Hallo Denise,

klar weiss ich das sie nie ganz weg sein wird, denn ich werde sie NIEMALS vergessen, sie war ein so besonderer Mensch.
Ja ich habe einfach Angst all dies nochmal intensiv zuzulassen. Alles nochmal durchleben zu müssen, mit all dem Schmerz den es mit sich bringt. Klar sehe ich immer mal wieder alles vor mir, aber ich denke dann schnell an was anderes und lass diese Gedanken gar nicht erst wirklich zu, vielleicht auch ein Fehler... wer weiss....

Also ob ich vorher schon ES war? Naja ich denke nicht wirklich oder so richtig. Ansätze waren da, ja. Also es begann ca. 2001 da hatte ich die ersten Male erbrochen. Allerdings war das alle paar Wochen bzw. sogar Moante einmal. Also ich konnte das in nem halben Jahr bestimmt an einer Hand abzählen, wenn überhaupt.
Ich hatte mich dann Anfang 2002 einer Arbeitskollegin anvertraut das ich mal eine Phase hatte in der ich mich ab und an Mal übergeben habe. Muss aber sagen zu dem Zeitpunkt fand ich es 1. noch eklig mich zu übergeben und 2. waren die Gedanken bis dahin eigentlich nicht mehr da gewesen.
Doch eines Tages waren sie eben wieder da und es ist dann 2 Mal wieder passiert. Ich habe für mich dann entschieden, sollte es nochmal passieren, würde ich mir jemanden suchen und gleich etwas dagegen tun. Naja es ist dann nochmals passiert und ich habe mir dann auch jemanden gesucht. War echt nicht einfach denn ich habe von allen das gleiche gehört "habe momentan keinen Termin frei" und immer wieder wurde ich auf 3-6 Monate vertröstet. Habe dann aber doch eine gefunden die mich dazwischen schieben konnte. (vielleicht hab ich auch deshalb Angst mir jemanden zu suchen, das ich wieder vertröstet werde und dann keinen Mut mehr habe, Monate später dann wirklich hinzugehen)
War dann insgesamt 3 Mal dort, es ging mir gut und ich habe nicht wieder übergeben, habe ihr dann gesagt ich würde es alleine schaffen. Was auch ziemlich gut ging, klar kam es bestimmt noch das ein oder andere Mal vor, ja, aber es war ok. Ich hatte damals auch keine Anfälle oder so. Nur mal das Abendessen nicht bei mir behalten oder so.

Dann ist das 2003 im April passiert und ich habe wieder damit angefangen, ich wusste nicht was ich noch machen sollte, das weinen half nicht mehr. Ja und von dem Zeitpunkt an bin ich nun immer und immer tiefer reingerutscht. Es passiert manchmal mehrmals täglich, ich habe FA´s usw. So richtig eben.
Das "witzige" ist damals als es kaum der Rede wert war, war ich gleich der Meinung ich müsste mir Hilfe suchen, doch jetzt woch ich es echt nötig hätte bin ich anscheinend zu feige, ich weiss es nicht.
Naja erstmal genug dazu

Was ich sonst so treibe? Also von Beruf bin ich Arzthelferin. Ich gehe gerne mit meinen Freunden weg, ins Kino oder was trinken oder so. Oder mal ein gemütlicher DVD-Abend find ich auch schön. Lese sehr gerne, höre Musik, liebe es schwimmen zu gehen, liegt bestimmt am Sternzeichen Fische *gg. Liebe das Wasser Ja und tel. kann ich auch std. lang
Bin momentan unglücklich verliebt. Er hat jetzt seit kurzem eine andere und es tat weh sie vor 2 Tagen Arm in Arm zu sehen und es quasi so erfahren zu müssen. Daran hab ich auch grad noch n bissl zu knabbern, aber ich bleibe stark und übergebe mich nicht. Was schon gut für mich ist, denn als er mir abgesagt hatte als ich fragte ob er mit uns (mit mir und Freunden) ins Kino geht hab ich mich gleich mehrmals hintereinander übergeben. Wie du siehst ist das nicht-erbrechen für mich gerade ein enormer Schritt auf diese Situation gesehen.
Ich hoffe das war jetzt nicht all zu verwirrend. Sorry
Nein, weisst du wir kennen uns seit letztem Jahr, aus der Nachbarschaft meiner Mom. Und verstehen uns sehr gut, necken uns oder besser gesagt haben uns immer geneckt und immer viel gelacht. Er hat mitgeholfen meine Wohnung zu streichen als ich im Dezember umgezogen bin. Mit seinen Eltern versteh ich mich prima, ja es hätte alles gepasst.
Naja bin wohl nicht sein Typ. Seine Freundin ist auch so n dünnes abgemagertes Püppchen und ich bin das krasse Gegenteil. Bin nämlich ÜG. Ich hatte mir eig. eh nie wirkliche Chancen ausgerechnet und doch tut es sehr weh. Naja..... Wird auch irgendwann aufhören, oder?

