virginia, süße, du machst mich nachdenklich ... und traurig. traurig, weil ein so wertvoller mensch wie du gerade am sich-aufgeben ist. dieses "die bulimie ist ja nicht so schlimm" ... - wie beschissen muss es dir wohl gerade gehen, dass du zu solchen gedanken geführt wirst??

aber der reihe nach ...

hast du dann deine zwei freundinnen angerufen und nachgefragt, was los ist und wies jetzt ausschaut, warum sie nicht angerufen haben obwohl es ausgemacht war??

Virginia hat geschrieben:natürlich nie am tag, da bin ich stark, arbeite, jogge, esse meinen salat

sprich, du spielst die perfekte. volle kontrolle, little miss sunshine. aber könnte nicht da was dran sein - die bulimie ist der kontrollverlust, das absolut unperfekte an dir??

Virginia hat geschrieben:ich muss nicht neunundachtzig werden, ich brauche keine colgate-zähne, wofür denn auch? um meine falschen freunde falsch anzugrinsen?

musste ich grad wirklich grinsen. so traurig das irgendwie auch ist ... weißt du, ich will auch nicht 90 werden, wenn ich dann kaum mehr denken kann und alles vollsabbere. aber vielleicht denkst du dir einmal in vielen jahren, sagen wir mit 60, du hast viele schöne, erfüllte, freie jahre hinter dir. ohne bulimie.
oder du stirbst in 5 jahren an herzversagen. betonung auf fünf jämmerliche jahre.

Virginia hat geschrieben:sie war immer ein wirksames mittel gegen jede art von problemen: stress genauso wie langeweile, traurigkeit, verzweiflung, schlaflosigkeit.

mir war die bulimie auch eine stütze, eine hilfe, gegen gefühle und probleme, unannehmlichkeiten. aber man kann das auch anders lösen.

10 jahre sind eine verdammt lange zeit ... klar waren auch schöne momente dabei, oder?? aber wie spärlich waren die gesät im vergleich zu den verkotzten, deprimierten, angewiderten situationen?

ginny, ich hoffe nicht, ich weiß und WILL dass du das schaffst. gib dich nicht selbst auf.

um meine falschen freunde falsch anzugrinsen?

sorry, aber genialer satz.

Virginia hat geschrieben:"will ich überhaupt aufhören?"

Die frage hab ich mir auch des öfteren gestellt, als meine aufrichtigsten Aufhörversuche fehlschlugen.
Deine genannten Gründe sprechen dafür, es nicht zu tun. Sie war immer für uns da, in jeder Lebenssituation.
Nur leider ist sie viel zu viel da, auch wenn ich sie nicht brauche. Leider ständig.

Und das ergibt die Gründe, warum ich doch aufhören will.
Weil ich sie nicht mehr in einem finanziell leistbaren Rahmen halten kann. Und weil sie mich dicker macht.
Was ich noch WENIGER ertrage.

Ergo: Ich höre nicht auf zu kämpfen.
Und das solltest du auch nicht, meine schöne, kluge Freundin!!!

halli Chili,

Chili hat geschrieben: hast du dann deine zwei freundinnen angerufen und nachgefragt, was los ist und wies jetzt ausschaut, warum sie nicht angerufen haben obwohl es ausgemacht war??

das würde ich gerne, aber ich weiß genau, dass ich am telefon so etwas nicht sagen könnte, weil ich viel zu viel angst hätte, die freundschaft zu riskieren. ich wäre bloß wieder lieb und verständnisvoll und würde mich nachher noch mehr ärgern
eigentlich wollte ich zumindest eine SMS schicken, aber wir haben vor kurzem mal darüber gesprochen (damals ging es um die männer ), wie billig es ist, nicht anzurufen, sondern nur zu simsen, wenn es probleme gibt. darum mache ich das jetzt lieber auch nicht.

prich, du spielst die perfekte. volle kontrolle, little miss sunshine. aber könnte nicht da was dran sein - die bulimie ist der kontrollverlust, das absolut unperfekte an dir??

ja, genau, du hast es erfasst. der einzige moment, wo ich mich mal gehen lasse und so bin, wie ich eigentlich sein will. impulsiv, unüberlegt, auf die meinung der anderen pfeifend. am tag bin ich immer so brav, ich HASSE es. da bekomme ich schon einen halben herzinfarkt, wenn an der ampel jemand hupt

aber vielleicht denkst du dir einmal in vielen jahren, sagen wir mit 60, du hast viele schöne, erfüllte, freie jahre hinter dir. ohne bulimie.

klar wäre das schöner. ich habe ja noch so viele träume, amerika, lange gesunde haare, eine beziehung. das wird alles nichts werden mit bulimie.

