@psst: Es hört sich womöglich etwas komisch
an und versteh mich jetzt bitte nicht falsch. Denkst du nicht, dass du mal etwas offener zu deiner Krankheit stehen solltest?Soweit ich weiß, haben ja deine Eltern keine Ahnung von deiner Es, nicht? Kriech endlich aus deinem Versteck und versuche deine unmittelbarste Umgebung miteinzubinden;denn die Bulimie ist nicht bloß ein persönliches Moment....

ja, ich weiß, du hast recht.
ihr habt alle recht.
und sich selbst aufzugeben macht keinen sinn...
ah, verdammt, das is alles so sinnlos, immer wenn ich nen FA ungestört haben kann, hab ich keine lust und machs trotzdem und wenn es eigentlich unmöglich praktikabel is, überkommts mich und ich verschwinde stundenlang im badezimmer...
das geht so nicht, morgen ist wieder tag 1 und wenns nicht klappt, kommt eben montag tag 1 dann fängt die schule an und die b* passt nichtmehr in den zeitplan!!! ich muss es schaffen und ich werde es schaffen, jetzt wird wieder gekämpft- und danke für eure unterstützenden posts- ich werde sie auch in zukunft brauchen und zu schätzen wissen.

ach süße,
du weißt aber schon noch was wir ausgemacht haben? ...

ja... und ich werde einer freundin davon erzählen. versprochen.

bin etwas nervös. aber heute ist tag 1- zum letzten mal hoffentlich! und ich werde mit ihr reden... definitiv. sie kann wirklich helfen...
zwar nicht so sehr wie ihr alle... aber man brauch auch was reales... glaub ich.
hab euch lieb- das musste mal gesagt werden
eure pssst.

hei ihr lieben...
habe den selben silvestervorsatz und habs bis jetzt geschafft..jeder tag ist eine erleichterung mehr für mich, wobei ich sagen muss schon vorher eine thera gemacht zu haben und der wille schon lange da war. aber ab 1.1.2007 hab ichs durchgezogen, bin seitdem noch nie auf die waage und es geht mir blendend...jeden tag werden die gedanken an essen weniger und mein leben wieder lebenswerter..

aber wie ihr hier so von rückfällen redet,scheint so als würde ich auch um meine nicht rumkommen...
aber ich hatte verschieden starke b-phasen, vielleicht gelten die auch immer als rückfälle..bin jedenfalls jetzt der überzegung diese zeit endlich hinter mir lassen zu können..

das ist fügung
mein daddy is krank (ist zwar nicht schön, aber sorgt dafür, dass ich nicht so lang allein war).
ich hatte zwar n FA den ich jetzt loswerden könnte, da er beim arzt ist, aber es war nichts schlimmes, das heißt niedrig-kalorisch und bestimmt gut zu verdauen. mir gehts auch trotzdem echt gut gerade. nächsten dienstag werd ich auch nicht allein sein und wenn 2 wochen dann um sind... wirds bestimmt nichtmehr so schwer an den berüchtigten dienstagen
ich denke im moement sooo selten an meine ES, wie schon lange nicht mehr. hab mich mit dem gedanken angefreundet, eine kämpferin zu sein.
und wisst ihr, wer mich dazu gebracht hat!? IHR alle mit eurem mut und euerm eigenen kampfgeist, massenweise sinnvollen und ehrlichen posts und dem interesse an mir (auch wenn ich nicht alle pN benatwortet hab, mir gings manchmal einfach so bescheiden...). ich war ganz unten bis vor kurzem, hatte beschlossen, mit der ES zu leben- aber ich hab zum glück doch wieder eingesehn, dass das keinen sinn macht.
werd also fleißig weiter von meinen (hoffentlich folgenden) erfolgen im jahr 2007-dem jahr meines lebens berichten.

daaaaaaaaaaaaaanke. bussi. pssst.