So ich glaube das war aber nun genug für heute, sorry das es so lang geworden ist.
Erzähl doch auch mal ein bisschen über dich
Ich glaube wir wohnen sogar nicht wirklich wit voneinander entfernt. Ich wohne bei Mannheim.

ganz liebe Grüße und eine dicke Umarmung

Deine Meli

Thayet22 hat geschrieben: ich habe von allen das gleiche gehört "habe momentan keinen Termin frei" und immer wieder wurde ich auf 3-6 Monate vertröstet.

Das "witzige" ist damals als es kaum der Rede wert war, war ich gleich der Meinung ich müsste mir Hilfe suchen, doch jetzt woch ich es echt nötig hätte bin ich anscheinend zu feige, ich weiss es nicht.

Also meine liebe Meli,

das mit den Wartezeiten ist bei den Therapeuten nun leider einmal so. Auch ich habe 6 Monate gewartet, kann dir aber sagen, dass es sich sowas von gelohnt hat. Meine Therapeutin ist so toll. Lass dich nicht abschrecken, denn was hast du zu verlieren. Und wenn du in ein paar Monaten doch nicht mehr hin willst, kannst du es auch lassen... nicht, dass ich dir das einreden will ist nur eine Möglichkeiten. Ich will sagen, wenn du wo anrufst, ist es noch lange nicht endgültig. Und eigentlich sollte ein Therapeut immer mal die Möglichkeit haben, dich in einem Kennenlerngespräch einzuschieben.

Und was du sagst zum Thema "jetzt, wo du es nötig hättest"... musste schon schmunzeln. Ist nicht böse gemeint. Aber das ist eben der Mann im Ohr, der uns immer wieder austrickst. Und nun hast du auch mehr zu verlieren, als damals. Denn damals war die ES ja noch nicht so ausgeprägt, heute füllt sie wesentlich mehr Teile deines Lebens aus.


Dann zum Thema Liebe... ach ja, die Männer. Die wissen doch einfach nicht, was gut für sie ist Drück dich mal ganz fest.

Also, über mich... Ich studiere im 4. Semester in Ffm an der Uni Pädagogik, arbeite nebenher in einem Wohnheim für psych. kranke Erwachsene... wie auch jetzt im Moment. Meist im Nachtdienst, ab und an auch tagsüber. Dein Job ist doch bestimmt auch voll toll? Stell ich mir jedenfalls so vor. Ich arbeite so gerne mit Menschen

Ansonsten gehe ich auch gern mit Freunden weg und jetzt, wo der Sommer ruft, zieht es mich auch wieder vermehrt in Clubs. Habe seit über vier Jahren einen Freund, der sehr toll ist und mir unglaublich hilft. Ohne ihn... obs mich da noch gäbe?

Und vor kurzem bin ich so halb von zu Haus ausgezogen. Wohne zwar immer noch auf dem gleichen Grundstück wie mein Papa, aber mit eigener Wohnung. Nur zum Essen muss ich ins Haus, hab keine Küche

Soviel erstmal von mir.

Wie lange wohnst du nun schon nicht mehr zu Haus? Wohnst du ganz allein? Hilft dir das in Bezug auf die ES?

Und nochmal: Respekt, dass du so lange schon durchhältst!!

Schlaf schön, Denise

Hallo Denise

Stimmt, ich könnte dann in 6 Moanten ja immernoch sagen ich möchte den Termin nicht wahrnehmen. Da hast du schon Recht. hm....

Heute füllt das Essen oder Nicht-Essen eigentlich ein Grossteil meines Lebens aus. Zumindest phasenweise. Momentan ist es eher gut. Klar habe ich ein schlechtes Gewissen wegen all dem was drin geblieben ist, aber noch gehe ich tapfer dagegen an. Ich hoffe ich halte noch lange durch

Ja mein Job ist echt toll, arbeite auch sehr gerne mit Menschen. Eigentlich wollte ich immer Physiotherapeutin werden, doch da dies nur als Privatausbildung möglich ist und auch zwischen 12-15000 DM (damals noch) gekostet hätte, habe ich dann doch die zur Arzthelferin gemacht. Ist auch echt schön. Leider wurd ich letztes Jahr entlassen (Zeitvertrag ist ausgelaufen) und seither arbeite ich in einem medizinichen Call-Center. Muss aber nix verkaufen zum Glück. Bin aber fleissig am Bewerbungen schreiben, will auf jeden Fall wieder in ne Praxis gehen.

Ich wohne schon seit ich 19 bin nicht mehr zu Hause und das ist für die ES weniger gut. Denn es fing ja erst mit 20 wieder so richtig an und da kam es mir zu der Zeit ja gerade gelegen das ich alleine wohne. Ich kann ja machen was und wann ich es will. Ist schon nicht so gut, oder? Muss nicht auspassen das mich jemand hört.

Danke dir Heute sind es schon 11 Tage, gut gell? Hab jetzt mal genau nachgerechnet. Bin auch wieder stolz auf mich.

Wie sieht es denn bei dir momentan so aus?