10 jahre sind eine verdammt lange zeit ... klar waren auch schöne momente dabei, oder?? aber wie spärlich waren die gesät im vergleich zu den verkotzten, deprimierten, angewiderten situationen?

schön war ehrlich gesagt immer nur das erste mal nach einer längeren clean-phase. so blöd es klingt, in diesen momenten habe ich mich irgendwie erlöst gefühlt, endlich waren wieder alle probleme rausgekotzt und ich war ruhiger. das nächste mal war schon weniger schön, und dann ging es steil bergab bis zum nächsten versuch, gesund zu werden.

ginny, ich hoffe nicht, ich weiß und WILL dass du das schaffst. gib dich nicht selbst auf.

danke, liebe Chili. du hast mich echt zum nachdenken gebracht mit deinen worten und mich daran erinnert, dass ich ein LEBEN habe. die bulimie verschlingt alles, da vergisst man das manchmal wirklich
jedenfalls habe ich die letzte nacht nicht gekotzt, sondern nachgedacht und versucht, meine gefühle wahrzunehmen. ich glaube, ich denke am besten gar nicht mehr so viel darüber nach, wie ich meinen freundinnen begegnen soll, sondern vermittle ihnen einfach das, was ich den moment fühle, wenn er da ist.

liebe Paula,

Nur leider ist sie viel zu viel da, auch wenn ich sie nicht brauche. Leider ständig.

in der tat. zwei tage vor dem wichtigen date ist sie nämlich auch da, so dass ich dann mit kotzbacken dort auftauchen muss. mitten in der arbeit ist sie auch da, so dass ich dann bis nachts um drei sitze um alles fertig zu kriegen und den ganzen tag todmüde bin. und manchmal kommt sie sogar plötzlich aus dem hinterhalt, wenn ich einen wunderschönen film schaue und dabei popcorn knabbere, und schreit plötzlich "das war jetzt zuviel!"

Weil ich sie nicht mehr in einem finanziell leistbaren Rahmen halten kann. Und weil sie mich dicker macht.

hast du eine ahnung, wie teuer sie erst wird, wenn man eine weizenallergie hat?

rgo: Ich höre nicht auf zu kämpfen.
Und das solltest du auch nicht, meine schöne, kluge Freundin!!!

Okay, wir kämpfen weiter, VERSPROCHEN!
Auf unsere Freundschaft und auf ein gesundes 2012 in Salzburg

Eure Ginny

ginny, wenn dich was stört, dann sag es. zwing dich das nächste mal, ich versprech es wirkt wunder!! ist ist nämlich NICHT ok, sich nicht zu melden wenn es ausgemacht war. es IST ok, deswegen verletzt zu sein und das den anderen auch zu sagen!! die mögen dich doch deswegen nicht weniger!!

und du DARFST auch "in echt", also untertags, mal angerührt, impulsiv, nervig, anstrengend, verschwiegen, im übermaß redend und bissig sein. sind doch die anderen auch!! nur denkst du scheinbar von ihnen sie sind beinah perfekt oder einfach nur besser als du, deshalb dürfen sie das.

und ich weiß nicht ob dir das jetzt hilft ...
aber ich hab ewig nicht geweint, weil ich überzeugt war dass es mir nicht schlecht geht. (oder besser gesagt, ich hab mich einfach nicht mehr gespürt) also, wozu weinen?
hab mich dann mal bewusst hingesetzt, in mich hineingefühlt (achtung! das kann wehtun) und einen leisen hauch von gefühl gespürt. hab mich darauf konzentriert, bin tiefer gegangen ... und konnte endlich, endlich mal heulen. so lange, bis das gefühl vorbei war. weißt du, wie befreiend das sein kann, so blöd es sich auch anhört??

fühl dich ganz fest gedrückt, du bist nicht allein.

Genau so will ich uns haben!

