Oh mein Gott!
Gerade riiiiesen FA gehabt. Ich fühl mich gar nicht mehr wohl in meiner Haut. Ständiges Zunehmen
Aber heute ist Tag 11, solange habe ich es noch nie geschafft und ich will nicht kotzen, ich will mir den Erfolg nicht verbauen.
Es ist so hart, das zu verkraften. So hart das Nich-Kotzen über das Zunehmen zu stellen.

Was macht ihr wenn ihr einen riesen FA hattet euch aber überredet es nicht auszukotzen? wie geht ihr mit dem vollen Magen mit dem zusätzlichen Gewicht um?
Habe schon gemerkt, dass es jetzt bröckelt und ich nicht mehr durchhalte.
Ich weiß nicht, wie dagegen ankämpfen soll. Bin gerade richtig am Boden!

Wäre erfeut über ein paar aufmunternde Worte,

lg ritaro

Und ich versteck mich hinter meiner Arbeit, ich versteck mich hinter meinen guten Noten, hinter meiner Büffelei, denn das ist es was ich kann. Ich kann lernen bis ich umfalle, ich bin ehrgeizig wie sonst was und ich liebe es auf diesem Gefühl zu schwimmen, wenn man einfach gelobt wird. Ja genau das will ich sein: Das Mädchen , dass ich ind er Schule bin. - ehrgeizig, zielsträbig, genau, diszipliniert, angesehen, gute Noten, bewundert, beneidet- denn das ist es was ich sein will. Diese Eiegenschaften gehöre zu meinem Leben wie die Bulimie, die im komplettem Gegensatz dazu steht. Denn das kann ich nicht, das will ich nicht sein: esgestört, verzweifelt, depressiv, undiszipliniert, bemitleidenswert.

Und wenn ich mich wie heute mal wieder so mies fühle, dann krall ich mir mein Mathebuch und ich arbeite bis ich umfalle 2 stunden, 3 stunde..vielleicht auch 5 stunden? Dann kann ich erschöpft umfallen, dann vergess ich alles und dann habe ich das Gefühl etwas zu können, etwas aus meinem Tag zu machen.

Ich glaube mich könnte man als einen expressionistischen Dichter beschreiben, einen jungen Dichter. Nach Außen hin.. der Norm angepasst, korrekt gekleidet, gutes Elternhaus, zu Hause aufs Beste gestriezt. Und dann die Gedichte im Kontrast ( hier bei mir eben meine Texte) : Ein Verfall meiner Selbst, Zweifel, das Hungern nach einer Umwälzung, Veränderung wollen und unsicher sein. Alles in einem Innnen und Außen sind nicht im Einklang!

Sollte ich anders sein? Akzeptieren die Leute mich dann? UNd bin ich dann "normal"?
wer sagt uns eigentlich was normal ist und was nicht? Was schön ist und was hässlich? Was gute Eigenshcaften sind und was schlechte?
Wer hat der Welt diese Vorgaben gegeben? Keiner weiß das und trotzdem richtet sich jeder danach. Jeder möchte der gesellschaftliche Norm entsprechen, die aus dem Nichts kommt. Und das"Nichts" .. gibt es das überhaupt? was hat es für ein Recht uns solche Vorgaben zu machen? Uns in unserem eigenen Lebenssinn zu verunsichern und jeden einzelen der zu schwach ist, letztendlich zu zerstören?


So viel Gedanken ich platze gleich. Ironieeee!

Heute wäre Tag 13 gewesen. Ich hasse den Konjukntiv!
Versaut heute, versaut. Dabei hatte ich es noch nie soweit geschafft.
Aber ich hatte so einen Druck in mir!
Ich hatte das Gefühl, vor Gefühlen, zu platzen!

War das kämpfen letzte Zeit umsonst? Fängt jetzt alles wieder gleich an? wieder alle 2 Tage kotzen?
Nein, ich will das nicht. Aber wieder von vorne anzufangen kostet so viel Kraft und ich weiß nicht, wie viel Kraft ich noch habe.