in ungefähr einer stunde bin ich eine woche clean- das habe ich seit ich in der b* stecke nie geschafft. es macht mich stolz... aber auch etwas sentimental.
heute hätte ich unzählbar viele möglichkeiten gehabt, mich zu übergeben. hab auch relativ viel gegessen, auch wenns bei mir meist dinge sind, die man sich "erlaubt"- allerdings eben in massen. ich fühle mich gerade ziemlich wuchtig trotz des untergewichts und werde morgen bei meiner omi auch noch mit der ganzen familie essen müssen- hoffe natürlich, dass es etwas für mich "erträgliches" gibt ...
klar muss ich aufpassen, nicht wieder in die ms zu rutschen, aber ich will ja eigentlich gar nicht abnehmen... in der schulzeit hab ich sowieso immer selbst in der hand, ob, was und wieviel ich esse, das ist ein großer vorteil, da ich so FA "gutmachen" bzw ihnen vorbeugen kann, mich quasi selbst austrickse... ich habe die ganze woche lang nichtmal daran gedacht, etwas wieder zu erbrechen und mich sehr gesund ernährt, eigentlich gings mir auch ganz gut und ich war selten allein... sagte ich ganz gut!? mir geht es so gut, wie schon ewig lang nicht mehr. ich bin heute ungeschminkt aus dem hausgegenagen, da die kotzbäckchen endlich weg und mein gesicht wieder abgeschwollen sind und ich mich recht wohl fühle.
seit langem hab ich spontan meine beste freundin angerufen und sie besucht. noch vor einer woche wäre es nicht vorstellbar gewesen, das haus einfach so zu verlassen, wenn meine eltern zu hause sind und doch feststellen könnten, dass hier etwas verstopft ist, oder irgendwelche indizien für die b* in meinem zimmer finden könnten- ihr kennt die gedanken vielleicht.
es hat einfach so gut getan- ich fange wirklich an zu leben!
ich bin elanvoll und fleißig- das kenn ich kaum von mir.
ich verbringe zeit mit meinen eltern und bringe sie zum lachen. ich werde immer mehr wieder ich und das macht mich gerade so glücklich.
ich könnte die welt umarmen, wirklich- das ist ein tolles gefühl.
trotzdem ist so eine dumpfe angst im unterbewusstsein, dass dies alles nur ein kurzes hoch ist und mich schneller wieder auf den boden der tatsachen schleudern könnte, als ich denke. ich habe wirklich angst, dass irgendetwas schlimmes passiert, angst vor mir selbst, dass ich vllt doch von meinem weg abkomme, das bedrückt mich doch sehr...
kommt es vielleicht davon, dass man sich zu sehr mit dem thema beschäftigt, statt alles einfach auf sich zukommen zu lassen!?

trotz der bedenken- ich bion so froh, dass ichs schaffe ohne b* im moment. und möchte nochmal allen danken, die mich motiviert haben, sie hinter mir zu lassen, als ich schon fast beschlossen hatte, sie zu akzeptieren.

hoffe, irgendjemand liest das überhaupt ...

schlaft schön. eure pssst.

hi pssst!
Freut mich für dich ich denke,es gibt doch keine bessere motivation als die,die du grad erlebst.Du sagst ja selbst,dass du wieder das Gefühl hast zu leben.
mach weiter so aber pass auch auf dich auf,denn auch wenn eine woche eine tolle leistung ist,weisst du ja selbst,dass du noch nicht über den berg bist, aber auf dem richtigen weg dahin
wünsch dir noch eine schönes wochenende!
LG Finchen

es ist komisch... ich fühle mich noch nicht so hundertprozentig wohl
hab son beklemmendes gefühl, als ob ich ständig beobachtet, verfolgt und kontrolliert werde- obwohl niemand da is, der das ansatzweise tut.
ich hab mit niemandem stress- komm sogar mit meinem derzeit depressiven papa super klar.
manchmal denk ich, da sitzt die bulimie und lauert, spioniert mich aus in der hoffnung, wieder zuschlagen zu können...
hab so viele merkwürdige gedanken im kopf... dabei läuft eigentlich fast alles gut im moment- abgesehn von der menge an arbeit, die man zu tun hat...
warum bin ich grad nicht einfach glücklich und froh, dass es vorbei ist!? einerseits bin ichs wirklich, ich hab nichtmal das bedürfnis, kotzen kommt nicht in frage, egal wie voll und aufgebläht ich mich fühle (und das fühle ich mich wirklich, auch wenn ich das gut wegstecke, zugenommen hab ich trotzdem nicht...)- es wird nichtmal drüber nachgedacht- und das ist soooooo schön!
mir fällt auf, wie viele möglichkeiten zum k* sich in meinem alltag verstecken, wie oft die gelegenheit da ist, die ich sonst sicher genutzt hätte- was jetzt ja nicht in frage kommt und es ist wirklich erstaunlich...
jetzt "muss" ich dies ganze freie zeit anders nutzen... ist manchmal schon komisch, ungewohnt, manchmal belstend, manchmal toll... mein leben dreht sich grad um hundertachzig grad... mich überfordert das ein bisschen...
aber ich will nicht mehr zurück!!"! nie, nie mehr möchte ich zurück.

gehts jemandem genauso, der clean is/wird und mit den ganzen gefühlen und gedanken nicht so richtig durchsieht!?

liebste grüße. pssst.