irgendjemand hier wollte von mir benachrichtigt werden, wenn das salut-internet-selbsthilfeprogramm startet.
leider habe ich die pn nicht mehr. jedenfalls startet es zum neuen jahr und ich hätte jetzt die infos.
wenn noch interesse besteht, melde dich bitte!
liebe grüße,
virginia

was isn das?

was isn das?

ein selbsthilfeprogramm für bulimiekranke, dauert 6 monate und führt in 12 schritten raus aus der bulimie. ich habe das mitgemacht, als es als pilotprojekt lief, jetzt ist es wahrscheinlich noch besser
ich kann es nur empfehlen, wenn man gerne im internet ist und sich vor einer therapie scheut, eine sehr bequeme sache. man hat auch kontakt mit einer therapeutin und schreibt emails, aber viel läuft über das programm, man bekommt hilfestellungen beim essen, kann seine eigene statistik abfragen (rückfälle und so), bekommt motivationsziele usw. also ich fand es nicht schlecht.
und falls ihr euch jetzt fragt, warum ich immer noch hier bin. mir hat das programm eben auch aufgezeigt (die therapeutin vor allem), dass bei mir mehr dahintersteht als das essen und dass ich mehr hilfe brauche.
bei gut 50% der teilnehmer hat sich viel verbessert (laut statistik), gar nicht geholfen hat es nur bei 5%. also hat man nicht viel zu verlieren

wie geht es euch so an den feiertagen? könnt ihr es genießen?
bei mir gibt es nicht viel neues. ich halte an meinem essplan fest, freue mich, dass meine hosen langsam weiter werden und schlage die langeweile mit arbeit tot.
manchmal esse ich in der nacht, was mich ganz furchtbar ärgert, aber ich kann es nicht ändern.
nächstes jahr muss alles besser werden. meine krankenversicherung hat sich letzte woche gemeldet - sie haben für meine zahnbehandlung fast nichts bezuschusst, was mich ziemlich geschockt hat. jetzt bin ich fast pleite, weil ich das alles selbst bestreiten musste. wieder mal eine beschissen überflüssige, riesige geldmenge, die mich im endeffekt nur die bulimie gekostet hat.
wenn ich nur endlich nachts das essen sein lassen könnte

Oh, das Selbsthilfeprogramm klingt gut!

*Auweia ist Paula wortkarg geworden dieser Tage...*

wie geht es euch?
bei mir läuft es gar nicht gut, seit ich an neujahr in meine einsame wohnung zurückgekommen bin, kotze ich jede nacht 3-4 mal
ausgelöst worden ist das ganze von zwei negativen erlebnissen, ein s*x**ll* und eine freundschaftssache, beides hat mich runtergezogen und mir das gefühl gegeben, dass ich es nie schaffen werde, dass ich nie die person sein werde, die ich gerne wäre, sondern immer das hilflose, arme mäuschen, das alles mit sich machen lässt.
in anderen bereichen läuft es zwar nicht schlecht, aber ich rede es mir schlecht, beruflich, in freundschaften, alle anderen haben es so viel schöner, einfacher usw.
ICH WILL EINFACH NUR DAMIT AUFHÖREN, MIR MEIN LEBEN SELBST SO KOMPLIZIERT ZU MACHEN!
Ich weiß dass es an mir liegt, dass ich meine therapie durch habe und eigentlich klarkommen könnte, aber ich bin zu schwach, ich habe es nie gelernt, gefühle auszuhalten, und kaum fange ich einmal wieder an mit dem kotzen, ist es so viel leichter.
zu neujahr wollte ich endgültig aufhören. mein gesamtes weihnachtsgeld ging für meine sch...zähne drauf, dabei wollte ich in urlaub fahren. das hat mich extrem runtergezogen. aber statt es anzupacken, kotze ich munter weiter.
vielleicht starte ich einen neuen versuch zum neuen lebensjahr, mein geburtstag ist in knapp drei wochen.
ich habe einfach keine kraft mehr. wann hört das endlich auf?

mir geht es auch nicht gut.....und inzwischen nützt es mir gar nichts mehr mir gut zuzureden, denn ich denke mir die ganze zeit dass mir mein körper die vielen jahre der b* sowieso nie und nimmer verzeihen wird.
deshalb frage ich mir wofür denn kämpfen????
ich denk mir dass es jetzt eh schon zu spät ist und alles egal ist..

