Wow! Ganz großes Dankeschön, liebes Christinelchen!!! *umarm*
Als ich auf dem Flughafen ankam, hab ich tatsächlich die ganzen großen und kleinen Willkommensplakate angeschaut und war bissl traurig, vielleicht auch ein kleinwenig neidisch, dass mir sowas wohl nie passieren würde. Und dann steht hier ein Willkommensplakat?! Danke!!! *strahl*

Werde mich aber jetzt trotzdem in die Spur machen müssen. Meine Unsitten, die ich vor der Reise hatte, dürfen gar nicht wieder einreißen. Ich darf nicht wieder den ganzen Tag vorm Rechner verbringen und grübeln, was ich wie schreibe.

Christinelchen, fühl Dich nochmal ganz lieb umarmt und mit jede Menge Blumen überhäuft.
Bis später!

Ganz liebe Grüße,
das Radl-Feechen

Liebes Feechen,
ein Bildchen für dich Das habe ich jetzt nicht selber aufgenommen, mal sehen vielleicht im Herbst und noch etwas Landschaft dazu (auch nicht von mir geknipst)
und zum Schluss (der musste noch sein )

denke an dich
und eine ganz liebe Umarmung
dein Christinelchen

Ich bin deine Laberkiste

1. entstaube mich!
2. schließe mich auf!
3. öffne mich quietschend und knarrend!

und.........

Wow! Wenn ich hier her komme und die ganze Bilder sehe, huscht trotz allem ein Lächeln über mein Gesicht. Das ist verrückt.

Eigenlich hab ich die Kiste wieder aus der Versenkung gezogen, um ein kleines Update zu geben. Und das ist momentan alles andere als rosig. Stecke wieder... oder immer noch in trüben, ziellosen Gedanken. Ich sollte doch glücklich sein, dass ich das Kapitel hier eigentlich hinter mir habe. Aber die Energie ist nicht zurückgekommen. Ich hab keinen Schimmer, wohin ich nun soll. Bewerben! Nur wo? Alles kommt mir wie ein Abstellgleis vor. Irgendjemand hat die ganzen Ferngleise demontiert! Hab gar kein Ziel mehr. Und zu allem Übel auch keinen, der sich dafür interessiert. Dachte, die Familie würde auch noch interessiert sein, wenn man erwachsen ist. Aber außer einem beiläufigen "Na, wie geht's?" kommt wenig. Und eine eigne Familie ist auch nicht in Sicht. Verbocke alle Beziehungen.

Mann, was mach ich hier?! Das kann doch nicht wahr sein! Das kann doch nicht mein Leben sein!

Und wenn ich genauer hinschaue, ist die B. nicht wirklich mein Problem. Ok, ich hab FAs. Aber die hatte ich schon als Kind. Trostessen. Doch da bin ich wieder auf Kinheitslevel: bleibt alles drin und das kleine weirdFairy wird halt dicker. Hab momentan aber nicht mal Motivation oder Anreize, damit aufzuhören.

WO IST NUR DAS ZIEL??? Wo eine neue Herausforderung? ... überhaupt eine Herausforderung?

Ich versuche... immer wieder... Kontakte, Beratungsgespräche... manchmal auch Weggehen. Nur wird es nicht besser. Was mach ich denn nur falsch?

Hm... das war wohl einmal voll im Selbstmitleid suhlen. Aber seid ihr ja von mir gewohnt. Sorry!

weirdFairy hat geschrieben: Hab gar kein Ziel mehr. Und zu allem Übel auch keinen, der sich dafür interessiert.

*ganz sachte anstups und umarm*
Doch du hast ein Ziel Feechen und wir gehen vorwärts in klitzekleinen Schritten und wenn du jetzt traurig bist und dich sinnlos fühlst, dann ist das so und hat nichts mit Selbstmitleid zu tun
Du bist doch ein Mensch, der einsam ist, sich Nähe Geborgenheit, Liebe und Verständnis wünscht, aber ob du da ein Teil von deinen Eltern erwarten kannst, glaube nicht, auch wenn du immer ihr Kind bist.
Und bitte lass etwas von der Sehnsucht nach einer Fanilie los, wenn es irgendwie geht. In einer Familie (Partner, Kinder) sollte man sich geborgen fühlen, es ist allerdings keine Garantie, dass es dann auch so sein wird. Es gibt genug Familien, wo sich die Familienmitglieder trotzdem einsam fühlen, (kenne einige Beispiele) denn jeder Mensch braucht zur Partnerschaft und Kindern auch noch andere soziale Kontakte.

