Ich würde ehrlich mit meiner Liebsten reden. Und mit der Anderen auch. (vielleicht nicht unbeding beide auf ein mal)

Ich hätte noch ein paar Fragen: Liebst Du Deine Freundin? Warum genau hast du Dich damals für sie entschieden? Warum hast Du nicht mit ihr über Deine Freundschaft zur Anderen geredet?

Alles Liebe
Conner

Pfuh, kann es sein, daß Deine Freundin sehr unsicher ist? Warum hat sie denn solche Angst vor anderen Frauen??? Ich finde Du solltes da mal reinen Tisch machen, für Dich, denn die Andere scheint Dir ja als Freundin wichtig zu sein, kannst Du das Deiner Freundin nicht irgendwie erkären? Daß andere Frauen keine Gefahr für sie sind? Gibst Du Ihr denn das Gefühl, daß Sie der wichtigste mensch in Deinem Leben ist?

Du hast in Deinem ersten Beitrag gefargt, wie "wir" reagieren würden - so ein Betrug ist schrecklich, verletzend, verunsichernd, aber man muß viel darüber reden, wenn man die Beziehung retten will ohne Schuldzuweisung... sowas passiert ja nicht aus heiterem Himmel. Ich wäre da anders, ich würde die Andere gerne kennenlernen (kleiner Masochist) - und böse auf sie wäre ich sowieso nicht, dazu gehören immer 2 und Du wärst der jenige, der mir gegenüber Loyal hätte sein müssen, nicht sie... aber ich bin sicher kein repäsentatives Beispiel

Viel Glück

Conner

Hey Chriss. Hab das gerade alles gelesen, und manches kommt mir bekannt vor
Naja, 4,5 Jahre sind lang, ja. Aber ich denke, man ist nicht dafür geschaffen, die Lebenszeit mit einer einzigen Person zu verbringen. Man braucht nen anderen Austausch. Genauso auch deine Freundin. Nur so kann sie sich auch von ihrem Eifersuchtsproblem lösen. Das is ja schlimm, wenn man gar nicht mehr die Wahl hat, andere Menschen zu sehen und zu treffen. Man kann auch nich alles mit seinem Partner besprechen- klar das meiste sollte gehen.... Wohnt ihr zusammen?
Nen lieben Gruss Mimi

Hallo Chris !

Dieses Problem ist schon ein grösseres Problem, da gebe ich Dir recht.

Ich verstehe auch Deine Freundin mehr wie gut, was ihr Verhältnis zu Deiner Ex-"Freundin" betrifft.
Ich habe in meinem Freundeskreis sehr viele Mädchen zu denen ich auch zum Teil ein sehr enges emotionales Verhältnis habe. Aber der Begriff der Freundschaft ist genau dann sehr gefährdet, wenn Zärtlichkeiten ausgetauscht werden. Damit meine ich nicht ein Umarmerle oder ein Bussi auf die Nase, sondern einen richtigen Kuss oder erotische Berührungen. Dann wird aus einer "nur" Freundschaft viel mehr, weil dann Gefühle ins Spiel kommen, die aus einer Freundschaft ein Verhältnis (wenn auch nur zu winzigen Teilen) werden lassen.

Deine Freundin scheint zu wissen, oder aufgrund ihres weiblichen 7. Sinnes zu spüren, dass dort etwas mit Deiner Ex gewesen sein muss, was über den Begriff der Freundschaft hinausgegangen ist. Du selber benutzt ja auch das Wort "betrogen" in Deinem ersten Thread. Also nimm ihr bitte ihre Eifersucht nicht übel.

Ansonsten stimme ich Conner zu. Das Problem bekommst Du nur mit Reden vom Tisch. Mit beiden Menschen. Und ggf. wirst Du Dich für eine der Personen entscheiden müssen. Weil die Gefahr, dass aus einem ehemaligen Verhältnis, was nun eine Freundschaft wieder werden soll, eben doch wieder ein Verhältnis wird, ist sehr gross.

lieber Gruss
Caruso

Huhu!

