der tag heute war der horror... aber ich hab es geschafft danke eisbärchen!




start frei für die zweite woche!!!

*mich verbeug vor pic*

hey du!
ich war heut wieder in der pause in der kantine... und mußte nicht immer nur dran denken, mein gesicht zu verstecken... so geil!
ich bin froh, daß ich doch durchgehalten hab, auch wenn's schwer war!

wie läufts bei dir?

ich lass mich gleich als notfall ins krankenzimmer einliefern von dem ganzen scheiß ungesunden zeig das ich gefressen habe!
richtig schlimme magenschmerzen, habe das gefühl das mein darm zerklebt! argh! und morgen muss ich mit anderen kochen! aber danach bin ich dafür abgelenkt...
ansonsten: nicht gebrochen, aufbauendes gespräch mit kats und kein bock morgen wieder so wie heute zu verleben -> daher motiviert wenn ich mir auch heute nicht verzeihen kann...

hey, aber ich hab mich auch heute vollgefressen...
morgen hab ich bis mittag termine, und dann will ich in den park oder so, nur nicht daheim sitzen, vielleicht sogar sport... auf jeden fall kontrollierter als heute.
aber nicht-brechen ist ein riesenfortschritt!

hey, wir zwei sind echt die besten!!!

aber du hast dich gesund vollgefressen, dass macht einen riesen unterschied! will morgen auch sport machen. und darauf achten. so wie es mir heute geht, ist echt schlimm. und man merkt den unterschied krass pb *kg schoko oder obst isst...

was ich überlege: ich glaube aber man kann es bisher nicht als fortschritt bezeichnen, wenn man nicht bricht aber trotzdem total unkontrolliert und durcheinander isst - weil man immer noch kompensiert

und jetzt will ich echt ins krankenzimmer!

Guten abend zusammen. Das Wochenende ist leider noch daneben gegangen...(Übersiedlungsstress u. Grillerei )
Aber heute dafür Yippiyeah.... juhuuuuuuu

Es geht wieder los... ich kämpfe

Die letzte 3 Monate war es wirklich übel um mich bestellt.
Chaos und Resignation pur - Die Hölle ...
Davor musste ich euch leider schützen, Kats, pic, Masa Nicht nur euch....
Schön jedenfalls wieder bei euch sein zu dürfen.

Und nochmals



Und morgen schieß ich den nächsten nach

Ja, ihr seid die Besten! *g*
Schön weiterkämpfen... auch, wenn es manchmal nicht so leicht ist.

Ich... puh... ja, ich müsste/sollte/dürfte stolz sein, aber ich bin es nicht. Sie fängt mich und ich merke es, sie kommt zurück mit riesen Schritten. Heute einen Fa angefangen (und das nicht nur gedanklich) und es irgendwie geschafft ihn abzubrechen. Noch zu einem Zeitpunkt als man sagen konnte "Ok, eben mal zu viel gegessen" oder so...
Toll, oder? Und wie fühle ich mich? Bescheiden. Ich merke, dass das heute nicht der letzte Versuch war. Ich bin unzufrieden, unglücklich.. ich mag einfach nicht mehr im Moment, nicht mal mehr kämpfen so richtig...

Toll, oder?

JA! weil du das schlimmste verhindert hast!
hmm, kann es sein, dass du schon länger nicht so gut drauf bist? wie kommt das? was ist es, dass dich ein leben ohne bulimie aufgeben lässt?

Ja, es kann sein, dass ich schon länger nicht so gut drauf bin.
Seit ca. 2,5 Wochen um genau zu sein.
Ich weiß nicht, was los ist.
Ich bin überfordert vom Leben, werde fett... und fühle mich hässlich.
Ich will einfach nicht mehr. Ich rutsche wieder rein, in eine schöne depressive Verstimmung.
Ich bin gereizt, bin wütend ohne Grund... werfe den wichtigsten Menschen in meinem Leben irgendeinen Mist vor... weil ich einfach so unglaublich unzufrieden bin.
Und darauf folgen Schuldgefühle, das Gefühl nicht gewachsen zu sein...

Ich bin gereizt, bin wütend ohne Grund

stimmt nicht, du hast einen grund. du kämpfst nämlich gegen eine beschissene krankheit die einem ganz schön die kräfte rauben kann! und darum hast du das recht schlecht drauf zu sein!