Liebe Virginia,

gib nicht auf! Auch du schaffst es! Du tust jeden Moment, dass was dir gerade möglich ist - mehr kannst du in jedem Moment nicht tun. Und wenn es ein Rückfall ist - vielleicht gelingt es dir wenigstens, diesen nicht zu bewerten, bzw. dich dafür nicht zu verurteilen.
Du machst doch schon so wahnsinnig viel für dich! Gib dir Zeit und habe Geduld. Es braucht alles eben eine Weile, bis es an dem Platz angekommen ist, wo es hingehört. Und vielleicht dauert es bei dir einfach noch eine Weile. Länger als du geglaubt hast vielleicht.
Glaube weiter an dich! Du schafft das! In DEINER Zeit!!! Glaube weiter an dein Vertrauen!

Ich kenne das alles sooooo gut. Ich habe endlich auch mal Perspektiven, die mein Leben wohl verändern werden. Erst hatte ich ganz viel Mut und auch den Glauben, es endlich mal zu schaffen. Aber es geht alles nicht so schnell.
Das ganze Leben, der Körper, der Geist, die Seele sind ein untrennbares Systhem. Und jedes Teil muß mit jedem anderen mitkommen. Mal entwickelt sich der eine, mal der andere ein Stück weit weiter. Und jedes andere braucht wieder eine Weile um mitzukommen.
Und das bei jedem Menschen in unterschiedlicher Zeit. Auch wenn es Jahre sind..... es kommt die Zeit, wo jedes Teil seinen Platz eingenommen hat!!

Ich umarme dich ganz lieb

hallo escape!

bitte nicht so denken....es ist NIE ZU spät....ich hab auch grad schon viel zu lang ne sehr schlechte phase und kenn dieses gefühl....ich bin da auch schon sooooo lang drinnen....ABER ES LOHNT SICH IMMER, ETWAS FÜR SICH ZU TUN!!!!!! *optimismus verbreit und zu dir schick*
glg an euch.....mela

virginia,
sei nicht so streng mit dir selbst, die bulimie war jahrelang das mittel, lösung und zweck für alles- da ist es naheliegend, dass es zu rückfällen kommt und man "zum altbewährtem" zurückgreift, wenns einem schlecht geht
damals hast du deine therapie beendet und bist von deiner einstellung und dass du erkennst, dass die bulimie nicht die lösung sein kann sehr sehr weit gekommen, wenn du nun an einem punkt angekommen bist, an dem du doch wieder unterstützung brauchst (seien es nun weitere thera-stunden, shg, etc.), dann ist das doch nicht eine persönliche niederlage oder sonstiges
rückfälle kann es bei dieser krankheit einfach immer wieder geben, glaube ich, nur ist es wichtig, diese zu erkennen, sich einzugestehen und zu handeln (also dagegen etwas zu tun)

