Paula??
mach mir auch sorgen (hoffentlich unbegründet...)
bin ich mal so lang nicht da, und jetzt guck ich rein, und meine paula verschwindet so mysteriös?
hoffe wie die anderen auch, dass man sich bald wieder hört, in gewohnter motivation. paula, du bist immer mein "motivations-hoch-zarer" hier... !!

*knuffz* koriander

ach Paula...da fehlt aber was ohne dich...

ich hoffe, du kommst aber zu Hedis Festchen...

nur zu Dark Ist für alle da....

danke schön

hätte ich mal besser nicht ausgeliehen.. schädelbrummen

naja-heute ist ja mein anfang vom ende..

mal sehen wie´s läuft

und paulchen- du ziehst mit ist das klar und wenn ich dich schleifen muss

kein Problem ich brumm sogar mit *AUA*

Dann drück ich Dir für heute ganz fest die Daumen !!!!

nein Paula, das lass ich nicht zu dass du uns alle im Stich lässt.

Du fehlst uns einfach hier im Forum.... bitte geh nicht von uns!

paula!!

weißt du dein motto gefällt mir. ist ja wirklich so
aber manchmal muss man einfach mal vertrauen haben, und auch lernen vertrauen zu können.

mir gefällt auch der spruch,
"am ende ist alles gut. solange es noch nicht gut ist, ist es noch nicht zu ende!"

Bonjour, mes amis!!! Zwei Begebenheiten haben mich diese Woche völlig aus der Bahn geworfen. Die ganze Welt sollte mich wieder mal in Ruhe lassen. Ich wollte wieder alleine sein. Der Donnerstag wurde mein negativer Rekordtag in allen Faconen, die die Bulimie zu bieten hat. Gestern, Freitag, brachte ich es - dank körperlicher Erschöpfung - auf einmal Erbrechen.
Heute Nacht hab ich wieder im Forum zu lesen angefangen. Sofort sind mir die Tränen der Rührung in die Augen gestiegen.
Die einzigen Menschen, bei denen ich auf Verständnis stoße und mich geborgen fühle, seid ihr. Ich war bereit auf Euch zu verzichten und mich meiner Krankheit zu fügen.
Doch als ich meine Selbsthilfe-Bücher vergraben hatte, das Forum boykottierte, die Außenwelt mied und die Hoffnung sterben ließ, um erneut Zuflucht im Essen und Brechen zu suchen, stand ich ziemlich bald vor einer Tür. Dahinter verbarg sich ein Abgrund, dessen unendliche Tiefe kein Ende nahm. Es gab keinen Weg, den ich bequem kotzend weitergehen konnte. Da war einfach gar nichts. Und als ich mich umdrehte, um zurückzugehen, war da auch nichts mehr. Die Bulimie kann mich jetzt nicht mehr beschützen.
Nicht vor meinen Herausforderungen, nicht vor meinen Mitmenschen und nicht vor mir selbst. Sie ist nicht mehr länger die geheime Freundin, an die ich mich klammern kann, denn sie fällt mir in den Rücken. Ich bin mir absolut sicher, dass irgendwann für jeden von uns dieser Zeitpunkt der Erkenntnis kommt. An dem man weiß, dass die Bulimie keine positive Seite mehr hat. Wenn sie nicht mehr das geeignete Ventil zum Druckablass ist.

Nun ja, und so bin ich wieder hier. Und ich habe nicht mal Angst, dass mich jemand von Euch belächelt. Ich bin nun mal krank. Wie die meisten von Euch auch. Aber ich habe versprochen, zu kämpfen und nie wieder aufzugeben. Dabei bleibt es auch.

Heute ist der 1. Juli 2006. Meiner Meinung nach der ideale Tag, um sich bulimischen Verhaltens zu entledigen und ein neues Leben zu beginnen. Kein Tag ist besser als jener, an dem man sich für ein Leben in Freiheit entscheidet.

Ist doch so, oder?

Die Paula

Mensch Paulalein!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich bin so froh, dass du wieder da bist!!!!! Vor allem zu wissen, dass du noch (klingt blöd, sorry) lebst!!!!!

Hab eben so viel hier reingeschreiben und alles is wieder weg

Lass dir nur schnell mal eins sagen: Ich find deinen Kampfgeist so unendlich klasse!!! Ich bin auch fest überzeugt, dass du es schaffst!!!!! Und jeder einzelne Tag, auch wenn du noch so oft bei 1 anfängst ist es wert!!!!!