Ja, wir beide werden die Bulimie immer in uns haben, aber wir lassen sie einfach immer weniger zu Wort kommen, diese verdammt Dreckskrankheit...

meine lieben, treuen freundinnen

ich hoffe, ich bekomme das jetzt noch einigermaßen hin... ich glaube das war etwas zu viel rotwein gerade eben, aber mit irgendwas muss ich diese reiscracker ja runterspülen, und die sind wirklich staubtrocken, viel zu wenig erdnüsse drin

liebe chili, ja, ich habe mir deinen rat zu herzen genommen und die eine freundin angerufen. es tat ihr wahnsinnig leid und sie hat sich tausendmal entschuldigt, ihr sind zwei sachen passiert letzte woche - echt ärgerliche sachen - und sie hat es total vergessen, sich in dem chaos, das daraus entstand, bei mir zu melden. du hast schon recht gehabt, hätte ich mich an dem abend aufraffen können, sie anzurufen, hätte ich mir das alles erspart. aber da waren natürlich meine gedanken "sie mag mich nicht, deshalb ruft sie nicht an". das ganze blöde bulimie-denken, wie ich das insgeheim immer nenne
jedenfalls haben wir es jetzt geklärt, und die freundschaft ist nicht kaputt deswegen.

gestern hatte ich eine einzelstunde thera, wo ich sehr viel rausgefunden habe. danach hatte ich einen riesen-rückfall und am abend hatte ich zum ersten mal wieder svv-drang (nach etlichen jahren!), ich war soooo unruhig wie schon lange nicht mehr, konnte mich auf nichts konzentrieren und meine gefühle auch nicht deuten.
heute bin ich in die shg gegangen und habe herausgefunden, dass es eigentlich eine positve unruhe war. ich WILL an diesem punkt jetzt unbedingt etwas ändern, es kann so ja nicht mehr weitergehen, ich will auf keinen fall im alten sumpf versinken. und das hat mir große angst gemacht.
aber ich will es jetzt wirklich packen, ab morgen halte ich mich wieder an meinen essplan - nachdem die letzte nacht noch ziemlich chaotisch war

ich werde jetzt wirklich versuchen, den perfektionismus zur seite zu schieben (habe auch eine übung dafür bekommen) und mehr meine gefühle zu zeigen.
naja, es sind kleine schritte. heute habe ich zumindest geschafft, bei starbucks mein blödes lächeln abzuschalten, weil der verkäufer so unfreundlich war. ich habe nur gefragt, ob es laktosefreie milch auch fettarm gibt, und er war gleich total genervt. früher wäre ich in so einem fall bis zum ende super-freundlich geblieben.
chili, kennst du das buch "das tao des herzens"? das mit dem in-sich-hineinfühlen und die gefühle spüren hört sich genau nach der methode an, die die autorin vorschlägt. ich habe es im urlaub gelesen und habe mir vorgenommen, es auch öfter anhzuwenden. meistens fühle ich dabei angst, bis zum weinen habe ich es noch nicht geschafft (zu viele innere mauern), aber ich glaube, wenn ich mit den FAs aufhöre, werde ich da auch noch hinkommen

manchmal sieht alles so schwarz aus - und dann ändert es sich plötzlich. heute hat mir die verkäuferin von den ebay-schuhen gemailt, der käuferin sind sie wohl zu klein, sie will sie umtauschen, und wenn sie sie zurückhat, meldet sie sich wieder bei mir. also komme ich vielleicht doch noch zu meinen schuhen
und mein altes handy bin ich auch losgeworden, 100 euro für ein 2 jahre altes teil, nur weil jemand total auf diese strasssteinchen steht. echt glück gehabt!

liebste paula, ich hoffe, es geht dir gut und du ziehst das durch bis samstag. am anfang finde ich es gut, sich nicht zu große ziele zu setzen. du machst das schon richtig

wegen dem internet-selbsthilfeprogramm, ich habe heute die unterlagen bekommen. da stehen auch die bedingungen drin, also eine bedingung ist, dass man einen wohnsitz in oberbayern haben muss und zu 3-4 persönlichen gesprächen nach München kommen. damit kommt es wohl leider nicht in frage, oder?
ich selbst werde es auch nicht machen, ich gehe lieber wieder zu meiner diätärztin und hole mir persönliche motivation.

sonst gibt es nicht viel neues. heute habe ich versucht, ein top für meine yogastunden zu finden, sprich etwas länger (wegen leggings), aber nicht zu weit geschnitten. leider habe ich gar nichts gefunden, nur eines mit riesen-ausschnitt, wo meine ähem.. fast rausgefallen wären. echt schwer, da was passendes zu finden. die nike-yoga-kollektion beinhaltet allerdings ein paar sehr seltsame stücke. wer macht denn bitte yoga in minirock und daunenjacke?