Ach ja ich finde es super das dein Freund dich so toll unterstützt. Weiss von der deiner ES oder? Wie hast du es ihm denn gesagt? War bestimmt nicht leicht oder? Davor hätt ich mit am meisten Angst.

So ich wünsche dir dann auch ne gute Nacht und einen tollen Wochenstart morgen
Hab morgen noch einen Tag frei *freu*

Alles liebe *drück dich*

Deine Meli

Hey, du hast ja schon wieder so schnell geantwortet

Das mit zu Hause wohnen oder nicht... ich frage nur, weil es vielen besser geht, wenn sie ausziehen und ihr Umfeld verlassen. Ich wohne ja nun noch so halb zu Hause und schon das tut mir sau gut, weil ich mich meiner Familie entziehen kann, wenn sie mir aufn Sack gehen. Und das ist öfter mal

Sonst sieht es bei mir momentan ganz ok bis wechselhaft aus. Ich zähle die Tage nicht, die k*frei sind, aber ich genieße sie. Aber mehr als ne Woche am Stück schaffe ich zur Zeit eher selten. Aber das macht nichts. Ich lasse mir da Zeit. Meine Therapeutin sieht das auch so

Mein Freund ist wirklich toll. Ich habe es ihm erzählt bzw. in einem Brief geschrieben als wir ungefähr ein Jahr zusammen waren. Damals (wie heute) hat er sich unglaubliche Sorgen gemacht, konnte dennoch nicht wirklich mit mir darüber reden. Was ich auch nicht schlimm fand. Ich wollte nur, dass er es weiß, ansonsten habe ich nicht viel von ihm erwartet. Das erste Mal ganz offen und ehrlich haben wir erst vor ca. 2 Jahren darüber geredet und seit dem habe ich das Gefühl mich immer an ihn wenden zu können, was mir dennoch sehr schwer fällt. Bei besagtem Gespräch hat er einfach so aus dem Stegreif angefangen mich viele Fragen über die ES zu stellen. Das tat mir total gut, ich hatte das Gefühl, er will es jetzt verstehen.

Vor kurzem habe ich für die Uni eine eigenanalytische Arbeit zur ES verfasst und sowas gebe ich ihm dann eben auch zum Lesen. Er soll es einfach nur halbwegs nachvollziehen können und mich ernst nehmen. Das reicht mir schon.

So, da ich grad auf der Arbeit bin und jeden Moment meine Ablösung kommt, wars das fürs erste

Kussi, Denise

Hey Denise

Also ich kann nicht wirklich beurteilen ob ein Tapetenwechsel gut war, denn bei mir ist es ja erst nach Umzug schlimmer geworden, bzw. einige Monate später als das mit Oma passierte. Ich denke es wäre vielleicht nicht so schlimm geworden wenn ich noch zu Hause gewohnt hätte, denn da hätte ich ja nicht wirklich die Mäglichkeit gehabt dies zu tun.
Aber ich bin auch deshalb froh alleine zu wohnen weil ich da einfach meine Ruhe habe und diese geniesse ich sehr

Du machst es richtig wenn du deine k*freien Tage einfach geniesst. Und du kommst bestimmt auch bald mal über eine Woche, ganz sicher.

Ich muss nochmal sagen, das ich es echt toll finde, wie dein Freund dich unterstützt und das er sich auch mit dir unterhält, fragen stellt und es ja offensichtich wirklich verstehen will. Da hast du echt einen Schatz als Freund

Und wie geht es dir denn heute sonst so? Mir ganz gut, bin echt optimistisch was meinen Tag 12 angeht

Ich zähle um mir selbst meinen Erfolg aufzeigen zu können. Brauche das einfach für mich.

Ach ja, deine Arbeit über ES ist bestimmt interessant. Hast die auf dem PC? Würde sie auch gerne lesen, also wenn das ok für dich ist.

So, ich wünsche dir einen wunderschönen Tag.

*drück dich*

Meli

P.S. Schön mit dir zu schreiben

Thayet22 hat geschrieben:Ich denke es wäre vielleicht nicht so schlimm geworden wenn ich noch zu Hause gewohnt hätte, denn da hätte ich ja nicht wirklich die Mäglichkeit gehabt dies zu tun.

Ist nicht böse gemeint, aber man findet ganz sicher immer eine Möglichkeit! Leider...

Ich "zähle" meine Erfolge übrigens quasi auch indirekt... markiere mir immer die Tage in meinem Essprotokoll, die erfolgreich waren Das spront an!

Ja, das mit meiner Hausarbeit... ich hoffe, du nimmst mir das nicht krumm, wenn ich das vorerst nicht kann. Es beinhaltet so ziemlich mein ganzen Leben und ist unheimlich intim. Aber ich fühle mich geschmeichelt, dass es dich so interessiert. Danke.

Sonst geht es mir heute ausgezeichnet. Bin ab heute offiziell im Fitness Studio angemeldet und das Training heut war toll Hatte vorher zwar abnormale Panik, wie immer vor was Neuem, aber gerade deshalb freue ich mich so. Und dann hab ich dem Trainer sogar von meiner ES erzählt Hatte das Gefühl, ich sollte es tun, damit er Bescheid weiß. Ich wollte halt auch wissen, ob ich etwas besonderes beachten muss. Und er hat echt toll reagiert und war unheimlich nett. Und nicht so panisch verstört, wie "normale" Menschen, wenn man ihnen davon erzählt.

