bulimie.at - das Forum

süchtig
haltlos

Jetzt, da mein Ersttermin beim neuen Thera vor der Tür steht, merke ich erst richtig, wie sehr ich meinen alten vermisse. Ich will ihn zurück, nicht so einen blöden neuen, der doch gar nicht weiß, was mir schwer fällt, was dahinter steht, wo er aufpassen muss und wie ich wo reagiere. Und außerdem habe ich sowas von null Vertrauen in den neuen. *schmoll* Ich will meinen alten wiederhaben!!! *trotzigschau* Warum musste der auch aus Wien wegziehen.

schlapp
erschöpft
traurig
einsam
-
zum Kotzen
einsam
allein

SEHR verwirrt.

aufgeregt und voll k.o, eine super Mischung.

mit einem Mal deutlich entspannter - warum auch immer?!

zum Kotzen
traurig
allein
einsam

also wie fast immer

vollgefressen
aber es reicht immer noch nicht

Ich sitze ganz ruhig da, aber mir ist so fürchterlich schwindelig, dass ich fürchte, sobald ich aufstehe, sofort umzukippen.

Unfähig, ein Leben aufzubauen. Ich mache wirklich nur Scheiße. Anstatt mich an lieben Kontakten und schönen Treffen hochzuziehen, entscheide ich mich doch für den willenlosen Absturz, verabscheue mich und fühle mich ratlos, wie ich je damit aufhören könnte. Was soll man denn noch tun? Vielleicht gibt es wirklich Menschen, die nicht anders bzw gar nichts können. Dann bin ich wohl der Kopf dieser erbärmlichen Ein-Mann-Gruppe.

... verwirrt, was will ich eigentlich?

Nightmare hat geschrieben:Unfähig, ein Leben aufzubauen. Ich mache wirklich nur Scheiße. Anstatt mich an lieben Kontakten und schönen Treffen hochzuziehen, entscheide ich mich doch für den willenlosen Absturz, verabscheue mich und fühle mich ratlos, wie ich je damit aufhören könnte. Was soll man denn noch tun? Vielleicht gibt es wirklich Menschen, die nicht anders bzw gar nichts können. Dann bin ich wohl der Kopf dieser erbärmlichen Ein-Mann-Gruppe.

Vergiss nicht, wir sind immer noch zu zweit. Wir und unser beschissenes Essen, die beschissenen Zwänge und das abgrundtief ekelhafte Kopfkino, der Selbsthass, die Blockade im Hirn - Tag für Tag für Tag.

On Topic: Irgendwo zwischen betäubt, explosions- und implosionsgefährdet.

All das Bla Bla abschüttelnd und nicht aufgebend.


Morgen wieder Uni. Ich wollte das, auch wenn ich so früh los muss. Hauptsache weg von den Eltern, Mama macht mich zurzeit echt fertig.

Sie hat Angst, dass ich etwas "Krankes" einschlage und es mit dem eher (Nicht-)Essen übertreibe, dabei ist mein Gewicht normal.

Es ist Zeit, wieder rauszukommen, auch wenn die Muskelzerrung mich kaum bewegen lässt - aber ich mag hier nicht einrosten.

Diese Rechtfertigungen bringen uns nur noch zum Weinen - dabei will ich nicht, dass Mama das wegen mir macht.

Ich setze mich nicht hin, nein, ich gehe raus! Begebe mich auf meine Reise und das ab morgen schon mit dem 7 Uhr Zug.

Weinen will ich nicht!

Wie überfahren... Ich bin wütend auf meine Vermieterin! Und wütend auf mich selbst, weil ich mich von ihr so fertig machen lassen habe!