Zurzeit erschrecke ich immer mehr vor mir selbst ... ich habe richtige Erinnerungslücken! Ich weiß mittags nicht mehr, was mir morgens passiert ist wenn mich jemand auf irgendetwas anspricht ... z. B. ein Kollege, mit wem ich mich da heut morgen am Gang unterhalten habe... ich weiß es einfach nicht mehr, auch wenn ich versuche mich krampfhaft zu erinnern - es ist weg
Das darf doch nicht wahr sein??!!!!Außerdem erdrücken mich Gefühle meiner Vergangenheit oftmals immer mehr u. ich werde hektischer u. hektischer weil ich versuche zu flüchten - so blöd es klingt! Ich versuche vor Erinnerungen zu flüchten, weil ich es nicht mehr ertragen kann dass sie in mir wieder hoch kommen!
Ich hab einen ehemaligen Freund in der Stadt gesehen ... Meine Gedanken schossen durcheinander, die Erinnerung kam hoch, ich wusste nicht mal mehr wo ich mein Auto geparkt hatte
Was um alles in der Welt ist das? Drehe ich durch?
Es war damals so (ich war 14/15Jahre), dass meine beste Freundin mit seinem besten Kumpel zusammen gekommen war u. er hatte sich in mich verliebt ... und ich wurde in eine Rolle gedrängt, da mitzumachen. Ich empfand außer Freundschaft nichts für ihn - doch ich machte anfangs mit, obwohl mir in jeder Situation zum Heulen zumute war, weils nich ehrlich war. Doch ich war dann die dumme Kuh, die eiskalte Ziege, die den armen Jungen so leiden lässt, weil sie ihn nicht anschaut ... also machte ich mit, weil ich meine Freundin nicht verlieren wollte ...
Nun dass mein Theater nich lange gut ging könnt ihr euch denken und so ließen mich alle drei fallen. Meine Freundin u. ihr Partner u. der "Verlassene" sowieso ...
Ich begann mich dann selbst zu verletzen - hab mich zu Hause eingesperrt. Ein paar Wochen später meldeten sich die drei doch wieder ... "um sich zu versöhnen" und stellten mir meinen späteren Untergang vor ... sie wussten haargenau was für ein Idiot der Typ in Wirklichkeit ist, den sie mir da vorstellten - ein richtig mieser Weiberheld, doch ich naiv wie ich war ging ihm natürlich total auf den Leim ... meine wahre Liebe dachte ich...Pustekuchen ... Das war dann (wie sich hinterher rausstellte) die Rache der drei "Freunde" ....
Das war dann der Anfang vom Ende ... ich heulte nur noch, verweigerte das Essen, ich erbrach das Essen und entdeckte so meine einzige "wahre" Freundin: die ES! Ich verletzte mich, schluckte Schmerztabletten (in der dummen Hoffnung meinen innerlichen Schmerz damit betäuben zu können) ich rauchte, ich trank .. ich war ein Wrack! Ich rannte jeden Tag drei Stunden zum Ausdauersport um mich abzulenken .. ich ging unter .... Es war die Hölle ... und es dauert ja bis heute noch an! Nur meinem jetzigen Freund hab ich es zu verdanken, dass ich überhaupt noch lebe!
Nächstes Beispiel,heute hab ich nur meinen ehem. Berufsschulkameraden gesehen auf einer INternetseite ... wie bescheuert muss ich eigentlich sein? Es kam alles, alles wieder hoch in mir! Wie wir uns kennenlernten, ich damals in der Berufsschule so unter dem Mobbing litt und so froh war einen Freund gefunden zu haben... wie lustig es war, wie gut wir uns verstanden und wie schnell dann der tiefe Fall kam. Er mich beschimpfte u. niedermachte, mich mit meinem Freund auseinander bringen wollte wo er doch vorher einen auf Kumpel mit ihm gemimt hatte! ... ...und ich weiß bis heute nicht den wahren Grund - zumindest nicht von ihm!
Insgeheim kann ich nur darauf schließen dass er mehr wollte als Freundschaft, obwohl ich ihm von anfang an klarmachte dass ich in festen Händen bin u. mehr als Freundschaft nicht drin ist...Naja, eigentlich weiß ich das nicht selbst u. glaub es bis heute auch nicht (wer sollte mich schon haben wollen *ha ha ha*) Mir wurde das mehr u. mehr von meinem Umfeld eingeredet u. von meiner damaligen Thera am meisten ... Doch richtig aufgearbeitet hab ich es nie.
Deshalb wirft mich sowas wohl gar so aus der Bahn, wenn ich nur ein Foto sehe! Ich frage mich wie es ihm geht, was er macht, ob er das Drogenproblem in den Griff bekommen hat...tausend Gedanken schießen mir durch den KOpf u. ich werde traurig, traurig über eine Freundschaft, die doch so offensichtlich nie ehrlich war! Was ist nur los?
Warum kann ich nicht einfach mal diese verdammte Vergangenheit hinter mir lassen und JETZT leben??? Warum hängt mir das immer alles nach? Warum dreh ich so durch, wenn ich nur ein Bild sehe o. eine Person oder gar nur wenn ich ein Lied höre, dass mich an diese zeit erinnert?
Bin ich wahnsinnig? Ich weiß nicht wie mir in solchen MOmenten geschieht ... aber ich glaube langsam wirklich, ich drehe durch!
Ich könnt mir wohl selbst eine runterhauen, nicht mal dann könnt ich mich auf andere Gedanken bringen... 
Okay, schon klar, wo da das Problem liegt.