So, das war mein Tag.

Ansonsten hab ich viel zu organisieren wg Uni und Vordiplom. Muss am Mi wieder in ne Sprechstunde meiner Prüferin und bin etwas aufgeregt

Ach ja, ist wirklich schön, zu schreiben

Liebe Grüße, Denise

Hallo Denise,

also erstmal kein problem das du sie mir nicht zum lesen geben willst. ich verstehe es voll und ganz das sie zu persönlich ist. Dachte nicht daran, weil du geschrieben hast, das sie für die Uni war. Also wie gesagt überhaupt kein problem Wollte ich bestimmt auch nicht.
Ich dachte es wäre eine "normale" Hausarbeit oder so.

Wow, das du es gleich dem Trainer erzählt hast, Respekt. Wüsste nicht, ob ich das gleich gekonnt hätte. Super, das du so offen damit umgehen kannst. Aber Sinn macht es bestimmt wenn man trainieren will, das derjenige Bescheid weiss. Und ich finde es shön für dich, das er so super reagiert hat.

Ich für meinen Teil, habe heute meinen letzten Urlaubstag mit einfach nichts tun verbracht. Das muss einfach mal sein. Naja gewaschen hab ich ein bisschen, das musste sein *gg

Ach ja gestern hab ich den Typ wieder gesehen, erst alleine bei meiner Mom und später wieder auf dem Balkon bei ihm zu Hause mit seiner Freundin im Arm. Ja es tat wieder weh sie zu sehen. Aber als er noch bei meiner Mom war, da war es wie immer zwischen uns, diese neckereien usw. Und ich bin noch immer so sehr verliebt. *seufz*

Egal da muss ich wohl einfach durch, oder? Bleibt mir ja eh nix anderes übrig. Habe keine Chance bei ihm, also brauch ich auch nicht anfangen zu kämpfen, er will mich nicht, damit muss ich mich einfach abfinden....

So, dir noch einen schönen Abend

Alles Liebe Meli

Hey Denise,

dachte mir ich schreibe dir einfach mal

Also ich bin leider nicht stark geblieben, habe mich am 12. Tag übergeben, aber jetzt bin ich wieder den 2. Tag clean. Das ist doch wieder ein Anfang oder?

Ansonsten geht es mir ganz gut.

Und wie geht es dir so? Ist alles ok bei dir?

So, noch einen schönen Abend

fühl dich lieb gedrückt

Meli

Du bist ja goldig

Hi erstmal, bei mir gibt snix all zu Spannendes. Bin zur Zeit ständig ober hibbelig und in Gedanken bei meinem Vordiplom, was erst im Oktober stattfindet. Aber dennoch... muss so viel organisieren, war gestern zum hundertsten Mal in ner Sprechstd. bei ner Professorin. Langsam nervts, ich hätte gern etwas mehr Ruhe.

Ist sowieso so ein generelles Problem von mir. Ich komme nie zur Ruhe, muss immer x Sachen gleichzeitig machen. Somit sitze ich z.B. vorm TV und muss dabei gleichzeitig essen oder auf meinem Handy rumdrücken, krieg kaum was mit, was da läuft und bin total aufgekratzt. Ich kann z.B. auch keinen Roman oder so lesen, bin sowas von unkonzentriert und mir fallen lauter Sachen ein, die ich noch erledigen muss. Mann, mich nervts!!

Thayet22 hat geschrieben: Egal da muss ich wohl einfach durch, oder? Bleibt mir ja eh nix anderes übrig. Habe keine Chance bei ihm, also brauch ich auch nicht anfangen zu kämpfen, er will mich nicht, damit muss ich mich einfach abfinden....

Das mit dem Typ ist scheiße... du Arme, tut mir echt Leid. Aber vermutlich ist es echt schwer, wenn du dir noch etwas erhoffen würdest, da er ja nun ne Tussi hat. Was ist denn so toll an ihm? Kannst du dich nicht mit nem anderen Kerl ablenken? Geh mit Freundinnen aus und lass dich anflirten

Und das mit dem kleinen Rückfall ist doch zu vernachlässigen. Zumal du ja direkt wieder durchstartest! Kannst echt stolz auf dich sein. Wie machst du das genau? Isst du gesund/normal und kannst so auf das k* verzichten oder hast du dennoch FAs? Ich kann nämlich nur nicht kotzen, wenn ich auch normal gegessen hab.