Kann man nach so einem Rückfall weiter stark kämpfen? wer hat Erfahrungen? Wie sind die Leute damit umgegangen , die schon etwas befreiter aus der Bulimie sind? Wie habt ihr es geschafft wieter zu käämpfen und das nächste mal eben länger durchzuhalten?

lg ritaro

Hallo liebe Ritaro,

Aber wieder von vorne anzufangen kostet so viel Kraft und ich weiß nicht, wie viel Kraft ich noch habe.

Inwiefern kostet es Dich kraft? Weil sich vollstopfen schmeckt, weil Verbotenes vllt. gut schmeckt? Lass den Kopf nicht hängen, koche Dir doch jetzt mal was schönes! Grad ist halb 2, also grad Mittagessenszeit

Weitermachen Dann wird es halt heute Tag 1.

Du hast mal geschrieben, dass Du sehr gut in der Schule bist und eine Perfektionistin. Wenn Dir etwas misslingt, regst Du Dich auf, logisch (so bin ich aber auch, was Schule betrifft^^). Und deswegen auch Dein "Knick" jetzt, weil Du doch einen FA hattest. Na, der passiert eben. Sei nicht böse, aber wahrsch. wird es nicht der letzte gewesen sein, obwohl ich es Dir sehr wünschen würde.

Aus der Krankheit rauszukommen ist halt ein Prozess vllt. kannst Du ja analysieren, warum es zum FA kam und bei der nächsten "gefährlichen" Situation anders reagieren ODER es gar nicht dazu kommen zu lassen (man neigt ja geeerne dazu, an kotzfreien Tagen eher wenig zu essen dabei ist das voll die Eintrittspforte für den nächsten FA )

Liebe Grüße :*

Kraft kostet es mich insofern, dass die Gefühle einfach drinne bleiben und einen bedrücken.
Und es kostet Kraft wieder neuen Mut und Selbstbewusstsein zu fassen!

Naja, also der Tag fing einfach mies an. heute morgen ist mein Auto nicht angesprungen. Dann hatte ich einen riesen streit mit meiner Mutter und dann kam auch noch ne Freundin, die ich trösten musste.
Ich fühlte mich .."neben der spur". Es war alles zu viel. Und nach dem Kotzen kam dann alles, ich hab angefangen zu schreien. zu weinen. Ich kontte das in den Kotzfreien tagen irgendwie nicht.
Hatte schon überlegt ob ich vielleicht eine sportart oder so bräuhcte, bei der ich solche Emotionen raus lassen kann, damit ich nicht kotzen muss, um das zu können.

man neigt ja geeerne dazu, an kotzfreien Tagen eher wenig zu essen dabei ist das voll die Eintrittspforte für den nächsten FA

das war sicherlich nicht der fehler. Das habe ich echt hinbekommen. Hab eiegtnlich immer recht normal gegessen nach Hunger und mal eben einen FA gehabt, einfach so! Denn dass hungern nicht hilft, habe ich langsa begriffen ://

danke für die Antwort!

lg ritaro

Das war der neue Tag 1.. es wat schwer, essen war nicht optimal aber es war Tag eins!
das heißt, dass es wieder klappen kann, oder?
Ich will will will es sooo sehr!

Morgen die letzte Klausur . Dann konzentrier ich mich bis zu den Ferien mal nur auf mich bis es mit dem Abi lernen in den ferien losgeht.
Ich denke ich brauche das.
Gönne, mir heute als Belohnung gleich nochmal eine Gesichtsmaske und ein Bad. Ich finde es tut dann immer gut sich wenigstens so zu fühlen als würde man was gutes für sich tun und sich schöner fühlen...

ich hoffe ihr hattet alle einen erträglichen Tag.

lg ritaro

Und auf Tag 1 , kommt wieder ein Tag 2 den ich geschafft habe
Es gibt mir ein gutes Gefühl, dass die 12 Tage davor nicht umsonst waren, denn ich habe nicht mehr so das Bedürfnis zu kotzen. ich will zwar fressen , ja ich will sooo viel fressen, aber wenn ich daran denke, dass ich danach kotzen muss..da vergeht mir gleich der HUnger