Uiui...das is echt ne schwierige Situation!

Also ich kann sowohl Deine Freundin, als auch die andere verstehen. Klar is Deine Freundin eifersüchtig, wenn es sich um die Frau handelt, die ihr Dich ausspannen wollte. Ich wäre dann auch nicht grad begeistert, wenn Du mit ihr nun "einfach so" befreundet wärst.
Andererseits kann ich natürlich auch die andere verstehen, die verletzt ist, dass Du nicht zu der Freundschaft stehst.
Meine Frage wäre: Will die andere denn noch was von Dir? Oder will sie tatsächlich "nur" Freundschaft?
Ich meine, dass sie auch verstehen muss, dass Du Deiner Freundin, was sie angeht, nunmal nicht offen sein kannst. Sie weiss ja schliesslich auch, dass sie mal was mit Dir hatte. Sei es nun lange her oder nicht. Sie wäre an Stelle Deiner Freundin sicher auch nicht begeistert, oder?

Was Du auf keinen Fall tun solltest (auch wenn ich grundsätzlich eher für Offenheit bin) ist, dass Du Deiner Freundin sagst, dass ihr mal was miteinander hattet. Das würde sie in ihrer Eifersucht (ob Du es bereust oder nicht, und aus welchen Gründen es damals auch passiert ist) nur bestätigen. Ich mein, das Ding is nunmal passiert und Du bist mit ihr zusammengeblieben. Also mach das nicht mit einem späten Geständnis kaputt, woran Du jetzt eh nix mehr ändern kannst.

Ich denke auch, dass Du Deiner Freundin in diesem Fall sicher nicht klarmachen kannst, dass die andere "nur" eine Freundin ist. Das würde sie sicher nie glauben. Dir vielleicht schon, dass Du nix von ihr willst, aber sie wird bestimmt nicht glauben, dass die andere nix von Dir will, da sie weiss, dass sie Dich schon mal wollte. Ich würde es auch nicht glauben.

Es ist jetzt Deine Entscheidung, zu überlegen, wie wichtig Dir die Freundschaft zu der anderen ist. Ich glaube nicht, dass es möglich ist, dass ihr 3 jemals entspannt mit der Sache umgehen könntet. Einer wäre wohl immer sauer.

Vielleicht redest Du zuerst mal mit der "anderen" und sprichtst mit ihr darüber. Eigentlich müsste sie verstehen, dass sie Deiner Freundin ein Dorn im Auge ist.

Was die sonstige übermässige Eifersucht Deiner Freundin angeht, ist ein anderes Thema. Wie gesagt, bei der jetztigen Situation kann ich sie verstehen, aber es liegt an Dir, ihr klarzumachen, dass sie Dich nicht von anderen Frauen fernhalten kann, die nur Kumpels sind.

Was andere weibliche Freundinnen angeht, hilf es vielleicht, wenn Du sie mal mitnimmst und sie diese kennenlernen kann. Das sie ab und zu bei Treffen oder so dabei ist, sodass sie sieht, dass sie sich keine Sorgen machen muss, dass Du was mit ner anderen anfängst.

Lass Dich nicht so unter Druck setzen. Deine Freundin braucht doch sicher auch mal Kontakt zu anderen Menschen. Vielleicht kannst Du mit dieser Argumentation was verändern. Zeig ihr, dass sie keine Angst haben muss. Geh locker damit um und binde sie mit ein, sodass sie gar nicht erst auf den Gedanken kaommen kann, dass Du irgendeinen Quatsch machst. Ein bisschen vertrauen muss sie nach 4,5 Jahren schon in Dich investieren. Alles andere macht eine Beziehung auf Dauer einfach kaputt. Besonders, wenn solche Verdächtigungen völlig übertrieben sind. Das muss sie kapieren. Aber das muss sie allein. Zwingen kannst Du sie nicht. Rede offen mit ihr in einem ruhigen Moment.

Wie gesagt und wegen der anderen Sache glaube ich, dass es fast unmöglich ist, dass Du es beiden Personen recht machen kannst. So blöd es ist.