Weißt du was? Ich hab so sch* Muskelkater!! Am Mo war ich ja im Fitness Studio und am Di taten meine Beine schon weh. Und ich dumme Nuss hab mich dann noch von ner Freundin überreden lassen mit ihr zum BBP zu gehen. Und was hab ich davon? Schmerzen wie sau! So Muskelkater hatte ich noch nie. Heute ist wieder besser, aber die letzten 2 Tage bin ich wie auf Eiern gelaufen, ganz langsam und unter größter Anstrengung. Ich Depp
Und das Problem ist nun, dass mein Trainer noch zu mir meinte, ich bekomme mein Ausweis, wenn ich dann diese Woche nochmal komme... haha, sehr toll. Jetz schieb ichs als schon vor mir her, weil ich mich ja kaum bewegen konnte. Ringe als mit mir, ob ich heute noch hingehen soll. Oder morgen?? Oh Mann...

So, du Gürkchen, ich wünsch dir was

Wie kommt eigentlich dein Nickname zustande? Was bedeutet er?

Hallo liebe Denise,

also bei mir ist eigentlich soweit alles ok. Halte wieder tapfer durch und bin bei Tag 3
Hm also bei mir ist das unterscheidlich. Ich habe Phasen, da erlaube ich mir alles um keinen FA zu kriegen, habe aber ein schlechtes Gewissen vom Essen. Dann hab ich wieder Phasen in denen ich Angst vor allem habe was ich esse und esse sehr wenig und hab eigentlich dann täglich nen FA wo ich dann das esse worauf ich so richtig Lust hab und erbreche es aber wieder.
Naja bei mir ist das eh so ne Sache, da ich ja abnehmen will und müsste, bin nämlich schon sehr ÜG. Aber trotzdem sollte es ja auf dem gesunden Weg laufen und nicht mit oder in einer ES enden, oder?

Ich bin da ja eher das Gegenteil von dir *g ich bin ein sehr ruhiger und entspannter Typ Mensch, ich brauche sehr lange bin ich mal ausraste oder so. Habe sehr viel Geduld mit allem, auch wenn neben mir ein Kind schreit und weint, da hab ich auch echt die Ruhe weg. Und ich kann mich auch auf ein Buch sehr gut konzentrieren Ich lese sehr sehr gerne.

Oh je du arme, mit deinem Muskelkater. Mir ging es kürzlich auch so. War mit meiner Mom und der Mom von Frank (also der Typ) Kegeln. 3 Std. lang. Es war super schön und lustig, aber frag nicht wie ich Muskelkater hatte, konnte kaum laufen *ggg

Da wir gerade bei ihm sind, also ich mache mir jetzt nicht unbedingt noch Hoffnungen. Ich geniesse die Zeit die ich ihn (alleine!!!) sehe, und auch das es noch immer so schön zwischen uns ist. Diese süssen neckereien usw. Naja Freunde oder so sind und bleiben wir ja auf jeden Fall. Ich meine wir haben noch nie was unternommen zusammen, aber wir verstehen uns sehr gut und ich mag wie es zwischen uns ist.
Nein, leider gibt es keinen anderen von dem ich mich trösten lassen könnte. Nicht das ich für keinen anderen zugänglich wäre, es ist nur grad niemand da leider..... Wäre gerne in einer Beziehung, aber man kann nichts erzwingen. Ich selbst würde mich auch nicht anziehend finden, ich mag mich (meinen Körper) nicht sonderlich. Und gerade habe ich eine Phase in der es noch schlimmer mit dem Selbsthass ist. Manchmal geht es, aber z.Zt. wieder echt schlimm.
Wie soll es dann ein Mann auf mich abgesehen haben? Nehme es ihnen echt nicht übel.
Aber wie hat mal eine Kollegin gesagt. "Man soll nicht suchen, sondern sich finden lassen" Auch nicht verkehrt oder?

Und warst du noch im Fit? Ich persönlich hätte noch einen Tag gewartet, man muss es ja nicht überstrapazieren

Mein Nick? Ich habe diesen Namen mal im TV gehört. Bei so ner Sendung wo man die Frauen (Paare) bei der Geburt ihres Kindes begleitet. Die haben ihre Tochter so genannt. Und ich fand den total schön, dachte des wär dann doch n super Nick. Die Frau im TV hatte ihn in einem Fantasieroman gelesen. Ich mag ihn

So du Pfläumchen *gggg

dir noch eine suuuuuuper schönen Abend

*drück dich*

Na Schnecke

Das mit dem "sich finden lassen" höre ich in letzter Zeit öfter Muss wohl was dran sein! Kommt eh alles immer sehr unerwartet und wenn man nicht damit rechnet.
Bei mir ist es zur Zeit eher anders herum, ich würde lieber allein sein.... auch auf die Gefahr hin, dass mein Freund das jetzt liest (aber er war schon lang nicht mehr hier... von daher...). Bei mir ist es zur Zeit so, dass ich mich so unvollkommen fühle. Ichwar noch nie allein und würde gern wissen, ob ich auch alleine sein kann, wie es sich anfühlt etc. Als meine Mama gestorben war, war sofort mein heutiger Freund da. Somit entsteht dieses Gefühl im Leben oder besser meinem Erwachsenenleben noch nie allein gewesen zu sein. Ich bin zur Zeit so zerrissen, denn es steht außer Frage, dass ich ihn liebe und ich könnte mir in der Zukunft ALLES mit ihm vorstellen kann. Hinzu kommt, dass er mir als Mensch so wichtig ist.