Haabe für heute auch endlich mal Freunde gefunden, die mit mir feiern gehen. das ist so ein tolels Gefühl mal nicht Freitag Abends als einzige alleine zu Hause rumzusitzen und in Selbstmitleid zu versinken !

ich wünsche allen ein schönes Wochenende!

lg ritaro

Tag 3. Heute wieder zu viel gegessen.
ich weiß nicht wieso das so ist, aber wenn man feiern war lange dann hat man am nächsten tag so einen Mörderhunger das ist abnormal. Wurde natürlich mal wieder zu viel aber naja es ist drin geblieben.
Muss unbedingt mal anfangen drauf zu achten wie viel und was ich esse.
esse momentan viel zu oft aus lust und laune..
hm.. und das steigende gewicht erdrückt mich mmer noch, hab noch keine besserung empfunde..

Werde am Montag mein rezept für die Anti Depressive abholen (Citalopram)..soll auch etwas apetitthemmend sein..
hat wer erfahrungen ob es besser wird mit den tabletten?

lg ritaro

bei Tag 4 angekommen

das ist doch schonmal gut. Jetzt geht wieder die Woche los und ich habe gerade mal extra alles vorbereitet.
das heisst ich hab mir Obstsalate und normale salate geschnibbelt, hab vollkornstängel aufgebacken, mir brote geschmiert, und joghurt mir haferflocken zurecht gemacht.
Einfach weil ich oftmals zu faul bin was zu machen und dann auf schnelles ungesundes zurückgreife. Diese bereiten Sachen sollen mich davor bewahren und auch dafür sorgen , dass ich mal satt werde ohne ungesundes!
Hab mir für mittwoch auch mal wieder vorgenommen richtig was zu kochen. Hatte an Reis mit Gemüse und Fleisch gedacht.
Ich weiß echt nicht wann ich das letzte mal richtig was warmes gekocht habe :/
Ich kann es imme rnicht so lange aushalten bis was gekocht ist.. ich bin wie ein fressmonster.
Naja letzte woche hatte ich es mal geschafft mir ne suppe zu machen. Das war schon mal etwas...

Ich arbeite jetzt schon eine Zeit lang gut an mir. Das heisst ich kotze weniger. Da bin ich echt stolz drauf. Nur das mit dem geregelten gesunde Essen klappt noch nicht. Meine Mutter meinte auch zu mir, dass das okay ist wenn ich unregelmäßig esse, solange ich nicht kotze.
Ich weiß das wird jetzt riskant für mich, denn nach richtigen Mahlzeiten ist der Druck zu kotzen bei mir immer größer. Esse doch recht viel ungesund, einfach weil das nicht so im Magen liegt, nicht so viel Masse hat und ich trotzdem meine Kalorien bekomme. Dieser Druck nach Salat im Bauch macht mich einfach fertig ...

Drückt mir die Daumen, dass ich in ein normaleres Leben starten kann.

lg ritaro

Ich habe den Satz "wenn du den Anfang gefunden hast, wird es einfacher" schon so oft gehört und auch so sehr dran geglaubt aber es ist schwierig daran zu glauben, denn es wird nicht einfacher. Jedenfalls nicht so wie ich mir das vorgestellt hatte. Vielleicht hatte ich zu hohe Erwartungen.
Ich möchte nicht sagen, dass ich aufgeben werde und das will ich auch nicht, aber dennoch ist die Verlockung täglich so groß!
Nun sind morgen ferien, ich hoffe dass ich da nochmal mehr Zeit finde um stärker zu kämpfen.
Dieser Wunsch abzunehmen, dünn zu sein ist sehr in meinem Kopf verankert habe ich gemerkt. Hätte nicht gedacht, dass es so stark ausgeprägt ist. Hatte mir immer einbilden wollen, dass das kotzen eine SUCHT ist.. also wie bei Nikotin, dass es der Körper braucht. Aber das ist nicht so. Es hängt zu 80 Prozent mit meinem Wunsch Schlank wollen zu sein, zusammen.
Das war eine harte Erkenntnis für mich aber immerhin habe ich es jetzt mal gemerkt.

