@ virginia:

ja, das regt mich auch am allermeisten auf, dass ich meine kleidung der reihe nach nicht mehr haben kann, nicht mehr hineinpasse.

kann schon mal froh sein, dass es nur meine langen hosen betrifft, aber da sind auch einige teure dinger drunter...
meine mutter hat sich ja netterweise dazu bereit erklärt und mir mal vorläufig 3 hosen etwas weiter gemacht (sie näht viel).

ich hab mich heute mal auf die waage gestellt und festgestellt, dass ich ein wenig abgenommen hab. das kommt dadurch, dass ich mich seit einigen tagen wieder mehr bewegen kann und darf (wg meinem operierten knie).
folglich werde ich wieder etwas "mehr" essen, es zumindest versuchen, da ich mittags jetzt oft nur eine große schüssel salat gegessen habe, also mich selbst mehr oder weniger auf diät gesetzt hab...

lg karin

Das ist sch.... schwer. Wissen wie aber schon. Also: morgen ist ein neuer morger und dieser könnte es sein. Nicht vergessen meine lieben Mitstreiter!

Wie war die Nacht Virginia? Hab noch einen Vorschlag : Hol Dir einen Mann ins Bett. Der hält Dich fest, wenn Du zum Kühlschrank willst und lenkt Dich ab!

Viel Erfolg morgen!

Nadya hat geschrieben:Paula, ich hoffe trotzdem dass du den Kampf nicht aufgibst

Paula11 hat geschrieben:Vor zweieinhalb Monaten habe ich meinen Kampf gegen die Bulimie aufgenommen.
Heute weiß ich, dass ich ihn verloren habe. Ich werde niemals gesund sein. Ich werde niemals aufhören können zu kotzen.

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Mette hat geschrieben:Hab noch einen Vorschlag: Hol Dir einen Mann ins Bett. Der hält Dich fest, wenn Du zum Kühlschrank willst und lenkt Dich ab!

Ich hatte über 30 Männer im Bett. Die halten dich vielleicht über Nacht vom Kotzen ab, aber am Tag wirds dafür noch schlimmer.
Ich geb dir einen besseren Tipp, Virginia: Hol dir einen Mann ins Herz. Ludern macht noch einsamer.

Paula11 hat geschrieben:
Hol dir einen Mann ins Herz. Ludern macht noch einsamer.

ob das so ein guter tipp ist

(hallo meine süße knutschi vom knopf für meine kleine s.

pass auf dich auf)

das war der schlimmste Tag seit langem

@Paula: davon bin ich ausgegangen. bei mir kommt kein mann ins bett, wenn er nicht ein ganz ganz wahrscheinlicher anwärter auf mein herz ist...und weil ich mein herz selbst mir gegenüber verschließe, kommt auch kein mann an mich ran. und da habe ich jetzt seit laaaangem jemanden kennegelernt, dem ich vielleicht einen einblick gewähren würde (ich würde es versuchen es zuzulassen) und dann ist er mehrere 1000km entfernt und zudem macht er sich rar und macht ebenfalls zu. wunderbar!

@Paula: Du hast den Kampf nicht verloren! Du hast es verdient, irgentwann die Tage im Kalendar zählen zu müssen, an denen du gek**** hast, nicht umgekehrt.
Du hast geschrieben, dass du vor zweieinhalb Monaten angefangen hast, gegen die B. anzukämpfen.... du bist doch gerade auf deinem Weg. Ich kann dich verstehen, denn ewige Rückschläge frustrieren und demotivieren. Aber wenn du dann nach so einer Zeit schaffst, einen Tag ohne eine FA auszukommen, ist das ein unbeschreibliches Gefühl (heute habe ich es tatsächlich geschafft, nicht zu kotzen... in meiner momentanen Situation ein echtes Wunder).

Ich stecke momentan auch tief drin, aber ich das heißt nicht, dass ich jetzt aufgeben werde. Ich weiss, dass ich stärker als die B. sein kann und ich weiss auch, dass ich fähig bin, ohne FA auszukommen.
Ich will noch einen Tag wie heute erleben...

Ich wünsch euch allen viel Kraft und Motivation
Und natürlich den festen Willen, stärker als die Sucht zu sein.

mette hat geschrieben:und da habe ich jetzt seit laaaangem jemanden kennegelernt, dem ich vielleicht einen einblick gewähren würde (ich würde es versuchen es zuzulassen) und dann ist er mehrere 1000km entfernt und zudem macht er sich rar und macht ebenfalls zu. wunderbar!

Das tut mir sehr leid für dich! Wär ja zu schön, mal Glück zu haben.