Dennoch habe ich die ganze Zeit das Gefühl, dass mir etwas fehlt. Aber nichts, dass er mir geben könnte, sondern etwas, dass nur ich allein miur geben kann. Doch ich weiß nicht genau was es ist und ich denke, ich kann es nur finden, wenn ich mir eine Auszeit nehme und mich auf mich konzentriere.
Ich habe Angst, ich könnte mich jetzt falsch entscheiden: Entweder ich bleibe mit ihm zusammen und bereue in ein paar Jahren, dass ich mir nie die Auszeit genommen habe, um mich selbst zu finden. Oder ich bleibe nicht mit ihm zusammen und bereue in ein paar Jahren, dass er nicht mehr an meiner Seite ist. Denn ich würde auf keinen Fall ausschließen, wieder mit ihm zusammenzukommen. Ich will sogar "danach" wieder mit ihm zusammen sein. Doch das kann ich nicht von ihm erwarten. Das liegt an ihm.

Letztens habe ich mit einer Freundin geschrieben und wollte grad sowas schreiben, dass ich ihn nicht verletzten wolle und er ja der wichtigste Mensch in meinem Leben sei. Doch dann hielt ich einen Moment inne und dachte "Moment mal, der wichtigste Mensch in meinem Leben bin immer noch ICH!" Und irgendwie war das total das Aha-Erlebnis.

Weißt du ungefähr, was ich meine? Ist alles ziemlich wirr, ich weiß.

Denkst du, es gibt so etwas, dass 2 Menschen auf alle Fälle zusammen gehören. Was, wenn ER der Mann ist? Was, wenn ich dumme Nuss ihn nun so verliere? Finden zwei Menschen, die zusammen gehören auf alle Fälle wieder zusammen?

So, willkommen in meiner kleinen verdrehten Welt

Ach ja, im Fit war ich dann doch erst am Fr und es war soooo gut!! Mann, ich Held!! Fühle mich dort so wohl. Wäre am liebsten am WE wieder hin, aber mein Vertrag gilt nur immer Di bis Fr. Sonst wärs zu teuer.

Im Übrigen... nur, weil du dich nicht besonders attraktiv findest, heißt das noch lange nicht, dass es sonst keiner tut. Mir passiert es auch immer mal wieder, dass an Tagen, an denen ich mich besonders dick finde, mir Leute sagen, wie sehr ich doch strahle und wie toll ich aussehe Hm, was ist nur los mit unserer Selbstwahrnehmung?

Kussi, Denni

Hallo meine süsse Denni
Darf dich doch (auch) so nennen oder?

Also zuerst muss ich dir sagen, das ich deinen verwirrenden Text schon verstehe Ich weiss was du meinst, und ich kann dich sehr gut verstehen.
Und meine ganz ehrliche Meinung dazu ist, das wenn 2 Menschen wirklich zusammen gehören, dann finden sie auf jeden Fall wieder zueinander, egal was war oder ist. Da bin ich mir ganz sicher.
Und wenn du dir deine Auszeit nimmst, und dein Freund DER Mann für dich ist, dann werdet ihr danach auch wieder zusammen sein.
Ich wünsche dir von Herzen, das du für dich eine Entscheidung treffen kannst, die gut für dich ist und dir auch das bringt was du dir davon erhoffst.

Und wie geht es dir so? Mir geht es eigentlich gut. Ich denke ich bin nun endlich auf dem Weg aus der ES und dabei gesund zu werden. Es wird immer deutlicher das ich die B* loslassen kann. Ich habe nun den ganzen Stress im Geschäft und die Sache mit Frank ohne ein einziges Mal übergeben geschafft und das ist echt ein Zeichen. Und ich merke das ich ohne erbrechen sein kann, das es mir (zumindest an den meisten Tagen) leicht fällt Nein dazu zu sagen. Und das es mir wenn ich clean bin, nicht fehlt. Klar sind die Gedanken immernoch da nach dem Essen, und ich kämpfe jeden Tag mit mir das alles nicht einfach wieder loszuwerden, damit es nicht in mir bleibt und womöglich noch ansetzt oder so. Aber ich gewinne jetzt immer häufiger.