ich wünsche euch alles liebe, wir kämpfen weiter!
eure ginny

virginia,
das, was du geschrieben hattest (die situation als sich deine freundinnen nicht gemeldet haben, trotz verabredung) kenne/ kannte ich gut, ging mir auch schon mal so... und ich glaube auch, dass man lernen muss damit umzugehen und vor allem es anzusprechen und es sagen, wenn man sich verletzt und ungerecht behandelt fühlt anstatt (wieder) alles an sich auszulassen und den ganzen kummer in sich reinzufressen
habe in einer ähnlichen situation das mal direkt angesprochen bei einer freundin und sie hats auch eingesehen, ihr war gar nicht bewusst, wie rücksichtslos das war... also böse gemeint wars von ihr definitiv nicht und dass sie plötzlich mich nicht mehr leiden kann (auch ein typischer gedanke von mir... ) traf auch nicht zu
viele sagen auch von mir dass ich so sensibel und schnell beleidigt sei, auch ein grund, warum ich irgendwann angefangen hab, nichts mehr zu sagen... wie gut ich das doch alles kenne...

hatte bisher keinen fa mehr, mal hab ich mehr gegessen oder auch mal aus frust (aber nicht mehr als andere, die keine es haben und mal ein bisschen über die strenge schlagen oder mal nen tag sich nur ungesund und einseitig ernähren, usw.) und vorallem habe ich seit dezember nicht mehr gek* -darauf bin ich schon stolz, doch
manchmal fehlen mir die fa ein bisschen, manchmal mehr manchmal weniger, so bescheuert das klingt:

obwohl mir bewusst ist wie schrecklich die ganze zeit war, wie schnell man wieder in den teufelskreis kommen kann und wie tief ich schon drinnengesteckt bin und auch wenn ich an alle schattenseiten der bulimie denke, manchmal ist da der gedanke es wieder zu tun...nur einmal..aber bisher habe ich es gelassen... bin froh darüber es lassen zu können, gab ja zumal auch zeiten in denen ich völlig die kontrolle darüber verloren hatte
aber ich versteh dich so gut mit dem was du darüber geschrieben hast, virginia, so schlimm und schlecht sie ist, sie war doch immer ein gutes mittel gegen stress,kummer, angst,...und vorallem oft die einzige "erlaubte" möglichkeit mal nicht alles 100ig und perfekt/makellos zu machen oder zu sein...

meine unzufriedenheit mit dem gewicht ist immer noch da: wenn ich klamotten anprobiere und sie mir nicht passen oder einfach nicht gut an mir aussehen oder aber ich doch mal kommentare über meine figur abbekomme (obwohl diese ja nicht böse gemeint sind), wird mir schon immer wieder bewusst, dass ich wirklich nicht falsch liege, wenn ich selbst von mir behaupte, dass ich im oberen ng-bereich liege, da andere es ja auch so sehen...
abgenommen habe ich nicht (mehr), vielmehr halte ich mein gewicht... und ich spreche von einem gewicht, dass ich zu schlimmsten bulimie-zeiten auch schon hatte... das ist wohl jetzt eins der unschönen souvenirs...

hallo ihr alle zusammen, ich hab grad eure beiträge durchgelesen und vor allem bei dir virginia merk ich wie du kämpfst - ich kotze seit über einem monat nicht mehr, hab auch keine fressanfälle - na gut ich ess mal ein bisschen zuviel, aber das ist ok - ABER mir gehts in den letzten tagen sch.... ich kanns nicht anders sagen - ich bin total down, total demotiviert, zu nichts lust - einfach grauslig - ABER - das soll kein jammerbeitrag werden, sondern ich merk grad durch diese phase in der ich jetzt bin, wie leicht ich mir das leben - vermeintlich leicht - gemacht hab durch das essen, einfach alles abdämpfen und jetzt ist da natürlich diese leere und die gilt es zu füllen und ich werde alles, aber auch wirklich alles daran setzen dass ich es schaffe, ich will einfach das leben genießen und das bewusst und aktiv genießen und ach ja - ich bin 33 jahre und hab die letzten 10 jahre meines lebens verprasst - ich hab viel "geleistet" - aber ich hab nicht gelebt, ich hab keine beziehung - das ging bei mir einfach nie - ich hab nicht wirklich viele freunde - und desshalb möchte ich euch einfach soviel mut machen und schöpft doch aus eurer inneren kraft und lasst die jahre nicht einfach so vergehen - BESSER WIRDS NICHT!!!!! ich wünsch uns jetzt einfach allen zusammen mut, kraft und ausdauer!!! ein ganz schönes wochenende
ängelchen

