Ja, Ausnahmen gibts immer...

Aber wer erreicht schon tatsächlich so nen BMI. Para hat recht, lebensbedrohlich & TÖDLICH wirds auch schon im zweistelligen Bereich

also, ich war vorher beim arzt...

all das was er mir gesagt hat und schließlich auch das, was ich körperlich merke, sollte mich eigentlich dazu bringen mit dem ganzen aufzuhören...
aber nein, ich mach so weiter... nur damit ich den ganzen schmerz (zeitweise) nicht spüre ... dabei weiß ich es ja auch, dass es sowieso nicht funktioniert, dass alles nur noch schlimmer wird...
ich zerstöre mich selbst und es scheint mir offensichtlich total egal zu sein (ich weiß nicht, ob es wirklich so ist...)

lebensbedrohlich & TÖDLICH wirds auch schon im zweistelligen Bereich

der arzt hat mir das auch gesagt, dass wenn ich so weitermachen würde, ich mir meinen sarg sozusagen schon mal vorbestellen könnte...
und wieso mach ich dann trotzdem weiter... nichts hält mich davon ab...
warum resigniere ich so...

dabei hatte ich gestern so schiss davor nicht mehr aufzuwachen... ich versteh mich nicht mehr... meine denkweise ist so krank... ich weiß nicht wie ich da rauskommen soll... thera hab ich erst in 1 1/2 wochen wieder...

hi ringelsocke,

ich zerstöre mich selbst und es scheint mir offensichtlich total egal zu sein (ich weiß nicht, ob es wirklich so ist...)

ich glaube nicht, dass es dir wirklich egal ist.es klingt eher so,als wenn du im Grunde eine riesige Sehnsucht nach einem Alltag ohne diese Schmerzen und auch eine furchtbare Angst vor den Folgen hast, aber diese eben nur in besonders kritischen momenten durchkommt. Die zeit dazwischen ist überdeckt von einem großen grauen Schleier, Gleichgültigkeit oder Antriebslosigkeit...ich weiß nicht genau.
Dir fehlt irgendwie der letzte ruck, dass du einmal die fäuste ballst und sagst :Und jetzt ziehe ich es durch, denn ich willl..... und ich wünsche mir....und ich habe als ziel.......DENN ICH WILL LEBEN UND WAS DARAUS MACHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!
ich glaube die gefahr ist,dass man irgendwann in so einem mix aus resignation und selbstmitleid steckenbleibt, aber grade dann muss man sich den Ruck geben (ich weiß es klingt so einfach )

kannst du nicht mit deinem thera reden,dass du vielleicht öfter einen termin baruchst?
Was ist mit Etappenzielen, die ihr in der thera ausmachen könntet? Wenn du dir kleine wochenziele setzt mit ner belohnung, wenn du es erreichst?

Sorry, ich weiß auch keinen richtigen rat....gib einfach nicht auf!!!!!!
LG

es klingt eher so,als wenn du im Grunde eine riesige Sehnsucht nach einem Alltag ohne diese Schmerzen und auch eine furchtbare Angst vor den Folgen hast, aber diese eben nur in besonders kritischen momenten durchkommt. Die zeit dazwischen ist überdeckt von einem großen grauen Schleier, Gleichgültigkeit oder Antriebslosigkeit...

emilia du könntest schon recht haben...
aber es ist eben so, dass ich die schmerzen des alltags, die mich so sehr verletzen,... mit der magersucht bzw. der bulimie zu ertränken, zu begraben

aber dadurch rufe ich dann auch noch die körperlichen schmerzen hervor, aber die sind momentan eben das kleinere übel, obwohl es mir richtig dreckig geht...