Ich bin mir noch nicht im klaren wie ich dagegen ankämpfen soll und der Umgang mit Menschen macht es mir schwerer, weil alle immer vom abnehmen etc rede. Ich denke der erste Schritt wird es also sein für mich, es zu schaffen nicht so viel auf das zu geben, was andere sagen.
Außerdem vergleiche ich mich leider noch viel zu oft mit anderen Personen. Natürlich mit dünneren personen.
Dabei ist das falsch denn die sind nicht gleich auch glücklicher. IM gegenteil, mir ist aufgefallen dass solche personen oft mehr zu meckern haben ständig und auch eher einen Drang zu depressionen entwickeln.
Habe mich schon von einigen die mich so sehr triggern abgewandt und dem Rest habe ich von meinem Problem erzählt, damit sie versuchen etwas Rücksicht dabei auf mich zu nehmen. es war sehr befreiend das mal zu sagen.

War auch gestern bei meinem Zahnarzt meine Zähne kontrollieren lassen, weil ich so Angst hatte dass sich eventuell schon karies oder so bildet. Zum Glück war noch nichts zu sehen und der Arzt meinte ich hätte Glück dass ich so gute Zähne hab. Auch da musste ich ihm vorher sagen dass ich Bulimie habe..(einfach damit er weiß, nach was er schauen muss) . Es war wirklich komisch einem "wildfremden" davon zu erzählen, der kein therapeut oder änhliches ist. Ich war erstaunt wie tolerant er damit umgegangen ist. Kein vorwurfsvolles Gesicht und auch keine blöden Sprüche. Das hat mich sehr erleichtert.

So das waren die letzten Tage..
nun zu heute. War nicht ganz so prickelnd. Habe zwar nicht gekotzt aber hatte mir das trotzdem ebsser vorgestellt mit dem essen regeln. Nunja fühle mich gerade nicht so toll aber vielleicht sollte ich trotz allem nicht die Verabredung mit Freunden am abend absagen? Meine Mutter meint auch immer, dass ich doch gerade wenn ich zu viel gegessen habe, mich nicht verkriechen sollte , sondern trotzdem raus gehen soll, da man sich da noch etws bewegt.
ich weiß es gerade nicht.. Schlafen kann ich eh heute abend wieder nicht, wegen den Schlafstörungen von den Tabletten also wäre es unsinnig daheim zu bleiben. Doch ich trau mich nicht was schönes anzuziehen weil ich denke ich würde "fett" darin aussehen. Komme mit den dazugekommen Kilos (fürs gesund werden ) noch nicht sorecht klar..

Nunja, vielleicht möchte ja jemand etwas dazu schreiben.
Würde mich freuen.

lg ritaro

Blöder blöder Tag schon jetzt...
hibbelig des Todes. Weiß nicht was ich mit mir anfangen soll.
Und wieder keine Lust heute abend was zu machen. Es läuft eben alles immer anders als geplant.
Planen ist eh nicht so mein Ding, dann erwarte ich immer viel zu viel.
Meine Erwartungen sind zu hoch und meine Management zu schlecht.

Ich will was ändern, ich will weiter machen.

Heute ist wieder Tag 5. Eigentlich nicht schlecht.
Momentan ist es doch recht schwer für mich.
Muss sehr viel fürs Abitur lernen. Da sitzt man den ganzen Tag nur rum, bewegt sich keinen Meter aber muss trotzdem essen um sich konzentrieren zu können. Das geht ganz shcön an meine Grenzen.
Nunja schule ging schon immer vor für mich, deswegen lass ich das über mich ergehen.
ich werde versuchen nach den Weihnachtsfeiertagen wieder etwas mehr auf mich zu achten. Ab donnerstag mach ich bis Silvester Abitur-pause und da werde ich versuchen mich wieder besser zu fühlen.
Citalopram nehme ich jetzt auch schon 6 Tage.. hm ich weiß nicht ob ich eine Verbesserung merke..kann sein. Ich fühle gerade eher gar nichts.

