heute ist wieder einer dieser tage, an denen alles keinen sinn macht, an denen ich mich elendig fuehl, weil ich glaube in dieser welt noch immer nicht meinen platz gefunden zu haben...was ich sein will kann ich nicht sein, weil alles in mir blockiert, meine moralische instanz im kopf mir diktiert, dass ich mich anzupassen hab...ich hab mich lang nicht mehr so zerissen gefuehlt wie heute...und ich bemitleide mich seit stunden selbst, hasse mich im gleichen moment dafuer im selbstmitleid zu baden...und um diese gefuehle zu kompensieren, rauch ich wie eine irre, ess als ob ich nie mehr wieder was kriegen wuerd, und fuehl mich schuldig, weil ich wieder mal versagt habe...erwartungen nicht erfuellt habe...ich mach alles falsch, das ist der satz der mein leben bestimmt...was auch immer, es stimmt nicht mit dem ueberein, was andere von mir erwarten...viel schlimmer, nicht mit dem was ich von mir erwarte...vielleicht ist das mittlerweile auch schon dasselbe...und anstatt traurig zu sein, und mich meinem traurig sein hinzugeben, spiel ich stark, und ueberfresse, ueberrauche mein allein sein, meine traurigkeit...und weiss, dass das falsch ist, aber ich kann nicht anders...ich hab keine kraft mich gegen mich selbst zu wehren, ich hab keine kraft mich aufzuraffen und drueber nachzudenken was ich eigentlich will...

in den letzten tagen hat sich immens viel angestaut, wahrscheinlich schon in den letzten wochen...und ich wuerde nichts lieber tun, als mich in die arme eines andren menschen zu werfen, und drauflos zuheulen, aber ich schaff es nicht...ich schaff nicht zu zeigen, was wirklich hinter meiner fassade der froehlichkeit und des verstaendnisses steckt...lustigerweise kommen viele meiner freunde zu mir, um darueber zu reden, was sie grade bewegt...ich kann im gegenzug nur mein zuhoeren bieten, kann aber nicht erzaehlen, wie ich mich fuehl...zu gross ist meine angst, dass ich mich zu wichtig nehme, zu goss die angst von ihnen genauso sehr abgelehnt zu werden, wie ich mich selber ablehne...heute ist mir wieder bewusst, wie sehr ich mich hasse, und wie sehr ich mich eigentlich liebe...doch letzteres gefuehl ist so schwach im vergleich zu dem riesenhaft anderen...heute...und morgen schaut alles wieder besser aus...und grade deshalb werd ich nichts aendern, weil ich noch immer daran glaube, dass dieses gefuehl sich irgendwann aus meinem leben davon macht...einfach so, ohne dass ich was dafuer tun muss...

und ich schreibe und schreibe und weiss nicht was ich eigentlich sagen will, vielleicht geht es mir nur darum es ueberhaupt zu sagen...manchmal ist es so leicht sich hinter anonymitaet zu verstecken, weil andere dann nicht ueber einen richten koennen, nicht dabei sind, und miterleben, was gerade passiert...ich hab immense angst, vor den abgruenden, die sich in mir auftun...was, wenn ich mich in dieses gefuehl reinfallen lasse, wenn ich mich nicht mehr vor dem verstecke, was aus mir raus will? und woher kommt dieses gefuehl? und warum hab ich so grosse angst davor...

und warum so viele fragen, auf die ich keine antwort finde, nicht finden will, nicht finden kann...so viele ziele, zu viele, die ich nicht erreiche...ich versage in meinem leben...

ich weiss enfach nicht was ich tun soll.
lil

Liebe lilith!

Angst, Verzweiflung, Einsamkeit, Hoffnungslosigkeit, Wut, Trauer, Hass, Aggressionen... ziehen sich durch deinen Beitrag- ich kann es beim Lesen spüren- du gehörst wirklich einmal in den Arm genommen.
Du gehörst in den Arm genommen und bemitleidet, weil du ein Recht darauf hast dich einmal fallen zu lassen. Du hast ein Recht darauf, einmal die Schwache zu sein und die Verantwortung dem Leben gegenüber einmal ganz wegzuschieben.