Wegen dem was du in meinem Thread geschrieben hast:
Schau mal, mir fällts momentan ziemlich leicht, denn ich hab keine größeren Probleme. Okay, die Welt geht manchmal unter und ich bin depressiv aber halb so schlimm.
Ich wüsste nicht wie ich drinhängen tät, wenn bei mir so viel quer laufen würd, wie bei dir momentan. Allein schon die Sache mit diesem Typen würde bei mir reichen, dass ich in totales Selbstmiltleid versinke und mich der Bulimie wieder bedingungslos hingeben würde, wahscheinlich kampflos Aber du verlierst deinen Kampfgeist nie (auf Dauer)!!! Vielleicht mal kurz, aber im Grunde hast du ne super Einstellung!!!!!

Ich bin so froh, dass du wieder da bist!!!!
So, Mauserl, das hab ich so in etwa vorhin auch geschreiben bevors weg war *der scheiß Technik die Zunge rausstreck* Ich hab dich lieb und glaub total an dich!!!! Du wirst es schaffen!!!! Deine Naturelle

Hallo Paula!

Ich bin froh, dass du wieder da bist!!!!

Gestern war ich nach längerer Zeit wieder Mal im Forum, und habe wieder Mal in deinen Thread geschaut, aber du hattest dich schon länge nicht mehr gemeldet..
Ich habe mir schon Sorgen gemacht, dieses Bild, dass du reingestellt hast, war irgenwie so seltsam....
Naja, du hast immer so viel geschrieben, und dann auf einmal von heute auf morgen gar nichts mehr...

Ich wollte dir ne pn schreiben, aber dann kam meine "Schwiegermutter". und ich wollte nicht, dass sie die Bulimie-Seite sieht. Also habe ich schnell den Pc ausgeschaltet, und dann hatte ich keine Lust mehr alles noch einmal zu schreiben....

Toll, dass du wieder deinen Kampfgeist hast.
Ich weiss sehr gut, wie hart es am Anfang ist, das kannst du mir glauben....
Ich hatte auch sehr viele Rückschläge, aber jetzt bin ich bereits seit 5 Monaten "clean" und ich weiß; dass ich nie wieder so tief in die Bulimie reinrutschen werde. Ich glaube sogar, dass ich NIE wieder kotzen werde.
Ich hatte zwei Jahre in denen ich immer weder Rückfälle hatte, auch einmal einen nach 6 Monate, aber so etwas konnte ich noch nie von mir behaupten.

Und DU kannst das auch schaffen
Klar, es geht nicht von heute auf morgen.
Ja, der Anfang ist extrem schwer - aber wenn du weiter kämpfst schaffst du es !!!!
ich glaube an dich!

Petra

Naturelle hat geschrieben:
Schau mal, mir fällts momentan ziemlich leicht, denn ich hab keine größeren Probleme.

Deshalb fiel es mir vor Wochen so "leicht", einfach aufzuhören. Es macht einen gewaltigen Unterschied, wenn man den Kopf frei hat und vollkommen ohne Druck durch den Alltag geht. Deshalb: Chapeau vor allen, die während einer Prüfungswoche etc. aufhören, sich zu übergeben!! Sensationell!!!

Heute ist ein Tag, an dem ich mehr Angst hab den je. Am Montag ist es so weit und ich steig tatsächlich ins Berufsleben ein. Ich weiß, die meisten werden meine unglaublichen Ängste diesbezüglich nicht verstehen, aber ich fürchte mich und mal davor, zu versagen und zu enttäuschen.
Im Gegenzug freue ich mich aber schon so auf meine neue Aufgabe im Leben und meine finanzielle Unabhängigkeit.

Trotzdem, mir geht das Gekotze einfach schon so auf die Nerven. Ich will nicht ganzen Samstag daheim sitzen und Essen in mich hineinstopfen bis alles weh tut. Das bringt es auch nicht für mich. Ich muss/werde da so durchgehen!