Ich kann dich verstehen, denn ewige Rückschläge frustrieren und demotivieren.

Liebe Nadya, ich habe keine Rückschläge. Ich kotze ja jeden Tag. Das sind keine Rückschläge. Das ist geplant.
Wie hab ich es geschafft, im Mai 3 Wochen lang nicht zu erbrechen??? Nach so vielen Jahren böser Bulimie??
Kommt mir vor wie der Glühbirneneffekt, kurz vorm Eingehen leuchtet sie noch mal ganz kräftig.
So ein Dreck.

(Hi Sue, hoff ihr beide lebt! Knutschi )

meine lieben weiber,
es geht da raus, egal was oder wer - am ende ihr selber - euch immer wieder vom gegenteil zu überzeugen versucht.
so tief am boden sein wie wir alle schon waren und überleben ist eine leistung.
würdigt gefälligst das wenige gute was ihr bringt, und hört ein bisschen auf euren besudelten selbstwert noch weiter zu treten.

ich glaub ich muss für ein weilchen mal hier verduften, selbstschutz, aber nicht ohne euch mit auf den weg zugeben, dass es das loch zum ewig drin hocken nicht gibt, und das alle die sich daran festhalten, dass es bei ihnen niemals anders sein wird "wei les eben so ist und zu ihnen gehört" feige sind.

paula mein,
ich arme dich
umgreife das unbegriffene.

Meine Lieben, jetzt melde ich mich auch mal wieder. Am Sonntagabend ist in meinem DSL-Modem eine Sicherung durchgeschmort, und es hat bis gestern gedauert, bis ich wieder online war. Einmal hab ich kurz reingeschaut, was sich hier so tut, aber zum Antwort erstellen war mir meine Call by Call-Notlösung dann doch zu teuer

Deshalb habe ich mich die letzten Tage mal vermehrt auf meine real-life-Freunde und auf mich selbst konzentriert, was mir ehrlich gesagt auch ganz gut getan hat.

Also zwei Drittel meines Lebens laufen momentan echt optimal. Ich kann mir meine Arbeit raussuchen (und dementsprechend immer das Interessanteste auswählen), ich hab grünes Licht für meine Augen-OP bekommen, und eventuell fliege ich mit einer Freundin und unseren beiden Müttern zusammen über Silvester weg (*freufreu*).
Meine Diät zeigt endlich Wirkung, obwohl ich gar nicht mal extrem wenig esse, also scheint es echt an den Hormonen gelegen zu haben.
Am Tag ist mein Leben wirklich so, wie ich es mir immer gewünscht habe.

Es könnte alles so schön sein... Nur leider: Ich habe langsam das Gefühl, dass ich mich nachts in eine andere Person verwandle. Ich wache auf nach 1-2 Stunden Schlaf, manchmal esse ich nur Gemüse, manchmal alles durcheinander. Ich kotze IMMER, wenn ich am nächsten Vormittag nichts vorhabe, auch mal die halbe Nacht.

Danke für Eure Tips, das ist echt lieb von Euch. Jaja, die Idee mit dem Mann ist im Prinzip gut. Nur dass das für mich nicht in Frage kommt, solange ich B habe. Männer sind ein Teil meiner Gründe für die ES, ich gerate grundsätzlich an die Falschen. Solange ich selbst krank bin, würde es bei mir eine Beziehung mit jemandem werden, der mir nicht guttut, mich schlägt, eine andere hat, selbst abhängig ist, immer sind es solche Typen, die mich anziehen. Ich will mich erst wieder auf etwas einlassen, wenn ich die B besiegt habe.

Ich komme mir so schlecht vor, weil einfach gar nichts zu fruchten scheint. Ich habe so viele gute Tips bekommen, von euch hier, aus der SHG, von meiner Thera, der Ernährungsberaterin, ich habe Freunde, die es wissen und die ich nachts anrufen könnte, Ablenkungsstrategien, Übungen zum Spüren der Gefühle, Hörspiele, Ölfarben, Yogafiguren... Alle versuchen, mir zu helfen, und was mache ich? Ich bin einfach zu schwach. Ich renne wie in Trance zum Kühlschrank.In dem Moment interessiert mich der ganze Mist herzlich wenig, leider ist es so

Manchmal frage ich mich, ob ich nicht zufrieden sein sollte. Mein Leben ist am Tag wahrscheinlich schöner als das vieler Menschen. Ich muss nicht um neun im Büro sein, elf reicht auch bei mir. Was macht es also, wenn ich nachts eben diesen Schattenteil von mir rauslasse? Ich nehme meine Nahrungsergänzungen, pflege meine Zähne. Was kann schon groß passieren? Vielleicht ist das eben mein Schicksal, und ich sollte es akzeptieren? Viel tun kann ich scheints eh nicht...