Du weißt nicht mehr weiter, aber das verstehe ich, dass das so ist, weil sich in dir so viele negative Gefühle manifestiert haben... klar fressen sie dich von innen auf. Sie fressen dich auf mit der Hoffnung irgendwann an die Freiheit zu gelangen, weil du lässt sie ja nicht raus. Du lässt die Angst nicht raus, weil dich dann vielleicht die anderen als verletzlich sehen, du zeigst die Einsamkeit nicht, weil dann könntest du als Egoist dastehen, du zeigst keine Wut, weil dich dann andere komisch anschauen könnten, du zeigst keine Trauer, weil du dich dann einmal in den Vordergrund drängen müsstest, du zeigst keinen Hass, weil das zu negativ belegt werden könnte und du unterdrückst deine Aggressionen, weil sie nicht gesellschaftsfähig sind- das alles steckt in dir und schreit nach Freiheit. Aber nicht nur diese Gefühle schreien nach Freiheit, sondern auch du. Nur schreist du für dich alleine und stumm... du leidest (was ich verstehe), weil du Stark sein willst bzw. musst. Dieses müssen hat dir jemand eingetrichtert und ich verstehe, dass es schwer ist, sich von all diesen Unterdrückungen zu lösen.

Ich sag nur soviel: du hast verdammt noch einmal ein Recht auf Zuneigung, Geborgenheit, Sicherheit und Trost. Ich spüre, wie sehr du das brauchst. Wie sehr du dich nach zwei Händen sehnst, die dich halten. Ich habe genau das gleiche Problem wie du. Ich bin perfekt und stark... und eigentlich bin ich voller Fehler und schwach- nur kann das ja abwertend belegt werden. Aber weißt du was... jeder würde dir das zugestehen, nur wir selber nehmen uns das.

Ich drück dich in Gedanken fest. Ich weiß wie du dich fühlst, aber das kann man ändern... ich habs noch nicht geschafft, aber ich arbeite daran und ich bin froh, dass ich schon zu jemanden gehen kann und um Hilfe bitten. Das war ein harter Weg, aber jeder Weg hat ein Ende. Fang ihn an zu gehen...

LG

Hay Vero...

Mensch.. Deine Worte klingen so schön!!!
Ich könnte mir Deinen Text immer und immerwieder durchlesen.
Auch wenn der nicht für mich war, fühl ich mich so verstanden. Das tut so gut, deinen Text zu lesen.
Ich hab mich jeden Satz einzeln auf der Zunge zergehen lassen..
Da fühl ich mich gleich wie umarmt und ganz doll gedrückt Echt toll!!!!!
Deine Worte strahlen auch so viel Güte und Wärme aus.. Genau das, was ich grade eben gebraucht habe!!! Verständnis!!

Du und lililith ihr sprecht mir beide genau aus der Seele..
Ihr sprecht das aus. was ich denke, aber noch nich aussprechen kann..

Es wär schön, wenn ich meine Gefühle auch so gut in Worte fassen könnte. Respekt!!!!!!


Eine Knuddelumarmung an euch beide..

-Sabine

ich dank dir...deine worte haben mich umarmt...

und es geht mir auch schon wieder einigermassen...
weisst du, was passiert ich als ich so zwei stunden nach meiner nachricht raus geganegn bin? ich hab nem strassenmusiker geld gegeben, und er hat angefangen mit mir zu reden, und ploetzlich zu singen...*are you lonesome tonight*...(elvis rules...)...ich bin das ganze lied ueber wie versteinert in dieser fussgaengerzone gestanden, und hab nur dem typen zugehoert...es war ein bisschen so, als ob die zeit still steht...und es hat mich froehlich gemacht, weil es so wahr ist...

alles liebe,
lil

Es freut mich, dass es dir wenigstens ein wenig besser geht. Ich sage deshalb ein wenig besser, weil die Sehnsucht und die negativen Gefühle ja noch immer da sind... Ich hoffe bzw. wünsche dir echt von ganzen Herzen, dass du dich einmal von diesen schmerzvollen Gefühlen befreien kannst, um die schönen positven Gefühle ausleben zu können. Es ist halt leider so, dass das negative meistens stärker als das positive ist. Wenn sie ausgleichend wirken würden, dass wäre es schön, aber dafür hast du zu viel Schmerz erfahren müssen.