liebe juli,

hatte bisher keinen fa mehr, mal hab ich mehr gegessen oder auch mal aus frust (aber nicht mehr als andere, die keine es haben und mal ein bisschen über die strenge schlagen oder mal nen tag sich nur ungesund und einseitig ernähren, usw.) und vorallem habe ich seit dezember nicht mehr gek* -darauf bin ich schon stolz, doch
manchmal fehlen mir die fa ein bisschen, manchmal mehr manchmal weniger, so bescheuert das klingt:

das finde ich echt super, wie du das hinkriegst! und dass dir die FAs manchmal fehlen, kann hier glaube ich jeder gut verstehen
mal eine frage an dich, und an ängelchen auch, ihr zieht es ja gerade ähnlich gut durch: wird es bei euch denn leichter, wenn ihr länger nicht k*?
das hatte ich nämlich letzte woche in der thera, und mir ist aufgefallen, dass es bei mir nicht so ist. im gegenteil, jeden tag wird es schwieriger, dem druck nicht nachzugeben. dann sind mal 7 gute tage dazwischen, klar, das gibt es auch, aber beim nächsten problem erschlägt es mich dann fast.
meine thera hat gemeint, dass ich wohl meine strategien nicht genug anwende und immer noch den trost im essen suche. teilweise halte ich mich auch aus trotz nicht an meinen essplan.

meine unzufriedenheit mit dem gewicht ist immer noch da: wenn ich klamotten anprobiere und sie mir nicht passen oder einfach nicht gut an mir aussehen oder aber ich doch mal kommentare über meine figur abbekomme (obwohl diese ja nicht böse gemeint sind), wird mir schon immer wieder bewusst, dass ich wirklich nicht falsch liege, wenn ich selbst von mir behaupte, dass ich im oberen ng-bereich liege, da andere es ja auch so sehen...

willst du denn noch abnehmen, oder arbeiterst du daran, dich mit deinem gewicht anzufreunden?
ich habe leider auch nichts mehr abgenommen, nachdem es so schön angefangen hatte im dezember. aber ab jetzt versuche ich wirklich, es wieder durchzuziehen. immerhin kommt der frühling bald, luftige klamotten, die neue mode..

as ist wohl jetzt eins der unschönen souvenirs...

bei mir sind das eindeutig die backen. heute sind sie schlimm wie nie (tag 1), mein ganzer hals ist auch geschwollen und meine zähne sind total schmerzempfindlich. jede rückfallphase wiegt inzwischen schwerer als die letzte, wirklich ein anreiz, endlich damit aufzuhören.
hallo ängelchen,

ich kotze seit über einem monat nicht mehr,

respekt! ziehst du das alles alleine durch, oder machst du eine therapie?

sondern ich merk grad durch diese phase in der ich jetzt bin, wie leicht ich mir das leben - vermeintlich leicht - gemacht hab durch das essen, einfach alles abdämpfen und jetzt ist da natürlich diese leere und die gilt es zu füllen

ja, diese leere habe ich auch. mir geht es so ähnlich wie dir, ich habe 9 1/2 jahre mit der bulimie verbracht, freunde sind nicht wirklich geblieben, ich bin erst am anfang, mir ein paar neue freundschaften aufzubauen, eine beziehung hatte ich schon ewig nicht mehr, aber jetzt, wo ich versuche, endlich zu leben, mehr denn je den wunsch danach.

ich hab deinen anderen thread gelesen, mit den süßigkeiten im supermarkt. und mir geht es da oft genauso. ich WILL so gerne etwas ändern und kaufe dann z.b. chips oder eine avocado und sage mir, ich kann ja mal ein paar bzw. ein kleines stück davon essen. - aus den chips wird dann leider nachts meistens ein FA, aus der avocado eine haarkur, weil ich mich nicht traue wenn nur endlich diese gedanken ein bisschen weniger würden!