Dir fehlt irgendwie der letzte ruck, dass du einmal die fäuste ballst und sagst :Und jetzt ziehe ich es durch, denn ich willl..... und ich wünsche mir....und ich habe als ziel.......DENN ICH WILL LEBEN UND WAS DARAUS MACHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!

du hast definitv recht, dass mir der letzte ruck fehlt
... aber für wen soll ich mein leben auch retten? ich habe niemanden, dem ich wichtig bin, habe nur eine wirkliche freundin, meinen eltern und geschwistern bin ich egal,... werde von keinem geliebt, so akzeptiert wie ich bin... wegen was soll ich dann um mein leben kämpfen, wenn ich sowieso allein da stehe... wenn ich irgendwann sowieso einsam sterben werde... warum dann nicht gleich... wenn ich nur für mich kämpfe, bringt es doch eh nichts...

mein gott, sehe ich das wirklich so


mit meiner thera hab ich schon geredet, um mehr termine gebeten... aber sie ist total ausgebucht... auch wenn sie selbst gesagt hat, dass ich mehr termine bräuchte, aber es geht eben nicht...
die etappenziele habe ich ja eigentlich, aber ich schaff sie eben nicht, und dann bestrafe ich mich eben auch noch... aber dadurch wird es dann noch schlimmer...

fakt ist halt, dass ich ein total verkorkstes wesen bin, dass nicht mal richtig essen kann, dümmer wie jedes baby, nie mit sich zufrieden, nie glücklich,...
ich will nicht in selbstmitleid versinken oder so, aber es ist so, ich habe es nie anders gesagt bekommen...

ringelsocke hat geschrieben:

mein gott, sehe ich das wirklich so

nein, denn sonst hättest du gestern nicht solche Angst gehabt!!

... aber für wen soll ich mein leben auch retten?

für dich ich finde, man kann nicht nur für andere gesund werden, man muss es sich selbst wert sein/werden. du musst du zumindest die chance geben dich kennen zu lernen und mögen zu lernen. Aber im mom blockst du alles ab.
stell dir mal vor das mädel,was du sehen würdest wärst nicht du selbst, würdest du dann auch noch auf sie einhauen und sagen: Du bist so dumm!! Du kannst nichtmal essen!!Du bist verkorkst!!!
Ich glaube nicht......du verurteilst dich selbst nach maßstäben, die du bei anderen nie anwenden würdest.
es tut mir leid für dich,wenn du das immer so gesagt bekommen hast aber es stimmt nunmal nicht. Du bist genauso wertvoll und es bringt dir doch nichts,wenn du darauf wartest, dass es dir jemand sagt.
glaube mir, ich hatte echt mal sehr viele freunde und soziale kontakte, die mich gemocht haben und ich hab mich trotzdem gehasst und konnte ihnen nicht glauben,ich war einsam.
jetzt gebe ich mir nach und nach die möglichkeit auch mal was anzuerkennen,was ich kann und tue, ich geb mir nicht mehr die schuld für die ES und ich fühle mich besser, obwohl ich kaum soziale kontakte habe.
es hat nichts damit zu tun, du erhoffst dir auf einem weg anerkennung, die du lernen musst dir selbst zu geben.

ich habe leider auch nur sehr selten thera, aber ich habe gelernt in der zeit dazwischen selbst na mir zu arbeiten. ich mache meine körperkonfrontationsübungen, schreibe viel tagebuch und versuche die gedanken zuzulassen und eben mal aus der distanz zu betrachten, über mich zu urteilen, indem ich es von aussen betrachte und nicht mit all dem selbsthass.

es bringt dir nichts, wenn du dich so schlecht machst,denn erstens bist du das nicht und zweitens verbaust du dir so jede chance auf besserung.ich meine,komm schon, es gibt doch auch dinge,die du schaffst, die du kannst und die krankheit ist doch nicht deine schuld!!! Dann wären wir ja alle selbst schuld.

liebe grüße
emilia

danke emilia, dass du versuchst mich aufzubauen, mir die augen öffnest

ich bin es mir im moment aber nicht wert, denke allgemein schon länger darüber nach, dass ich es nicht verdient habe zu leben... wüsste auch jemanden ganz speziellen, der an meiner stelle eigentlich leben sollte (er hätte es verdient, er hat gekämpft... bis zum ende)

stell dir mal vor das mädel,was du sehen würdest wärst nicht du selbst, würdest du dann auch noch auf sie einhauen und sagen: Du bist so dumm!! Du kannst nichtmal essen!!Du bist verkorkst!!!
Ich glaube nicht......du verurteilst dich selbst nach maßstäben, die du bei anderen nie anwenden würdest.