Ich drück dich halt jetzt noch einmal in Gedanken. Du bist nicht alleine, nur lass endlich Nähe zu. Du brauchst keine Angst haben...

LG

Liebe Lililith!

Du sagst, solche Tage machen keinen Sinn. Aber soll ich dir sagen, was ich glaube? Ich glaube gerade solche Tage machen einen Sinn, denn sie erinnern dich daran, dass du etwas in deinem Leben verändern musst, um glücklich/gesund/symptomfrei/unbeschwert... zu sein.
Du sprichst von Zerrissenheit, Schuldgefühlen, Versagen- und dass du alles falsch machst. Und davon, dass das was andere von dir erwarten und was du von dir selbst erwartest, vielleicht schon das selbe ist! Das sollte es aber auf gar keinen Fall sein!
Ich bin mir sicher, dass sich deine Vorstellungen von dir und deinem Leben ganz gewaltig von denen, die versuchen, dir die ihrigen aufzudrängen unterscheiden! Und du solltest dir auf gar keinen Fall etwas aufzwingen lassen! Auch wenn du momentan noch nicht weißt, dass auch du Grenzen hast- die verschwimmen mitten im FA wahrscheinlich- sie sind da und andere haben sie verdammt noch mal zu respektieren! Du brauchst wirklich kein schlechtes Gewissen zu haben, wenn du anders handelst, als die Menschen es von dir erwarten! Das ist nun mal dein Leben und keiner hat das Recht, dich so hinzubiegen, wie es ihm passt! Du würdest auch nie an einer "fremden" Persönlichkeit so lange herumdoktern, bis sie so ist, wie du es gerne hättest, oder? Du sagst ja selbst, dass du deinen Freunden oft gar keinen Rat geben kannst, aus Angst, es könnte nicht mit dem übereinstimmen, was sie von dir hören wollen, und dass sie dich dann ablehnen, wie andere. Aber genau das ist der Punkt. Ich meine, probier es doch einfach einmel aus, anderen deine meinung zu sagen! Du wirst bald merken, dass dich das ernsthaft interessant macht und sie dir zuhören! OHNE dich abzulehnen! Deine Meinung ist ausgesprochen wertvoll, wichtig und hörenswert!

Alleine, dass du dich so intensiv mit den Wünschen anderer auseinandersetzt, macht dich zu einer einfühlsahmen Zuhörerin und einer aufmerksamen Persönlichkeit. Genauso wie du wichtig und "real" (wie dieser Musiker) bist! Trau dich ruhig deine eigene Realität zu schaffen! Du musst ganz allein dein Leben leben, da wird dir keiner helfen! Also warum slltest du das Leben anderer leben? Augen zu und durch! Du musst es nur angehen! Und dich trauen! *aufdieschulterklopf*
Du hast keine Kraft, dich gegen dich selbst zu wehren? Na Gott sei dank, kann ich da nur sagen, (abgesehen davon, dass ja die Bulimie eine selbszerstörerische Krankheit ist) so eine Kraft kannst du in deinem Leben nämlcih überhaupt nicht brauchen! Du wirst deine Kräfte noch viel dringender dazu brauchen, dein leben nach deinen Vorstellungen zu gestalten! Und ist es wirklich so, dass du nicht weißt was du willst? Ist es nich eher so, dass du große Angst hast, es dir gegenüber zuzugeben, weil du dann vielleicht jemnaden enttäuschen könntest?
Dieses diffuse miese Gefühl das du da hast, wird sich ziemlich sicher nicht einfach so aus deinem Leben verabschieden, solange du eben dieses nicht nach ganz allein DEINEN Vorstellungen ausrichtest! Jawohl, du darfst ruhig auch einmel an dich denken! Halt dir dein Ziel genau vor Augen und du wirst sehen- irgendwann bist du dann plötzlich da. Und allein der Weg dorthin macht schon Spaß.
Du hast Angst davor, in dieses Gefühl reinzufallen? Hallo?! Du schwimmst ja mitten drin! Es überrascht dich und beherrscht dich und du kannst es nur dann umdrehen und in die Knie zwingen, wenn du Eigenverantwortung für dein Leben übernimmst! Was soll denn so schlimmes in deinem Inneren lauern, dass du dich so davor fürchtest es herauszulassen? Da drin sind deine Wünsche und Sehnsüchte, die nur daruaf warten, endlich zu dir raufkommen zu dürfen! Und wenn sie nicht mit den Vorstellungen anderer übereinstimmen, was solls? Würdest du dir anmaßen, anderen ihre Träume vorzuschreiben? Glaub ich kaum und deshalb hat jeder Mensch ein Recht dazu, sein eigenes Leben zu leben. (Sorry, Hab ich jetzt schon ziemlich oft geschrieben, oder? Aber ich finde, man kann das nicht oft genug sagen!)