Viel Glück

LG Nadine

hey chris,

ich hab da jetzt nur zum schluss etwas mitgelesen, aber ich rate dir dringlichst ab von deinem geplanten "betrug" - email im namen von jemandem anderen schreiben. so was kommt IMMER irgendwie auf!! und das würde alles verschlimmern, vertrauen zerstören.

salü chris....das mit der email würde ich auch lassen. wie gesagt, irgendwann wird die wahrheit ans licht kommen und dann wird dir deine freundin gar nimmer vertrauen. weil sie gesehen hat, dass du sie mit der email getäuscht hast, woher soll sie dir dann glauben, dass dann doch nix war, zwischen dir und deiner besten freundin?!

es kommt mir sovor, als hätte dich deine freundin ziemlich in der hand. du verbringst sehr viel zeit mit ihr und sie bestimmt, wenn du als freund haben kannst und wenn nicht. reicht es nicht dass dich die ES kontrolliert und dein leben bestimmt. muss es jetzt noch einen mensche geben der dir vorschriften macht?
eine liebe - beziehung kann nur mit viel vertrauen wachsen, wenn sie dir nicht vertraut zeigt sie dir, dass sie nicht an deine liebe zu ihr glaubt.
so sehe ich das.

glg und kopf hoch!

Hey Chris,

ich finde das eine unerträgliche Situation für Dich. Mich wundert, daß Du nicht eine Stinkwut im Bauch hast auf Deine Freundin... (ich krieg da ja Wut, wenn ich das so lese) Und ich würde Ihr "Angebot", daß Du Dich treffen kannst mit der anderen annehmen - Sie hat es "erlaubt" und wenn sie das gegen dich verwendet würde ich ihr das genauso sagen. Frag sie soch mal, ob sie einen braven wauwau an ihrer Seite will, oder einen eigenständigen Menschen... außerdem war das ja trotz Allem ein Schritt auf Dich zu, wie halbherzig er auch gewesen sein mag. Das war ja schon ein großer Schritt mit ihr zu reden, mach weiter so , auch, daß sie ihre gefühle der anderen gegenüber formuliert hat und auch daß sie einsieht, daß die andere ja nix dafür kann... Ich meine, wenn Ihr es nicht schafft das in den griff zu kriegen, dann - oh entschuldigung, ich will nicht Schwarzmalen, aber ihr seit ja im Moment beide unglücklich... vielleicht schreibst Du ja mal Deiner Freundin einen Brief, in dem Du erklärst, wie Du Dich fühlst und was ihre Kontrolle mit Dir macht... Dann kann sie Dich nicht unterbrechen und Du kannst Dir genau überlegen, wie Du das formulierst.
Ich wünsch Dir viel Glück

Conner

Du hast es erkannt: Es liegt an Dir was zu ändern oder eben nicht!!

Warum führst Du eine Beziehung, wnn Du mit Deiner Freundin nicht auch über Dinge reden willst, die Dich stark belasten? Ich mein, dafür hat man doch auch ne Freundin, oder? Nicht nur dann, wenn alles toll und eitel Sonnenschein ist. Meiner Meinung macht eine Beziehung aus, wenn man auch in Krisenzeiten den Draht nicht zueinander verliert. Also versperr Dich nicht so arg. Das glaieche würdest Du von Deiner Freundin doch auch erwarten!! Vielleicht ist ihr Spruch: "eingebildete" Depression einfach nur eine Art "Hilfe zu schreien". Sie ist doch nicht blöde und merkt, wenn Du Dich ihr verschliesst. Das verletzt, weil kein Rankommen an Dich ist. Deshalb denke ich, ihre Sprüche sind weniger böse gemeint, wie es Dir vorkommt, sondern nur in Zeichen, hilflos zu sein und nicht zu wissen, was sie machen soll. Wie soll sie Dir denn helfen, wenn Du sie eh nicht lässt? Passt auf das auf, was ihr habt...

LG Nadine

I think you are right guys!