Alles Liebe,
Eure Virginia

hey virginia,
ich war die letzten tage auch nicht im forum - um mich mal auf meine freunde im real-life und mich zu konzentrieren. und jetzt frage ich mich was dabei rausgekommen ist... ok, hier mein kurzfazit:
eigentlich gehöre ich nirgendwo mehr hin. es ist alles kaputt und ich habe irgendwie freunde und doch keinen einzigen. ich will gesellschaft und doch alleine sein. ich möchte hier im forum sein, aber auch mit niemanden von "euch kranken" zu tun haben. ich habe kein bock auf bulimie, ab und zu kotzen ist aber ok (ich habe mich heute so verdammt gut danach gefühlt!), schlank sein und doch fressen, zur familie gehören und doch außenseiter.
kurz gesagt ich bin alles und nichts. aber das war mir irgendwie auch schon voher klar!
jetzt bekomme ich noch bald meine prüfungsergebnisse, habe bald urlaub´und wohne dann erst mal wieder alleine (das letzte mal habe ich täglich zwei mal gekotzt, hier zuhause ist es dann viel besser geworden. also schiebe ich panik).

und was man bei dir machen kann? wie wäre es, wenn du einfach nur für einen tag einkaufst und nichts zuhause hast, womit du dich nachts zuhause vollstopfen kannst? also jeden tag (viell. mit ner freundin) einkaufen, für einen tag - egal was! hauptsache für einen tag (auch gemüse) ???
ansonsten finde ich es schön, dass der rest bei dir so gut läuft.

ich wünsche dir ein tolles wochenende!


und liebe paula, auch wenn du die we so sehr hasst: ich denke an dioch! und nehm dich fest in den arm!

ach leuts,
irgendwie ist es und wird es wohl auch nicht besser! mein magen ist aufgebläht vom fressen und ich habe sodbrennen vom kotzen. und streß zuhause. und kein bock heute weg zu gehen obwohl ich muss. und keine lust mit ner "freundinn" zu reden und ihr zu erklären, warum ich so komisch bin während sie ein total tolles und heiliges leben führt... wie soll man überhaupt vertrauen, mann weiß nie wie lange eine freundschaft hält. soll den jeder mein herz mit sich tragen. obwohl: mir ist es auch zu schwer...

du MUSST nicht weggehen, liebe sonnenblume. es ist wochenende, und überhaupt, außer arbeiten und zähneputzen sollte man nicht viel im leben MÜSSEN. warum glaubst du, dass du musst? hast du begeistert zugesagt? lange nichts mehr unternommen? echte freunde sind dir nicht böse, wenn du absagst. denen kann man erklären warum. andere sind es nicht wert, dich für sie zu verbiegen. wenn man etwas vorhat, das man nicht mag, provoziert das oft FAs. (ist bei mir zumindest so). ist es das wert? warum fühlst du dich so weit weg (innerlich) von deinen freunden? redet ihr nur über oberflächlichkeiten? liegt es an ihnen oder hast du einfach angst?
es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht im moment. was könntest du tun, was DIR spaß macht?

liebe grüße,
virginia

ach virginia, danke für deine aufmunternden worte. ich denke, dass es an mir liegt und daran, dass das fressen und kotzen mich verrückt macht. ich zähle nicht viele menschen zu meinen freunden - wirklich nur wenige. alle anderen menschen sind bekannte oder auch freunde, aber keine leute mit denen ich über sowas reden würde. das ist ok, mit ihnen habe ich gerne spaß. wobei das auch wieder nicht geht wegen dem fressen und kotzen. die menschen die ich als freunde bezeichne, die hätten zeit für mich, da bin ich mir sicher. aber ich entfremde alles indem ich wegrenne und nur blöde sprüche mache oder oberflächlich antworte wenn sie fragen wie es mir geht.
und ich muss weg, weil ich aus dieser bekloppten isloierung raus will. wenn ich nur gehen würde, wann ich lust habe, würde ich nur zuhause sitzen. und aus frust würde ich erst recht fressen. apropo: habe heute für ein fa eingekauf und das ganze zeug liegt im zimmer naja, ich werde versuchen stark zu sein!

wie läuft es bei dir in der nacht? gibt es irgendwelche fortschritte?