weirdFairy hat geschrieben: Ich hab keinen Schimmer, wohin ich nun soll. Bewerben! Nur wo?

bin heute und immer für dich da, wenn du reden magst
Du hast keinen Antrieb dich zu bewerben, weil dir die Sinnlosigkeit und Einsamkeit usw. zusetzt. Ja und es wird sehr wichtig sein, dass du bei deiner Jobsuche mehrere Aspekte im Auge behälst, dein innig geliebtes Hobby sollte möglich sein und noch einige andere Sachen sollten auch stimmen. Ich weiß, es wird sehr schwer so viele Anforderungen an den nächsten Job zu haben, aber du wirst etwas finden, die Energie dazu hast du ganz tief vergraben.

weirdFairy hat geschrieben:Was mach ich denn nur falsch?

Du machst nichts falsch, es gibt aber bestimmt Menschen, die nicht richtig hinschauen können, wollen und nur das bisl "choatische" Feechen sehen. Glaube mir du bist wertvoll und liebenswert so wie du bist und du wirst einen Partner und andere liebe Menschen in deinem Leben finden, nur bitte nicht so krampfhaft suchen, in deinem Alter steht dir die ganze Welt offen

Und zu allen Beziehungen verbockt, da gehören immer zwei zu, also bitte gib nicht immer nur dir die Schuld *ganz sachte anstups*

noch mal eine ganz liebe Umarmung und *festhalt*
ich denke an dich
dein Christinelchen

PS: magst du telef, bisl trösten und wenn du nicht reden magst erzähle ich dir ein paar nette Sachen, habe zur Zeit Kraft und auch Trost, von denen ich dir etwas abgeben möchte

Christinel hat geschrieben:Doch du hast ein Ziel Feechen

Ich hab ein Ziel? Da weißt Du mehr als ich! Erzähl mal!

Du hast Recht, vielleicht kann eine Beziehung gar nicht das leisten, was ich mir wünsche. Wobei ich mir eigentlich auch erstmal gar keinen Kerl wünsche, weil das eh wieder zu stressig wird. Ich würde mich voll und ganz mit einer guten Freundschaft zufriedengeben. Nur wie findet man jemanden dafür? Und wie würde man sowas anbahnen? (Hm, die zweite Frage ist momentan wohl irrelevant. ) Da muss ich wohl noch viel lernen.
Vielleicht sollte ich meine Zelte abbrechen und ganz woanders nochmal neu anfangen. Wenn da nicht diese Angst wäre, dass doch wieder alles ganz genau so läuft.

Christinel hat geschrieben:bin heute und immer für dich da, wenn du reden magst

Danke Dir! Du bist so lieb! Weiß gar nicht, womit ich das verdient hab.

Christinel hat geschrieben:dein innig geliebtes Hobby sollte möglich sein

Klar doch! Das schwingt bei allen -- bis auf eine... -- Optionen mit! Ich muss nur noch meinen Hintern hockriegen... Eine Frist läuft Montag ab.

Christinel hat geschrieben: in deinem Leben finden, nur bitte nicht so krampfhaft suchen, in deinem Alter steht dir die ganze Welt offen

Keine bösen Witze! In meinem Alter sind die meisten schon orientiert und gesetzt... und vergeben. Bin ein richtiger Nachzügler... in allem.

Christinel hat geschrieben:Und zu allen Beziehungen verbockt, da gehören immer zwei zu

Das nenne ich Optimismus! Leider lief es immer nach den selben Mustern ab: schöne Anfangsphase, dann zu viele Gedanken an den Menschen... Aufgeben eigener Tätigkeiten... Langeweile und meist obendrein Vertrauensverlust... und kein Bock, den Typen öfter mit heim zu bringen, um mir dann nicht anhören zu müssen: "Guck mal, was XYZ alles macht und wie umgänglich und nett er ist."... , und dann kam das widerborstige Fee zum Vorschein und die ganze Geschichte hatte einfach keine Chance mehr.

Christinel hat geschrieben:habe zur Zeit Kraft und auch Trost

Das hört sich ja toll an! Freut mich für Dich! Wenn Du magst, kannst Du ja mal eine Karte zeichnen, wo sowas vergraben liegt. Dann heb ich mir auch was.