heute geht es mir auch nicht besonders gut. mein anblick im spiegel demotiviert mich nicht gerade wenig. dieses aufgeschwemmte gesicht, einfach grausig. außerdem habe ich einen eilauftrag durchzuarbeiten, ich saß heute von 7 bis 20 uhr, und morgen und übermorgen wird es genauso sein, damit ich das am montag abgeben kann. einerseits denke ich mir, so ein fades leben, wie will ich das nur durchhalten, mir steht es nach dem ersten tag schon hier oben, ich schaffe das nicht. das hängt wohl auch mit der krankheit zusammen, dass man nicht so belastbar ist und sich alles schlecht redet. jemand anders würde denken, zieh das jetzt eben durch, dafür hast du am montag wieder etwas luft und jede menge geld bringt es schließlich auch, wegen dem eilzuschlag.

und desshalb möchte ich euch einfach soviel mut machen und schöpft doch aus eurer inneren kraft und lasst die jahre nicht einfach so vergehen

ja, das stimmt, das müssen wir wirklich versuchen! ich will am ende nicht sagen müssen, dass mir die bulimie alles kaputtgemacht hat. sie hat schon viel zu viel zerstört, und trotzdem habe ich irgendwie doch noch glück gehabt, ich habe fast keine schäden bis auf meine zähne und die haare. und wenn ich es jetzt packen würde, hätte ich auch noch eine chance, meine unfruchtbarkeit wieder loszuwerden. es darf einfach nicht mehr so weitergehen, wir müssen unseren eigenen weg finden, all diese ideale, selbstzweifel und vergleiche auf den müll werfen und endlich anfangen, WIR SELBST zu sein!

alles liebe,
eure virginia

virginia,

also je länger es nun schon her ist, dass ich gek*, desto leichter wird es... klar weiß ich noch wie es geht...wie es war...aber man geht doch bewusster damit um, wenn man mal doch zuviel gegessen hat, gerade weil man es aushalten muss, wenn einem davon schlecht ist, man ein extremes völlegefühl hat, usw... mir ist in letzter zeit erst so richtig aufgefallen, welche lebensmittel ich gar nicht (mehr? oder vielleicht schon davor...ohne es zu merken) vertrage oder eben nicht in zu großen mengen...konnte ich früher noch in unmengen kekse, schokolade und sonstige fettigen, zuckerhaltigen sachen essen...sogar manchmal ohne dass mir überhaupt von selbst schlecht war, so merke ich zunehmend, wo meine grenzen sind, wann genug ist, wann ich satt bin und was ich nicht so gut vertrage...hat aber auch eine zeitlang gedauert, das ist sicherlich ein positiver punkt

der andere ist, dass mir das "perverse" am k* erst jetzt so richtig bewusst wird, ich meine was ich da eigentlich gemacht habe... einerseits ist es für mich mittlerweile fast unvorstellbar...andererseits natürlich doch noch so nah (aber eben nur in gedanken) ...vor ein paar monaten war k* jedoch noch nichts abartiges für mich, klar hat man sich dafür geschämt und gewusst, dass es etwas unnormales ist, aber für einen selbst unnormal? wohl kaum. vielmehr hat es zum alltag dazugehört...

anfangs bin ich kaum satt geworden, hatte immer noch hunger oder hab mir das vielleicht eingebildet, und es kommt auch jetzt noch vor, dass ich aus frust esse aber nicht mehr in solchen mengen wie zuletzt...

ebenso kann ich durch supermärkte gehen, ohne dabei die süßigkeiten anzusehen und mir insgeheim nen fa zu wünschen...auch der drang ist mit der zeit kleiner geworden...

ja, virginia, abnehmen will ich immer noch...klar, DIESEN gedanken wird man nicht so schnell los...fraglich ob ich den jemals loswerde
denn ich fühle mich nicht so wohl wie ich bin, so kräftig wie ich bin will ich nicht bleiben...
ich will nicht in alle ewigkeit dankbar darüber sein, dass momentan weite pullis und t-shirts in sind, die den bauch kaschieren und diese dann trotzdem in L kaufen zu müssen...da alle läden mittlerweile nur noch für teenis klamotten schneidern, so wie es mir vor kommt...
und obwohl ich an anderen weibliche rundungen in der größenordnung attraktiv finde, will ich selbst nicht so sein
vielleicht liegt das auch daran, dass ich früher immer essen konnte was ich wollte, immer zu den extrem dünnen (von natur aus) gehört habe... tja mit der figur als man 15 oder 17 war sollte man sich eigentlich nicht mehr vergleichen, aber ich tue es... leider
und so, wie ich jetzt aussehe gefalle ich mir nicht, überhaupt nicht... und solange das so ist, werde ich mich auch nicht so akzeptieren