bei mir läuft es momentan wirklich gut (erstaunlicherweise), irgendwann war der punkt erreicht, andem mir die fa, das k* einfach nichts mehr gebracht haben und ich eine wahnsinns angst gegen das k* entwickelt hab( unvorstellbar noch vor ein paar monaten oder in meinen schlimmsten zeiten im sommer, als das ganze schon zum alltag gehörte)
anfangs habe ich trotz allem noch mehr gegessen als nötig, mich auch mal "überfressen" aber ich habe das völlegefühl ausgehalten, egal wie unangenehm es war mit dem gedanken" wenn du jetzt wieder versuchst es loszuwerden, dann geht es morgen wieder so weiter und es hört nie auf"
zwischendurch hatte ich heftige tiefs, habe geheult, war empfindlich, gereizt, so wie du damals virginia eine zeitlang nach deiner augenlaser-op, und du hast recht: es ist schon heftig wieviele gefühle man ansonsten mit essen "runterschluckt" und die da nun zum vorschein kamen
aber es tat gut, denn ich glaube ich habe endlich ein paar dinge an mich herangelassen und versucht sie mal zu verarbeiten
habe nun auch erkannt, dass die bulimie anfangs die strategie war mit den schwierigkeiten in meiner arbeitsstelle klarzukommen, ansonsten habe ich bei konflikten immer alles angesprochen, habe mich verteidigt, war auch mal zickig usw -aber das alles geht natürlich schlecht wenn man neu ist und man es mit vorgesetzten zu tun hat
erschreckend war für mich, dass die "lösung" bulimie so langsam in allen bereichen von mir eingesetzt wurde und ich auch privat, wenn mich etwas störte oder stress und probleme waren ich es nicht mehr angesprochen habe, sondern es innerlich gegen mich gerichtet habe
und genau das ist der falsche weg: man leidet alleine und ändert nichts am problem
mittlerweile gab es viele zeitpunkte, an denen ich leicht die möglichkeit hatte fa zu haben oder aber stress, konflikte, enttäuschungen, bei denen früher automatisch die bulimie wieder aufgetaucht wäre- es aber nicht dazu kam

natürlich weiß ich nicht, ob es dabei bleibt, aber momentan bin ich wenn ich darüber nachdenke sehr stolz auf mich
wenn ich etwas esse, ist manchmal noch ein komisches gefühl da, so nach dem motto (obwohl ich satt bin) soll ich noch ne scheibe essen? was könnte ich noch essen? usw aber eher weil die gedanken schon automatisch ablaufen( füher beim essen täglich dazugehört haben) und nicht mehr mit so einem drang wie früher
kann mittlerweile sogar schokolade essen, wenn ich lust danach habe, entweder die ganze tafel essen wenn mir danach ist oder aber nach der hälfte oder so aufhören, was früher undenkbar war und meist zu nem fa geführt hat

nur eines (irgendwie ne begleiterscheinung der b* :=) ) habe ich noch sehr stark: die pessimistische einstellung allem gegenüber
auf leute zuzugehen, abende mit freunden zu genießen - alles dinge, die früher selbstverständlich waren- fallen mir momentan noch schwer

virginia, geb nicht auf zu kämpfen, denk nur daran wie weit du schon warst, was du alles erreicht hast, usw- hab dich dafür sehr bewundert, denn ich war zu diesem zeitpunkt noch nicht soweit
irgendwann kommt der zeitpunkt, denke das ist kein genauer tag, den man im kalender festmachen kann ("da höre ich auf...") aber er wird kommen, glaub mir

Liebe Florina,
danke für deine lieben worte! ja, ich werde versuchen, weiter an mich zu glauben. es ist nur einfach soooo schwer im moment. ich habe das gefühl, dass es immer schlimmer wird. gestern abend war ich weg, mit einer guten freundin, es war echt ein sehr schöner abend, ich bin erst um halb drei ins bett gekommen, und wenn es so spät wird, schlafe ich normalerweise wenigstens ein paar stunden relativ gut. nicht so diese nacht, um halb vier stand ich schon wieder vor dem kühlschrank
eigentlich ist es eine einzige qual, sich todmüde und noch leicht betrunken mitten in der nacht eier und reisnudeln zu kochen und das alles dann vor dem herd stehend in sich reinzuschaufeln. trotzdem tue ich es jede nacht wieder
die sichtweise, dass jedes teil mit dem anderen mitkommen muss, finde ich echt interessant. ich denke, ich weiß, welches teil momentan voranprescht in meinem leben. ich versuche, mehr nach außen zu gehen, mich mit vielen leuten zu treffen, beruflich was zu verändern. aber das führt bei mir zu so vielen ängsten, dass der stressbewältigungsteil total zusammenbricht - und sich die bulimie wieder in mein leben drängt.
ich habe angst, dass ich wieder rückschritte mache

