bulimie.at - das Forum

Ich hatte einen sehr schlimmen Anfall und mir hat keiner helfen können. Die beste Draufgabe war am Schluss, als Vater dazu kam und mich so gesehen hat. Alle wissen, dass ich AS habe, alle wissen sie davon und sie behandeln mich normal. Versteht das nicht falsch, aber ich brauche Hilfe, wenn ich auf den Boden kippe und einen Anfall erleide. Warum hilft mir keiner? Warum sehen sie mir dabei zu? Und vor allem, warum nehmen die das so persönlich und maßregeln mich derart, beleidigen, beschimpfen und verurteilen mich so brutal? Da ist es kein Wunder, wenn sich der Anfall verstärkt und länger andauert - merkt ihr alle nicht, wie sehr ihr mich verwirrt? Eure Worte, die keinen Sinn mehr ergeben, die in meinem Kopf keine Zuordnung finden und dann explodieren? Merkt ihr nicht, dass tausend Gefühle und gleichzeitig null Gefühle in mir vulkanartig brodeln und mich dann zum Schreien, Weinen und Schütteln bringen? Merkt ihr nicht, wie ihr mich zerstört?

Warum ist euch das alles so scheißegal? Warum beleidigt ihr mich? Arschmäßig, inhuman und unloyal. Warum versteht ihr mich einfach nicht? Obwohl ich es gut begründe, mich rechtfertige, tausend und tausend mal.

Wohin mit mir? Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht

Oh nein!
Das klingt überhaupt nicht gut.

Ich denke an dich und es findet sich noch ein Weg, Lilie!

Fireball hat geschrieben:Oh nein!
Das klingt überhaupt nicht gut.

Ich denke an dich und es findet sich noch ein Weg, Lilie!

Danke; mir geht es sehr schlecht, da ist ein tiefer Abgrund, vor allem wenn es keine Lösungen für meine Probleme gibt, liebe Fireball, kann mich das alles nicht kalt lassen.

Ich fühle mich gebrochen, verloren und mich will niemand haben. Ich habe zwar Freunde, aber die sind alle gar keine. Ich habe niemanden. Oh bitte, ich möchte nur einen Platz bei irgendwem und irgendwo haben, ich meine, ich darf doch nicht umsonst hier sein

Ich brauche Stabilität, ich brauche jemanden der mich liebt (ja, ich sollte mich selber lieben, kann ich aber nicht) - ich brauche nur einen Menschen, der für mich da ist. Aber es gibt keinen, es gibt keinen

Die Welt, oder mein leben, ist so kalt - ich fühle mich schrecklich verlassen, vor allem, weil mich keiner haben will.

Das bitte jetzt nicht bewerten oder Grund zur Sorge geben - ich werde mich jetzt beruhigen und morgen muss ich halt mit meinen mich hassenden Eltern weiter leben.

Und mein Studium kann ich mir nächstes Semester nicht mehr leisten, Job habe ich bis jetzt keinen gefunden. Meine Mutter, die Trösterin (Sarkasmus!), meinte dazu: "Wir können dir kein Geld geben, weil wir keines haben. Entweder du gehst arbeiten oder du hörst mit dem Studium auf. Wir können dir nicht mehr helfen, ich kann dir nicht mehr helfen!"

Ich überlege mir, meine Tante anzupumpen, muss nur überlegen, ob ich das mache und wie ich ihr auf Knien rutschen soll. Ich brauche viel Geld, entweder gibt sie es mir oder nicht. Ich gehöre zur Uni, aber nicht einmal der Asperger darf mehr dort sein.

Ich weiß, Geld in der Familie zu verleihen ist übel, das größte Übel überhaupt. Aber was ist schon richtig? Ist es richtig, dass ich, naja, geboren wurde und so bin?

Ich werde so lange kämpfen, bis ich es gelöst habe, macht euch keine Sorgen.

Unentschlossen, planlos und uneinsichtig, oder blind.

Mir ergeben sich tausend Wege zu gehen, jetzt gerade, aber ich kann mich nicht einmal für eine Richtung entscheiden. Bin ein Blatt, das irgendwohin fliegt

enttäuscht, dass ich so tief reingerutscht bin, und darüber, dass ich es nicht alleine raus schaffe

stolz, dass ich mir Hilfe suche und heute bei einer Beratungsstelle angerufen habe

geliebt und glücklich, trotz meiner situation momentan.
so ein we mit meinem freund gibt mir kraft.

Wie der letzte Dreck und fertig.
Ich fürchte es geht nicht anders als über den offiziellen Weg.
ich muss das beenden bevor ich daran zugrunde gehe.
Ich hasse es sowas machen zu müssen.
Furchtbar!

Ausgeglichen, zufrieden, müde

angespannt, rückenschmerzen, aggressiv... und schlecht ist mir natürlich auch noch
wann kann ich endlich nach hause... jeden tag das gleiche...
wann kommt endlich der anruf... ne gute nachricht könnte ich echt gut gebrauchen. hab keine ahnung was in mir vorgeht wenn die therapie in weite ferne rückt...

Ich bin in einer verdammten Zwickmühle und so fühle ich mich auch.
Morgen entscheidet..........

Ansonsten muss ich für mich einen Schlussstrich ziehen und es wann anders machen.
Dann ist sowieso Mehrarbeit von nöten für ihn.

Ich kann das nicht!

arbeitssuchend

unilos - bleibe Zuhause und lerne dort, denn schon dieses Semester kann ich mir jetzt nicht mehr leisten Ja,

sportlich - ohne Uni und ohne Arbeit mache ich ganzen Tag nur Sport und hungere; daheim hocken mag ich nicht

Müde
Ratlos, wie meine zukunft aussehen soll
Traurig
Halsschmerzen

besser
ich hab´nur Angst, dass die am Montag am Sozialamt sagen werden: "Für Sie gibt es kein Geld!"
Klar, ich muss unbedingt Arbeit finden, aber solange ich keine finde, wird mein Geld immer weniger und weniger

Da muss es doch einen Ausweg geben?!

sauer,verwirrt,müde,unkonzentriert

abgelenkt