#779
von BrokenWings
ja, es war schwer, es war sehr schwer zu sagen was ich fühle, wie ich es fühle und was mir durch den Kopf geht. ich hab mir da einige Notizen gemacht (die ich aber dann doch nicht verwendet habe, sondern einfach aus dem Bauch heraus gesprochen habe) ich hab ihm auch ganz ehrlich gesagt, das ich in ihm, im unterbewusstsein, meinen vater sehe und daher auch diese Angst da ist....
er hat mich ausreden lassen und joa.....
er hat dann gemeint, wir haben ja schon zwei wochen verlängert (das hab ich gar nicht gewusst, denn ich hätte von anfang an nur sechs wochen gehabt) und er meinte, ich war der wesentliche Fokus in der Tagesklinik (die andren waren auch "wichtig" aber ich war halt der wesentliche Fokus) und das Team hat sich sehr rührend um mich gekümmert und immer geschaut das es mir gut geht (wegen meiner Vorgeschichte und und und) und sie sind sich einig (es war auch immer wieder im Gespräch, ob Verlängern oder nicht, dass es gut wäre, wieder ins Leben zurück zugehen. Ich hab nun statt einem Nachsorgegespräch, zwei. das erste am Donnerstag.....
er meinte, dass man über einen erneuten Aufenthalt sprechen kann, entweder noch vor dem stationären Aufenthalt oder eben nachher. und vor allem, ich hab ja die Möglichkeit öfter zu kommen....
joa.... ich.... ja... keine ahnung.... Frau Kitzler hat mich heute in den Arm genommen, Frau Tiefenbacher hat mit mir noch eine therastunde gemacht und war total lieb und einfühlsam und hat sehr ruhig gesprochen und... joa... war auch den tränen nahe... und joa...
ich hab meine tränen nicht zurück halten können und sie meinte, das ist ok so, für sie ist es ok und ich soll es zulassen. eine jede träne die nicht geweint wird bei mir, äußert sich dann in selbstverletzung oder bulimie.... und ich soll mich nicht versperrenund soll es zulassen....
auch herr wutscher hat mit mir noch eine einzelmusikthera gemacht. und hat mir gesagt, was er gesehen hat, was sich verändert hat und.... joa....
mir viel der abschied toooooooooooootal schwer.....
und ja.. keine ahnung.... momentanglaub ich schieb ich das weck, dass es seit heute aus ist.... irgendwie will ich das noch nicht begreifen.... ich werde es dann morgen irgendwie sehen....
ich habe auch denen dreien (weil die mich ziemlich ziemlich intensiv begleitet haben die acht wochen) was ich fühle, was ich denke und wofür ich dankbar bin..... sie waren sehr gerührt, daher hat mich frau kitzler auch in den arm genommen.... weil ich dann auch gesagt habe, die gespräche mit ihr werden mir sehr fehlen, meinte sie, ich kann ja so auch mal vorbeischauen, nur sie kann mir halt nicht garantieren, dass sie da halt grad zeit hat....
ich mein... die sind alle ure lieb und ich muss diese menschen wieder mal gehen lassen.... und das fällt mir eigentlich schwer...
ich versuch mir gerade begreifbar zu machen, dass diese menschen nun in mein leben getreten sind und mit mir dieses stück gegangen sind und nun wieder andre menschenkommen werden....
aber das klappt noch nicht so.....