hallo Juli,

konnte ich früher noch in unmengen kekse, schokolade und sonstige fettigen, zuckerhaltigen sachen essen...sogar manchmal ohne dass mir überhaupt von selbst schlecht war, so merke ich zunehmend, wo meine grenzen sind, wann genug ist, wann ich satt bin und was ich nicht so gut vertrage.

das wünsche ich mir auch wieder. leider dauert es bei mir immer wochen, bis ich ein gefühl dafür bekomme - und mit einem rückfall ist es schon wieder weg

der andere ist, dass mir das "perverse" am k* erst jetzt so richtig bewusst wird

das ist mir auch mal so gegangen in einer längeren phase ohne rückfall. ich habe versucht, mir nochmal vorzustellen, wie ich mich vollstopfe und dann k* gehe... und es kam mir richtig abartig vor.
einerseits tut es das immer noch. ich könnte mir nicht vorstellen, für einen fa einzukaufen und dann alles in vollem bewusstsein in mich hineinzuschaufeln. es fängt bei mir immer mitten in der nacht an, wo ich im halbschlaf irgendwas zu essen anfange und es dann plötzlich klick macht - an dem punkt, wo es zu viel war. dann esse ich meistens gar nicht mehr weiter, sondern tu es gleich wieder raus.

im moment weiß ich nicht, ob ich es überhaupt je schaffen kann.
ich denke daran, eine klinik anzuvisieren. leider würde das frühestens in 2 jahren gehen, wenn meine sperrfrist in der versicherung abgelaufen ist. aber ich denke mir mal, wäre ich in der alten versicherung geblieben, hätte ich mindestens ein jahr wartezeit gehabt, da ich ja kein notfall bin, weder dünn, noch besonders stark bulimisch.
also kommt es fast aufs selbe.

tja mit der figur als man 15 oder 17 war sollte man sich eigentlich nicht mehr vergleichen, aber ich tue es... leider

ich mache das auch. gleichzeitig denke ich mir, dass es doch ein ganz normaler wunsch ist, schlank zu sein. und nicht nur die 17-jährigen machen das vor, kate moss und teri hatcher haben schon längst die 30 überschritten und sind nicht fraulich-mollig. ich hab auch freundinnen mit 35, die sehr auf ihren körper achten - und andere, denen mir 20 total egal ist, dass sie an der oberen grenze ng sind. die legen dann aber auch meist keinen wert auf mode und styling, sondern haben andere ideale.
ich werde mich nie damit abfinden, nicht dünn zu sein. ich will nur diese krankheit loswerden, die sowieso nicht so viel mit dem gewicht zu tun hat, sondern mit dem, was dahintersteht

ich werde mich nie damit abfinden, nicht dünn zu sein. ich will nur diese krankheit loswerden

Das sind meine häuftigsten Gedanken.

geht mir genauso!

obwohl ich seit fast 2 monaten nicht mehr erbrochen haben, denke ich täglich drüber nach wie ich bald wieder gewicht reduzieren kann. ich will dünn sein ohne kotzen zu müssen.

bin ich jetzt nicht gleich essgestört nur dass ich eben momentan nicht erbreche?
ich werde mich von diesem wunsch nach dünnsein nie lösen können, heisst dass ich werde ewig an dieser sucht hängen?

dass komische daran ist jedoch dass ich nur darüber nachdenke abzunehmen, ich schränke mich beim essen gar nicht ein (weil ich weiss wozu es führt und weil ich einfach nicht die kraft dazu habe) und so werde ich zusehens fetter und fetter und wünsche mir gleichzeitig dünner zu werden.
ist dass nicht der nächste teufelskreis?