Ausserdem habe ich ganz fest vor meiner Mama alles zu sagen. Vor ein paar Tagen konnte ich nicht schlafen und habe ihr einen langen Brief geschrieben, indem alles steht was mich bedrückt bzw. was die B* angeht usw. Ich weiss nocht nicht ob und wann ich ihn ihr gebe aber für mich ist das auch wieder ein Zeichen der Besserung. Ich habe schon seit einigen Wochen das Bedürfnis ihr zu sagen das ich es noch immer mache, aber mich hat dann immer wieder der Mut verlassen. Naja mal sehen. Also vor 3 Jahren hatte sie mich mal gehört dabei und gesagt ich solle es lassen und bla. Sie hat dann nie mehr gefragt und ich habe nichts mehr gesagt. Habe einfach nur Angst vor ihrer Reaktion, das sie enttäuscht ist das ich es ihr all die Jahre nicht gesagt hab oder so. Aber da kommt wohl einfach wieder mein "Perfekte-Tochter-Syndrom" zum Vorschein. Also eher Augen zu und durch. Naja ich muss noch ein bisschen Mut sammeln
Ich denke einfach, das zum gesund werden dazu gehört offen mit der ES umzugehen, auch vor meiner Familie oder zumindest erstmal vor meiner Mom. Wie siehst du das denn? Also das offen damit umgehen? Wie stehst du dazu?
Klar wird noch einige Zeit vergehen, bis ich mich gesund nennen kann aber ich kann warten. Ich habe 3 Jahre gebraucht (seit 3 jahren ist die B* sehr ausgeprägt) bis ich nun endlich an diesem Punkt hier angekommen bin aber ich bin hier und das ist wichtig.
Das habe ich auch meiner Mom geschrieben, das ich das wieder auf die Reihe kriege, vielleicht nicht morgen oder nächste Woche, aber irgendwann. Wie gesagt auf die paar Monate kommt es mir/jetzt auch nicht mehr an.

Ja das mit der Selbstwahrnehmung ist schon so ne Sache, mal sehen ob sich das beim gesund werden auch noch ändert, ich hoffe es.
Aber wie gesagt ich will nichts erzwingen, ich will alles auf mich zukommen lassen, das was sich bis jetzt alles verändert hat kam auch von alleine, ohne das ich gross kämpfen musste. Ich kann meine ganze Kraft also auf andere Dinge, oder sogar auf mich selbst, kozentrieren und richten. Hm....

Also dann, ich wünsche dir einen tollen Wochenstart

Ich mag dich

Dickes Bussi und eine dicke Umarmung schickt dir
Deine Meli

Hi Meli!

Da geh ich doch grad voller Erwartung auf die Seite hier und freue mich auf eine Antwort und was muss ich feststellen? Dass ich Verpeiler nicht mal geantwortet habe

Echt danke für deine Gedanken am Anfang zum Thema Beziehungen und Schicksal. Ich finde es zwar schwer daran zu glauben, dass zwei Menschen sich immer wieder finden, wenn sie zusammen gehören, aber die Vorstellung ist schön. Und je öfter ich sie von verschiedenen Seiten höre, desto plausibler klingt es und desto ruhiger werde ich. Jedenfalls tat es sau gut mit meinem Freund darüber zu sprechen... ach so, hab ich noch gar nicht erzählt, oder? Es hat sich so ergeben, dass ich ihm genau erklärt habe, wie es in meinem Inneren aussieht und er war soooo toll. Er konnte mich sogar etwas verstehen. Er hat dann begonnen lauter so liebe Dinge zu sagen... er würde mich sofort heiraten, wenn ich auch wollte. Er wisse, dass wir zusammen gehören. Er würde gern mit mir zusammen wohnen. Und ich weiß, dass sich das alles für ihn nicht so leichtdaher sagt. Es war toll, aber auch sehr schmerzhaft, da ich ihm ja nicht weh tun will.
Naja, jedenfalls weiß er nun, wie es mir geht und das ist sehr wichtig. Wir haben beide unglaublich viel geweint und dann bin ich bei ihm eingeschlafen. Ich habe mich nicht von ihm getrennt, ich kann das nicht "einfach" so. Aber das Thema wird sicher wieder auftauchen.

Und was mir fast das Wichtigste war... er hat mir gesagt, dass er mich auch sehen wolle, falls wir nicht mehr zusammen wären. Das gab mir ein gutes Gefühl. Ich brauche ihn nämlich schon irgendwie in meinem Leben.

War echt komisch ausgerechnet mit ihm über meine Beziehungsprobleme und -ängste zu sprechen. Aber es war toll.

Und dass du deiner Mama den Brief geschrieben hast, ist doch schonmal sehr toll!
Ja bei mir ist das so, dass eigentlich sehr viele Leute Bescheid wissen, allerdings auch welche, die es nicht wissen sollten, weil mein Papa es weitererzählt hat. Handelt sich dabei um meine Tante und meinen Onkel. Die verstehen das eh nicht und ich hätte es ihnen NIEMALS erzählt! Nie!! Aber sonst ist es echt ok, dass es so viele wissen. Die meisten wissen es ja sowieso von mir persönlich und ich habe auch oft das Gefühl, ich muss das jetzt erzählen. Bei einigen liegt es mir oft auf der Zunge und kommt nicht raus (wird wohl auch seine Gründe haben), bei anderen habe ich es schon nach wenigen Wortwechseln beim Kennenlernen erzählt, weil ich gemerkt habe, dass diese Mädels auch Probleme mit dem Essen haben könnten. So war es dann auch Jedenfalls gehe ich locker damit um. Ich denke auch, dass das meine Heilung irgendwie erleichtert. Allerdings darf man wirklich nicht viel von anderen erwarten, denn kaum einer spricht mich wirklich darauf an und fragt, wie es mir geht. Aber das ist auch ok so. Bei den meisten würd ich mit dem Thema anfangen, wenn ich das Bedürfnis habe.
Interessiert es dich, wer es alles wei? Wenn nich... Absatz überspringen Es hat angefangen mit der besten Freundin meiner Mama, mein Papa (mein Bruder glaub ich nicht), mein/e Tante/Onkel/Cousine, meine beste Freundin, drei Freundinnen, die auch ES haben/hatten, dann noch mein/e Artz/Therapeutin natürlich/Fitnesstrainer und dann noch 5 andere Freundinnen. Gut und mein Freund. Ganz schön viele eigentlich, aber wie gesagt, je weniger Tabuthema es ist, desto besser gehts mir damit.