So habe ich das noch nie gesehen...
aber du hast recht.


aber strebt man nicht immer danach, das man von anderen anerkannt wird? mir ist auch (tief in mir) bewusst, dass ich einfach nur für mich leben und für das leben kämpfen könnte... aber ich sehe darin keinen lebensinhalt...

es bringt dir nichts, wenn du dich so schlecht machst,denn erstens bist du das nicht und zweitens verbaust du dir so jede chance auf besserung.ich meine,komm schon, es gibt doch auch dinge,die du schaffst, die du kannst

ja das stimmt schon, aber es interessiert keinen was ich schaffe, was ich kann... ok, das stimmt so vielleicht nicht ganz, aber mir kommt es so vor...
mir hat ja noch keiner gesagt, wie es ist
meine eltern haben bei meinem rea abschluss mit durchschnitt 1,3 nur gesagt gut, aber in englisch hättest du besser sein können... sie hat es nicht interessiert, was ich in der ganzen zeit durch gemacht habe mein erster freund ist gestorben, er war der einzige dem ich vertrauen konnte, der mir gezeigt hat das ich es verdient habe geliebt zu werden... und das obwohl er so zu kämpfen hatte) meinen eltern bin ich ganz egal, sie unterstützen mich nur finanziell und das war es dann auch schon, für gefühle ist da kein platz, war auch noch nie anders... gegenüber meinen brüdern schon

und die krankheit ist doch nicht deine schuld!!! Dann wären wir ja alle selbst schuld.

es gibt schon viele augenblicke, in denen ich mir ganz bewusst sage, dass ich schuld an der krankheit bin.
ich habe damit angefangen... ich habe sie nicht einfach so bekommen... ich bin mit gefühlen nicht klar gekommen... ich fand mich viel zu dick (stimmt eigentlich nicht)... ich war nie mit mir zufrieden, weil kein anderer mit mir zufrieden war, alle nur immer wieder gesagt haben, das geht besser...
klar ich bin nicht alleine daran schuld, aber den größten schuldanteil schiebe ich schon auf mein konto...



liebe grüße
emilia

ich bin es mir im moment aber nicht wert, denke allgemein schon länger darüber nach, dass ich es nicht verdient habe zu leben... wüsste auch jemanden ganz speziellen, der an meiner stelle eigentlich leben sollte (er hätte es verdient, er hat gekämpft... bis zum ende)

Du kannst es aber nicht ändern, socks. Dich zu Tde zu hungern, bringt niemanden zurück. Die Person wird es vermulich auch nicht begrüßen.

Du kannst es aber nicht ändern, socks. Dich zu Tde zu hungern, bringt niemanden zurück. Die Person wird es vermulich auch nicht begrüßen.

...............du hast ja recht aire! sollte mir das auch mal wieder klar machen

ABER seither lebe ich nicht mehr wirklich, viel mehr funktioniere ich seither nur noch.
mir fehlt die liebe und geborgenheit, und so viele andere gefühle...
ich spüre nur noch schmerz... werde immer wieder verletzt, aber mir hilft keiner wieder auf die beine zukommen, nein, ich falle immer noch tiefer, ohne den boden zu sehen...
und wenn ich dann doch mal die kraft gefunden habe eine leiter zu bauen um wieder nach oben zu gehen, zumindest ein paar sprossen, kommt schon die nächste demütigung (oder sonst was), das mich wieder zurück wirft...

sind nur wirre gedanken, die ich da mal wieder geschrieben habe, aber so sieht es in mir auch aus...