etwas enttäuscht von mir
unter druck
gefangen in meinen verhaltensweisen
die ruhe vor dem sturm?
starr

ich.zucke.gleich.komplett.aus.

unnormal, undankbar, schrecklich

etwas zufriedener
zuversichtlich
positiv
--> das gefühl soll anhalten!

schon wieder erkältet deshalb bin ich ziemlich matschig und weiß nicht, ob es überhaupt Sinn macht morgen zu arbeiten.... hätte ein schelchtes Gewissen.... *grübel*

Eigentlich wie neu geboren habe zwar die Müdigkeit umgehen können, aber keine Ahnung, wie ich wenigstens für einen Tag den bestimmten Wirkstoff umgehen könnte. Mittels Alk? Ne, würde sich bloß verstärken. Mittels exotischen Früchten? Schlechte Idee, würde sich ganz mies verstärken. Koffein? Japp. Aber da stand doch, dass es Stoffe gibt, die die Aufnahme vermindern.. Ich frage mich bloß, warum ich mich mit diesen Schrottgedanken plage, statt mich der Wirkung hinzugeben, schließlich sollte meine Medikation mir helfen. Nur blöd ist es, wenn ich wie ein Elefant mitten am Nachmittag schlafe und danach immer noch hundemüde bin. Da war doch noch was..Warum habe ich solche Angst vor Veränderung? Mein altes Ich kann ich nun vergessen, es gibt kein Zurück mehr. Jetzt heißt es alle 2 Wochen zum Depotspritzen, die Dosis wird jedes mal dabei erhöht und werde zur Gänze ein anderer Mensch. Naja, die Diagnosen kriege ich zwar nie weg, aber anscheinend den ganzen emotionalen Gefühlschaosscheißkram. Ist das gut? Ist das schlecht? Ich fühle mich allein, weil ich mich mit niemanden darüber austauschen kann, der das auch erlebt. Immer mit sich alles allein auszumachen ist schlimm, vor allem, wenn ich ohnehin mit dem gesegnet bin Sorry, musste das alles mal hier schreiben, interessiert sowieso keinen

traurig
müde
mein rücken tut weh
verzweifelt
ambivalent
voll

irgendwie total...blöd...oder so ähnlich..ich kanns grad nicht so recht beschreiben, is mir zu anstrengend. und kaputt irgendwie auch aber ich rieche super! Ich hab mit ner total geilen Badekugel inner Wanne gelegen. Das hat die Laune nicht gehoben, aber ich fühl mich gutriechend

... traurig
... unfähig zu einer Entscheidung zu kommen, das lähmt und ich habe mich doch gerade entschlossen, endlich mein Leben zu leben

ich will hier weg!!!!!
alleine
nutzlos
traurig

butterfly26 hat geschrieben:... traurig
... unfähig zu einer Entscheidung zu kommen, das lähmt und ich habe mich doch gerade entschlossen, endlich mein Leben zu leben

Dito. Statt traurig wohl eher verzweifelt und auch wütend (über mich wohl eher)

baff
entspannter
endlich mal nicht hundemüde
habe gerade eine doofe Nebenwirkung meines Depots eruiert: signifikante Gewichtszunahme - toll, echt, genau das, was ich so sehr brauche ! *Sarkasmus*

Ich fühle mich traurig und ausgepumpt. Ausgesogen von Dingen die anderen zwar auch was ausmachen sie aber nicht gleich auffressen wie mich.
Ich fühle mich total wertlos und sehe auch momentan keinen sinn in meinem Kampf. Und generell ist es gerade eher schwer.
Egal wieviel ich mich bemühe am Ende spucken mir alle und jedes ins Gesicht.
Es tut weh tief unten drinnen, es brennt und es frisst aber nie genug immer nur so das ich darunter schön leiden kann. Das ich mir selbst im Weg stehe und alles unnötig schwer mache.
Ausgerechnet jetzt wo ich wieder abstürze macht meine Thera eine pause weil der kurzantrag bewilligt werden muss. Damit fühle ich mich nicht wohl ich habe endlich einem menschen vertraut und fast alles erzählt mich nackig gemacht und fühle mich wund aber es ist gerade keiner da der mich auffangen kann.

HIMMEL kann das bitte endlich mal aufhören????????????ßß

wie auf einer Entdeckungsreise
abenteuerlich

Nicht so schlimm wie die letzten Wochen,
aber doch auch antriebslos, allein, traurig...

Ich bin definitiv eine tickende zerbombte.. solange ich mich ablenke mit dem ganz normalen Wahnsinn u sozusagen meine scheinexistenz steht, funktioniere ich, kann mich über manches freuen , vieles ärgern, ganz "normal" sein. Wehe mir, ich komme mir selbst zu nahe, wehe ich gehe unter die Oberfläche der oberflaechlichkeit. Da fühle ich gradezu ein knistern.kein gutes knistern. So ein Gefühl kurz vorm durchdrehen. Als wäre ich ein defektes uberdruckventil, das kurz vorm platzen der Bombe steht. Ich halt mich selbst im Kopf nicht aus. Ich ertrage die Gefühle im Moment nicht, die mich ausmachen, die mich überschwappen wollen. Ich kann die nicht zulassen weil ich dann tatsächlich aushake. U gleichzeitig in ketten u völlig haltlos u ich kann es echt schwer beschreiben manchmal denk ich ich drehe wirklich bald durch u dann gehe ich lieber wieder in die scheinexistenz. Abdrehen ist nicht erlaubt. Kann ich mir nicht leisten u die Frage ist: wie lang bleibt das noch so? Ich kann doch nicht ewig davor wegrennen was ich nicht auszuhalten glaube u was ich nicht aushalten will. Ich halt meine Gefühle nicht aus...