hi virginia - ich glaub da gehts nicht nur uns zwei ähnlich sondern ganz vielen, grad mit beziehung usw. obwohl hier im forum kommt mir auch immer vor die meisten leben in einer beziehung - ich kann dir auch sowas von nachempfinden mit deinem aussehen - ist bei mir grad ganz gleich, hatte dieses problem anfangs ganz extrem - dann gings besser und jetzt fängts schon wieder an - aber soll ich dir was sagen - es ist mir egal und von sowas lass ich mich nicht runter ziehen - ganz im gegenteil, ich denk mir immer das (aussehen anfangs) mach ich nicht noch einmal mit, aber ist halt immer leichter gesagt - grad was ich hier so lies - da denk ich mir jeden tag könnts soweit sein und der rückfall steht vor der tür aber - ich versuch einfach gut für mich zu sorgen, ich tu mir was gutes - ach ja ich machs - ich ziehs ganz allein durch und bin schon auch stolz, vor allem wenns mir jetzt auch psychisch wieder besser geht und DAS TUTS!!!! - nur rauchen DAS ist so eine s...blöde angwohnheit, die ich einfach nicht abstellen kann - mir kommt vor seit einem monat noch viel mehr als zuvor - ach!!!!! irgendeine sucht werd ich wahrscheinlich einfach brauchen

wie gehts denn dir zur zeit???

schönen abend noch und liebe grüsse natürlich auch an alle....
find diese dingerln einfach so süüüüüss

jaja, das liebe gewicht. da sitzen wir wohl alle im selben boot.
liebe schnuppe. deine gedanken kenne ich auch. ich bin schon mal - vor jahren in eine esssucht reingerutscht. ich wollte um jeden preis das k* lassen, hab die FAs mit sport abzutrainieren versucht, aber das hat einfach nicht gereicht, um das zunehmen zu verhindern.
damals dachte ich, ich hätte einen riesenschritt richtung gesundheit gemacht - heute sehe ich das etwas anders. körperlich war es schon so, ich hab damals auch wieder meine tage bekommen. leider war das für mich so ein schreckliches zeichen, eine art aha-effekt "jetzt bist du wieder fett", dass ich mich in einem proforum angemeldet habe und direkt danach eine ms-phase hatte

ch will dünn sein ohne kotzen zu müssen.

das geht. meine ärztin hat mich da sehr bestärkt. aber man braucht viel disziplin, kann sich zwar sattessen, aber immer nur "das richtige" - und das ist meistens nicht das, was ich will. ich suche immer noch seelenheil im essen, und das geht nicht mit der disziplin zusammen. ich verabscheue es so, mich an pläne zu halten. gleichzeitig weiß ich, dass es für mich die einzige möglichkeit ist, dünn zu werden. ich werde nie eine dieser elfengleichen frauen sein, die bei starbucks mit sahne-frappuccino und muffin sitzen, an sport seit der schule nie wieder auch nur gedacht haben und deren einzig voluminöser körperteil ihre haare sind.

ich glaub da gehts nicht nur uns zwei ähnlich sondern ganz vielen, grad mit beziehung usw.

ich hab das gefühl, wenigstens da mache ich fortschritte. ich bin jetzt einem jahr jemandem nachgelaufen, der eine freundin hat. er sagt zwar immer, sie ist nicht die frau seines lebens, aber er will sich nicht trennen. sie klammert auch sehr und er ist eher schwach, was entscheidungen angeht. seit ein paar wochen merke ich, dass ich so langsam über ihn hinwegkomme. ich will mich nicht mehr hinhalten lassen, ich will meinen weg gehen ohne mich von den entscheidungen der anderen abhängig zu machen. das ist so bulimie-typisch, das will ich hinter mir lassen. und es gibt jemand neuen, der mich interessiert. leider kenne ich ihn nur vom sehen bis jetzt, und sehr mutig bin ich nicht gerade in solchen dingen

nur rauchen DAS ist so eine s...blöde angwohnheit, die ich einfach nicht abstellen kann - mir kommt vor seit einem monat noch viel mehr als zuvor - ach!!!!! i

damit geht es mir ähnlich. ich habe schon zweimal aufgehört, jeweils ein jahr, und leider total zugenommen. ergo - ich werde das erst wieder angehen, wenn ich die bulimie besiegt habe.

wie gehts denn dir zur zeit???

ich würde sagen, ich mache fortschritte mit meinen lebenserkenntnissen. aber manches davon tut weh, was ich jetzt erst wahrnehme - und das ruft die bulimie wieder auf den plan, hoffentlich nur vorübergehend!

find diese Wink Very Happy dingerln einfach so süüüüüss

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da gibt es gaaaaanz viele