"ich habe 16 jahre lang so sehr unter meinem körper gelitten. du hast immer versucht, dass ich mich gesund ernähre und endlich abnehme. ich war zu dick, viel zu dick und ich weiss du hast dir sorgen gemacht. aber mir die kekse wegzunehmen und mich anzuschnauzen hat mich immer sehr verletzt, so sehr hab ich mich doch schon selbst gehasst...
dann hab ich abgenommen. ich hab sehr viel abgenommen. du hast dich nicht gefreut. du hast mich nur abschätzig angeschaut, du hast nie gesagt "toll dass du es endlich geschafft hast! Ich freu mich für dich und bin stolz auf dich, du siehst echt toll aus
!" stattdessen hast du nur mal schnaubend gemeint "jetzt reichts aber, hast genug abgenommen!" nie verständnis oder unterstützung... irgendwann hast du angefangen mit zu machen... ich wurde immer dünner und so bist du mir nachgezogen. das hat mich so verdammt verletzt und so wütend gemacht! du hast papa betrogen, du wolltest, dass wir es alle erfahren, das hat auch so weh getan. du hast dich nie entschuldigt. du hast nur mit mir mitgehalten, warst eiversüchtig, hast mich immer nur mit dir und "damals" verglichen. mein gott mama, ich war 17!!! 17 und magersüchtig. du hast dich nur für dich intressiert und wie es DIR mit der krankheit deiner tochter geht, niemals aber wie es mir geht. du hast mir vorgworfen ich würde kotzen! habe ich gar nicht! ich hab nicht gekotzt. das hat erst später begonnen, nachdem du es mir vorgeworfen hast. das war vor 5 jahren. seit 5 jahren nun habe ich diese unglaublich schreckliche krankheit/sucht, die mein leben zur hölle und zum spiessroutenlauf macht. du hast mich nie getröstet. du hast mich immer nur angeschrien, verachtend angeschaut als ob ich ein stück dreck wäre. hast mir vorgeworfen wie ich die familie kaputt mache. hast jedes mal durchs haus geschrien wenn du was im kühlschrank gesucht hast, da ich es ja bestimmt geklaut habe. nur um es 30sekunden später zu finden. du durchsuchst bis heute dauernd mein ganzes zimmer, suchst nach verpackungen die vlt.rumliegen in nem schrank. jedes mal wenn du heimkommst und ich da bin, schnaubst du verachtend und kontrollierst erst mal die toiletten ob da was zu finden ist. weisst du eigentlich, wie sehr ich dich für all das hasse? weisst du, wie du mich mein leben lang kaputt gemacht hast? weisst du, wie beschissen es war so erwachsen zu werden? hast du nur eine leise ahnung davon, wie es ist ich zu sein? hast du jemals versucht, dich in meine lage zu versetzen? es geht immer nur um dich und wie es dir geht, wie du dich fühlst. jede diskussion, jedes gespräch endet damit, dass du die arme bist. verdammt nochmal, jedes gespräch!!! merkst dus noch? ich habe dir so viele briefe geschrieben früher, wie du dein leben doch verschönern könntest trotz der nicht so tollen ehe mit meinem vater. hab dir aufgezählt, was du alles für super sachen machen könntest! ich habe wegen dir geweint weil du mir so leid getan hast, ich war immer für dich da. ich verstehe nicht, warum du nicht für mich da warst, als ich am boden lag, ich verstehe es einfach nicht und es zerreist mir das herz und ich kann fast nicht mehr weiter schreiben weil ich so weine. das schlimme ist, auch wenn du das lesen würdest, du würdest jeglichen vorwurf von dir zurückweisen und sagen, dass ich doch bekloppt bin und nichts davon stimmt... vielleicht siehst du es eines tages selbst ein.....ps: vielleicht findest du ja unterstützung in deinem einzigen buch, dass du dir über essstörungen je gekauft hast. der titel lautet "mutter eines essgestörten kindes. -dieses buch beschäftigt sich ausschliesslich mit den eltern betroffener kinder"
ich versuch dir zu verzeihen, aber du machst es mir so schwer.
deine tochter"
sorry ist warscheinlich voller fehler und mega wirr geschrieben, aber ich musste das grad tun