Schön wieder hier zu sein
Paulalein

PAULA,

wie sehr habe ich dich vermisst... aber du bist wieder da! und das gibt mir so viel, so verdammt viel.

ich danke dir dafür, ich danke dir das du wieder schreibst und das du nicht aufgibst, gerade jetzt!du bist so ein wundervoller mensch und ich hatte so eine angst um dich.

bei mir ist in den letzten tagen auch relativ viel passiert:
ich habe mich der b* wieder voll hingegegben. es ist einfach so, ich habe ein paar tage resigniert. ich habe nach gründen gesucht aufzuhören doch nichts hat mein herz berührt. man schadet der gesundeit, man verliert freunde, kapselt sich ab und so weiter... jaja, dass kenne ich alles schon, alles schon mal gehört. aber da ist eine mauer, die noch durchbrochen werden muss.
gestern habe ich blut gekotzt, dass war ein schock für mich der nicht lange angehlalten hat...
morgen muss ich nach hause was mich trauriger als alles andere macht... abreisetag war eigentlich gestern und meine mutter wusste das. ohne mich zu melden bin ich nicht zuhause aufgekreuzt. tja, sie hat sich nicht gemeldet! das ich vielleicht einen unfall haben könnte und in irgendeinem krankenhaus verrecken könnte scheint sie nicht sonderlich zu interessieren. noch ein grund nicht aufzuhören.... ja, und da kam meine freundin die b* gerade recht!

ich habe es auch vergessen zu kämpfen. und jetzt muss ich deinen beitrag lesen und ich bin zu tränen gerührt. und ich erinner mich plötzlich daran, wie oft wir uns motiviert haben und zusammen der b* den kamof angesagt haben, was wir alles geschrieben haben. und das wir einen schritt gehen wollten, dann den nächsten. dieser tag, nur dieser. und ich frage mich wiso ich das alles wieder lassen wollte.

hase, du bist so verdammt stark und toll. und ich bin mir sicher, dass du deine arbeit schaffen wirst, dass du sie so gut schaffen wirst. und das du sie ohne die b* an deiner seite erfüllen kannst. weil du paula bist. du bist wer du bist.

und das erinnert mich daran, dass ich es auch schaffen kann. und ich merke das die b* wohl mein leben meine beste freundinn sein wird, immer da immer zur stelle.... wenn ich es zulasse! und ich habe es zugelassen. und ich kann nicht versprechen, dass es jetzt endlich klick gemacht hat. ich kann nicht versprechen nie wieder zu kotzen weil ich selber nicht dran glaube!
aber ich kann dir sagen, dass du erinnerungen in mir hervorgerufen hast, mit deiner bloßen anwesenheit. ohne b*, im kampf gegen die b* und auch diese zeiten waren gut und sicherlich auch besser.

also werde ich mit dir in diesen tag gehen, was morgen wird weiß ich nicht. aber in diesen tag gehe ich mit dir, dich an meiner seite und nicht die b*. ich versuche es, heute, für dich und auch für mich!

ich drücke dich!

Meine liebe Paula,
*mich ehrfurchtig und tief vor dir verneige*

Nun ja, und so bin ich wieder hier. Und ich habe nicht mal Angst, dass mich jemand von Euch belächelt. Ich bin nun mal krank. Wie die meisten von Euch auch. Aber ich habe versprochen, zu kämpfen und nie wieder aufzugeben. Dabei bleibt es auch.

Nicht alleine, dass du zu Beginn in diesem Absatz ein enormes Vertrauen in dieses Forum und die Menschen die es besuchen setzt, und dann noch gleich die Kampfansage hizuzufügen. EINFACH GROSSARTIG.
Ja du hast recht, hier wird niemand belächelt. Hier wird ehrlich und fair miteinander umgegangen.
Weil die Anderen lassen wir ja gar nicht herein

*dickes Bussi schick*

sonnenblume hat geschrieben: dich an meiner seite und nicht die b*

Gute Entscheidung. Heute soll sie uns bitte mich ihrer Anwesenheit verschonen. Heute akzeptieren wir das Faktum ihrer Existenz einfach nicht!!!

Die Ignoranz deiner Mama ist kein Grund, nicht aufzuhören. Ich habe längst begriffen, dass manche Dinge so sind im Leben und man sie hinnehmen muss. Ich werde die Aufmerksamkeit meiner Mutter NIEMALS bekommen.

@hedi: Oh, danke schön. Ich geb mir echt Mühe!

Knutsch an alle
Paula

Hey Paula,

schön, dass Du wieder da bist !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!