Ich hoffe du hast mich richtig verstanden, mir kommt es halt nur so vor, als ob du die Antworten auf deine Fragen eigentlich selbst ganz gut kennst und du dich aber nur nicht traust, sie auch wirklich auszusprechen. Aber es lohnt sich echt, glaub mir!!! Auch wenns vielleicht eine längerer Weg bis dahin- zu dir selbst mit ziemlicher Sicherheit- ist. Nur nicht aufgeben und auf gar keinen Fall unterkriegen lassen!

Glg

danke auch dir regenbogenschlange...was die anderen menschen und meine meinung betrifft...ich bin schon faehig meinen senf dazuzugeben, und meine freunde schaetzen das auch (ich hab phasenweise so ein bisschen diesen psychotouch - therapie praegt halt...)...
was mir mehr probleme bereitet ist einfach, dass ich zwar anderen zuhoeren kann, aber nichts von mir selber erzaehlen, weil ich das gefuehl hab es passt nicht...und ich frag meistens auch nicht, oder fang einfach an, weil ich mir nicht sicher bin, ob der mensch der mir gegenuebersitzt, das jetzt brauchen kann...sich voll labern zu lassen, von meinen mehr oder weniger grossen problemen...

dadurch tendiere ich wirklich oft dazu, dass leben anderer zu leben, wie du schreibst...deren problem werden wichtiger als meine...ihnen zuzuhoeren wird wichtiger, als selber zu reden...

und ja, meine angst andere zu enttaeuschen ist riesengross...sie bestimmt mein leben...alles richtig zu machen ist alles was ich will...kein wunder, dass ich dabei versage...das ziel als solches ist schon schwachsinnig, unmoeglich...ich sollte es ein wenig umdefinieren...alles machen was ich will, was fuer mich wichtig ist...in der theorie bin ich auch richtig gut, aber wenns dann zur praxis kommt, wirds ein bisserl schwierig...

also noch mal danke...du und vero, ihr habt mir geholfen meine gedanken zu ordnen...und ich hab gecheckt, dass ich so nicht weiter machen kann, nicht will...wie schon lao sagte - auch der laengste weg, beginnt mit dem ersten schritt...und den meinen werd ich gehen...weil das die einzige erwartung an mich ist, die ich wirklich erfuellen muss...und dabei kann ich gar nicht versagen...

fuehlt euch umarmt,
lil

liebe lil
du scheinst auf all deine fragen selbst eine antwort zu haben. du hast alles durchdacht. wieso happerts dann mit der praxis? irgedwo scheint was zu klemmen.
ich war mal genauso weit wie du. ich wusste in der theorie genau, was ich eigentlich verändern müsste, doch ich war so verdammt blockiert und konnte keinen finger rühren. und dann ging ich zum familienstellen und die blockaden haben sich aufgelöst.
wenn ich für eine therapieform hundertprozentig einstehe, dann für das familienstellen. darum rate ich allen dazu, die wirklich etwas verändern wollen, es aber einfach nicht schaffen - denn es ist möglich, dass die ursachen ganz woanders liegen, als man sie vermutet hätte.

klingt schwer nach ner werbesendung ...
bin einfach wirklich davon begeistert..
ich wünsch dir alles gute und knuddel dich,
asturva

is lustig...ich hab vor drei tagen einem freund geschrieben, der das familienstellen im sommer machen wird...und ihn um die adresse gebeten...

du hast ein gutes timing, asturva... da war doch schon mal sowas?...danke jedenfalls fuer die bestaerkung der idee...ich werd das wohl sobald es geht machen...

knuddel zurueck,
lil

da hatte wohl das schicksal seine finger im spiel..

erkundige dich unbedingt, ob das eine gute adresse ist, das find ich ganz wichtig!

träum was schönes,
asturva