JAWOHL!!!
ich war wohl vielleicht die, die erste hilfe geleistet hat, aber den rest hast du selbst übernommen und Hedilein, dir auch ein großes Lob gebührt!!!!

Lob?

Nana. Bitte nicht falsch verstehen. Aber ich hab da nix gemacht.
Einen lieben Menschen gern zu haben, da braucht's kein Lob dafür

Frau hedilein, EINSPRUCH
Gefühle zeigen, gute Gespräche, Angenommen werden und annehmen, vertrauen empfinden und soviel mehr... da gehört viel mehr dazu!!!!
LOB AN DI UND PIC-MAUSI!!!

also, ich hab jetzt mal angefangen, meine alten tagebücher durchzugehn...
manches ist ganz witzig (faith, erinnerst du dich, als uns der ziegelstein fast erschlagen hätte, vorm WHW?? )
das meiste aber so, daß ich garnicht wahrhaben will daß ich das war (bin?!?), daß ich es erlebt und dann aufgeschrieben hab...
ist es mir damals wirklich so mies gegangen, hab ich vielleicht einfach in dem moment überreagiert und ein drama draus gemacht wo eigentlich keins war?
*grübel grübel*

huch, ja, das war ganz schön knapp!!!
ich habe immer nur tagebücher geschrieben, wenn ich in stadtionärer therapie war, also sehr oft, aber, brrrrrrrrr, mich gruselt es immer wieder, wenn ich so durch blättere, oooooooooh man, vieles habe ich schon wieder verdrängt!!
sollte ich das jemals zu einem buch verfassen, dann glaube ich, wäre es ein richtiger schocker, aber ich galube, das wäre nicht gut, daher kein buch!!

gibt sicher genug leute, die schocker-bücher lesen, ich mein schau dir stephen king an! ich mag den überhauptnicht, aber das sind alles bestseller... *schulter zuck*

back to topic: so arg sind meine auch gar nicht, also mit deinen erlebnissen kann sich das nicht messen.
aber ich bin schon über manches erschrocken. zum beispiel, wie lang das schon so geht mit meinen depri-phasen! daß meine ES auch schon mehr als 10 jahre alt ist hab ich ja schon mit meiner thera zusammen "entdeckt", aber über meine depressionen hab ich nie nachgedacht, ich hab mich einfach dafür gehasst, daß ich zeitweise so ein trauerkloß war! statt daß ich meine teenagerzeit genossen hab, wie die anderen eben, hab ich zeitweise "grundlos rumgeheult" - und war dabei ganz schön hart zu mir selber. nicht daß es was gebracht hat...
und da bin ich jetzt wieder, nach einer beschissenen nacht, sitz am boden zwischen meinen alten tagebüchern, und heule noch immer grundlos herum... sinnloses gegrübel, daß mich nur unruhig, zappelig und reizbar macht bis an die grenze der hysterie! was hat sich geändert, außer daß ich damals eben noch nicht gek* hab?

DASS DU JETZT MENSCHEN HAST, denen du vertrauen kannst und du ihre gefühle zu dir und um dich annehmen kannst!!
du bist nicht mehr das kleine mädchen, die hilflos ist oder glaubt es zu sein!!
du bist von niemanden abhängig, kannst deinen weg gehen!
an deinen depressionen arbeitest du gerade und ebenso an deiner essstörung und du bist auf einem guten Weg du zu werden und zu sein!!
du bist Du und liebenswert!!
sei nicht traurig, süße, du solltest deine tagebücher nicht alleine durch gehen, das kenne ich von mir, das ist nie gut!!!!
schließe sie und mis dich nicht mit anderen, keine geschichte ist schlimmer oder grausamer, nein, denn wer darunter leidet, der leidet, egal was er erlebt hat!!!
umarme dich ganz liebevoll,
sonja

danke süße....
du hast recht, ich hätt nicht damit anfangen sollen, zumindest nicht wenn ich eh schon in einer blöden phase bin aber ich kann's nimmer ändern! hmpf.
hab auch vorhin den krempel in die lade zurückgetan und meine oboe entstaubt, war höchste zeit wiedermal ein bißchen zu üben! nicht mal das hat mich gefreut, ich hasse es wenn ich so drauf bin

werd mein hirn auslüften gehn, kleine runde um den block oder so, wenn schon die sonne hinter den wolken hervorblinzelt...

hirn auslüften gehen, das ist immer gut!!!!
ich werde das heute auch machen, es ist viel passiert heute, brrrrr, das heißt ein langer spaziergang wartet!!!
umarme dich, süße!!

und wiedermal...

das mit den tagebüchern war schmerzhafter als ich dachte
aber ich hab heut in der thera ein bißchen was davon einbringen können. war eine schwierige stunde... ich bin da grad vor einer hürde, und das fühlt sich nicht schön an!

ich hab den totalen durchhänger. sonntag zum beispiel, keine ahnung was ich da gemacht hab, der tag ist einfach so vergangen. ich war zwar da, aber irgendwie auch wieder nicht - und das ist es, vor dem ich so hilflos dastehe, und auch früher nie gewußt hab, was es eigentlich ist, und warum, und was ich tun kann: dieses sich verlieren, sich nicht spüren... als würd ich in einem stockfinsteren zimmer sitzen und da ist einfach nichts, nichtmal einsamkeit oder traurigkeit...
heut ging es mir die ganzen 60 minuten lang so, daß ich versuchen sollte, das zu definieren, nachzudenken ob ich früher auch solche momente hatte, was ich damals gemacht hab, wie ich damals darüber dachte (tagebücher...). und ich bin dagesessen und hab einfach keine worte gefunden, und meine thera hat dann diese art mich anzuschauen, weil sie fühlt, daß da etwas raus möchte, aber nicht kann, daß ich kurz vorm heulen war

ich würd diesen ganzen ballast so gern abwerfen, und dann ganz leicht sein und einfach wegfliegen... jetzt schüttet es auch noch, na toll, das hebt doch gleich meine laune...

Hey pic,

lass dich mal ganz lieb von mir drücken.
Und jetzt kriegst du ein kleines Geheimnis von mir.
Aber psssssst nicht weiter sagen.
Mensch ich weiss auch, wie das ist, Nichts zu fühlen. Und das ist ganz schrecklich. Weil man gar nicht drauf reagieren kann. Es lähmt so sehr. Und gestern abend hatte ich auch wieder dieses Gefühl, kein Gefühl zu haben. So ein scheiss, das kann man ja gar nicht schreiben, geschweige denn es irgend jemandem begreiflich machen.

Hmmmm. Jetzt frage ich mich grad. Hat das vielleicht doch was mit dem Wetter zu tun. Na sagen wir mal, eine Teilschuld können wir diesem vertrotteltem Wetter schon geben.
Aber kämpfen müssen wir trotzdem, dass wir da nicht zu gleichgültig werden, weil der Herbst und der Winter kommen auch noch

AAAAAAAAAAAAAAAA. NOCHMALS *drück*