Ich rutsche wieder rein, in eine schöne depressive Verstimmung

dagegen hilft nur eins: raus, wieder ins leben rutschen. im regen tanzen gehen, mit matsch spielen und sich an den blumen freuen

werde fett... und fühle mich hässlich.

scheiß thema. aber eins weiß ich: durch die bulimie wird es nicht besser!!!

Naja, sicher.. ich weiß das auch alles...
Zurück ins Leben- gerne, aber selbst, wenn sich das jetzt völlig bescheuert anhört, ich weiß nicht wann. Ich habe im Moment einfach wirklich überhaupt keine Zeit für mich, meine Hobbies, mein Leben.
Was natürlich ein Paradoxon schlecht hin ist, weil ich dann verdammt nochmal auch keine Zeit haben dürfte über diese Krankheit nachzudenken.
Heute ist es mir das erste Mal seit langem passiert, dass ich während der Therapiesitzung Fressdruck bekommen habe. Ich habe keinen Fressdruck mehr... ach, f***... ich muss irgendwie sehen, dass ich das wieder hinbekomme.
Mich nervt auch, dass ich meine Tage habe... seit verdammten 2 Wochen... nur, weil ich jetzt die Pille wieder nehme... und ich sie ja vorher nicht hatte...
Ich leg mich ins Bett... danke, Sonnenblume, für die Gedanken... ein bisschen hilft das immer.. wenn auch grad wirklich nur ein bisschen.
Halt weiter durch, ok?
Es lohnt sich (das weiß ich, obwohl ich es grad selten so sehen kann, aber ab und an bleiben die Lichtblicke und der Blick auf´s Konto ist auch durchaus befriedigend)

ich halte durch, aber ein bisschen muss ich noch meinen senf dazugeben:

Ich habe im Moment einfach wirklich überhaupt keine Zeit für mich, meine Hobbies, mein Leben.

du brauchst dir auch keine zeit nehmen weil du jetzt gerade lebst. weißt du, dass alles was hier passiert, dass alles was du tust geschieht während du lebst, ob du willst oder nicht. egal wie du deine zeit nutzt, ob du kotzend vor dem klo hängst oder quietschend mit ner freundinn vor der glotze gammelst - du lebst!

auch keine Zeit haben dürfte über diese Krankheit nachzudenken.

ob du zeit hast oder nicht, warum denkst du darüber nach. und warum nimmst du dir die zeit, die du nicht hast, um darüber nachzudenken. wie wäre es, wenn du diese zeit für deine hobbys nutzt? das denke ich mir in letzter zeit oft bei fressdruck: es ist besser meine zeit sinnvoll, also ohne fa zu veschwenden wenn ich es schon tue!

dass ich meine Tage habe

sei froh drum -> ich hätte sie gerne mal wieder!

Ich leg mich ins Bett

gut, aber schlafen und ausruhen. damit du dich morgen auf den tag einlassen kannst. nicht grübeln!

Ja, ich lebe. In jedem Moment.. damit hast du recht, aber lebendig fühle ich mich nicht. Ich funktioniere, weil ich funktionieren muss. Ich habe keine Wahl. Ich lebe ohne wirklich zu leben... mein Leben läuft an mir vorbei wie ein Film. Und ganz ehrlich- es ist kein guter.

Ich will doch nur, dass endlich Mitte Juli ist... ich mich erholen kann... zumindest ein bisschen Zeit für mich. Daran klammere ich mich mit aller Gewalt. An diese Hoffnung... bis dahin versuche ich nur durchzuhalten. Nicht rechts gucken, nicht links gucken, funktionieren, mechanisch, Schlaf ist Luxus, Spaß auch....

Aber.. jetzt wirklich ins Bett... ein bisschen noch lesen (nein, nichts für die Uni) und dann schlafen... wenigstens ein paar Stunden Ruhe...

Auf den morgigen Tag einlassen... das klingt gut ^^... danke

dann schlaf gut und wenn du mal dampf ablassen musst weil du vorm ganzen geradeausstarren die blumen am wegrand übersehen hast dann sag bescheid!
gute nacht!