bulimie.at - das Forum

Hallo zusammen,


ich muss mir mal wieder was von der Seele schreiben, was mich heute fast zerfressen hätte....
Ich lag eben im Bett und hab Musik gehört...
dann kam mein lieblingslied, das irgendwie traurig und doch überwältigend ist.
Plötzlich habe ich so angefangen zu heulen und musste an schlimme Sachen denken, an den Autounfall von damals...
Ich mache mir riesengrosse Vorwürfe, dass es meinen Eltern (vor allem meiner Mutter) so dreckig geht. Auch wenn sie es überspielt...
Ich seh es an ihren Augen. Sie verraten mir alles.
Ich hab mir Vorwürfe gemacht, weil ich meinen Bruder in ihren Armen habe sterben lassen. Ich hätte zu ihr laufen sollen und ihr die Augen zu halten müssen, damit sie das Blut nicht sieht, nicht sieht wie er tot in ihren Armen liegt...
Ich war selber blutüberströmt, das warmir egal...
Ich wollte meine Eltern beschützen, ich wollte schreien, ich woll auch tot sein...
Das konnte ich damals nicht, ich war 11. Ich war geschockt!
Noch nie habe ich so viel Blut in meinem Leben gesehen. Es bricht mir mein Herz, wenn ich daran denke, dass meine Mutter uns im Auto nicht angeschnallt hat, weil wir schlafen wollten. Sie macht sich riesige Vorwürfe deswegen. Und wenn ich dann noch von ihr höre "Ich habe versagt, alles war meine Schuld" ist es so als würde jemand mein Herz rausreissen.
Dieses Gefühl kann man einfach nicht in Worte fassen. Und ich würde mir jetzt am besten die Seele aus dem Leib kotzen... aber ich versuche stark zu bleiben...ich muss gesund werden, um ihr zu helfen.
Ich muss für uns beide stark sein, auch wenn es so unendlich wehtut in ihre Augen zu schauen, ihre Stimme am Telefon zu hören...
Zu hören wie sie sagt "ja alles klar bei mir" und man doch weiss, dass sie sich scheisse fühlt und lieber an einem anderen Ort wäre.
Klar, ich hätte damals nichts tun können, ich stand unter Schock, ich war 11. Aber es VERFOLGT MICH EINFACH! Und ich habe Angst, dass ich irgendwann daran sterben werde, dass ich andere so Leiden sehen muss...

Ich weiss nicht was ich tun soll, ich habe dass gefühl verrückt zu werden...

mein gott. das tut mir wirklch leid. und ich finde es stark, dass du so viel vertrauen hast in uns, und all das hier im forum so offen schreibst.
ich kann verstehen, nein, aber ich kann mir ungefähr vorstellen, was das in dir bewegen muss, was in dir vorgeht. aber du *weißt* selber, dass dich keine schuld trifft. und dass kotzen nichts besser oder ungeschehen machen würde. also sei stark, und sei lieb zu dir. das ist, denke ich, etwas, dass sich deine mama sicher eher für dich wünscht, oder?
ich glaube, gemeinsam könnt ihr euch beistehen, aber fühl dich nicht allein verantwortlich, nimm nicht alles auf dich. sondern tu, was du kannst. ihr beistehn. und pass auf dich auf!
*drückdichinermangelungbessererworte*
koriander

Hey koriander,
danke für deine aufmunternen Worte.
Manchmal muss man offen sein, das macht die Seele frei.
Ich weiss nicht, ob das Vertrauen ist... ich denke einfach nur, dass man mich noch doller gar nicht verletzen kann! Deswegen schreib ich mir all das von der Seele, den ich will es raus aus mir haben.
Oder ich male was ich fühle, weil ich denke, dass es dann nicht mehr in meinem Körper, Kopf und Seele ist.
Das ist ausserdem beruhigend...und dann verstecke ich die Bilder in eine Mappe.
Sie sind dann dort gefangen und ich bin sie los!

das klingt, als wärst du eine kluge frau
malen kann wirklich sehr befreiend sein... das kenn ich selbst. und weil du schreibst, du versteckst diese bilder dann und sperrst sie sozusagen ein - wenn ich aus solchen gefühlen bilder mache, dann könnte ich die auch niemals aufhängen oder jemandem schenken oder so (dem sie gefallen zb). das fänd ich irgendwie (neben der tatsache, dass es doch, auch wenn nicht ersichtlich vielleicht) verantwortungslos, bei der "energie" (mangelt grad an besserem ausdruck, sorry), die da drin steckt, und die es - vielleicht - ausstrahlt..

ich kann dich sehr gut verstehen...
mein stiefvater ist in meinen händen verstorben, ich war damals 10 jahre alt, also ungefähr so alt wie du damals...
er hat immer wieder gesagt: sonja, hilf mir.. aber wie konnte ich??
Entschuldigung, dass ich das jetzt rein geschrieben habe, wollte dir damit nur sagen, dass ich dich sehr gut verstehen kann.
Reden hilft immer, das ist richtig, aber ich kann über manche dinge bis heute nicht sprechen...
trotzdem auch von mir:
eine dicke Umarmung
sonja

@koriander

Mein Freund meinte auch zu mir, dass ich die Bilder dann verbrennen soll, aber so dumm es sich jetzt anhört...ich dachte, dass ich es wieder frei lasse....also das was ich da gemalt habe. Ich sperr sie lieber weg!
Und irgendwann wenn die Mappe voll ist geh ich sie irgendwo verbuddeln, am besten ganz weit weg!

@faith

Hey Sonja...es muss dir überhaupt nicht leid tun, dass du das hier jetzt reingeschrieben hast.
Der Thread heisst ja nicht umsonst Vorwürfe
Ich konnte auch sehr lange Zeit nicht über bestimmte Dinge sprechen, aber glaub mir, sobald man sie einmal ausgesprochen hat, ist diese magische böse Grenze kaputt!
Man heult sich die Seele ausm Leib, aber man wird sich danach so gut fühlen. Auch wenn es verdammt schwer ist. Aber es ist besser wenn es gesagt ist, als das man es in seinem Kopf behält!
*umarmdich*
Lass es raus...

Gott, heute ist schon wieder so ein Abend...
ich würde gerne wissen wieso es mich immer in der Nacht verfolgt...
Bin ich froh morgen wieder Thera zu haben :/

Ich hasse dieses widerliche Gefühl, dass es nicht aufhört...