Ich wünsche euch allen schöne Weihnachtsfeiertage und hoffe dass ihr die Kotzfrei und Sorgenfrei überstehen könnt!

lg ritaro

So die Weihnachtsfeierei in meiner Familie ist rum und Tag 7 geschafft.
ja richtig gelesen, die Feiertage ohne kotzen überstanden. hihi
Da gönn ich mir ein Schulterklöpferchen,

Es war nicht ganz so einfach, aber ich akzeptiere das Essen. Andere Leute nehmen über Weihnachten auch zu. Alles ganz normal.
Mit meiner Familie war es sogar mal ganz okay. Es gab zwar auch wieder einigen Streit aber ich werde nicht mehr so beäugt beim Essen und mehr akzeptiert. Das freut mich!

Eine Sache die mich sehr beunruhigt würde ich gerne mit euch teilen und wäre sehr verbunden wenn sich jemand die zeit nimmt mir zu antworten:
also es geht um meinen Vater.
das ganze war heute.
Mein Vater wohnt schon länger nicht mehr bei uns. meine eltern haben sich getrennt als ich 13 war. jedenfalls hatte er meine Mutter damals 2 Jahre betrogen. Bis heute konnte ich ihm ein bisschen verzeichen weil ich dachte "gegen die liebe kann man nichts tun" und so langsam hatte ich seine neue beziehung akzeptiert.
heute habe ich (es tut mir leid...) ein telefongespräch von ihm belauscht- während dem familientreffen ist er kurz in ein anderes zimmer und redete mit jemanden ..sagte sowas wie "morgen gehen wir dann eislaufen und tanzen".. "ich bin ja bald wieder bei dir, dann reparier ich dir den schrank" und "ja mich nervt das auch. halt durch bald ist es raus" un machte urlaubsplanungen und erzählte sachen von mir..
also ich finde es klingt sehr danach dass er mit einer frau mit der er SEHR vertraut ist telefoniert hat, ..seine freundin kann es nicht gewesen sein, die saß im wohnzimmer.. das macht mir angst. Hat er echt vor sowas nochmal zu machen? betrügt er seine Frau schon wieder???
Ich bin echt mega nttäuscht von ihm und verwirt was ich jetzt tun soll....


ich hoffe jemand hat einen netten Rat

lg ritaro

Ersteinmal! HUT AB! Cool, dass Du die Feiertage so gut gemeistert hast! Da kannst Du wirklich stolz sein!

Und was die andere Sache angeht: Nichts. Mach da bloß nichts. Dein Vater ist erwachsen und es ist SEINE Sache. Wenn er meint, seine Freundin betrügen zu wollen, wird er das eh tun. Da wirst Du nix verhindern können. Wie gesagt: Nicht Deine Baustelle und sein Problem! Also falls es eines ist. Ich verstehe, dass es blöd ist, das gehört zu haben, aber es war nicht für Deine Ohren bestimmt und es ist einfach sein Ding und sein Leben! Und das hat dennoch nichts mit seinen Vaterqualitäten zu tun. Und das ist es, was für DICH wichtig ist. Nicht die "Männerqualität" oder sein sonstiges Verhalten!

Liebe Grüße und sei stolz auf Dich!!

LG Nadine

hey Havanads,
danke für deine Antwort!

Ja ich bin auch stolz, dass ich Weihnachten so gut durchgehalten habe. Bin generell stolz. Heute ist Tag 8 und das trotz Abit Stress und Weihnachten...

Du hast wahrscheinlich recht, dass ich mich nicht in die Angelegenheiten von meinem Vater einmischen sollte, aber ich bin doch sehr enttäuscht.
ich war damals so verletzt, als er meine Familie kaputt gemacht hat... und jetzt zerstört er mein Argument was ich mir immer vorgehalten habe um ihm zu verzeihen...
Naja "Liebe" scheint bei ihm flüchtiger zu sein.
Ich versteh das einfach alles nicht.
Verkorkste welt!