du bei deinem Kampf als Sieger hervorgehst.

Liebe Grüße

cogito

*rauskram*
erstmal tschuldigung, dass ich nicht mehr antwortete..
irgendwie wars mir zuviel zu dem zeitpunkt und dann hab ich ehrlich gesagt vergessen
und jetzt isses zu lange her... also wieder mal was aktuelles...

die letzten wochen liefen gut, für meine verhältnisse einfach nur wahnsinn..
von mehrmals des tages davor, auf in diesen paar wochen drei mal..
was allerdings dazugesagt werden muss, allein wär das niemals dringewesen... keine ahnung, wie viele tritte in den allerwertesten, winke mit zaunpfählen/kirchtürmen, denkumstöße und sonstiges ich bekam.. es waren auf jeden fall eine ganze menge.. danke...
und wie oft ich einfach nur gejammert und geraunzt habe und das nicht in mich hinein, sondern jemanden zum zuhören hatte - bei ewig dem gleichen im kreis drehen.. noch mehr danke..
wen haben (und das zulassen dürfen und können )

so, das wär mal gesagt..
und momentan - hm
in letzter zeit, ok, ich war nicht wirklich glücklich mit meinem körper, aber es war halt so, etwas, dass man in kauf nehmen muss um aus dem schmarrn wieder heraus zu kommen - der preis is zwar für gestörte augen hoch, aber er wars wert
die betonung liegt momentan eher auf war, denn momentan scheint mir der preis immer höher und ich bin ehrlich gesagt nicht mehr wirklich gewillt, das zu brennen
es spukt wieder mal der weg damit gedanke herum
bis dato bliebs dabei, dass er spukte und ich mich wirklich bemüh(t)e, aber er beginnt sich immer mehr festzukrallen
naja, mal sehn was draus wird, denn um ehrlich zu sein, ich hab nichts dagegen grade..
a little less woulndt be that bad

und sonst so.. hm
thera rennt ganz ok, sie hat eine freude mit mir, marod bin ich dauernd, das verhältnis zu miener mutter hat sich bedeutend enspannt, usw usf

der rest findet sich anderso
oder später hier...

es grüßt das bär

und weil ich keine lust hatte, mir das nochmal durchzulesen, mögen sich wohl ein bis zwei hand voll fehler eingeschlichen haben, bitte, das zu verzeihen..

good morning stranger,

bist du da?

eisbaer hat geschrieben:die letzten wochen liefen gut, für meine verhältnisse einfach nur wahnsinn..
von mehrmals des tages davor, auf in diesen paar wochen drei mal..

ja das ist wahnsinn ... u du weißt das ... und du kennst meine einstellung dazu. tja nur dieses "aber" ... das gefällt mir nicht! wirklich nicht!

was allerdings dazugesagt werden muss, allein wär das niemals dringewesen... keine ahnung, wie viele tritte in den allerwertesten, winke mit zaunpfählen/kirchtürmen, denkumstöße und sonstiges ich bekam.. es waren auf jeden fall eine ganze menge.. danke...

ob alleine oder nicht, fakt ist, dass du es kannst und du das nun auch weißt. willst du dieses gefühl wieder verlieren? du weißt ja selbst, wie sich die qualität verändert hat ... wie war das alles nochmal? hätte ich deine worte speichern sollen? schriftlich festhalten? ich werde mal danach suchen ...

in letzter zeit, ok, ich war nicht wirklich glücklich mit meinem körper, aber es war halt so, etwas, dass man in kauf nehmen muss um aus dem schmarrn wieder heraus zu kommen - der preis is zwar für gestörte augen hoch, aber er wars wert
die betonung liegt momentan eher auf war, denn momentan scheint mir der preis immer höher und ich bin ehrlich gesagt nicht mehr wirklich gewillt, das zu brennen
es spukt wieder mal der weg damit gedanke herum
bis dato bliebs dabei, dass er spukte und ich mich wirklich bemüh(t)e, aber er beginnt sich immer mehr festzukrallen
naja, mal sehn was draus wird, denn um ehrlich zu sein, ich hab nichts dagegen grade..
a little less woulndt be that bad

ach alex ... mir gehts auch nicht anders. auch ich habe mit diesen gedanken zu kämpfen und weiß, was es bedeutet. aber lass uns nicht zurückfallen in diese verhaltensmuster!
eigentlich bringt es uns nichts, außer dass wir uns danach noch schlechter fühlen - auch das hätten wir schon besprochen! oder?

aber du bist nicht allein ... du hast deine ansprechpartner - genauso wie ich !

lass uns den weg gemeinsam gehn!

life is wonderful, isn't it?

femme fatale,

für immer...

um ehrlich zu sein, ich hatte grade angst vor dem nächsten niedersausenden kirchturm...