liebe juli,
diese pessimistische einstellung habe ich auch. ich neige dann dazu, mich wieder zurückzuziehen. zum beispiel mit meinen bewerbungen. natürlich bekomme ich nur absagen, nicht, weil ich nicht gut bin, sondern weil der bedarf an freien lektoren einfach sehr gering ist. es gibt hier nur drei verlage, für einen arbeite ich schon, und die anderen haben genug freie mitarbeiter. trotzdem nehme ich das sofort persönlich. ich sage mir zwar einereseits, wenigstens habe ich den mut aufgebracht und mal wieder nachgefragt, ob inzwischen aussicht auf mitarbeit besteht, aber dann die absage zu bekommen, zieht mich immer wieder runter
ja, ich werde wieder eine thera-stunde ausmachen nächste woche. es ist mir zwar unangenehm, das alles von einem kredit zahlen zu müssen, weil es geldmäßig echt mies ausschaut im moment, aber es geht nun mal nicht anders.
in die shg will ich leider im moment nicht gehen. ich schäme mich so für meine kotzbacken und mein schlechtes aussehen. die sollen nicht sehen, wie schlecht es mir geht

heute abend werde ich mir meinen hund wieder holen. ich habe zwar wahnsinnige schuldgefühle meinem papa gegenüber, weil er außer dem hund keinen lebensinhalt hat, aber im endeffekt ist es mein hund und ich brauche ihn einfach im moment. mit hund schlafe ich immer gut, weil ich dann nicht einsam bin.
meine eltern haben mir zwar einen plüschhund geschenkt, aber der ist einfach kein ersatz

ich hoffe so sehr, dass ich da irgendwann mal rauskomme....
eure virginia

Liebstes Schätzchen!

Ja, vergiss nicht unseren Salzburgplan mit 30!!!!!!!!

Wer ist sie - auf deinem Avatar?

trishelle cannatella - http://www.myspace.com/trishellecannatella von MTV The Real World Las Vegas. Hatte Bulimie, weil sie nicht damit klargekommen ist, dass ihre Mama starb, als sie 13 war. Sie hat es inzwischen überwunden - ist mein Vorbild im kanpf gegen die Bulimie. Sie ist so wunderhübsch, ein Unterschied wie Tag und Nacht zu den Bildern als sie noch gekotzt hat.

Ja, ich kenn sie. Ist wirklich wunderschön!

irgendwann will ich auch mal solche haare

also mir gestern meinen hund zu holen, war eine gute entscheidung. jedenfalls habe ich sehr gut geschlafen. um eins war ich kurz mit ihm draußen. aber was ist das schon gegen stundenlange fressorgien. und ich hab wirklich mal genug arbeit, heute zwei neue aufträge bekommen und eine mitarbeit auf probe
und es gibt einen typen, der mich interessiert (aber ich kenne ihn nur vom sehen) und einen mantel, der mich auch interessiert (samstagnacht im schaufenster gesehen). beides endet vermutlich traurig, da der typ supergut aussieht und der mantel vermutlich irre teuer ist, aber wenigstens hab ich was im kopf, was mich aufmuntert *g*
und ich kriege neue fenster, also endlich weg mit den zugigen doppelfenstern aus den sechzigern!
und meine freunde melden sich wieder, waren nur alle im feiertagsstress, es lag gar nicht an meiner schrecklichen persönlichkeit, dass sich keiner gemeldet hat.
manchmal hab ich das gefühl, mein leben ist nicht so schlimm, ich mache es mir nur wahnsinnig schwer

Virginia hat geschrieben: manchmal hab ich das gefühl, mein leben ist nicht so schlimm, ich mache es mir nur wahnsinnig schwer

könnten wie so oft bei uns beiden auch meine Worte sein.

Mach die Haare eben wieder lang und blond! Meine wachsen auch wieder nach und ich blondiere ständig und glätte sie!

Jedem wie er sich am schönsten fühlt!