So, nun hab ich erstmal keine Zeit mehr, weil die Uni ruft

Mag dich auch sehr gern

Denni

Ach ja, natürlich darfst du mich so nennen

Hey Denni

Also erstmal muss ich dir sagen, wie toll ich es finde, das du so offen mit deinem Freund reden konntest und er so super reagiert hat
Will auch so jemand, bist echt zu beneiden

Das mit meiner Mama, ich habe noch nicht den Mut gehabt ihr den Brief zu geben. Ich will es, das steht fest, aber noch bin ich glaub nicht so weit. Naja...

Bei mir wissen es seit letzten Jahr auch einige mehr. Ich kann einfach immer offener damit umgehen, was wie du ja auch sagtest bestimmt viel besser für die Heilung ist. Da bin ich mir ganz sicher.
Naja auch wenn ich heute nen Rückfall hatte, aber nur weil ich heute den Kampf gegen das Völlegegfühl verloren habe.

Wenn es dich interessiert wer es bei mir weiss dann werd ich nun auch mal aufzählen *g Wenn nicht, genau wie du dann einfach diesen Absatz überspringen
Also: im Geschäft wissen es 5 Kolleginnen, davon sist aber eine auch ne gute Freundin/Vertraute geworden. Sie ist quasi meine Ziehmama, haben wir irgendwann mal aus Spass gesagt und seitdem nix dran geändert, sie ist echt ne total liebe Person. Dann wissen es noch 4 oder 5 Freundinnen, weiss nicht genau *ggg. Hm, doch nicht so viele Leute wie ich dachte. Ich weiss nur ich kann es offen zugeben wenn mich jemand drauf anspricht. So wie bei einer Kollegin die mal Magersüchtig war, die hat es mir gleich angesehen, so wie ich in schlechten Phasen im Essen rumgestochert habe. Ich hab es dann nicht geleugnet, sie bot mir an ich könne mit ihr reden, was auch lieb ist, aber ich hab da nicht so den Drang nach. Nichts gegen sie, sie ist echt lieb, ist einfach so. Naja hat man einfach manchmal oder?

Hast du eigentlich Geschwister? Ich habe 2 Brüder 20 und 18 Jahre und eine Stiefschwester, die aber wie ne richtige Schwester für mich ist. Ich kenne sie seit sie 4 ist, jetzte wird sie im Sommer 16. Also kannst du es dir ja vorstellen. Ich achte bei ihr immer auf irgendwelche Anzeichen, denn sie hatte mal ne Phase in der sie sich zu dick fand, was absolut nicht der Fall ist. Aber die hat sie zum Glück hinter sich gelassen. Sehe sie nur leider nicht oft. Ihre Mom und mein Dad haben sich letztes Jahr getrennt und seitdem ist da leider keine regelmäßigkeit mehr drin.

So ich denke das reicht dann erstmal für heute

Find es echt schön mit dir zu schreiben

*drück dich gaaaaaanz lieb* *bussi*

Meli

Hi du Nasenbär

Da wissen ja bei dir doch wesentlich mehr Leute Bescheid als ich angenommen habe. Und wieso genau ist es dann so schwer für dich, deiner Mama davon zu erzählen? Habt ihr sonst einen guten Draht zueinander?

War heute morgen übrigens ganz fleißig im Fitness Studio, ich hoffe echt so, dass ich weiter regelmäßig hingehen werde. Die Überwindung war heute morgen nämlich leider schon riesig anstrengend.

Irgendwie läufts auch momentan mit dem Essen etwas scheißig, weil ich die letzten Tage einfach zu wenig esse. Ich nehme zwar nicht ab, dank meines verkackten Stoffwechsels (was mich eh bald auf die Palme bringt), aber ich merke schon, wie meine Gedanken sich wieder vermehrt um Figur drehen. Ich hoffe mal, das ist jetzt nur so, weil ich noch so neu in diesem Fitnessding drin bin.

Warst du eigentlich mal ms?

Ja, hab nen "kleinen" Bruder, der dieses Jahr noch 17 wird. Wir verstehen uns ausgezeichnet! Haben so einen ähnlichen Humor und immer was zu lachen. Das ist schön und hält mich hier über Wasser. Wenn ich nur mit meinem Vater wohnen würde, wäre ich nur am ausflippen. Oder schon längst ganz ausgezogen.

Liebste Grüße, Kuss, Denni