hm, das aber gefällt mir auch nicht wirklich, aber n dem punkt bin ich wohl zu zwit, mindestens... die eine seite sagt dies, die andre das - solange sie sich die waage halten, ok - aber sie sind im begriff aus dem gleichgewicht zu geraten

eigentlich will ich diese gefühl nicht verlieren, aber im moment, ich weiß nicht, obs genau diese bleiben soll, dessen bin ich mir nicht sicher
würdest du mir meine worte zeigen, wenns positiv waren, ich glaub ich würde sie wieder unterschreiben.. brauchst sie nicht zu suchen...
in etwa kann ichs mir vorstellen

aber es ist wieder diese andre gefühl da, so extrem wars länger nicht jetzt.. naja

um ehrlich zu sein, es wäre für mich nicht wirklich ein "rückfall in alte muster".. ich finde nicht, dass ich genug abstand von alledem habe, dass ich sagen könnte, es wären alte muster.. sis bei dir was andres...

ja, besprochen haben wir all das wohl schon - eigentlich zur genüge, aber das is wohl was, bei dem ich ewig brauche
seltsam, als es begann, hatte ich niemanden, der auf mich einredete wie auf einen kranken hund, und es ging wie man sieht offenbar ohne probleme rein

achschmarrn, ich tu mir bedeutend leichter, nonsense zu schreiben... das is echt schwer so..

aufe jeden fall, ich bin so froh, nicht allein zu gehn, das tut gut und machts bedeutend leichter

ja, lass uns gemeinsam gehn...

what a wonderful world

oh happy day,

tja meine liebe ...

diese zwei seiten hab ich auch, keine frage. die haben wohl sehr viele leute hier und genau die geht es auszuschalten. nur wie? gute frage ...

in alte verhaltensmuster zurückzufallen war wohl plöt ausgedrückt. aber du würdest sehr wohl einen schritt zurückmachen.
das würdest du mir unterschreiben, oder?

ich suche dir deine worte eh nicht raus, weil ich weiß, dass du es auch weißt und das ist gut so.

kanns sein, dass du es schweifen lässt, sobald du bissl mehr auf dich allein gestellt bist? brauchst du die kontrolle? so bissl?

ja blumen müssen gegossen werden, um wachsen zu können. regelmäßiges düngen wäre auch von großem vorteil. was sagst du dazu? ich werde mich bemühen
du bist in der zeit unseres kennenlernens bis heute um erhebliches größer geworden. so manche sonnenstrahlen hast du erreicht, dazwischen vielleicht auch ein paar wolken und die sterne warten noch auf dich. aber die sind auch nicht so einfach greifbar. da gehört doch viel disziplin und willenskraft dazu.

aber als maus hast du dich gut gemacht, das mauseloch verlassen und dich gegen so manche katze ganz schön behauptet! mäuse sind für gewöhnlich sehr schreckhaft, aber sie können das scheinbar langsam ablegen. allerdings muss man das vertrauen gewinnen und die vertrautheit pflegen.

however, was rede ich ... sorry wenn ich abgeschweift bin, aber das musste mal sein! kennst mich ja

lass dich mal drücken,

für immer

solang die sonne scheint

perfekt world!

die zeit heilt alle wunder

hm

mindestens zwei seiten.. klar werden die hier sehr viele haben, es wär sonst ja doch vermutlich ein großes stück einfacher

den schritt zurück unterschreib ich, ich würds auch mit zwei schritten unterschreiben...

ja, das kann durchaus sein.. weil ich mir irrsinnig schwer tue, ziele im auge zu behalten, bzw sie wirklich ernst zu nehmen..
an diesem laissez faire muss ich wohl noch ein zeitl werken, aber es wird glaub ich langsam besser
kleineres und größeres hab ich ja begonnen durchzuziehn, zumindest versuche gestartet und das is schonmal was sehr neues...
kein "wird schon irgendwie von selber geschehen mehr" - hm

was die blumen und das gießen betrifft, bin ich dabei..
vll sollt ich mir auch einen weg suchen, mich selber gießen zu können - nur so
und auch mal jemanden mitgießen... hmm

ich kann mich nicht erinnern, im letzten jahr gewachsen zu sein ... nö, schmecks beiseite..
ein bissl bin ich vielleicht weiter, aber so im nachhinein betrachtet, das war ziemlcih allerhöchste zeit, denn hm
swar wohl von zeit zu zeit wirklich mickrig (schon mit c oder?)
eine spur größer vll mittlerweile

das mauseloch is immernoch mein - nur rausschaun ab und an und vorsichtig einen spaziergang an der sonne

ich find nicht, dass du abgeschweift bist...
aber ich kenn mich aus smile

lass dich auch drücken...

all good things

honey and the moon