Guten abend mädels...

ich kann mich euren Beiträgen nur anschließen, denn auch ich war die letzten Tage nicht im forum geschweige denn überhaupt im internet.
Euch jetzt aber mal wieder zu schreiben, lass ich mir nicht nehmen

eigentlich gehöre ich nirgendwo mehr hin. es ist alles kaputt und ich habe irgendwie freunde und doch keinen einzigen. ich will gesellschaft und doch alleine sein.

@sonnenblume:mit der aussage hast du sowas von recht
ich weiss momentan auch nicht so recht, was ich eigentlich will, wo ich hin gehöre und vor allem, für WAS ich eigentlich kotzfrei sein will...

Ich kotze ja jeden Tag. Das sind keine Rückschläge. Das ist geplant.
Wie hab ich es geschafft, im Mai 3 Wochen lang nicht zu erbrechen??? Nach so vielen Jahren böser Bulimie??

@Paula: Vielleicht hast du es zu der Zeit ganz fest gewollt?
Ich kann momentan leider nicht von mir behaupten, dass ich dagegen ankämpfe. Und wie bei dir sind auch meine Fa's geplant
Ich warte von Tag zu Tag auf den entscheidenen Klick, wo ich endlich mit diesem mist aufhören will, doch ich versage gerade immer wieder aufs Neue *seufz*

Ich weiss noch nicht einmal, wieso ich diese Fresserei brauche.
Werde jetzt versuchen, schlafen zu gehen, blöder Tag heute

Fühlt euch alle gedrückt,

gute Nacht,
Nadya

es drängt mich zu schreiben wie viel und was ich kotze. natürlich werde ich es nicht tun (auch noch mitleid und anerkennung dafür einheimsen wollen ist doch krank). aber ich hätte nie gedacht, dass ich so weit gehen kann.

am donnerstag habe ich endlich meine prüfung. im moment ist diese sicherlich der auslöser der ganzen sch.... nicht der grund, aber der auslöser. danach hoffe ich mich mehr auf mich konzentrieren zu können. nachdenken zu können, die vielen tollen tipps, die wir uns ständig geben auch anwenden zu können. im moment denke ich einfach alle 5 minuten nur "brot, brot, brot" "was esse ich jetzt?" "bei welchem supermarkt war ich heute morgen, nicht dass es auffällt, wenn ich gleich noch mal losziehe"

ich habe kontakt zu einem wundervollen menschen aufgenommen und mich getraut, mich ihm anzuvertrauen. er war mir auch gar nicht böse, auch wenn ich mích nach ca 2 jahre mit "hi wie gehts, hör mal, mir gehts sch..hab ne ES" gemeldet habe. Er ist kein psychologe aber hat mehr erfahrung mit menschen und ihren problemen als so die meisten und kann probleme aus einer menschlichen, liebevollen, hoffnungsvollen seite sehen. Er ist pfarrer. seine predigten haben mich immer sehr berührt, ich meine damit zum denken angeregt und schon seine antwort beinhaltete viele schöne denkansätze, ohne sich wie ein prediger anzuhören. ich denke ich brauche einfach etwas halt. vielleicht ist es falsch, immer nur alles alleine schaffen zu wollen? vielleicht "darf" man nach hilfe suchen bei anderen menschen, vielleicht ist es ok? meine freundin damals in der schule hatte es auch gewusst und ist einige male weinend zusammengebrochen, weil sie immer wieder versucht hatte, mir zu helfen, und es nicht klappte und ich sie auch noch mit meinem isolierenden verhalten abgestoßen habe...ich möchte daher nicht andere menschen damit belasten. aber vielleicht darf man ja doch. ich fühle mich alleine im moment zu schwach (bis ich wieder komplett zumache und mich stur in mich verschanze und dann vielleicht ne zeitlang nicht k... aber es sicherlich nicht überstanden habe, nur kontrolliert)

schreibe ich zu wirr? sorry mädels.

virginia, in diesen nächten, MACHST du dann auch eine yogafigur? fängst du an zu malen? machst du dir ein hörspiel an? TUST du die dinge denn und gibst ihnen eine chance, dir zu helfen? es ist verdammt schwer, wenn ich fressen will mache ich es auch und nehme keine warme dusche, putze mir nicht die zähne, geh nicht spazieren um den FA zu vermeiden. ich verstehe dich, glaube mir. aber bitte verspreche mir, nein, besser DIR, denn mich kennst du ja gar nicht, also verspreche dir, dass du es nicht einfach so hinnimmst und zu deinem leben dazuzählst! nicht aufgeben bitte.

ich wünsche euch ganz viel kraft für den morgigen tag. einen tag nach dem anderen. und jetzt ist ersteinmal nur der sonntag dran. in aller ruhe und gelassenheit und freude.

Liebe Grüße von Mette