Hallo Omi!!!
Es tut einfach so verdammt weh, wenn ich bei dir am Grab stehe... ich kann es immer noch ned fassen, das du nicht mehr da bist....
alles, aber wirklich alles, is so verdammt leer ohne dich.... ich hab keinen mehr.... KEINEN....
Du fehlst mir einfach so sehr....
ich möchte ja an dich denken, glaub mir, ich möchte es echt, aber es geht ned... immer und immer wieder wenn ich an dich denke, hab ich angst zu weinen.... und ich mag doch ned weinen...
verdammt,.... warum geht das ned, das ich dir von meinem Lebe 30 Jahre schenke und du weiter leben kannst... dann leb ich halt um die 30 jahre weniger, und wem würde es stören... hauptsache du wärest wieder bei mir!!!
du fehlst mir einfach so verdammt!!!!!
Weißt du was ich mir schon sooo oft gedacht habe...
ich weiß ja, das es nicht geht und wenn ich es mache, das es Grabschändung und so wäre.... deshalb mach ich es ja auch ned...
aber ich hab mir gedacht, am liebsten würde ich das Grab aufschaufeln und den Sarg aufmachen und dich einfach mal umarmen... dich einfach mal in den Arm nehmen... ABER es geht ned....
und außerdem... hmm... wie soll ich sagen, wenn ich mir das so vorstelle, dann würde ich vor Schreck sicher nicht mehr schlafen können, denn ich mein, naja, du bist ja leider schon über ein Jahr da drinnen..... wer weiß wieviel noch von dir da ist... wie du aussiehst usw usw....
ich möchte echt total gerne wissen, ob du noch unsere Fotos (von domi, nicki und mir) in der Hand hast.....
Es tut einfach so verdammt weh, wenn ich in den Himmel schaue und weiß oder denke, das du da oben jetzt sitzt und ich nicht bei dir sein kann... es tut einfach alles so verdammt weh...
warum musstest du gehen??? wieso??? du hast doch keinem was getan!!!! wieso musstest du gehen????? wieso hat der mich ned genommen... dich hätten sooooo viele Leute hier noch gebraucht....
Du weißt echt gar ned, wie es mir gerade geht... du weißt gar nicht was zu hause los ist.... früher, ja früher bin ich immer und immer wieder zu dir rauf gekommen, und hab dir das alles gesagt... und was mach ich jetzt??? ich hab ja keinen.... zu opa mag ich ned gehen, mit dem hab ich nie darüber geredet.... zu meinen drachen... lach, das weißt du ja selbst wie die sind....
ich fresse alles.... verdammt nochmal alles in mich hinein... ich weiß das das ned gut ist... aber was soll ich machen????
ich hab echt grad das gefühl, mich versteht sowieso keiner.... auch wenn ich es sage würde... mich würde keiner verstehen....
seitdem du nicht mehr da bist, ist das mit der ESS total schwer für mich.... Und die andren Süchte sind auch schlimmer geworden... gut, das mit dem Alk, das hab ich so halbwegs schon im Griff... kommt nur mehr ganz selten vor... aber das andre.. die andern zwei... ach verdammt... ich weiß, wenn ich davon zu viel nehme, das ich dann bald bei dir sein werde... ich weiß es....
es tut mir auch so verdammt leid, das ich dir so viel Kummer und Sorgen mache.... ich mag das ned... aber es geht ned anders....
Es tut auch weh, wenn ich daran denke, das du da zuschauen musst und du nichts machen kannst....
ich wünschte mir echt total, das du mich mal besuche kommst....
ich träume in letzter Zeit ure viel von dir.... und ich hab echt das Gefühl, wie früher, wieder bei dir zu sein... ich spüre auch nach dem Aufwachen noch, das es wie früher war... und dann geh ich aus dem Zimmer raus, und auf einmal... da ist alles wieder wie jetzt..... es ist alles so und du bist nicht mehr da....
verdammt omi, ich vermiss dich einfach so....
ich hab dich verdammt lieb und das wird sich auch ned ändern...