Du kennst nicht zufällig auch noch eine Quelle für Selbstbewusstsein? Daran mangelt es mir momentan akut. Selbst wenn ich eigentlich in einer führenden Funktion unterwegs bin, bin ich so extrem unsicher, dass es schon richtig auffällt. Dann geht auch nicht mehr "so tun, als ob".
Vielleicht meiden mich auch deswegen so viele... weil ich einfach unsicher bin und dazu auch noch nicht besonders gutaussehend/aufgestylt oder so. (Und maaaaanchmal trag ich auch selber was zur Distanz bei. ... mit meinem "Was willst Du Kunde denn?"-Blick, wenn mich wieder mal ein (meist älterer *grusel*) Kerl anglotzt. )
Puh... wie kann ein Mensch nur so inkonsistent sein! Und wie machen die anderen das nur, sowas zu verstecken? Oder wie kann man damit umgehen, wenn man gar nicht ausgeglichen ist, sondern eher ein wandelnder Widerspruch? (Sorry für den ganzen Gedankenspam! ich weiß, ich sollte mir eigentlich vorher genau überlegen, was ich hier von mir gebe. Aber momentan krieg ich einfach keine Klarheit in meinen Kopf...)


So, und bevor ich jetzt wieder mit Unmengen Essen hier vorm Rechner versumpfe, bewege ich mich mal in die Stadt. Vielleicht kommt die Sonne auch noch irgendwann raus! Mein Radl braucht auch wieder mal etwas Aufmerksamkeit, nachdem es gestern so böse metallisch geknirscht hat. (Aber der Fehler ist eingegrenzt und hoffentlich kullern mir dann nicht heut nachmittag, wenn alle Geschäfte zu sind, ein paar kaputte Einzelteile entgegen! )

Ich zweifle grad echt an meinem Verstand... Hatte ich meine Laberkiste echt im Rastplätzchen platziert??? Oder wurde sie hierher geschoben?

...

Oh! Mein Hammelchen ist wieder zurückgekommen! Also ich finde ihn putzig.

@lightup:
Spannend zu sehen, wie unterschiedlich Kommunikation wahrgenommen werden! Ich bilde mir ein, dass Du Dich mehr als zweimal von meinen Postings angesprochen gefühlt hast. Und die ersten Male hatte ich es noch in ganzen Sätzen in normalem Ton versucht. Aber es hört einfach nicht auf! Verstehst Du? Es
hört nicht auf!

light-up hat geschrieben:Daraufhin habe ich dir eine ganz normale PN geschrieben mit dem Hermann Hesse Zitat

Dein Hesse-Zitat kam kommentarlos und ohne Anrede oder sonstiges Schmuckwerk als Antwort auf einen Post, der nicht an Dich ging! Woher sollte ich dann wissen, wie es gemeint war? Auch wenn ich diese Unschuldsnummer jetzt nicht wirklich glaube, ist es theoretisch möglich, dass es ein Mistverständnis ist.

light-up hat geschrieben:nur WÜSTE Beschimpfungen

Ich bin mir sicher, dass ich Dich nie irgendwie unter der Gürtelline tituliert habe oder dgl. Verstehe auch nicht wirklich, wo hier eine wüste beschimpfung vorliegt (Kann mir das bitte jemand erklären? Vielleicht seh ich's einfach nur nicht.):

weirdFairy hat geschrieben:kannst du bitte endlich mal aufhören, mir irgendwo reinreden zu wollen?! du hast keinen schimmer, was hier abgeht. also!



und hermann hesse kann da wohl gar nix für!

mahlzeit!

Aus den Rest möchte ich gar nicht eingehen. Du scheinst Sachen von mir zu "wissen", worauf mir echt nix einfällt.

So, und nun mag das Hammelchen Gras haben. In diesem Sinne,
Mahlzeit!

@ light-up,
es reicht halte dich zurück
Da muss ich jetzt meinen Senf dazugeben, weil es nicht stimmt und du nicht das Recht hast, weirdFairy so zu verletzen.

light-up hat geschrieben:Mit dir kann man nicht normal reden

Ich habe selten mit einem Menschen geredet, der so gefühlvoll, aufbauend, liebenswert, einfach genial ist und das über Stunden
edit
Das ist wirklich heftig und macht mich sprachlos, wie du so etwas schreiben und denken kannst
Also light up lade deinen Frust woanders ab ja? Irgendwie kommt mir das, was du hier geschrieben hast bekannt vor (ja ich weiß mit mir kann man auch nicht reden )

@Feechen
Ich denke an dich und fühl dich lieb umarmt

...

@ light-up,
und ich darf hier auch meine Meinung und Wahrnehmung äußern, ob es dich nun stört, oder nicht.

light-up hat geschrieben:Und du gibst dein Senf dazu, was von dir subjektiv beeintraechtig ist, da DU mit weird in einer anderen Verbindung stehst,

Vielleicht auch objektiver als deine, denn ich kenne weirdFairy ein wenig besser und kann es schon realistisch einschätzen. Ich rede weirdFairy nicht nach dem Munde, nur um beliebter zu sein.
Ich könnte noch einiges sagen, aber wir hatten ja vereinbart, dass ich nicht mehr über dich nachdenke

light-up hat geschrieben:

Bei aller Kritik und Gerede, aber das geht gar nicht, hat etwas mit Respekt zutun

Da hast du wirklich eine Grenze überschritten.

Da ist es ursprünglich gewachsen...

Gerade wird mir wieder mal die Groteskheit dieser Krankheit bewusst.

Der Druck im Alltag wird zu groß?
*schwubs*
Tür zu.
Kühlschrank auf.
Futter in den Bauch.
Geborgenheit durch Fülle.
Futter aus dem Bauch.
Der Druck ist weniger.

Das ist doch bescheuert!!! Wieso schaffe ich es nicht, mich so zu beruhigen... und einfach weiterzumachen?
Aber irgendwie war es auch abzusehen. Meine schöne, den Alltag strukturierende Veranstaltung ist zu Ende. Auch wenn ich über den Aufwand etwas gestönt habe, hat es mir doch Halt gegeben. Nun bin ich wieder auf mich geworfen... allein. Komisch, dass dieser Gedanke, dieses Bewusstsein die ganze Zeit über mir hängt wie eine graue Wolke. Schon beim Heimradeln war klar: Du wirst den ganzen Tag allein sein... und Du musst diese Aufgabe erledigen. Dann kam das Trösterli Schokoriegel.

Ach Mensch... ich muss in die Spur kommen, sonst habe ich mein Leben schon jetzt versaut! Oder habe ich das nicht ohnehin schon, egal was ich mache? Ich mag dieses Hamsterrad nicht, in dem ich sitze. Aber ich weiß nicht, wie ich da rauskomme... Am liebsten hätte ich wen, der mich bei der Hand nimmt und einfach da raus und hinein in eine schöne bunte Traumwelt führt. Doch wer weiß... vielleicht würde ich nicht mal in der Traumwelt mein Leben gebacken bekommen. Schließlich bin ich da ja immer noch ich.

Tja... die Zeiten werden härter. Und die FAs häufen sich auch wieder. Schon 3 Rückfälle nach einer längeren recht sorglosen Zeit mit höchstens einem im Monat. Frage mich gerade ernsthaft, ob ich das nie gebacken bekommen werde. Sind erschwerte Startbedingungen tatsächlich eine immer bestehen bleibende Behinderung? Kann man nicht Selbstvertrauen und Wertschätzung trotzdem lernen?

Das Weglaufen geht weiter. Zum Glück war ich mal für 3 Tage raus aus dem ganze Mist hier. Und siehe da... das Essen ging, war nebensächlich. Doch kaum zurück in den alten Dunstkreisen vor Ort, ist es wieder Trost geworden... der einzige Trost. Keiner, der an mich glaubt. Im Gegenteil: Menschen, die sagen: "Das schafft die doch eh nicht!". Keiner, der Mut macht... Um so einen Menschen zu haben, müsste ich wohl erstmal um meinen Ex kämpfen. Denn das will er wohl... Nein! Dazu habe ich auch keine Kraft! ... und keine Lust!

Ich muss die nächste Zeit hier noch einigermaßen über die Bühne bringen, ohne mich dauerhaft körperlich (oder seelisch???) zu schädigen. Und ich muss mir endlich klar darüber werden, was ich will... und was ich kann! Momentan sagt mein Gefühl: "Wollen? Alles auf einmal! Können? Nichts!"
Wär cool, wenn ich es schaffe, die Kriterien zu treffen, dass mir mein Abschluss im Nachhinein wegen Verstoß gegen die Formalien nicht noch aberkannt wird.
Und dann? ... entscheiden, wo ich hin will... und den Hintern hockriegen!

Bis dahin? Funktionieren. ... Nur wie, wenn mich jeder kleine Rückschlag wieder und wieder an die eigne Unfähigkeit erinnert... und die anderen da draußen in diese Stimme in meinem Kopf einstimmen?

Wann wird es endlich besser? Wann wird mein Leben endlich erfüllender, bunter???